7 2021 .


Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

- Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов? 
- Аквадискотека!

Никогда не следует злиться - от этого дрожат руки и сбивается прицел.

В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Илон Маск научил обезьяну играть в видеоигры. Ахренеть. Это чё, новость? Да среди геймеров 90% - обезьяны. Причём злые)

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ёбнул и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко.

Опять евреи у царя дворец отжали.

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

- Мама, а я новые ругательства знаю! 
- А ну, скажи.
- ебени фициар, в рот им берг!
- Откуда ты взял эту гадость?
- По телевизору сказали..

Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.

Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет - то уснет!

Как распознать истинного борца за свободу и демократию в твиттере:

1. Он выступает за то, чтобы все уважали иное мнение и умели слушать оппонентов.
2. Он отправляет в чёрный список всех, кто выражает иное мнение.

©Полищук

Принципы политической борьбы:
1. Если за что-то стоит бороться, тем более стоит бороться нечестно.
2. Не лгите, не обманывайте, не воруйте ... без надобности.
3. Честный ответ может принести вам только проблемы.
4. Факты, какими бы интересными они ни были, не имеют значения.
5. Истина изменчива.
6. Обещание не является гарантией.

Бенефициар Всея Руси

Через несколько лет в России:
Судья: Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению.
Подсудимый: Но это же несправедливо!!!
Судья: Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!

После запрета мата в любом цеху страны:

- Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!

Тост:
Раз денег нету - за здоровье!!!

Как же всё-таки членово без мата в интернете!

– Какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать.

Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.

Из протокола по делу
Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара.

Бля, половина задержанных — программисты, начали свою Джаву ебучую обсуждать. Сука. Вот теперь мне страшно и я хочу домой, позовите ментов.

- Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
- Простите, а Вы точно стоматолог?

Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
- Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст - помощнику:
- Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
- Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Кто из грязи – в князи, а кто из князей – в комнату грязи.

- Говорят, теперь на международных спортивных соревнованиях Россия будет выступать под "Катюшу"? 
- Лучше под новейшие ракетные системы залпового огня, например, "Торнадо".

- А чё это у нас старпёры так хорошо живут? Бесплатный проезд на транспорте! Зажрались, уроды! Весь день по городу мотаются! Отменить нах им бесплатный проезд! В группе риска они? Отлично, запретить ихобсслуживать! Мож, хоть попередохнут дома!
- Так они же работают почти все...
- Тада пущай за проезд платят, скотобазы!!! Как все!!! Нех жировать!!!
- Грамотное предложение. Внедряйте.

- Девушка, поехали ко мне?
- А что мы у тебя будем делать?
- Давай разделим два понятия "мы" и "делать".
- Хорошо, а как это?
- Ну мы - будем трахаться, а ты - будешь мне делать.

В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.

<-> < > <-> <> <>