Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.

На суд к Навальному приехали послы Великобритании, Швейцарии, Германии, Канады, Польши, Швеции, Австрии, Нидерландов, Болгарии, Латвии, США, Норвегии... А на парад к Путину не приехал никто.

Иностранный журналист спрашивает у Путина: "Господин президент, за что посадили Алексея Навального? "
- За решетку.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

Только в России после покушения на убийство сажают не преступника, а жертву.

Понятно почему у нас такой провал в космосе: деньги пошли не на тех "космонавтов".

ОМОН помог инвалиду подняться из перехода.
До встречи с ОМОНом он инвалидом не был.

Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем.

Да не хотели мы сажать Навального! Хотели бы - посадили бы пожизненно!

Так вот зачем Ротенберг на самом деле дальнобойщиков "платоном" обложил. А нам что-то про дорожный ремонт трындели...

- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

Толпа протестующих движется по Твиттеру к Фейсбуку.

Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.

Зеленский закрыл три оппозиционных канала, так как это опиум для народа. А в качестве компенсации обещал легализовать марихуану.

Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда, сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!

Некий еврей получил большое наследство после смерти родственника из США. В тот же день к нему пришла делегация.
- Стена еврейского кладбища разрушена. Там бродят собаки, ходят свиньи, эту стену нужно в конце концов отремонтировать...
Еврей засмеялся и сказал:
- Хорошо, я дам вам денег на ремонт стены, но расскажите мне, как те собаки и свиньи так быстро узнали о моем наследстве?

- После революции, сынок, богатые становятся бедными, а бедные…
- богатыми?
- А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

©Евгений Полищук

Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!

- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.

После возвращения Джейн Псаки, Камеди Клаб подал в ФАС жалобу на недобросовестную конкуренцию.

Удивительно что люди все ещё удивляются.

Я не знаю, кто этот Ротенберг, но он отжал дворец у самого Путина!

В Хабаровском крае дефицит бензина. К заправкам стоят километровые очереди.
Ах ты, Байден! Только успел президентом стать, а уже России гадить начал))

Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.

- С утра привился?
- Два раза, как врачи советуют.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу.

Пацаны, жаворонком быть западло. Они встают с петухами.

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин,  выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

Послы западных стран пришли на суд по делу Навального, чтобы заявить суду, что Навальный - не их агент...

Зря Навального в колонию определили! Можно было бы и общественными работами ограничиться... по достройке "Дворца"... до того состояния, которое он, сука, нарисовал!

Прислали платёжку, там какая-то новая графа:
"На кап.ремонт дворца".
Кто знает, это вообще законно?

- Извините, а у вас в магазине не продаются грустные ебальники?
- Нет.
- Блин! Та где их все берут?!

МИД Австрии собирается пригласить для беседы российских дипломатов из-за ситуации с Навальным, сообщили в Вене.
Теперь МИД России должен вызвать для беседы австрийских дипломатов из-за намерения МИД Австрии вызвать для беседы наших дипломатов по делу, которое Австрии не касается.

Пластик в почве разлагается за 1000 лет.
В печи за 2 секунды. Экология в деревенском стиле.

После бракоразводного процесса Путина и Кабаевой дворец отошел... Ротенбергу

Теперь обычные судебные заседания будут проходить в отделах полиции, а выездные - в автозаках.

В России будет не дворцовый переворот, а апарт-отельный.

А почему ты назвал меня странным 23 ноября 2007 года в 17:43:08 ?

Запретили мат в Инете. Осталось запретить слова: "вкусняшка", "ми-ми-мишка", "няша" и "брабус"; и от Инета останется только смайлик.

Каким же нужно быть тупым, чтобы быть тупым!

- Почему вы постоянно закрываете станцию метро "Площадь революции", но не закрываете "Китай-город"?
- Потому что довольно нам революций, а Китай теперь наш стратегический партнер...

Почему нас пытаются чему-то учить люди из США, если их любимая национальная игра - это забытая у нас русская лапта?

С сегодняшнего дня принял решение не говорить "доброе утро" и в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "приемлемо". Приемлемое утро, коллеги.

У меня такой вопрос:

Если в России сейчас появится некто, кто умеет превращать воду в вино, а наутро всех излечивать (даже мёртвых!), то сколько людей бросит дом, семью, хозяйство и, не задумываясь, последует за ним, как в своё время это сделал апостол Пётр?

Мужик навещает своего друга в больнице, знакомится там со всеми его соседями по палате, а потом, уходя, прощается со всеми за руку. Когда он подошел к одному больному китайцу, тот вдруг ему говорит:
- Вунг синг фа! Вунг синг фа!!! Вунг синг фа... 
И умирает.
Мужик, озадаченный, решил выяснить, что означают эти слова. Он заходит в один китайский ресторан и спрашивает официанта-чайника:
- Что означает по-китайски "Вунг синг фа"?
- Что-что???
- Вунг синг фа.
- Отсень странно. Ты, наверно, неправильно произносить. Потомуста это знасит "Ты мудак, убери нога с трубка с кислород".

Когда утром приезжаю на работу в настроении "так себе", директор говорит - Опять сегодня на метле прилетела...

Запретили мат в Инете. Нет слов.

ЗЫ: О! Внутренний сайт МГИМО заглох!

- Скажите, а почему дворец носит имя Белосельских-Белозерских?
- Видите ли, скромные чиновники Белосельские официально не могли себе позволить такой дворец. Поэтому, когда поднялся шум в прессе, их друзья, нескромные бизнесмены Белозерские признали его своим.

Простой способ остудить чай — просто скажите ему, что разлюбили, и у вас есть другой.

Новая кликуха Навального — "Нафталин".
А чё? Моль его боится...

Сказ про то, как один еврей в отжатом у друга детства дворце апарт-отель устроил.

По точности отображения реальности раздающиеся из каждого утюга восторги "Илон Маск вживил чип в мозг обезьяны" равносильны утверждению "Министр Силуанов разработал гиперзвуковое оружие".

В каждой стране есть мафия. В США у мафии есть целая страна.

Что за глупый скворец?
Один глупый скворец, рассказал про дворец... И теперь сидеть ему в скворечнике 2года, 8 месяцев.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.