4 2020 .


Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".

Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?

Времени на раскачку теперь до хуя!

Больше всего в информации об итогах голосования меня напрягает слово ПОДАВЛЯЮЩЕЕ...

Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Слово "радуга" внесено в список запрещенных в России. Пидарасы украли у детей радугу.

По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий.

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!

Улица никогда не учила девочек драться.
Поэтому женщины заточены на убийство.

Этак скоро глава "Союза женщин России" Екатерина Лахова потребует запретить радугу, как атмосферное явление, за пропаганду гомосексуализма.

- Что общего между российскими гимном и конституцией?
- У них новые слова, но старые мотивы.

— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.

Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови» ... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.

Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало стать ему геем.

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

- Слушай, как же меня любимая кошка моей тёщи достала!
- Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

Придется обнулить историю праздников. А то с каждым годом все больше выходных добавляется, скоро рабочих дней не останется.

Путин обещал гражданам России телепортацию к 2035 году. А для себя нуль-транспортировку сделал уже к 2024.

Вчера я тоже начал борьбу с ЛГБТ пропагандой у себя в деревне: ясно дело, что отказался от радужного мороженого, так еще перекрасил голубую дверь в курятник и зарезал петуха, как яркого представителя этого движения.

Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Бацька его спрашивает:
- Что случилось, Коленька?
Он отвечает:
- Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут.
- Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!

- Девушка, а девушка!
- Ну, что вам?!
- А давайте драться!
- С вами?!
- Да! Только чур, я вас первый деру...

- Сволочи, какие же сволочи!
- Кто?
- Да, интернет-провайдеры эти!
- А что случилось?
- Сначала отключили интернет, а потом восстановили – но на час раньше обещанного!
- ???
- А я уже шёл на мировой рекорд в игре c прыгающим динозавром!!!

©Полищук

Хоронили негра, сожгли 12 штатов

<-> < > <-> <> <>