2 2020 .


В битвах комментаторов на сайте есть определенные люди, которых с уверенностью можно мягко назвать говнюками. Они распространяют вокруг себя сильнейший негатив, неприкрытая ненависть к оппонентам так и брызжет, вести дискуссии с ними бесполезно, их обычные комментарии - сдохни, тварь, гореть тебе в аду, мразь и т.д. Такое говновозилово повсеместно в соцсетях наблюдал я в период майдана и после, когда люди превратились в каких-то чудовищ, нещадно кляня всех, несогласных с их точкой зрения. Причем неважно, были ли они за майдан или против.

По этому поводу вспомнилась история десятилетней давности, когда мы и думать не думали, что такое может произойти. Собрались жильцы нашего дома, чтобы организоваться в объединение совладельцев многоквартирного дома. Пришло много бабушек (а как же без них?), часть людей среднего возраста, по какой-то причине находящихся не на работе, и совсем мало молодежи. Уж не помню, почему я оказался не на работе (отношу себя ко второй группе), но местные подъездные бабульки убедили, что я как активный жилец нашего подъезда просто обязан был участвовать на этом собрании, чтоб представлять интересы жильцов опять же нашего подъезда. Чесслово, я и не собирался туда идти, но дернуло ж меня вывести младшего сына на прогулку именно в это время))) Тут же был обнаружен бабулями и в их окружении мы с сынулей отправились на собрание.

Собрание уже началось, все шло гладко и спокойно, пока вдруг не появился ОН. Внешне очень даже благообразный пожилой человек (не дедушка, хоть и седой как лунь) в компании трех-четырех человек. Как оказалось впоследствии, это был специально обученный засланный казачок из ЖЭКа в окружении юриста ЖЭКа, водителя ЖЭКа и еще какой-то хрени из ЖЭКа. Их цель была не дать людям самоорганизоваться и уйти от них, а если не получится не дать, то возглавить нас и повести за собой под управлением все того же ЖЭКа. С самого появления он привлек к себе внимание громким гортанным голосом, «огульно охаивая» окружающих людей. Прежде спокойное собрание вдруг превратилось в безумную толпу, люди разбились на два враждующие лагеря, ор поднялся на весь двор. Стоявший рядом со мной дедуля, ранее очень толково и со знанием дела рассуждавший по вопросу осмд, вдруг вступил в перепалку с седым крикуном, сам сорвался на крик, распсиховался. И так один за другим люди, спокойно беседовавшие ранее, начинали с ним спорить, выходили из себя, потом обессиленные отходили в сторону. Я еще держался какое-то время, но вдруг меня что-то подтолкнуло в спину и тут уж я начал свою миссию((( Уж не помню, о чем я орал, но на каком-то моменте пришел в себя: а чегой-то я ору? Пришел в себя, отошел в сторону. А над седой равниной двора гордо реял этот буревестник хаоса. Он был бодр и весел, он питался негативной энергией бушующей толпы.

Никто не заметил, как исчез он со своим окружением. Ор потихоньку сошел на нет, люди успокаивались, начинали нормально говорить, оказалось, что нет двух враждующих лагерей, а есть одни единомышленники, собравшиеся для объединения. ОСМД все-таки было создано, несмотря на противодействие ЖЭКа и городского начальства. И я даже был избран в состав правления от нашего подъезда (честно говоря, я ушел до окончания собрания, уведя ребенка домой, бабушки, воспользовавшись моим отсутствием, записали меня в состав правления).

Воот, о чем это я? Ах, да. Так вот этих говнюков типа того седого крикуна теперь стало очень-очень много. Они ничего не решают, но везде, где они появляются, начинается срач, льется грязь, люди пышут ненавистью друг к другу, шлют проклятия. И не важно, на чьей стороне эти говнюки. Соловьевы-Шустеры-Киселевы-Ганапольские-Скабеевы... - имя им легион…
А мы ведемся на их интриги, теряем головы, выходим из себя и не всегда возвращаемся. Берегите себя, следите за собой, не позволяйте говнюкам овладеть вашим сознанием. Обсуждение закрываю во избежание срача. Всем добра!

История Criptor'а:
"Впал в ступор, наткнувшись на новость:
"В Украине запустили бесплатную онлайн-библиотеку детских книг шрифтом Брайля для слепых детей"

А теперь цитата целиком:
"Украинские благотворители запустили онлайн-библиотеку детских книг шрифтом Брайля, которые можно заказать для временного пользования бесплатно."

Источник указываю.

Хохлам - респект.

Автору - минус. Ибо не надо выдирать фразу из контекста и пытаться выставить дураками людей, достойных уважения.

В Германии на оживленных улицах, больших перекрёстках, в часы пик существует такое явление, как «мёртвый миг», то есть все светофоры в любом направлении показывают красный свет. Например в одном направлении заканчивается сигнал зелёный, потом желтый, затем красный, а на пересекаемой, все это время ещё горит красный, пока не пройдут доли секунды красного на первой дороге. Ну это объясняют , чтобы водители, пешеходы во время напряженного движения, когда внимание отвлечено, могли безопасно закончить движение. Когда оживлённого движения нет, это просто заканчивается тем, что все направления какие то секунды стоят. 
Недавно наше адвокатское бюро в Мюнхене получило работу от одного российского автолюбителя, который оспаривал большой денежный штраф из-за проезда на красный сигнал светофора (одно из самых больших нарушений в Германии) как раз во время такого «мертвого мига». При том, камера четко сфотографировала его арендуемую машину и его за рулём. А видео из архива LBV ( типа ГАИ) показало, что он стоял на своём красном, когда увидел что на пересекаемой улице тоже красный, просто проехал перекрёсток, не дождавшись зелёного. Моя Адвокатша пыталась убедить клиента, что это дело 100% проигрышное, там стопроцентное нарушение, но клиент всегда прав, особенно когда платит, поэтому она формально послала запрос и добавила его объяснения , переведённые мной на немецкий, практически не изменяя. Они гласили примерно: «...исходя из факта отсутствия в дорожном движении Российской Федерации такой ситуации , при которой все светофоры светят красным, я справедливо рассудил, что светофор возможно вышел из строя и таким образом, продолжил движение, убедившись, что мой манёвр, не приведёт к аварийной ситуации...».
Ответ LBV был лаконичен, официально был получен отказ, и была приписка шутника, ответ которого примерно звучал так: «... мы приняли в рассмотрению вашу жалобу на нарушение номер ... и по существу претензии можем сказать, что мы не знакомы с правилами дорожного движения Российской Федерации, а судя по роликам с Ютьюб по организации дорожного движения в России, и результат такого, мы не хотим, чтобы подобное повторялось на территории Германии. Таким образом, нарушение и данные санкции остаются в силе, наш официальный ответ приложен...».

В эту субботу гулял на свадьбе.
Иван Иванович Москаленко женил сына, а его сосед и теперь уже сват, Иван Иванович Москаленко отдавал дочь замуж. Кстати сваты и соседи никакие не родственники.
Далее еще интереснее. Жених - Москаленко Александр Иванович, невеста - Москаленко Александра Ивановна, свидетель - Москаленко Александр Иванович, друг и сосед жениха и старший брат невесты. Свидетельница - Москаленко Алёна Ивановна, младшая сестра жениха, одноклассница и лучшая подруга невесты.
Что там говорить, но на Алене "креативность" родителей отказала, хотя работнице ЗАГСа это не сильно помогло, та три раза сбивалась зачитывая имена молодых.
Будем ждать как молодое поколение Москаленко будут продолжать традиции.

За три года непрерывного использования, мой планшет стал терять некоторые из своих лучших качеств, и давать сбои. Сказал жене, а она у меня врач, что надо бы поискать приличного специалиста и переустановить ПО. Сказала, чтобы не дергался, она сама решит этот вопрос. Утром взяла мой ноут к себе на работу. На третий день принесла его в отличном состоянии, даже полностью очищенный от пыли и всех пятен. Работает просто отлично, еще и добавили оперативной памяти. Спрашиваю, неужели у вас такие крутые айтишники. Оказалось все сделал зав. урологическим отделением, к.м.н. Он всегда мечтал стать программистом, но под давлением родителей, пошел в медицинский, окончил аспирантуру. Вот так и продолжает мучиться врачом, каждую свободную минуту посвящая компам и всевозможным гаджетам. Через его руки прошли компы всех коллег. Причем делает все совершенно бесплатно, поскольку ни в чем не нуждается. Не знаю, стоит ли ему посочувствовать.

Я в вашингтонском метро видел однажды в почти пустом вагоне негритянскую семью с тремя-четырьмя ребятишками, которые развлекались лазаньем по верхним поручням. Ходили по ним на руках и ловко подтягивались, обнимая ногами. В таком виде надолго зависали и блаженно покачивались. Смотрелось это удивительно органично и красиво, вспоминались джунгли - вертикальные поручни представлялись строевым лесом, а горизонтальные - лианами. Ну и эти веселые, пронзительные вопли...

Отдыхаю в далекой от Европы стране. Сейчас там разгар лета. Естественно многие жители в выходные на пляжах. Солнце, океан, пляж трава + песок. Много людей, молодёжь, дети, пожилые. Все расы и нации представлены, кроме европейцев много индийцев, китайцев, корейцев, японцев, африканцев, иранцев, также как и коренных народов Тихоокеанского региона, так называемых пацификов. Кто не в курсе, это те кого бывает называют папуасами. В общем мировой интернационал. Многие приезжают на целый день, готовят, играют в игры. И что любопытно, нет ни одного дикаря, мечущего дерьмо там где находится, ни одного курильщика-свиньи кидающего в кусты окурки и пивные банки. Везде чисто, туалеты не засраны, все работает и не воняет. Так и хочется спросить, так откуда же собираются дикари именно в Сочи и в Анапе, которые реально по развитию и культуре стоят ниже неграмотных папуасов. Откуда выползло это стадо, усиленно загаживающее наши курорты. Я знаю, а вы?

В двухмиллиардном Китай от вируса умерло 130 человек - вся планета встала на уши, требуют полного карантина и остановки авиасообщений. 

В США с начала года от гриппа умерло 800 человек - всем пофиг.

Сейчас в мире модный тренд на веганство. Их уже на Земле сотни миллионов, и это помимо традиционных вегетарианцев (не веганов),индусов. "Будешь здоровым и проживешь дольше!" - утверждают активисты веганы. Но так ли это?
Единственное достоверное исследование было проведено в Кении,где 555 школьников кормили по такой схеме: одной трети давали мясной суп, второй трети - молочный и еще одной трети - суп с растительным маслом или вообще никакого супа. И так на протяжении семи школьных лет. Подопытных проверили до начала эксперимента и после него - чтобы сравнить интеллект представителей трех групп. Стоит отметить, что из-за экономических трудностей в стране большинство детей перед началом эксперимента были де-факто вегетарианцами.
К удивлению ученых, тесты показали, что дети, которым каждый день давали мясной суп, значительно превосходили сверстников в интеллекте к концу исследования!!!
Кроме того, их арифметические способности были наилучшими среди трех групп, но сравнимыми с детьми, которым давали суп с растительным маслом.
Разумеется, разговор серьезный и не для этого сайта. Тем не менее, всем нам уже есть над чем задуматься ...

Историю эту я прочитал в аккаунте одного заслуженного физика-теоретика из Новосибирска, живущего уже давно в Западной Европе. История очень российская. 
Конец восьмидесятых, время тотального безденежья в советской/российской науке. Наш герой, используя любую возможность для заработка (без выхода за пределы своих научных компетенций), берётся тренировать сборную Свердловской области среди школьников по физике для участия в ТЮФах (турниры юных физиков). Суть состязания: командам школьников в регионах присылают задачи по физике, они их решают и потом, приехав на сам турнир защищают своё решение. Решать им помогают тренеры у каждой команды - взрослые преподаватели, которые советуют литературу, критикуют решения, которые предлагают ребята, организовывают экспериментальную деятельность или компьютерное моделирование, если необходимо, и так далее, но не помогают (в идеале) с самим решением. И вот стал он год за годом замечать усиливающуюся тенденцию, что это правило "нерешения" соблюдает он один. И то больше по причине, что для него это наёмная работа. Для других же тренеров команд - высокое место в этом турнире было залогом карьерных и материальных успехов. Поэтому было заметно, что зачастую задача решена взрослыми, а детишки просто повторяют как попугаи наизусть заученные непонятные им вещи.
И вот настал 1994 год. Приехали на очередной всероссийский финал. А его победитель должен был в этом году впервые ехать на международный турнир в голландский Гронинген (фактор, который наш физик по собственному признанию недооценил). Он-то к тому времени уже неоднократно как учёный за границей был. А людям хотелось. Команда в этом году от Свердловской области приехала хорошая. Вместе с ней по уровню выделялась ещё одна команда из одной подмосковной школы. Они и вышли в суперфинал, а вместе с ними туда втащили команду хозяев СУНЦ МГУ, по мнению автора сильно уступающую двум другим. Завершается финал. Победителями объявляют хозяев (Свердловск почему-то не удивлён). Второе место - подопечные нашего физика, третье - подмосковная школа. Ну что, он объявляет результат своим ребятам, погрустили, но делать нечего. Собрал он их, сказал что они молодцы и по их просьбе пошёл показывать Москву (все его школьники в первый раз в столице были). Погуляли. Возвращаются, к нему подбегает его помощница, бледная: пока вы гуляли, тут переиграли всё, в общем за границу едут 2 команды - победители и подмосковная. Вас подвинули. Он идёт разбираться в жюри (сплошь состоящее из заслуженных настоящих профессоров МГУ): мол, поясните. Они ему поясняют: вот, на предварительном этапе подмосковная команда вас опередила. Он говорит: в положении нет никакого пункта о предварительном этапе, и даже если бы было - мы и на предварительном этапе были вторые, там от нас уже СУНЦ МГУ отстал. И по сумме двух этапов мы вторые. Жюри делает каменное лицо: мы решили вот так. В дальнейшем в кулуарных разговорах прояснилось, что подмосковная команда согласилась взять с собой нескольких тренеров москвичей, которые не пролезли в заявку победителей. Он психует, на закрытие не идёт, демарш. В Свердловске формально докладывает руководству. Те поднимают мощную бучу. Люди, причастные к организации конкурса, больше уже не являются причастными к его организации, шило меняют на мыло. Он в дальнейшем больше не готовил школьников к участию в ТЮФах.

Что могу сказать: детей жалко конечно. Урок им был преподан жёсткий. Хочу надеяться, что в дальнейшем этот эпизод не сильно повлиял, и их жизнь сложилась благополучно.

Автор же истории подытожил свой рассказ так: жил я потом долго в этой Голландии недалеко от Гронингена, был в этом городке неоднократно и вот думаю - ну, город, и город. Да и чего там увидишь за недельную поездку. Было бы за что душу продавать.

Пятьдесят лет назад, будучи школьником, я уже регулярно читал газеты и смотрел новости по телевизору. Через все эти годы красной нитью проходит одна новость, о которой сообщают несколько раз в год. В основном в его холодное время. Какая в стране общественно-экономическая формация, не имеет никакого значения. А новость о том, что, на отколовшейся от берега льдине рыбаков, опять унесло в открытое море. Сегодня передали, что спасли 200 человек. Кто-то скажет, что этот народ не победить, а я что дуракам закон не писан. Можно, конечно, внести поправку в конституцию, запрещающую переться на лед, когда не надо этого делать. Но, боюсь, что сейчас не пройдет. Есть более важные вопросы. Но штрафовать на местном уровне, стоило бы. Спасти и оштрафовать.

Просматриваю интернет. "Срочно купите лекарство от того-сего и вообще осталось мало! " Ну и следом слёзы:Развели на деньги! Кто нас защитит? Куда жаловаться? и пр.
Подумал,чем помочь? И вот мой совет для потенциальных клиентов.
Уникальный способ не попасться мошенникам!!! Срочно прочитать и затем выучить наизусть маленький текст -О,Генри "Развлечения современной деревни". Это было написано в ! 1908! году!!! Почти стопроцентное средство(кроме клинических проблем с психиатрией).Мои рекомендации-Произносить имя автора и краткое содержание два раза в день (утром после пробуждения и вечером перед сном). И да помогут вам остатки вашего разума!
С уважением, Пенсионер.

Помню, ехал себе как то вечером в условном пригороде. Формально город, но все частный сектор кругом. Ну и само собой, на повороте пара псин отважно бросилась наперерез моему моцоцыклу. Они и раньше бросались, обычно криком отгонял, но тут на повороте скорость то до 40 сбросил, ну и в маневре был. Одна сумела догнать. Я чутка притопил, звук был конечно смачный, хорошо, что не колесом, а пластиком псину ушатал... Такой сбдыщь! И затихающий скулеж позади. Зубатая мерзость пластик конечно поцарапала, но это я уже утром разглядел. 

Вот в чем фокус - я вполне мог ее не сбить. Я мог удавить тормоз и завалился бы на бок. Так как я всегда в экипе, то на такой скорости обычная езда боком на обочину не критична. Тем более, кто не падал - тот не ездил. Бывало уже. И я бы так и сделал, если бы выскочил ребенок. Или бабка. В общем, любое двуногое прямоходящее. Но это была обычная группка двортерьеров. А если бы я все же решился проявить зоосознательность? Но именно в этот момент была бы встречка? Здорово, правда? Взял и случайно умер. А веселый блоховоз побежал дальше гавкать дворами и рыскать по помойкам.

Беременная жена и кроха сын не дождались бы в тот вечер отца. А собачки что? Они и на машины бросаются, но в машине то оно безопасней. Так опять же - я же не в каменном веке, я же не в джунглях, я же в городе 21 века, пусть и далеко не самом продвинутом. Да, не в центре, но эти ночные стайки и центре моего полуторамиллионника шастают бывает. Что теперь, только в рыцарский доспех и строго на броневике передвигаться?

Но ладно, то дело дорожное, такое бывает. И лоси мотоциклистов убивали и колеса случайные, на дороге всякое бывает. А вдруг... А вдруг можно и пешком однажды не дойти? Вот так же, из-за бродячих псяк. Только стая побольше. А вдруг человек не готов? Может он слаб физически, может он болен, может он просто быть испуган? И он поведет себя вдруг не так, не побежит, или наоборот побежит, и вот его загрызла стая. Что, от того, что он не был готов дать отпор собакам, он плохой родитель? Или плохой сын/дочь? Он не знал как себя вести - именно так скажут собачники. Ну... Ну как бы вам помягче сказать... ЭТО ГРАЖДАНИН. ЭТО ГОРОЖАНИН. НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИК. И он живет в городе 21-века. Он не обязан знать как вести себя с собаками. Он - финансовая, научная и демографическая опора страны. И он априори должен быть в безопасности от такого первобытного вреда, как нападение хищного животного на своей территории. А город это территория ЧЕ-ЛО-ВЕ-КА.

Ну ладно, пусть где то затупили службы отлова. А как быть с теми зубатыми чудищами, что на хлипких поводках в тонких ручках какого худого пипла без намордника? Иногда такому чудищу хватит и 40 секунд, что бы необратимо перегрызть горло случайному прохожему. Беда не в том, что погибнет ГРАЖДАНИН. ГОРОЖАНИН. НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИК. Беда в том, что хозяин зубатого чудища не будет наказан по справедливости. В рашке точно. А наказывать за это нужно как за убийство с отягчающими обстоятельствами. И никаких по неосторожности! Вышел на улицу с чудищем без намордника - намеренно вышел с заряженным оружием без предохранителя с вероятностью случайного выстрела. Парковые зоны... Пригородные парковые зоны - и даже там - никаких без намордников. Потому что жизнь и здоровье велосипедиста ценнее, чем хотелки собаки.

Хочешь без намордника - в джунгли иди. В саванну. Ко львам, гиенам и прочим природным радостям.

Но чаще всего страдают дети. Или пожилые люди. Мужика с топором и стая обойдет стороной, сам в деревне проверял. А вот ребенка облают. Это если повезло... Обычно зоошиза молчит, когда появляются новости покусанных людях. Но боже мой, как они свирепствуют, стоит лишь кому то травануть псину или колбасу гвоздями набить. Таких чудовищных проклятий даже детоубийцам и педофилам не желают.

Собаки это лишь следствие. Причина в людях. В тех, кто подкармливает. В тех, кто заводит бойцовых (да любых!) собак без соотвеиствующих мер защиты. В тех, кто пикетирует и агитирует. Дог-хантеры на порядок дешевле приютов. Закрыл бы нахуй все эти приюты, и открыл бы пару отделений дог-хантеров. А на сэкономленные деньги лучше еще бэбибоксов построить или приютов для детей. Человеческих детей. Которым не придется бояться, что их может загрызть свора блоховозов.

Как правило, я не спорю с защитниками животных. Это их полное право, защищать бедных наших братьев меньших. Просто я всегда желаю им, что бы все покусанные и загрызенные дети и мамы-бабушки-дедушки - были их. Это же справедливо, не так ли? Тем более, в мире так не хватает справедливости.

Приехали вчера с котом в ветелинарку, заняли очередь, сидим ждём. В зале чрезмерно полно народу с хвостатыми пациентами - и коты в переносках, у кого и в одеяле , а у кого и просто в картонной коробке, и полно собак. Рядом с нами разместилась женщина с огромным сенбернаром, слева ряд кресел и пол заняли резеншнауцер, пара ротвейлеров , овчарка в возрасте и питбуль. Позади малая артилерия- мопсы, дворяне и что-то под куртками хозяев .  И как вы думаете кто начал вопить и собачиться? Правильно- хозяева зверюшек! Кому-то показалось, что электронная очередь неправильно определила статус хозяина . А тем временем, зверюшки соблюдали абсолютный покой в ожидании своих осмотров и уколов .

Вчера и сегодня автор Ashmedai опубликовал пару четверостиший на тему увольнения главы Чувашии Михаила Игнатьева Путиным (https://www.anekdot.ru/release/poems/day/2020-01-30/ и https://www.anekdot.ru/release/poems/day/2020-01-31/). Смысл стихов такой: чувашу нельзя критиковать президента, его за это уволят, а чеченцу можно. 
Не знаю всех подковерных интриг, но вот по адресу https://www.kazan.kp.ru/daily/27085.4/4156822/ есть статья: "Президенту как и всей стране не понравилось шоу, которое устроил при вручении сотрудникам МЧС ключей от спецтехники глава Чувашии Михаил Игнатьев. После появления видео, как майор-пожарный прыгает за ключами от машины, которые поднимает над головой Игнатьев, несколько дней ушло на поиск кандидатуры на пост врио главы региона. Но потом появился указ с формулировкой, которая не часто используется главой государства..." ("в связи с утратой доверия"). Видео прилагается. Надо сказать, довольно позорное (для Игнатьева) видео. Глава республики при вручении ключей намеренно поднимал руку всё выше, чтобы майор(!) не смог до них допрыгнуть.
Ещё раз повторю: ключи от спецтехники, т.е от пожарных машин, которыми государство ОБЯЗАНО снабжать пожарных. Такое ощущение, что г-н Игнатьев вспомнил гопницкое прошлое и решил позабавиться. Потом пресс-служба окрестила это безобразие "дружеской шуткой", типа старые друзья повеселились. Да Бог с ними, веселились бы в своей бане, коттедже или где там эти старые друзья встречаются. Но нет! Надо это позорище было устроить на строевом смотре техники аварийно-спасательных служб в присутствии подчиненных, журналистов, просто зрителей. Неудивительно, что Игнатьева освободили от занимаемой должности.
А разоблачительные стишки под это дело как-то совсем некрасиво смотрятся...

Только что. 

Смотрю РБК. Аналитик, некто Ян Яныч, рассказывает о Брексите. Что то бормочут, усыпляюще ... Как вдруг, резануло слух :
"Тереза Мэй было на самом деле против Брексита, так как после него подорожает инсулин, а у нее - диабет"

Мда, уровень интеллекта наших аналитиков - просто зашкаливает...

«Отрешить Игнатьева Михаила Васильевича от должности главы Чувашской Республики в связи с утратой доверия президента Российской Федерации», – говорится в указе президента. Ранее Игнатьева исключили из «единой россии». За что же такая немилость, повлекшая утрату доверия? Игнатьев заявил, что журналистов и блогеров следует «мочить», если они критикуют власти. Что-то знакомое, не находите? Точно: 
«Они будут говорить, писать будут, внимания не обращайте. Не комментируйте их, оставьте их, я их не считаю людьми. Я их считаю шайтанами. Без чести, без религии, без морали, без ничего. То, что у нас, мы сами знаем – сказал Кадыров в ходе расширенного заседания коллегии МВД Чечни. Уже сильно сказано – журналисты не люди, а шайтаны, но это не все: «Наивные люди думают, будто кровная месть нужна, чтобы убивать. Наоборот! Ее придумали для предотвращения убийств. Перед тем как поднять руку на кого-то, хорошенько подумаешь, какое наказание последует, кому его нести. Коллективная ответственность очень дисциплинирует», – сказал Кадыров. В ноябре 2019 года было и покруче: Рамзан Кадыров в одном из своих выступлений призвал «убивать», «сажать» и «пугать» тех, кто «оскорбляет честь в интернете, нарушает согласие между людьми, занимается сплетнями и раздорами». Позже глава Чечни посоветовал не воспринимать его слова буквально, объяснив их «чеченской этикой». Что интересно: ни разу прокуратура, естественно, чеченская не нашла в этих высказываниях ничего экстремистского.
В античном мире была поговорка: «Что позволено Юпитеру – не позволено быку». В современной России она звучит на новый лад: «Что позволено чеченцу – то табу для остальных».

1992 год.
По свежим следам референдума о независимости украинские политики начали писать новую конституцию. Ещё непоколебимой была уверенность в том, что через 5 лет Украина будет второй Францией.

Но светлые головы пошли дальше.
Для того, чтобы жить, как в Швейцарии, они предложили закрепить в конституции принцип решения всех вопросов общественной жизни через референдумы, как это делается в Швейцарии.

Но тогдашний президент Леонид Кравчук отверг эту идею.
"Если все вопросы общественной жизни решать на референдумах, то люди, может быть, и будут жить, как в Швейцарии. Но тогда не будет Украины - будет Малороссия, Новороссия и Галичина".

Экскурсовод Катя 

Выезжать мы должны были в три часа. Поэтому ровно в 14:58:24' мы (и десяток других отдыхающих, собирающихся на ту же экскурсию) стояли на улице перед отелем (Лена нас предупредила, что автобус объезжает много отелей, поэтому мы должны стоять на улице, потому что за нами никто заходить не будет). По состоянию на 15:10 никакого автобуса так и не появилось, и я заявил собравшимся, что не собираюсь до вечера торчать под палящим солнцем, поэтому отправляюсь обратно в отель. А этот чертов автобус, сказал я, пускай заезжает за мной в холл. Я жду. В ответ на это собравшиеся на экскурсию тетки закричали, что я - идиотский идиот и полный дурачок, потому что раз Лена сказала на улице, то значит надо на улице. Так что я могу сидеть в своем дурацком отеле хоть до скончания века - фонтанов при этом я не увижу.

Тетки по внешнему виду были похожи на профессиональных отдыхающих, а я себя не причисляю к этому гордому и всезнающему племени, поэтому просто молча ушел в холл под кондиционеры, где взял кофейку и сел смотреть невключенный телевизор, радуясь отсутствию новостей... Меня на отдыхе утомляли любые новости - как плохие, так и хорошие. Поэтому я любил смотреть в темный экран огромного телевизора в холле. Меня это занятие умиротворяло.

Минут через пятнадцать в холл со смущенным видом пришли тетки, раскаленные до 45 градусов всей своей поверхности. Автобуса, разумеется, так и не было. Они хором попросили у меня прощения и заявили, что я, вероятно, немного умнее, чем кажусь на первый взгляд, потому что даже они - профессиональные отдыхающие - не догадались слинять в прохладу еще пятнадцать минут назад.

Однако теткам так и не удалось меня закомплиментить до потери пульса, потому что на пороге холла возникла дама очень решительного вида, которая сурово заявила:

- Ну кто там фонтанировать? Сказано же было - ждать на улице. Водитель недоволен.

Я почему-то сразу подумал, что тетка - из фирмы "Русалка". Простейшая дедукция это доказывала, как дважды пять. Во-первых, тетка опоздала минут на сорок. Во-вторых, в ее словах не было даже намека на извинение. В-третьих, она же еще и на нас наехала за свое опоздание. "Русалка", однозначно", - подумал я и, разумеется, оказался прав.

- Так, быстренько-быстренько идем за мной, - скомандовала решительная тетка, - выходим на улицу, переходим через дорогу и садимся в автобус, не забыв сказать водителю "Здрассте".

Мне сразу понравился боевой настрой этой тетки. Впрочем, мне все тетки из "Русалки" очень нравились. Они такие непосредственные. Особенно эта. Даже про "здрассте" водителю не забыла. Хорошо еще, что хоть не проверила, у всех ли чистые руки и уши...

Кстати, переход через дорогу к автобусу был развлечением достаточно нетривиальным. Уж не знаю почему, но автомобилисты на Кипре ненавидят пешеходов лютой ненавистью. Вероятно, в этом есть нечто генетическое. Даже переход улицы на зеленый сигнал светофора связан с огромным риском для жизни: автомобилисты, вероятно, дальтоники все до одного, потому что они несутся через переход, не обращая внимания на такие мелочи, как цвет какого-то светофора... Впрочем, если они видят, что по переходу идут какие-то люди (желательно, не меньше трех-четырех, чтобы их хоть как-то было заметно), то все-таки останавливаются, грозно пофыркивая выхлопной трубой и будоража движок, показывая, что вот еще секунда - и они рванут с места, сшибая все на своем пути, причем стоит последнему пешеходу миновать примерно половину пути, самые крайние машины действительно срываются с места... А уж переход пешеходом улицы в произвольном месте - это сродни самоубийству. Ведь как только автомобилисты видят пешехода, они делают все для того, чтобы попытаться его сшибить. Даже древнейшие лоханки, которых по Кипру тоже ездит немало, выжимают последние остатки давно отсутствующей мощности, чтобы пытаться пешеходу "подрезать крыльцо"...

Думаете, я утрирую или выдумываю, или же это результат поверхностных наблюдений? Черта с два! Я внимательно следил за поведением водителей весь свой отпуск. Каждый день было одно и то же. Они все ненавидят пешеходов и хотят уничтожить их, как класс. Почему, зачем и что несчастные пешеходы сделали кипрским водителям - не знаю! Вероятно, здесь кроется какая-то жуткая тайна, но мне ее раскрыть не удалось.

Поэтому если вы привыкли к Европе (исключая Францию), где водители обычно вежливо останавливаются, чтобы пропустить пешеходов (даже если он в одиночестве собирается перейти дорогу), то на Кипре эта привычка может стоить вам жизни. Забудьте о ней, умоляю вас! Не подвергайте риску ваше драгоценное крыльцо... пардон, здоровье!

Так вот, нам предстояло перейти дорогу к автобусу. А машины все ехали и ехали. И тут тетка из "Русалки" сделала, на мой взгляд, довольно глупую вещь. Она дождалась, когда поток машин на минуту ослаб, вышла на середину дороги и раскинула руки в стороны - мол, всем стоять, мы переходим. Наши туристы, не подозревая ничего плохого, тут же стали спокойно переходить дорогу. Все, кроме меня. Потому что я был научен горьким опытом и хотел подороже продать свою жизнь.

Мои опасения подтвердились. Как только показался поток машин, водители, не долго думая, стали просто объезжать тетку, пытаясь сшибить остальных туристов, проходящих через дорогу. Шутки-шутками, но две дамы действительно чуть не погибли, еле-еле ухитрившись увернуться от спортивной тачки с двумя гречанками, которая неслась на полной скорости. Поэтому я все-таки дождался, когда расположенный справа светофор перекроет движение и спокойно перешел, не обращая ни малейшего внимания на крики русалочной тетки: "Мужчина! Мужчина! Ну вы что там копаетесь? Все давно уехали уже! Вы опоздаете, мужчина!"

- Меня зовут Катя, - резким и неприятным голосом заявила тетка, когда все собрались в автобусе. - Дальнейшие инструкции будут позже. Сначала надо всех туристов собрать.

Далее автобус сделал довольно странную вещь. Он проехал вперед, развернулся на светофоре, поехал назад и... остановился прямо перед входом в наш отель.

- А вдруг еще кто-нибудь должен поехать на экскурсию, - пояснила тетка, завидев наши недоуменные взгляды.

Взор ее при этом был настолько чист и наивен, что мы не рискнули спрашивать, какого черта она подвергала опасности наши жизни, заставляя переходить через дорогу к этому дурацкому автобусу, который все равно собирался развернуться.


Следующий час наш экипаж катался по всему Лимасолу и собирал туристов из разных отелей. К последнему из них мы подъехали с опозданием примерно часа на полтора. Что интересно, больше половины туристов честно дожидались автобуса на улице. И это больше часа! И это под весьма палящим солнцем Кипра! Вот что значит российский турист: ему сказали ждать на улице - он и будет ждать на улице, вместо того чтобы разорвать эту Катю вместе с автобусом фирмы "Русалка" вдребезги пополам. Ну или просто спокойно дожидаться в холле, потому что, понятное дело, фирма "Русалка" в лице своей лучшей представительницы все-таки возьмет себе за труд пройти десяток метров, отделяющих холл от тротуара.

Впрочем, некоторые раскаленные на солнце туристы, загрузившись в салон, все-таки пытались разорвать пополам нашу Катю, однако та совершенно невозмутимо заорала визгливым голосом (не знаю, как у нее получилось совместить эти две несовместимые вещи, однако это выглядело именно так):

- Что вы на меня орете, женщина, я вам что - автобус? Я вам что - светофор? Вы знаете сколько здесь светофоров и туристов? Каждого дождись, у каждого остановись. Все ехать хочут, между прочим. Не хочете ехать - не ехайте! Меня вообще заменить попросили, я не обязана ваши кричания выслушивать!

Наконец все туристы были собраны и автобус выехал из Лимасола на загородную трассу. Все расселись и успокоились, а Катя настроила микрофон и приготовилась начать свой волнующий рассказ...

- Во-первых, - сказала Катерина весьма агрессивным тоном, - я не понимаю, почему такие претензии к автобусу некоторые здесь женщины мне высказывают на возбужденных тонах, нервируя нашего водителя автобуса Христополуса Нитролаксиса. Фирма "Русалка" выслала для вас кондиционированный автобус, который прекрасно ездит по здешним дорогам. И не вина "Русалки" и Христо Хараламбусовича в том, что вас слишком много и живете вы в разных отелях. Жили бы вы в одном отеле - мы приехали бы даже на полчаса раньше срока.

Тут Катерина остановилась, словно ожидая взрыва смеха и аплодисментов. Они не последовали. Я оживился. Начало было уже весьма впечатляющим.

- Во-вторых, - сказала Катерина все тем же строгим тоном, - почему-то многие из вас сами не выполнили правила, а потом возмущаются. Было же сказано дожидаться у отеля на улице, чтобы мы не теряли время на ваше собирание.

Тут народ не выдержал и все разом заорали, что только круглые кретины могут стоять на сорокоградусной жаре от получаса до часа. Те "круглые кретины", которые действительно стояли на жаре, орали, как больные слоны, что они-то как раз выполнили все идиотские требования, однако это им не помогло.

- Вот видите, - сказала Катерина, на которую все эти крики не произвели ни малейшего впечатления, - сами правила не выполняете, а к нам предъявляете претензии. Ну все, все, - успокоила она кричавших, - мы с Христо Хараламбусовичем на вас не обиделись. Ведь все-таки желание клиента - закон.

Народ в автобусе, потрясенный, замолчал. Катю, похоже, ничем прошибить было невозможно.

- Ну вот, - сказала Катя, - какая у вас система нервная! Вконец испорчена, наверное, ваша нервная система - и Катя первый раз за поездку хихикнула, обнаружив наличие хоть каких-то чувств.

Что ни говори, а это был уже каламбур. Так что Катя имела полное право хихикнуть.

- Ну ладно, - уже совсем спокойным голосом сказала Катя. - Раз мы все проблемы решили, давайте приступим к поездке.

Народ оживился. Собственно говоря, к поездке все приступили уже минимум час назад.

- Итак, - сказала Катя, - наша поездка проходит в целях танцующих фонтанов в районе Айя-Напы. Однако фонтаны - это далеко не все, что мы сегодня посетим. Сегодня вы услышите много-много всякого интересного, а также посетите мертвый город Фамагусту, в который нас не пустят, потому что он в зоне раздела.

Народ в автобусе веселился вовсю. Одно дело, если бы в такой манере вела экскурсию какая-нибудь гречанка, которая в муках полуовладела русским языком, но Катя была наша, стопроцентно русская, поэтому когда она насиловала русский язык особо извращенным образом, это звучало очень забавно.

- Также вы услышите много всякой очень полезной информации прямо от меня, - обрадовала нас Катя. - Но я сразу должна предупредить, что я вовсе не профессиональный сопроводитель. В том смысле, что не экскурсант.

(Катя имела в виду - экскурсовод. Я довольно быстро научился понимать такие тонкости.)

- Моя задача - доставить вас от места до места в целости и сохранности, - объяснила Катя. - Ну или хотя бы доставить вас от места до места, потому что за своей целостностью вы должны следить сами. Мало ли, может, кто-то из вас сильно выпивает. На прошлой экскурсии один мужчина так выпил, что взял напрокат машину и уехал домой. Как я его в этом состоянии могла доставить? Никак.

В автобусе то тут то там начались истерики туристов, которые не ожидали, что нам достанется такой потрясающий экскурсовод.

- Поэтому не обессудьте, - сказала Катя, - расскажу, что могу. А знаю я очень много, потому что на Кипре уже давно и читала диссертации. Вам их тоже должны были раздать ваши прикрепленные.

- Какие диссертации? - осторожно спросил один мужик. - Вы имеете в виду буклеты, которые нам раздавали?

- Буклеты, буклеты, - согласилась Катя. - Мы толстые буклеты называем диссертациями. Их же читать невозможно.

Тут у меня случилась истерика. Самый толстый буклет насчитывал, по-моему, аж четыре странички.

- Ну вот, вы все пришли в хорошее настроение, - довольным голосом сказала Катя, - давайте начнем. Быстрее начнем - быстрее кончим. Правильно я говорю?

Истерика началась у всего автобуса. Катя со счастливым лицом наблюдала за этой картиной, и видно было, что она в восторге от самой себя и от своего умения управлять толпой диких туристов.

- Ну ладно, - сказала Катя. - Хватит уже шуток. Пока мы едем, я расскажу вам об истории этого замечательного края и о традициях, которыми здесь вскормлена земля.

С этими словами Катя разложила у себя на коленях куски каких-то брошюр и дальнейший рассказ вела следующим образом: она заглядывала в брошюру, затем поднимала глаза вверх и начинала вдохновенно импровизировать. В результате получалось настолько потрясающее произведение ораторского искусства, снабженное к тому же ценными историческими сведениями, что я просто обязан вам это продемонстрировать.

- Мы с вами, - начала Катя, - уехали из Лимасола. Это очень хороший город с очень хорошими традициями и очень хорошими людьми. Если кто-то из вас в нем не был, то обязательно должен побывать.

Тут водитель автобуса так резко крутанул руль, что мы не врезались только из-за того, что ехали по равнине. Между тем, зря он так волновался. Катя просто прочитала строчку из брошюры. Одновременно читать и думать она не умела.

- Лимасол, - продолжила Катя, поднимая глаза вверх, - это второй по значению город на Кипре и он имеет славу космополитов.

- Кого имеет? - переспросил кто-то из туристов.

- Бедный Слава, - сказал другой.

Катя заглянула в брошюру...

- Имеет славу космополитического морского курорта, - объяснила она. - Жители Лимасола умеют хорошо работать и хорошо отдыхать. Ведь как я уже сказала, это очень хороший город с очень хорошими традициями.

- И там обязательно нужно побывать, если вы не сделали это раньше, - продолжил все тот же мужской голос.

- Совершенно верно, - с вызовом сказала Катя. - У вас есть какие-то возражения? И вообще, может быть, вы хотите вместо меня вести экскурсию?

Мужик промолчал.

- Вот так-то, - довольно сказала Катя, гордясь своей маленькой победой. - Итак, Лимасол - это рай для ночной жизни. Бары, дискотеки, центры и морской порт, второй по значению на Кипре. Но самое главное в Лимасоле - это, конечно!

Тут Катя замолчала, потому что не смогла быстро перевернуть страничку.

- Точно, - заявил все тот же словоохотливый мужик. - Главное в Лимасоле - это конечно! Без конечно, оно и понятно, ничего хорошего там бы не было.

- Главное в Лимасоле, - продолжила Катя, решив не обращать на мужика никакого внимания, - это, конечно, фестивали и карнавал. Карнавал проходит на русскую масленицу - и все одевают разные смешные костюмы, поют, пьют вино и веселятся. А фестиваль вина Диониса проходит в августе. Все пьют вино, веселятся, танцуют и одевают разные смешные костюмы.

- А чем отличается карнавал от фестиваля вина? - полюбопытствовал мужик. - И там и там надевают костюмы, пьют, танцуют и веселятся.

- Я же сказала, - возмутилась Катя. - Карнавал проходит на масленицу, а фестиваль Диониса - в августе. А костюмы там одевают, чтобы было смешнее.

- И во что же там одевают костюмы? - полюбопытствовал мужик, решив прицепиться к Катиной безграмотности.

- Не во что, а на что, - парировала Катя, сбить которую с толку было решительно невозможно. - У кого есть на что, на то и одевают.

- Принято, - сказал мужик, - умолкаю.

- Итак, - продолжила Катя, наградив мужика презрительным взглядом, - самый интересный праздник - это фестиваль Диониса. Его оплачивают винные фирмы.

- А почему Диониса? - спросила какая-то туристка.

- Сорт вина такой, - объяснила Катя. - Дионис-клуб. Международный клуб. Он фестиваль и оплачивает.

- А я всегда думала, - сказала другая туристка, - что Дионис - это такой бог.

- В своем деле он точно был бог, - подтвердила Катя. - Бог торговли. Его еще рядом с хаммеровским центром изобразили в Москве, если кто бывал.

Один смешливый мужик в среднем ряду был вынужден заткнуть себе рот своей же кепкой.

- В честь него назвали Дионис-клуб, - объяснила Катя.

- В честь бога?

- Его, родимого. А фестиваль назвали в честь Дионис-клуба, потому что они это оплачивают и обеспечивают вином. В это время всем наливают бесплатно и все гуляют.

- С вином понятно, - не выдержала туристка из среднего ряда. - А какие там исторические памятники?

Катя зашелестела бумажками.

- Во-первых, - сказала она, - колоссальный замок Колосси, что на равнине Эндоскопии.

- На какой равнине? - потрясенно спросил один турист, по виду - типичный доктор.

Катя углубилась в бумажки.

- Элископи, - сказала она. - Пардонский, перепутаница вышла. Колосси на Элископии. Колоссальный замок, туристы падают от восторга. Здесь венчался сам Ричард Львиное Сердце со своей избранницей - королевой Наваррской.

- Хорошо еще, что хоть не с Сен Люком, - сказал кто-то из туристов.

- А может и с Сенлюком, - сказала Катя, странно хихикнув. - Времена были очень веселые. Но история об этом умалчивает.

- Ну ладно, - сказала туристка из среднего ряда. - А какие еще памятники? Что там можно посмотреть с точки зрения истории? Мы только вчера приехали.

- Я же сказала, - возмутилась Катя. - Фестивали, таверны, кафе, Дионис-клуб, Колосси в Эндоскопии.

- И все?

- Да хватит с вас, - неприязненно сказала Катя. - Неужели этого мало?

- Еще амфитеатр в Куриуме, археологический музей, музей прикладного искусства, крепость Лимасол, фольклорный музей и муниципальная галерея искусств, - сказал какой-то пожилой мужик с задних рядов.

- Я это и имела в виду, - с вызовом сказала Катя. - Ой, еще аквапарк! Про аквапарк забыла. Там классно, я там с апельсина упала.

Тут автобус полег просто весь, включая туристов, туристок, их детей и даже водителя автобуса Христо Хараламбусовича.

- И нечего тут веселье разводить, - несколько обиженно сказала Катя. - Это же не простой апельсин, а специальный. Чего с простого падать? Наступил на него - вот тебе и весь сок для завтрака. А там огромный апельсин. С него все падают. Один мужчина даже на меня упал. Но я его простила, потому что он специально.

Автобус просто рыдал.

- Ладно, - посерьезнела Катя. - Мы что-то увлеклись в сторону, а мне вам надо рассказать еще много интересных сведений...

Она зашелестела бумажками у себя на коленях.

- Следующий город, который мы с вами посетим через неделю, это Ларнака, - заявила Катя.

- Почему через неделю? - обалдело спросила одна туристка, которая Катю все еще воспринимала всерьез.

- Неужели непонятно, - раздраженно сказала Катя, - что я читаю брошюру от другой экскурсии? В ней расписано двухнедельное пребывание на Кипре со всякими поездками. А у нас однодневная экскурсия с информацией в моем лице. Так что можно было догадаться.

- Надо было произвести интерполяцию, - авторитетно заявил обалделой туристке пожилой мужик в толстых роговых очках.

- Вот именно, - сказала Катя. - Причем еще в отеле. По пути зеленых остановок делать не будем, я сразу предупредила. Только в мертвом городе.

Обалделая туристка замолчала и стала что-то считать про себя, напряженно шевеля губами.

- Итак, - торжествующе сказала Катя, видя, что инцидент исчерпан, - посетим Ларнаку. Но не через неделю. И не сегодня. Может, мы ее вообще никогда не посетим. Хотя я там была и еще буду. В том смысле, - сказала Катя, поняв, что вконец запуталась, - что я вам сейчас расскажу о Ларнаке. - Тут она облегчено вздохнула. - О городе, который по праву считается украшением Кипра.

- Итак, - снова повторила Катя, внимательно глядя в свои бумажки, - Ларнака - это самый что ни на есть древний город Кипра. Древнейший, - подчеркнула она, поднимая глаза к потолку автобуса. - Настолько древний, - сказала она, - что просто диву даешься. Прям обалдеть можно, насколько он древний, - убежденно заявила Катя, начиная лихорадочно перекладывать бумажки. - Туристы даже не верят, насколько он древний.

Тут голос Кати превратился в неразборчивое бормотание...

- А-а-а-а, вот! - торжествующе сказала она, демонстрируя всему автобусу какую-то бумажку. - Настолько древний, что есть предание, что его основал внук Ноя, - наконец разродилась она.

- Как звали? - раздался невозмутимый голос с задних рядов.

- Кого? - спросила Катя.

- Внука Ноя, - объяснил голос.

- Вася, - совершенно невозмутимо ответила Катя.

Автобус зааплодировал.

- Так вот, - ободренная поддержкой продолжила Катя, - основное достоинство Ларнаки - совершенно потрясающая набережная, которой нет ни в одном другом городе.

- В каждом морском городе есть набережная, - раздался голос из народа.

- Потрясающая? - строго спросила Катя.

- Нет, - честно признался голос.

- Ну вот видите, - сказала Катя и снова зарылась в бумажки. - А в Ларнаке набережная - потрясающая, и она берет свое название от финиковых пальм.

- И как же она называется? - поинтересовалась какая-то туристка.

- Кто? - Катя была сама наивность.

- Набережная, - терпеливо объяснила туристка. - Которая берет свое название от финиковых пальм.

Катя замолчала и стала внимательно изучать бумажки.

- Да какое-нибудь дурацкое название вроде "Одинокий финик", - наконец сказала она. - Фиг знает, что-то не могу найти.

- Наверное, "Одинокий пряник", - сказал какой-то мужик в черных очках.

- Сами вы - одинокий пряник, - разозлилась Катя. - Сказано, что в честь финика, значит в честь финика. Вот сейчас посажу вас экскурсию вести - будете знать, как умничать.

- Пардон, пардон, - сказал мужик. - Не надо меня сажать экскурсию вести. Автобус мне этого не простит.

- Вот так бы сразу, - сказала Катя голосом победительницы. - Так вот, на этой набережной вся Ларнака и тусуется. Это очень модное место. По вечерам туда приходят отдыхающие, местные модницы и всякие одинокие пряники, - добавила она, сверкнув глазами в сторону мужчины в очках. - Там они предаются дружелюбному флирту и выпивают вино в местных тавернах, которые расположены прямо на набережной.

- А что такое "дружелюбный флирт"? - заинтересовалась та самая дама, которая больше всех скандалила.

- Дружелюбный флирт состоит из двух слов - "друже" и "любный", - важно сказала Катя. - Это значит, что все начинается с дружбы, а заканчивается любовью.

- А как же секс? - спросило пол-автобуса.

- Среди нас дети, - многозначительно сказала Катя, указывая на подростка лет 16, на лице которого были видны следы уже недетских пороков, и который о сексе явно знал на порядок больше многих здесь присутствующих, - поэтому об этой области человеческих постельных отношений мы говорить не будем.

- Почему же постельных? - нагло спросил тот самый "ребенок". - Бывало и на природе.

Катя онемела.

- Миша! - громко сказала скандальная тетка. Она оказалось мамой продвинутого дитяти.

- Сколько раз, мама, - раздраженно сказал парень, - я просил тебя звать меня не Миша, а Мегадестроер.

- Так вот, - заторопилась Катя, стараясь переключить внимание на себя, - кроме потрясающей набережной, которая так и сочится финиками и дружелюбием, неподалеку от Ларнаки есть озеро, в котором водятся самые настоящие розовые фламинго!

Она сделала паузу, как будто ожидая взрыва восторга.

- А что, - осторожно спросил турист в черных очках, - бывают ненастоящие розовые фламинго?

Катя задумалась.

- Фиг знает, - наконец ответила она. - Может быть, и бывают. Сейчас же все подделывают. Может, этих розовых фламинго научились в Китае выводить. Они после этого становятся желтые, - развеселилась Катя, - и рыбу едят исключительно палочками.

Автобус вяло захихикал. Попытки Кати острить никому не нравились. Зато всем нравилось, когда она говорила совершено серьезно.

- День и ночь, - посерьезнела Катя, заглядывая в брошюру, - эти чудесные розовые создания осуществляют на озере свои ритуальные и брачные танцы. Тот, кто увидит эту величественную картину, уже не забудет ее до конца своей жизни: закат, озера и плавно опускающиеся розовые фламинго... Голос Кати дрогнул и она, похоже, прослезилась.

- Лишь бы на голову не накакали, - вздохнул какой-то турист.

- Кто о чем, а вшивый - про баню, - разозлилась Катя. - Вам о высоком искусстве, а вы о своей башке печетесь. Надели бы шляпу, и все дела.

- Договорились, - сказал мужик.

- В другой стороне Ларнаки, в горах расположен древний монастырь, - доложила Катя. - К нему ведут очень крутые ступеньки очень круто вверх. Однако если пройти всю эту дорожку до самого верха, то можно загадать желание, и оно обязательно исполнится. Так гласит легенда. Конечно, когда вы идете так круто наверх, вы жертвуете своим дыханием, однако наверху вас вознаградит исполнение желания, и вы будете довольны.

- Скажите, - вдруг спросил один турист, - а это в брошюрах так прямо и написано? Про жертву своим дыханием и так далее...

- Ну не совсем так прямо, - сказала Катя. - Я пересказываю своими словами. Там же много текста, если все читать - вы умучаетесь.

- Правильно, - сказал турист. - Вашими словами - это звучит потрясающе.

- Я знаю, - скромно сказала Катя, - мне говорили. Одна группа вообще сказала, что будет всегда ездить только со мной. Это несмотря на то, что курсы экскурсоводов я еще не заканчивала. Вот закончу - приплачивать начнут. Но я думаю, - откровенничала Катя, - нафига мне эти курсы, если народу и так нравится. Ленку никто второй раз ездить не приглашал, хотя она на курсах три раза уже была. А меня приглашали раза три. Со мной даже фотографируются на память - вот до чего доходит.

Автобус одобрительно загудел. Все были готовы сфотографироваться с Катей хоть сейчас.

- А теперь будем о серьезном, - сказала Катя, и голос ее посуровел. - О турках и оккупации. Это очень важная тема, поэтому прошу без смешков и этих ваших дурацких шуточков (она так и сказала - шуточков). У меня есть знакомые киприоты, которые пострадали от оккупации, - доложила Катя, - и я на эту тему принимаю очень близко к сердцу.

- Хотелось бы все узнать с самого начала, - попросила одна тетка. - Как, зачем, почему и так далее.

- Да что там как, зачем и почему? - рассердилась Катя. - И так все ясно, что турки охамели совсем. Кто их сюда звал? Я, например, их сюда не звала, - совсем распалилась она.

- Это-то понятно, - сказала тетка. - А можно подробнее об истоках конфликта?

- Щас, - сказала Катя и полезла в бумажки. - Вот, нашла. Летом 1974 года греки-киприоты свергли Макариоса. Это у них президент был такой, - пояснила Катя. - Турки решили, что это все приведет к синопсису, и захватили остров.

- Может быть, - осторожно спросил пожилой турист, - приведет к энозису, а не к синопсису?

- А мне почем знать? - весело откликнулась Катя. - Я же не турок. Они захватили - им и виднее, что к чему приведет. Главное - это была наглая и ничем не прикрытая агрессия.

- Все не так просто, - заметил турист. - На Кипре живут не только греки. Здесь еще полно турков.

- Наплевать на них с высокой башни, - решительно заявила Катя. - Агрессор - он и на Кипре агрессор. Мои знакомые дома лишились в районе Фамагусты. До сих пор живут в каком-то сарае. Причем бабульки-то у них есть, но Коста - это хозяин - утверждает, что ни за что не переедет в новый дом, пока турки ему не вернут старый. Вот такие они, - сказала Катя, - гордый и неуступчивый народ. Я ими восхищаюсь. Правда, халупа это - кошмарная. На меня один раз там зеркало упало...

- А если турки территории не вернут? - полюбопытствовал мужик. - Так и будут жить в халупе с падающим зеркалом?

- Да, - сказала Катя сурово. - Они такие люди - всем готовы пожертвовать ради гордости. Даже мной. Кстати, мы уже приехали на место. Пошли смотреть мертвую Фамагусту. Я буду по пути рассказывать.

- Ну, если нам не придется жертвовать своим дыханием... - сказал пожилой турист, и все начали выходить из автобуса...

Как оказалось, автобус остановился рядом со специально выстроенным двухэтажным комплексом. Внизу находились кафе и всякие места общественного использования, а наверху - смотровая площадка. Автобус ждал, чтобы Катя собственноручно повела всех наверх, снабжая туристов своими потрясающими комментариями, однако Катя, вяло обмахиваясь брошюрой, села за столик кафе и сказала, что у нее сейчас перерыв, а мы можем сами подняться наверх, чтобы насладиться видом оккупированной Фамагусты…

Наверху было очень красиво. С одной стороны простиралась Фамагуста - брошенный и мертвый город, а с другой была видна очень красивая церковь. Правда, что это за церковь и чем она знаменита - никто не знал, а Катя об этом сооружении ничего интересного не сообщила.

Без Кати любоваться достопримечательностями было неинтересно. На Фамагусту вообще было неприятно смотреть: мертвый город производил довольно странное впечатление, особенно когда знаешь, что это не откопанный памятник глубокой старины, а современный город, в котором совсем недавно кипела жизнь, шлялись толпы туристов, проходили праздники и всякие другие мероприятия, а сейчас в нем никто не живет, и только на окраинах стоят войска ООН (их посты были видны довольно хорошо). Даже в самом факте любования мертвым городом было что-то непристойное - как будто мы стоим и глазеем на раздетого покойника, - поэтому долго на верхней площадке мы не задержались. Похоже, что у остальных туристов были аналогичные чувства, потому что все быстренько сделали фотографии на память и отправились вниз, в кафе.

Судя по всему, данная достопримечательность - комплекс с видом на мертвый город, - существовала исключительно для того, чтобы дать жизнь кафешке в самом низу. Ни одна из туристических групп (автобусы к этому комплексу подъезжали раз в несколько минут) на обзорной площадке не задерживалась дольше, чем на пять минут. Зато в кафе стояла дикая очередь, и туристы с таким остервенением налегали на еду, напитки и мороженое, как будто не ели несколько суток. Вероятно, мертвая Фамагуста вызывала у всех острый приступ аппетита…

Поэтому кафешка процветала. За стойкой работало аж пять человек - владелец кафешки, его жены, наложницы и родственницы, - и они обслуживали народ с такой скоростью, что лучше было не расплачиваться медными монетками: они жутко нагревались от трения об ладони жен и наложниц, и их потом невозможно было взять в руки. Впрочем, может быть, я несколько утрирую, однако скорость работы теток я испытал на себе: я еще помнил, как подходила моя очередь, но мгновенье спустя я уже отходил от стойки, неся в руках поднос, на котором были кофе, пирожные, орешки, бутерброды, кока-кола, сок и мороженое, а в моем кошельке не хватало нескольких довольно крупных купюр, и память совершенно не сохранила процесс покупки этой снеди. Причем я точно помнил, что хотел взять только кофе и орешки. Вероятно, эти тетки владеют не только методикой скоростного обслуживания туристов, но и механизмом зомбирования и гипноза. Потому что заставить меня купить кока-колу можно только под гипнозом. Теткам это как-то удалось. Так что я надеюсь, что это кафе ждет неслыханное процветание, и тетки в конце концов выкупят у турков всю Фамагусту, чтобы несколько расширить предприятие. С такими талантами им это удастся без проблем…

Катя, к счастью, за эти полчаса хорошо отдохнула, поэтому когда мы вернулись в автобус, она тут же обрушила на нас массу интересных сведений. Оказывается, сейчас нас везут в аквариум и террариум. Там мы будем смотреть крокодилов в аквариуме и рыбок в террариуме, а также пингвинов в пингвинятнике и еще какую-нибудь дрянь. Далее Катя поинтересовалась, понравилась ли нам Фамагуста, а после этого без перехода рассказала, что Фамагуста считается городом 365 церквей (впрочем, издали я насчитал их значительно меньше), а кроме того, там находится тот самый знаменитый замок Костелло, в котором мавр Отелло задушил свою Дездемону из-за не очень чистого носового платка. Вот такие вот у него были расовые предрассудки, сказала Катя. Почему расовые? Да потому что Отелло был негр, а Дездемона - совсем наоборот. Когда Отелло узнал, что Дездемона спуталась с белокожим Гамлетом (честное слово, Катя рассказала именно так), он ее и шпокнул (Катя употребила именно это выражение). На вопрос, куда делся Яго, Катя ответила, что она его сторожить не намерена, и если он умудрился засидеться в кафешке и отстал от автобуса, то пускай до фонтанов добирается своим ходом. Здесь недалеко…

Вопреки Катиным уверениям, в аквариуме плавали всякие сумасшедшие рыбки, а в террариуме (или как он там называется) валялись мерзкие крокодилы. Впрочем, экскурсия получилась не очень интересной, потому что все туристы пытались пробиться как можно ближе к Кате, чтобы услышать, что она думает по поводу рыбок, крокодилов и прочих членистоногих, как она их называла, однако туристов было слишком много, и Катю чуть было не затоптали. Поэтому пришлось с достопримечательностями знакомиться самим, а это было не так интересно, как с Катей…

Меня давно интересовало а популярен ли Задорнов в Америке?
Недавно удалось получить ответ от американца:
Большинство Американцев не найдут Россию на карте мира и знают об России точно так как средний Россиянин знает за государство Бангладеш - а вы знаете там юмориста Hanif Sanket или Naveed Mahbub ? а много Россиян знают за них? ) а в Бангладеше население поболее Российского.
2) Может Россияне знают за Нигерийского юмориста ? ( смотря с Америки, население Нигерии да и в Бразилии, в Пакистане, Индонезии, Индии, Китае побольше чем в России ) у вас соседняя страна Китай= вы много знаете юмористов которых крутят в Китае по ТВ?
ЗЫ. а Американцы знают на 90% меньше чем Русские знают за Бангладеш и Нигерию вместе взятые.
Американца в первую очередь интересует его государство= а это его город ( на втором плане= новости с его Округа, на третьем плане если есть время- новости ЕГО штата и средний Американец порой не знает да и не интересуется даже соседними штатами ( не говоря за Канаду или Мексику- соседей своих)
Так-что за Деревню Гадюкино или Дальние Васюки знают скорее всего в России только и то в той-же местности ( спроси Москвича он и на карте той деревни не покажет, ведь так? Вот как для Москвича не интересны новости деревни Гадюкино так Американцу не интересны Пакистан, Бразилия, Индия, Бангладеш, Россия, Индонезия, Китай...

Ведь оно как было? Брали, конечно, что приглянулось. А как? Вы у нас двадцать миллионов жизней отняли, Петергоф разорили, картины - ценности повывозили. А мы что? Ну, диваны и статуи всякие в чемодан не положишь, как товарищ Жуков в два спецвагона, а вот что бы такого-разэтакого родной жене? Шторы срывали "на платье"... Всё было, не надо спорить. Проиграла страна войну, при чём не мы начали. 
И вот фронтовики стали выискивать себе швейные машинки "Зингер". В Союзе хрен такое видали вообще, а в Германии - завались! Даже можно шить кому на заказ, и не "дело" а платье например.
И тут одному фронтовику на каком-то складе попадает в руки тяжёлая коробка. В коробке швейные иглы для "Зингер". Не помню сколько, но больше тысячи. Бойцы его обсмеяли, конечно. "Да выброси! Намучаешься с этой коробкой!" А он привёз её до дому. Городок был не большой, но, что характерно, в каждой практически семье был "Зингер". И не надо мне сейчас про то что это всё куплено!
Так вот... Когда в семье складывалась тяжёлая финансовая ситуация ( а в послевоенное время постоянно),дядя Лёша выходил на рынок и продавал ОДНУ иглу за ОДИН рубль. Тётки возмущались, вызывали милицию даже. А он милиционерам пояснял просто:"зачем им иглы для несуществующих у них швейных машинок? Может это попахивает мародёрством?"
P.S. последняя игла была продана в 1961-ом году.

Доктор Мечников считал, что долголетие это молочнокислые бактерии, конкретно йогурт и кефир. Прожил 71 год.

Доктор Амосов считал, что долголетие это физическая активность, витамины, сырые овощи и лёгкое голодание. Прожил 89 лет.

Сосед Петрович, на вид 70 лет, ежеднвно (и это только по будням) заглатывает поллитра водяры, ничем не болеет и не собирается болеть, и похоже проживёт ещё лет 50.

Сейчас во многих странах есть такое явление, как выживальщики. Это нечто среднее между увлечением туризмом и ожиданием конца света, когда все рухнет, и придется выживать на руинах. Есть немало блогеров, рассказывающих об этой тематике. Иногда смотрю их. Один из них удивил меня своей, поначалу показавшейся идиотской, рекомендацией, обогревать палатку зимой, работающим феном для сушки волос. Палатка стояла на его дачном участке, и он подсоединился к своей электросети. Через несколько дней, говорил по телефону с родственником, живущим в одном из районов Новосибирской области. Сообщил, что у них в поселке авария на теплотрассе, вместе с женой сидят на кухне у газовой плиты. Уже просто дышать нечем и голова болит от запаха. Посоветовал ему попробовать фен жены и посмотреть, что получится. Через пару часов прислал СМС с благодарностью за совет, помогло. Мне стало приятно, хотя боюсь, что при конце света, электроснабжения уже не будет.

На одном из Канарских островов, Лансероте, есть ресторан под названием El Diablo. 
В меню этого ресторана входит стейк, который готовится непосредственно над вулканическим жерлом.

По ящику где-то с начала года повторяют "Тайны следствия". Сериал хороший, но я его уже смотрел, и даже, кажется, уже два раза. Поэтому занимаюсь своими делами и время от времени смотрю на экран. Сегодня обратил внимание, что уже третий раз вижу одно и то же красивое желтое пальто - то его носил один из мужей героини (или даже оба, по очереди), на днях выпущенный на свободу криминальный авторитет, сегодня - очередной богатенький убивец своей жены, если я правильно помню.

Трогательная забота о ветеранах: В Керчи прошла акция «Блокадный хлеб»: представительницы власти в мехах преподнесли ветеранам мятые батоны. Поздравляли их с Днем полного освобождения Ленинграда от фашисткой блокады председатель горсовета Мая Хужина, ее заместитель Лариса Щербула, начальник орготдела аппарата горсовета Диана Ушакова и депутат парламента Крыма Ирина Черненко. Более чем уверен, что представительницы власти состоят в «партии власти». А как иначе? Разве на такие «хлебные» должности реально прорваться не членам «единой россии»? Фотоотчет о мероприятии выложен на официальном портале горсовета Керчи: на большинстве снимков официальные дамы в шубках – норковых, каракулевых…Гости вручили ветеранам медали, прилагающиеся к Почетной грамоте горсовета, и батоны, видимо, символизирующие блокадный хлеб. «Символический хлеб из рук гостей люди, пережившие голод, принимали с особым трепетом», – написала пресс-служба горсовета.
Подарочные булки, видимо, тоже много чего пережили: выглядели они несвежими и слегка помятыми. Вероятно, самим чиновницам, по возрасту явно годящимся во внучки облагодетельстванным старикам, акция кажется верхом нравственности и заботы. Может быть и сами блокадники не замечают в этом ничего унизительного – они уже много пережили: и крушение всего во что верили, и полунищенское существование, и возвращение полицаев на улицы… Страшно другое: это глумление зажравшихся едросок в мехах над ветеранами выставлено напоказ. Это видят наши дети, многим из них сейчас столько лет, сколько было в годы войны этим выжившим блокадникам. Чему это научит их?

Помощник депутата Верховной Рады от фракции "Слуга народа" Павла Павлиша 
Роман Завгородний внес в декларацию за 2019 год кота.
Кот находится в категории движимого имущества.
В документе отмечается, что кот стоил помощнику депутата 3 тысячи гривен, имеет имя Котовски.
В пункте "торговая марка" названа порода кота - скоттиш-фолд.

Комментарий.
Котовский же лысый был. Надо было сфинкса брать.

В детстве я всегда обращался к пожилым дамам не "бабушка" или как-то ещё, а "девушка". Вот так, например, когда я хотел узнать время у какой-нибудь бабули, я говорил: "Девушка, извините, пожалуйста...". Они всегда так мило улыбались.

Проведя много лет в уголовном розыске, благополучно вышел в отставку. Предложили работу в большой коммерческой фирме. Условия хорошие, задачи понятные. Несколько удивило, что практически подавляющее число сотрудников, в т.ч. и топ-менеджмент, очень молодые люди. Самый старший 35 лет. У меня со всеми сложились хорошие отношения. Постоянно советовались, рассказывали свои личные и служебные истории. Просили оценить их действия, или подсказать возможные. На совещаниях нередко слышал от них, скажем так, несколько наивные предложения, по развитию коммерческих контактов или перспектив развития. Собственник фирмы, матерый мужик, старше меня, как-то сказал, что не доверяет возрастным кадрам, у них заскорузлые мозги. А меня почему выбрал? В твоем случае, без опыта нельзя.

Моя жена работает в частной клинике. По ее протекции был у их стоматолога по поводу пломбы. Видел некоторых из ее коллег. На мой взгляд обычные женщины средних лет. С некоторых пор после этого жена иногда звонит мне, по какому-нибудь мелкому вопросу, а в конце спрашивает: А ты меня любишь? Разумеется, как честный человек, отвечаю, что да, нам не жить друг без друга и т.д. Заметил, что когда это бывает, она звонит по громкой связи. На днях объяснил ей, что как бы не раздражали ее некоторые разведенные коллеги, применять такие жесткие методы не правильно. Скромнее надо быть, скромнее.

У меня есть знакомый, он математик. Работает в НИИ, где занимается договорной темой, в интересах заказчика этого вопроса. На работе, в семье, у него все хорошо, зарабатывает неплохо. Но имеет тягу к алкоголю, пьет на свои, никакого служебного спирта. Видимо это у него наследственное. Его отец, который давно ушел из семьи, отличался этим же. У него  есть служебный выговор, с довольно редкой формулировкой для математика - за употребление алкогольных напитков на рабочем месте. Другого давно бы выперли, а его нет. Потому что, человек он способный и нужный.

Уже много лет нет Союза, и говорят, что в бывших республиках начали забывать русский язык. За все страны не скажу, но вспомнилось, что когда-то послали на курсы повышения квалификации в Минск. Прекрасный город, особенно летом, доброжелательные, очень воспитанные люди. Особенно поразило, как на пустых улицах стояли под красным цветом светофора. Раньше об этом читал в описаниях жизни заграницы. Так вот, там все говорили по-русски, все вывески тоже. В нашей учебной группе сидели представители разных республик. Был русский мужик из Якутии, который родился и вырос в Грузии, и у него чувствовался легкий грузинский акцент. Один узкоглазый мужик, откуда-то из Средней Азии, во время посиделок, по-пьяни потрясающе пел "выйду на улицу, гляну на село..." Огромный казах, говоривший по-русски со страшным акцентом, рассказал, что родился и вырос в Казахстане, но не умеет говорить по-казахски. Когда спросили откуда такой акцент, сказал, что там все так говорят. Вспомнились слова одного писателя, правда, сказанные по другому поводу: Если кто из бывших земляков говорит, что не понимает по-русски, то за двадцать долларов он и русские народные песни начнет петь. Наверное, еще много чего произойдет в геополитике, но за русский язык и его распространенность я не волнуюсь.

Был случай в Финляндии. Путешествовали по стране. Мы с друзьями на пароме отправились мое день рождение отмечать в Стокгольм. Сели вечером на паром, сходили покушали в буфет и на танцплощадку. Пришли утром все в тот же буфет (шведский стол). Сидим едим значит. Вдруг подходит официант к столу неподалеку, где сидели две россиянки с двумя детьми. Официант стал им обьяснять чтобы они выложили из пакетов обратно пончики, которые они набрали, потому как плата за буфет подразумевает под собой кушать столько сколько влезет на месте и без прихватывания еды с собой. Стали выкладывать еду. Такое ощущение было, что они там на месяц нахапали себе пропитания . Вот такой пример детям. Все вокруг уставились. Ну позорище и только. Европейцы вообще фигеют порой от наглости наших. Везде с пакетами.

Феодосия:
- Приглашаем в музей пыток и наказаний, - сказал экскурсовод и загадочно улыбнулся
Желающих не нашлось

В штатах есть спец программы для детей, где донор выкупает полюбившееся ребенку животное, которое он вырастил и выставил на продажу и ДАРИТ обратно ребенку. 
Это очень популярная программа, которую поддерживают многие местные клубы- сообщества, товарищества, общины, фермера, школы, церкви, города, округа и штатное правительство- которое даже выделяет специальную землю штата где регулярно проводят выставки таких животных с благотворительными аукционами.
Город и штат поощряет бизнеса и тех кто был спонсором животного, т.е. ребенку дают выбор и шанс: если он привязался к животному то у него есть твёрдый шанс получить деньги за труд и при этом оставить полюбившееся животное при себе.
Часто на стеклянных дверях спонсора- бизнеса можно увидеть листок - благодарность где счастливый ребенок обнимает любимое животное им выращенное и благодарит за выплаченный выкуп.
Многие дети мечтают стать фермерами.
Ютубе: Boy is SHOCKED when his pig sells at the 4H auction for over $36,000.00

Что правительство думает о народе.

Тут постоянно народ говорит о правительстве. Нелишне было бы и наоборот.
А то перекос выходит. К тому же говорить, что правительство у нас говно -привычно. А что народ говно- не смей! Это фашизьм!
Народ то у нас замечательный. Трудолюбивый, честный, нравственный и сострадательный.
А население-говно. Это вам любой работодатель подтвердит. Который и сам скотина.

Текст не мой: Суркова. Мне гордо, что такие люди являются чиновниками в моей стране. Слог, я считаю, великолепен.

Вот сидит, скажем, Иван или Магомед, или иной какой обитатель РФ и на призывы пойти куда-нибудь, добыть чего-нибудь в поте лица или изобрести что-нибудь полезное — не реагирует. Потому что думает про себя, какой он все-таки классный и непревзойденный богоносец. И не любит, когда его от этих дум отвлекают. Воевать не идет, пахать не идет, плясать не идет, любить не идет. Лежит, смотрит сквозь все на ему лишь видимую точку, поставленную в конце всего того, в начале чего было Слово; смотрит на точку, лежит, бога несет, бороду отращивает. И дивятся толпящиеся вокруг Ивана народы: вот, говорят, лежит человек, нейдет никуда; загадочная евразийская душа, сколько же в ней глубины, сколько величия и ни на что непохожести, сколько в ней мыслей о любви и смерти, о слезинке ребенка, о Пушкине, о воскресении отцов. «А мы? — говорят народы. — Бегаем, суетимся; станем же тоже лежать и мудрствовать, как эта великая нация Достоевских, Раскольниковых, Бронштейнов и Коллонтаев!» Но тут подходит Магомед и говорит: «Иван, а Иван! Пошли воровать». И что же? Идет Иван, бежит, даже рвется. Проступает на лице его румянец, сходит с чела напряжение вселенской скорби, загораются холодным болотным огнем оба глаза, и вместо народа-богоносца, народа-страстотерпца обнаруживается стосорокамиллионная многонациональная и многоконфессиональная шайка разбойников. И начинают красть и грабить. И не то, что другие народы, которые похитрее, которые у чужих крадут, а эти, наши-то, крадут у своих, у нас, да и более того, у себя самих. И крадут-то как-то простодушно, не как те, что похитрее, которые то от золотого стандарта откажутся, то дерривативов настругают, то пузырей финансовых понадувают, то МВФ создадут, то Всемирный банк. Которые организуют ограбление по высшему разряду, усадят VIP-потерпевшего в кресло, дадут ему кофею, буклетов с картинками и диаграммами разнообразных обманов с расценками на туфту, спросят, как бы потерпевший хотел обмануться и быть ограбленным, и так точно и ограбят, как хочет потерпевший. Так это сделают душевно, учтиво и с выгодой для випа, что вип просит, чтобы его еще пограбили.

Наши не так, наши воруют без выкрутасов и хитростей, открыто, честно воруют. Продать государству томограф втридорога, построить ему дорогу вчетыредорога — тут дерривативы и сложные маркетинговые расчеты ни к чему. Лихой наш человек и в воровстве своем, как и в богоискательстве, доходит до края, до самой сути, до самозабвения, до отчаяния. Он продает авиакомпании старые запчасти вместо новых и сам же потом, ничтоже сумняшеся, летает ее рейсами, мчится вместе с тремя детьми, женой и двумя мамами (своей и жены) на лайнере, в правом крыле которого истончается готовый оборваться поношенный просроченный топливный тросик. Недосыпает цемент в строительный раствор и строит аквапарк, которому не простоять зимы, который рухнет от первого снега, и сам же плещется в этом аквапарке, также без задней мысли, да еще и жену в нем плещет и троих детей, и все тех же двух старых мам.

В хорошие советские годы приехал в Москву учиться в одном вузе по подготовке будущих руководящих кадров. В рамках ленинского субботника, группу из четырех человек послали на склад вуза, в Московской области, грузить старую мебель, для дальнейшей отправки. Выполнив задачу, мы по тогдашней традиции, взяли в сельпо бутылку водки, буханку черного, и небольшой шмат венгерского шпика. Усевшись по берегам высохшей канавы, порезали хлеб и шпик, а поскольку еще не было бумажных стаканчиков, пили из горла. Погода была отличная, настроение тоже. Проходившие мимо две пожилые женщины с сумками, грустно покачали головами: вроде еще молодые, а уже алкаши. Средь бела дня, в рабочее время. Интересно, что в дальнейшем пить нам пришлось немало, особенно с переходом к капитализму. Собутыльников до сих пор можно иногда увидеть на телеэкранах, а про тех кого не видно, прочесть в газетах или в интернете. Одно могу сказать: хорошо учили при советской власти.

Вроде бы совсем недавно, чтобы поговорить с кем-либо будучи в командировке,или просто в другом городе, надо было идти на пункт междугородней телефонной связи, заказывать разговор, ждать не меньше часа времени, только после этого разговор мог состояться. В лучшем случае, была ещё междугородняя автоматическая связь, но это только для городов.  
Однако, жизнь не стоит на месте. Появление интернета и развитие микроэлектроники подарили нам способ общения между людьми с помощью компьютеров, сотовых телефонов, смартфонов. Насколько это удобно, трудно переоценить. Кроме того, появилась возможность не только общаться, но и покупать самые разнообразные товары широкого потребления. И что характерно, интернет-магазины, через которые можно заказать и получить нужную вещь, многие действительно работают добросовестно. Вот пример. У меня возникла необходимость заменить якорь в циркулярной пиле, которой пользовался более 10-ти лет. Пошел на городской рынок, узнал цену - 1200 гривен. Вернулся домой и по компьютеру посмотрел стоимость якоря в интернет-магазине: 540 гривен. Сделал заказ, через два дня получил якорь, собрал пилу с этим новым якорем и проблема была решена.
Точно также, через интернет-магазины заказывал саженцы плодовых деревьев, и очень доволен полученными саженцами.
Но! Как известно, у каждой медали две стороны. Так и с интернет-магазинами. Жулья хватает в этой нише. Например, предлагают копии оригинальных смартфонов, чудо-средства от различных болезней, усилители потенции, сборы от простатита, сыроварни(из 2 литров молока 10 кг сыра) и т.д. Причем, цены на эти товары существенно завышенные.
Признаюсь, очень неприятно, когда видишь столько жулья в интернете. Чтобы как-то создать проблему этим жуликам, я веду с ними, если так можно сказать, борьбу. А именно, звоню этим нехорошим людям и обличаю их махинации. Кроме того, делаю заказ наложенным платежом, а когда заказ приходит, делаю возврат. Жулики оплачивают доставку в два конца, это у них хоть небольшой, но убыток. А как ещё можно бороться с этими мерзавцами? Надеюсь, в конечном итоге это жульё вымрет, как динозавры. Да здравствует интернет!

Угораздило же меня в тот раз проходить техосмотр на площадке ГИБДД. Обычно прохожу в автобусном парке, никаких проблем никогда не было. А тут - мало того, что очередь чуть ли не до горизонта, так ещё и идёт медленно. Когда сообразил, что что-то не так, выехать уже было невозможно, со всех сторон машины. Оставалось одно - нет, не пропадать, а стоять в очереди и проходить техосмотр.
Стою. Включил диск с аудиокнигой. И постепенно заснул под размеренный голос.
И вот я сплю, и так мне хорошо спится... И только одно мешает - этот монотонный бубнящий голос. Раздражает! Как бы от него избавиться? И тут мне пришла прекрасная идея - отключить слуховой нерв! Вот просто взять и отключить, как штекер из магнитофона. И уже совсем было собрался отключать, как пришла мысль - а если я проснусь до того, как включу его обратно? Так без слуха и ходить? Хотя можно ведь снова заснуть и включить, но нет никакой гарантии, что в другой раз я попаду в тот же сон. Нет, должна быть идея получше. Например, проснуться и выключить магнитолу. Так и поступлю.
Просыпаюсь, отключаю магнитолу, а тут как раз передняя машина завелась и проехала вперёд...

(Это, если что, в Эстонии).

(Заголовок).
Департамент вынес рыбакам предупреждение за причинение мучений миноге.

Краткое содержание.
Промывка речной миноги с целью удаления слизи в соленой воде сравнимо со свежеванием заживо.

Текст.
В телепрограмме продемонстрировали мучение миноги: на протяжении 11 минут было показано, как рыбак посыпает находящуюся в ящике миногу 300 граммами соли и начинает большим стержнем перемешивать. Это необходимо для того, чтобы "сошла горькая слизь".

Зоолог: соль ужасно обжигает миногу, ее слизистые железы практически закрываются.

Вопрос (от меня): как жить?

Источник: https://www.stena.ee/blog/departament-vynes-rybakam-preduprezhdenie-za-prichinenie-muchenij-minoge#comments

На запрос: почему в Америке порой такие тупые законы, получил ответ:
Америка состоит из 50ти государств ( 50 штатов) в каждом штате есть столица, есть " белый дом" есть штатное правительство в каждом таком Белом Доме, есть штатные законы ( принимаются каждым Государством- Штатом отдельно, по мере нужды и потребностей) ещё, каждый штат разделен на Области ( их много) в каждой области есть свой город - " столица" и в котором тоже есть свой " Белый Дом" где уже другие сидят правители и законотворцы, принимают уже County Laws ( законы округа) но это ещё не всё... есть в каждом городе свой " Белый Дом" в котором тоже сидят правители и законотворцы и они уже принимают законы сугубо для города где есть департамент City Code Law Enforcement ( это типа гражданской Полиции, только они выписывают штрафы тем кто не содержит порядок в своём дворе, например) плюс есть ещё куча " Белых Домов " на всех уровнях, которые издают законы например: City Planning Department: можешь построить дом ( сарай, теплицу) или не можешь, DMV можешь сляпать машину и ездить на ней или нет и т.д. и т.п. и и все эти департаменты, "Белые Дома" и т.п. каждый в отдельности выпускают Законы последние 200+ лет ( и эти законы редко кто отменяет ) Кстати- пересечение границы соседнего штата порой карается законом вплоть до тюремного срока ( при определённых условиях) поэтому гангстеры предпочитают не соваться на соседние территории или соседние штаты - бо лишний десяток лет тюрьмы за пересечение территории никому не интересен.
а теперь собери со всех штатов, округов, городов.... все законы за 200+ лет и получится каша - если смотреть со стороны, но на деле всё работает.
Замечу что в одном штате разрешено - за то в другом можно угодить за решетку и на долго.
Поэтому Американцы редко эмигрирует, бо если не нравится в своём штате закон какой, переезжают в другой где этого закона нет " и волки сыты и овцы целы" кстати Канада смотря на это тоже разделила страну на зоны: Капиталисты, Социалисты и " не вашим-не нашим " поэтому Канадцы тоже переезжают в ту область которая более подходит лично для них.
Но вся эта инфа есть на интернете ( гуГЛЯНИ или ютубе)

На тему короновируса. Информация к размышлению. 
----------------------------------------------
Чисто гипотетическая ситуация. Представьте себе, что в магазинах Вашего города - только что обнаружили заболевших, толпы паникеров штурмуют прилавки и кассы, километровые очереди, есть риск что вас там задавят, изобьют, ограбят, оно вам надо?
... А потом магазины закроются,что мы уже и видим везде по Ю.В.Азии. Более того,в Китае в некоторых городах какие то мутные "активисты в масках" ходят и заколачивают досками двери в тех домах,где есть заразившиеся.Помечают такие дома иероглифами ... В кризисных ситуациях люди не всегда ведут себя красиво...((
Допустим,до того момента пока найдут вакцину,пройдет три месяца,на одного человека вполне хватит чтобы выжить 1 месяц : 10кг крупы , литр растительного масла, 3 пачки чая, 2 пачки кофе, какие то сладости.
Умножаем все это на хотя бы 2-3 месяца и на количество живущих вместе с вами ...
Есть продукты которые по любому вы со временем истратите и которые долго хранятся: рис, гречка, макароны, пюре в пачках, мясные консервы, кофе, чай, водка , все они стоят недорого, хранятся годами , (ок, водка не у всех), ну можно еще сахар, печенье, шоколад, кетчуп и т.д.,скажем, мука для блинов,масло,можно добавить в список еще продукты по своему вкусу ...
Забейте припасами 1 небольшой шкаф на кухне и больше не парьтесь из за эпидемии.
... Ок,ок, допустим, никакой паники, магазин продолжает работать,все продукты есть,хотя в городе уже есть зараженные,вы туда пришли как обычно,а еще туда пришел человек, который ехал в автобусе с другим человеком, который все еще чувствует себя прекрасно,а из Китая вернулся еще неделю назад,пока что ни намека на болезнь ...
Итак,запасы куплены,народ давит друг друга в супермаркетах, на парковках супермаркетов нет мест,а вы спокойно сидите дома наблюдая за безумием со стороны, в интернете, не рискуя своей жизнью,жизнью своих детей,и истратив небольшие деньги, которые вы все равно бы потом истратили на эти же самые продукты, только постепенно ...
Задумайтесь ...
Лично я наблюдаю за этой непонятной эпидемией еще с нового года,и мне очень не нравится как сейчас все идет,меры государства принимают запоздалые и недостаточные,идет какая то нелепая пропаганда "коронавирус не опаснее кори",а зараженные города просто бросают в беде((
...Даст боже,все обойдется,эпидемию скоро остановят,вакцину скоро найдут,но,повторю, небольшой запас продуктов точно не помешает.

Давно не писала истории. Решила выговориться. Понимаю, что сейчас никого не волнуют ничьи проблемы. Кто то сумел в этой жизни неплохо устроиться и ему классно живётся, а другой, в силу своего воспитания, или отсутствия хамства, или в связи с проблемами со здоровьем, живёт за чертой (даже не бедности) нищеты! Буквально выживает. Ну вроде как сам виноват! Наши СМИ буквально кишат новостями про убийство, насилие, грабежи и т.д., и т.п. кругом война, смертность превышает рождаемость, . Как будто ничего хорошего вокруг не происходит! Утром открываю новости:- женщина родила дома ребенка, выстирала его в стиральной машине и сказала, что он родился мертвый. Детей убивают и выкидывают на помойку. Дети убивают родителей, родители убивают детей. Дети (и не только)теряются. Как будто хороших новостей и нет. Пьянки, наркота, артисты матерятся, сочиняют матерные песни, ловят их с наркотиками и им всё можно! Почему? Депутаты и прочая верхушка - миллиардеры, считают что они пуп земли ,а вокруг одни быдло и нищеброд! И не стесняются об этом чирикать в СМИ.Вокруг полная анархия мать порядка! И прочая ,и прочая,и прочая... И при этом наш любимый президент призывает к увеличению рождаемости, сокращает количество пенсионеров путем увеличения срока выхода на пенсию. Зачем рожать "быдло"??? Чтобы из них делать рабов? Вот когда люди жили плохо и после революции, и после войны постепенно жизнь наладилась и люди жили спокойно, в нормальных, ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ условиях. Пожив в хороших условиях, очень тяжело , буквально провалиться в непроходимое болото из которого нет выхода! А за 30 лет выросло поколение, которому не с чем сравнивать и поэтому им всё "прикольно"! Они учатся врать, убивать, слушают только интернет, "предки" их достали! История им не интересна, прошлое им не интересно, будущее им по фигу. Интернет им и папа и мама. Курят, пьют, наркота везде в порядке вещей, проституция узаконена. У меня племянница выкинула на помойку большой альбом со старыми фотографиями ,где у сестры были фото родственников, это же история. В интернете сказали что нужно избавляться от старых вещей и она посчитала, что это никому не нужное старье! Что толку писать, все это все знают, блогеры от безделья мучаются, сочиняют вссякую галиматью, непонятно как зарабатывают деньги лайками. Сейчас все научились деньги делать из воздуха! Например, сотовый оператор "бросает" на мой телефон подписку (любую), тут же списывает плату, и присылает смс. "вы подписанны". Хорошо если я сразу увидела и отказалась, но деньги я могу позвонить -. вернуть, а могу и не позвонить! Вот и доход.!!! Ой как тошно от такой жизни, просто тоска. Да ещё в СМИ прочитала, что существуют "часы Судного дня" и они очень быстро стали тикать и до конца Судного дня осталось 100 секунд! Пыталась понять что это значит, но Гугл объяснил так, что ничего не поняла! Этот Новый год встречали траурно! На улице все хмурые , денег нет, все дорого. Раньше в окнах было много иллюминации, а в этом году практически почти не было. Так что жизнь ПРЕКРАСНА! БУДЕМ ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!

Женская логика!!!!

Застукал жену с любовником! Дал ПИЗДЮЛЕЙ ей (набил фейсик, ибо, есть пословица, "Сучка не вскочет, Кобель не захочет"), и, она сняла побои, лёгкие... (фингалы на фейсике). После снятия побоев в больничке, переехала жить к нему ( двухкомнатная квартира).
Написала заявление в полицию по статье "Домашнее насилие".
Говорю, давай разводиться, ты, всё-равно, трахаешься с ним!
Внимание, ОТВЕТ:

Я У НЕГО СНИМАЮ КОМНАТУ !!!

Офигел с этого анекдота!!!

У любовника снимать КОМНАТУ!!!!
Да, здесь, что-то не то!!

Заказал очередную "китайскую поделку"... обычно высылают за пару дней. А тут прошло 5 дней.. вроде как хочется ругаться... деньги заплатил ...работать не хотят.. а тут прошла неделя Дорогой товарищ и друг из поднебесной не пишет и не шлет... .И тут у меня мысли, а вдруг из Ухани посылочку жду? И жена тут говорит - посылки не заказывай... И так жалко мне китайцев стало.. мрут как мухи.. Жесткий карантин, безнадега, отчаянье... Хочется пожелать им не болеть... А нам всем крепкого здоровья и берегите себя и близких...

Был на радиорынке, и вполне случайно натолкнулся на дискету с игрой "Халф Лайф", причем там были и самый первый вариант и все последующие. Все мы с нее начинали в 90-е. Взял и дома решил поиграть. Для меня там все как родное. Сколько же я в нее играл на работе, а потом и дома. По сюжету все кругом враждебно герою, но немногие оставшиеся охранники, при встречах помогают, и даже идут с ним, жертвуя своей жизнью. В одном месте натыкаюсь на охранника, который увидев меня начинает стрелять и убивает. Но я догадался, что надо показаться ему, а затем убежать и спрятаться. А он откроет нужную дверь. После этого я его убиваю, и иду к новым подвигам. Показалось очень символичным. Обязательно пройду все уровни. Сейчас на многое начинаешь смотреть другими глазами.

Недавно был у друга, он отмечал 25 лет проживания в Москве. Сюда он переехал по предложению одного московского начальника. Тот знал его со времени командировки в его городе. Правда приглашение было своеобразным, сам пропишись, снимай квартиру, и ничего не требуй. Но будешь работать и много. Кстати, зарплата оказалась очень и очень средней. А у него были жена и ребенок. Через полтора года этого начальника уволили, а мой друг, уже лет через 10 сам оказался на его должности. Но это детали. Кто-то, спросил, а что больше всего запомнилось? Прочитанное в первый год в газете объявление: Возвращаю любимых! № телефона. Несмотря на все пройденные трудности, до сих пор не встретил ничего равнозначного по масштабу.

Одно время работал под начальством одного крутого, но одиозного мужика. Однажды мой коллега отправил ему сообщение: «Зарплата сегодня будет?». Через пару минут начальник прислал фотоответ…
©

Что есть истина? (М и М)
Ну не нравятся мне залы ожидания. Да и москвичи, Бог их простит, деревенщина. Хотя есть в большой деревне красивые места. Кабачек у Швейка, да и Патриаршии. Был я нарочным, с пакетом, и питался кое как. По завершении дел сих присел у трех вокзалов в режиме ожидания поезда на Петрозаводск. Груда тряпья рядом зашевелилась и показалась из нее очаровательная женщина. Слегка пропитая, немного туши и тени, навешанные под глазами. Смиренно протянул ей сотню. Пойди, поешь хоть. Она все поняла неправильно. Сбегала, закинулась чекушкой. Решила добывать средства пропитания наипростейшим способом. В течении сорока минут она привела шесть мужчин по компромиссной цене. А я сидел и думал, что и пивную на Арбате либо закроют, либо переделают. Так вот, эта женщина взамен сотки, вернула триста. За сорок минут. И проводила до поезда. И сказала, что я лучший мужчина в её жизни. Так я крышевал столичный бизнес в течении сорока минут.

Я узнал, что мой друг воспитывает ребёнка не от него. Малышу только полгода. И я не знаю, как быть: либо друг сейчас узнает от меня правду, либо лет через 5-10-15, и ему будет в десятки раз больнее. В последнее время, кроме этого, не могу ни о чём думать. Зачем мне это испытание? Лучше бы я ничего не знал!

Про поезда. Продолжу. 1995 год. Сижу в Вологде, жду поезда на Питер. Да, на втором этаже. Там тогда местный пивовар был. Пиво, живое, как березовый сок. Подошел человек, вежливо спросил, можно я присяду? Ей богу я был не в теме. Но я не мог не вступиться за человека, который тащит меня за руку, что-бы не убили случайно. Мы и кинулись от местных в воинский эшелон. Там и познакомились. Эшелон был набит комбатантами, я в три листка быстро выиграл бушлат и прочие штаны. Так я оказался в Чечне. Я планировал оказаться дома, судьбу не переспоришь. Питерцам, черной пехоте огромный привет. Они с казаками не дружили, да и жрать было особо нечего. За нашу небольшую прогулку генералы звезд и орденов нацепили.  Одно из самых лучших воспоминаний, ты по веревке к реке, купаешься. Трясешь головой, а ребята выцеливают снайпера, который двух убрал. Они нарушили первое правило. После этого я и стал Серым. Вода была  холодной  вкусной.  Самое плохое, когда говоришь казакам, не палите костров ночью. Посылки получили из дома, еда питье. Чехи и накрыли. Минометами 82. По кускам собирал. Нашел еле еле в нете наш тогдашний снимок. После похода с черными. Ободранные, голодные, рваные.  А все фотографии с шашками, орденами и прочим – хуйня. У каждого своя Минутка.

То, что открыт третий глаз. Это не радость. Особенно когда Она за плечом. Теперь за другим. Половину ночи сидели дискутировали за грехи. Я не еврей. Руки и ноги посинели, начало подступать к сердцу. Она сказала: С вами приятно поговорить. Я еще зайду. Обнял. Она не холодная, она как будто лучшая. Смерть, с ее слов и по моим ощущениям. Грехов не смывает, ибо таковых нет. И надежды на лучшую жизнь, такими тропами трудно идти. Она пришла ко мне за моим отцом. Я прошлой весной увидел отца в таком состоянии, что дыхание сперло ударился об зеркало. И помолился. Отступи. Возьми награду с меня. Она и сказала, один поцелуй. Успела сказать, смерть это как в аварии, как остановка сердца. Она взяток не берет.  Отец жив. Она к нему придет, я давно знаю ее ласки, да и он не юн. Папа перед тем как идти дальше, спросит, Ты девочка хоть червей накопала, а то пока с моим сыном развлекалась окуни уйдут.

Новое предложение поправок в конституцию от скрепоносца, хранителя культурных ценностей Руси-матушки.
Пролог: данный опус считать исключительно сатирическим. Просьба не глумиться, не оскорблять и, тем более, воплощать в реальность.
Начнем.
Гой, еси, мужи мудрые, делом праведным занятые, да службу благую несущие. С позволения Вашего, обратиться с челобитною дерзость имею. В связи с активизирующимися попытками сыпать, аки из рога изобилия, предложениями по внесению в основной закон нашего с вами государства, меня тоже обуяли буйные мысли, подкрепленные гражданским стремлением, по внесению предложений в перечень обширнейший. Накатили думы великие в головушку буйную, да и родились в строчки сии. Озабоченность лютую имею, недовольство и гнев праведный на супостата всякого иноземного и на житие не людское на Руси-матушке. Топчут клятые мужи и супружницы ихние, скрепы наши могучие. Неймется иродам забугорным, на колени нас измученных ставяти, дерзостью своей бесовской. Посему есть ряд прошений, предложениями, нынче зовущимися:
1. Отключить ентернет на Руси-матушке, чтоб закрылось окошко в Европу, чрез которое демоны лезути, принося грех блуда чуждый издревле. И не просто несут, а парадами, инфицируя нам наши задницы, что без духовности на это поддалися. Необучены мы сильно науками, чтоб могли отделять зерна с плевелами. Посему, предлагаю оставити, ентернет лишь боярам да их отрокам. Ведь они то с ним могут тягатися, ведь учились наукам в том логове, где обитает тот демон – Европа. Не поддались его искушению, возвратились в родную Русь-матушку, чтобы славить ее заботиться.
2. В целях повышения благожития нашего и избавления от моды, комуняками засеянной, в виде сокращений бесовских, аббревиатурами называемыми, отменить понятие МРОТ безбожное. Ведь на десять пятьсот, под демоническими влияниями, будем тянуться к греху безмерного возлияния. А это дурно на рождаемость действует, хоть на первых порах помогает обрести помыслы к продолжению рода русичей и украшает дивчин в очах наших. Посему вместо денег папирусных, что имеют стремленье к инфляции, предлагаю давать нам натурою всю корзину продуктовую в месяц раз на одного русича. 5 – кило картошки; яичек штук -6 (лучше 7, чтоб на пасху оставлять было что); 10 морковок; 3 кило муки сорта второго, дабы организмы не расслаблялись от жизни упитанной; 5 кило лука для здоровья; литр водки для радости, согрева и стимула выполнения поручений, рождаемость увеличивать.
3. Самое главное. Дело нужное, дело желанное. Отменить не только новое старое, но и старое, совсем позабытое. А именно: указ почившего царя-батюшки от 3 марта (по-старому летоисчислению) 1861 года. Надоело нам это безумие, что свободой в Европах обозвано. Не могём естество своё мы направить на путь демократии. А свобода словесная, только лишь, нам грозит казематами лютыми, да плевками в телевизор с юродивыми, развлекающими нас славянушками, что живут в вокруг бывшей столицы Руси-матушки, до нашествия иго монгольского. Вот есть в этом нам развлечение. В общем, скитаемся, аки олухи, без работы по землям великим Родины. Не хватает нам барина строго, чтоб занял окаянных/распустившихся/бездельных нас, работою без продыха, чтоб избавить от мыслей дурных, наши бестолковые головы. Поработаем лучше на барина, ну а он пусть уже думает, что делать с нами и судьбами Родины.
А на этом мою челобитную, попрошу Вас, считать законченной. С уважением, мольбой и надеждою, на Ваш суд представляю послание. Ваш Алёшка-юродивый. Мира всем.

Лодейнопольцы поймут. Про маинское поле. Это далеко не Экзюпери. Просто проводил девушку. Выпил чашку чая. Когда выходил за калитку, их было восемь. Помню, что успел подумать, как все хорошо начиналось. А тут рядом шли малознакомые ребята друзья друзей Пашки Т221 группы. Если кому интересно наберите про Сергея Тузова. Итак, нас стало трое. Двое из претендентов даже успели ножи достать. Когда чуточку рука  устала, главный успел захрипеть, что это его невеста. Что я мог сделать? Поздравил.

По лицу человека стукнуть нельзя.
А вот по морде можно. Баб вообще бить нельзя очень злопамятные. Вот я ,стукнул один раз жену ,так она до сих пор помнит, а было это в 8 классе ,я её учебником по истории два раза по башке стукнул, кто же тогда знал что через много лет она мне это припомнит. Как то раз назвал её дурой так она мне и припомнила. Потому и дура что по башке стукнул.
Но я про другое . Было это как раз когда было 60 лет прорыва блокады Ленинграда. Работал у нас человечек звали его Толик такой вечный толик подай сбегай принеси он никогда не отказывался . Жил с мамой лет ему тогда было уже под 40 баб боялся . Лысина на макушке и ручки у него такие мягкие и почему то потные поздороваться противно. Тихий безобидный. И вот приходит на работу этот Толик с огромным синяком под глазом и опухшей щекой. Мыы так удивились что же это с тобой Толик случилось. Вот он и рассказал что поспорил с соседом по даче о блокаде Ленинграда. Толик стал утверждать что Ленинград надо было сдать а сосед по даче к стати дед под 80 лет недолго думая и дал нашему Толику по морде.
Вот тут я и понял что по морде всегда надо давать таким тварям Эх ка хотелось ему добавить но куда уж больше. И с этим Толиком все перестали даже разговаривать. Потом я оттуда ушел. А недавно встретил Толика такой же помятый . Но тольк теперь он работает в штабе анального оппозиционер. А я с ним за руку поздоровался . Так пришлось вернутся домой и руки вымыть.

Чуть позже. Озеро, лесное озеро. Я то не то что-бы дурак, но пытаюсь. Поздняя осень. Там еще местное кладбище православных животных. Многие животные умирают. А люди к ним привязываются. Вот и хоронят в тайном месте по вере своей.  Это не Стивен Кинг, наше кладбище прямой путь в Рай. За день до того мы купались с другом. Мы не гомики. Помните красные смешарики из 1988 года.  А то, что при выстреле из граника он бы не учел поправку на ветер, уверен. Так он не учел то, что ночью было – 15. Прыжок, удивился лед. Удивилась жопа. В каждом озере есть своя навка,  удивилась и она. Вот тогда я просмеялся. Он меня тронул, а я плачу. Взахлеб. Потом появилась на просторах нета видеозапись, где два человека блаженствуют в крещенской проруби.  Ныряют под лед. И голос за кадром, мне кажется нас наебали. Это  просто моржи.

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса - он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку... Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сдомался... садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)

< > <-> <-> <> <>