2 2021 .


- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...
- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?

Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов - горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у нас четвертые выборы за год.

В воскресенье в Москве количество арестованных впервые превысило количество заболевших.

Аэропорт Хитроу.
- Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
- Он ненадолго. У него сессия.
- Папа-студент?
- Нет, депутат.

А помните те времена, когда из тандема комично смотрелся только Дмитрий Анатольевич?

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Таксист пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
- Два маньяка в одной машине не бывает.

Боюсь даже предположить, какой очередной "платон" введут, чтобы компенсировать дворцовый каминг-аут...

Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой.
Навальный: - А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина.

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

Ну раз пошла такая пьянка,  то пусть Ротенберг и мои кредиты на себя перепишет.

Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.

- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

Силуанов: "Санкции способствуют развитию экономики России."
Володин: "В Уголовный Кодекс следует добавить ответственность за призывы ввести санкции против России."
Глава парламента хочет посадить министра финансов.

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо: 
- Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе так вчера ночью не сказала…

- А почему весь в синяках?
- Владельцем дворца не хотел становиться.

Заводы - рабочим, 
землю - крестьянам,
дворцы - лакеям!

Кооператив Озеро нашел на своей территории Россию.

Когда они пришли за матом, я молчал, ведь я не матерщинник. Но когда они пришли за мной, ни у кого не оказалось слов, чтобы послать их нахуй.

— А этот автобус по какому маршруту идет?
— Это автозак.

Антология русской литературы:
1999 - "Вещий Олег".
2005 - "Вещи и Олег"
2015 - "Вещи Олега"
2020 - "Чьи это вещи, Олег?"
2021 - "Рабинович как бенефициар вещей, от которых отказался Олег".

Странно народ новости воспринимать стал:
когда из всех щелей трубят об успехах - не верят.
Но стоит один раз пообещать рост цен на технику и одежду - верят мгновенно и сомнению не подвергают.

- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.

А может всё-таки апарт-бордель?

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

Каждый раз, когда мне кажется, что я устал от одиночества, кто-то начинает со мной разговаривать, и оказывается, что я совсем не устал.

Скажи мне, чей друг Ротенберг, и я скажу чей дворец.

Не разгоняли мы никакие митинги. Хотели бы разогнать - разогнали бы.

ГОСДУМА в трёх чтениях приняла законопроект, согласно которому слово "аквадискотека" с завтрашнего дня считается матом.

Роспотребнадзор заявил, что электрошокеры, которыми разгоняли протестующих, были заряжены исключительно с помощью экологически чистых источников энергии.

- Папа, а что такое бьющая по глазам роскошь?
- Ну это как если в твою рогатку два алмаза зарядить.

— Ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!

Из Кремля сообщили, что удалось установить имя загадочного владельца пресловутого "дворца в Геленджике". Короткую спичку вытянул Аркадий Ротенберг.

С 1 февраля 2021 запретили мат в социальных сетях. Нахуй нужен такой интернет - можете его отключать!

Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!

Как же жестоко ошибаются те, кто считают Путина коррупционером. Вы только представьте, сколько денег предлагал ему Ротенберг, чтоб не быть владельцем дворца? И он не взял!

Футбол специально был придуман, чтоб русских стоя унижать.

Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...

"Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами..."

Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина.

Можем повторить?!

- Владимир Владимирович, а можно мы, русский народ, тоже будем бенефициаром какого-нибудь элитного имущества?
- Да тебе, народ, в этой стране вообще всё принадлежит - бери и пользуйся! Не зря ж мы поправки приняли...

Да нет у меня в кальянной никакого шеста!
Я и танцевать-то на шесте не умею!

Разочарование года: Дворец, который, поначалу, был принят за новые великолепные и величественные чертоги Великого Русского Царя, оказался одним из апарт-отелей какого-то Аркаши Ротенберга...

ОМОН за Путина лайкает дубинками.

Низы не могут и не хотят, верхи не могут и не хотят... Один Ротенберг за всех и отдувается...

Медленно мы идем по пути построения капиталистического общества, очень медленно.
Оброк - да, барщина - да, церковная десятина.
Но чтобы холопы бегали по стране с криками: Чей дворец?
Известно чей: Барский!

"Есть много сложностей, которые остались по наследству. Изначально было много чего неправильно сделано, сейчас приходится переделывать", - сказал в телевизоре Ротенберг, прикидывая сколько сотен миллиардов ещё потребуется для переделок.

"Наследство Путина, - сплошные недоделки, сложности и долги", - добавил он чуть позже и признал себя наследным президентом России.

Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их десятой дорогой.

- Чего наши самолёты так низко летают над американским кораблями?
- Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.

- Мам, я гулять...
- Только на митинг не ходи!
- Мам, я против Навального!
- И против Навального не ходи!...

Бесит, когда говорят: Набил в молодости татухи, посмотришь, какие они в старости будут.
Вы в молодости вообще коммунизм строили.
Посмотрели в старости какой ваш коммунизм стал?

– Знаешь, есть интересная теория о времени. Там говорится, что настоящего времени не существует. Якобы, пока мы смотрим на какой-либо объект, то свет с объекта доходит до наших глаз через некоторое количество времени. А потом сигнал проходит с сетчатки глаз до нашего мозга. Это тоже занимает какое-то время. Соответственно, к тому времени, когда мы осознаем информацию в мозгу, то это уже будет прошлое. Таким образом, есть только прошлое и будущее, а настоящего времени не существует.
– Ты это к чему?
– Это я себя так успокаиваю, что Путин сейчас не президент...

Илон Маск чипировал обезьяну, чтобы она смогла играть в видеоигры.
Вдохновившись этим, Путин приказал чипировать всех россиян, чтобы они впредь голосовали только за него.

Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.

Актуальный палиндром:
Ротенберга грёбнет ор!

США осудили Россию за разгон внутренних террористов.

- Слышал, Илон Маск чипировал обезьяну и научил ее играть в видеоигры.
- Тоже удивил. У нас они на митингах скачут.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

<-> < > <-> <> <>