6 2019 .


Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.

Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.

Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения Атлантики, по требованию Греты, был опечатан дизельный мотор, который должен быть на каждом подобном плавсредстве в целях безопасности.

В сети уже успели подискутировать на тему того, что производство самой яхты из углепластика оставляет не меньший, но даже больший "углеродный след". Но дело даже не в этом. На яхте якобы есть солнечные батареи и подводные турбины для выработки электроэнергии (движок то молчит), но дело и не в этом тоже.

Дамы и господа - крепитесь. Сейчас будет самая мякотка:

Гретта с сопровождающими пересекала атлантику на 20 метровой гоночной яхте с опечатанным дизельным мотором, то есть под парусом. Путешествие заняло около 20 дней.

Экипаж яхты (без учеты пассажиров), необходимый чтобы яхта хоть куда-то приплыла вообще - 5 моряков.

После прибытия в Нью-йорк, Гретта отдыхала несколько дней, потом выступала в ООН. Какое-то время после выступления она ещё проведёт в Нью-Йорке, потом тем же ходом домой в Швецию.

Моряки, которые пригнали яхту с Греттой в Нью-Йорк сошли на берег и улетают домой самолётом. Им на смену прилетают самолётом ещё 5 моряков, которые будут на той же яхте везти Гретту обратно в Швецию ещё 20 дней.

Итог: заботясь об экологии Гретта отказалась лететь вдвоём с папой через океан. Поэтому десять человек пересекают этот же океан на неэкологичном самолёте, чтобы сберечь окружающую среду. 10 авиабилетов вместо 4х авиабилетов, оставляя тот же "углеродный след".

Это собственно все, что требуется знать про экологический активизм.

Взято из коммента под роликом на ютуб. Данные проверил. Есть подтверждения в сети, можете погуглить.

Давно это было, ещё в советское время.
Начало моей службы в армии проходило в учебной дивизии, батальоне связи. Как-то наш взвод проходил тренировку на полосе препятствий и к нам подошел командир батальона подполковник Гуляев. Посмотрел, как мы тренируемся на полосе препятствий и сказал, что кто преодолеет полосу не более, чем за минуту, получит отпуск домой на десять суток. Надо сказать, что в то время получить отпуск на первом году службы было просто нереально. Из всего взвода я один пробежал полосу препятствий менее чем за минуту, за 52 секунды. Подполковник Гуляев молча постоял, ничего не сказал и ушел.
В конечном итоге, этот отпуск я так и не получил. Так для меня разрушено представление о слове чести советского офицера.

Эта история случилась в далёком уже 2010 году. Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.
Организатор акции призвал активистов с криками «Убийцы!» забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду…

Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем.

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

«Что-то пошло не так», говорит всё ещё потрясённый организатор акции. «Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так».

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. «На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны… а значит они должны остановиться!»
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать «Ты убийца» проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

«Они нассали на меня!» — говорит один из активистов. «Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня La Trene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!»
«Я… Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина»

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров «пердели им на головы».

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда «удивлены».
«Это нелепо», сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. «У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями.»

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. «Это всего лишь наше секретное рукопожатие», уверяет он.

Ну вот и дожили. Цензура потихоньку возвращается. Пример? Легко. Помните такой замечательный фильм: «Тот самый Мюнхгаузен» Марка Захарова? У Захарова, правда все фильмы очень хорошие. Ироничные, смешные, с ярко выраженными характерами и множеством крылатых фраз. Так вот, в фильме про Мюнхгаузена на одну фразу, как минимум, стало меньше. До развала СССР в первом разговоре пастора с Мюнхгаузеном была фраза пастора: «Я читал … вашу книжку… Что за чушь вы там насочиняли!». Барон отвечает: «Я читал вашу – она не лучше». Пастор: «Какую?» Барон: «Библию». В настоящее время этот диалог изъят из фильма. А еще говорят: Из песни слова не выкинешь… Еще как выкинешь, особенно по церковно-политическим соображениям. В свое время на полном серьезе рпцшники требовали запретить Пушкинскую «Сказку о попе и и работнике его Балде», или, как минимум, заменить попа на купца. К счастью, пока здравый смысл не совсем выветрился из правящих голов нашего государства, а то, не ровен час… У Пушкина ведь, кроме прочего, есть и «Гаврилиада». При жизни ему за эту пародию на «священное писание» светили очень большие неприятности, вплоть до отлучения и тюрьмы. Слава Разуму – спас Вяземский, «отмазавший» гениального другана. Однако, история циклична. То ли еще будет в нашем сказочном государстве.

Дед учил

Отец мамы. Строгий был. Но поскольку дома бывал редко, работал ветеринаром на огромную область, то семью обихаживала моя бабушка, Настасья Филлиповна. Скромнейший труженник и дома и в селе.
Когда привозили меня мелкого к родителям мамы, дед брал отпуск. Дед учил меня верховой, учил не бояться тех, кто крупнее меня. Коров, коней, свиней.
Всегда показывал, как доверие животных завлечь. Они, как и люди. Хотят любви и ласки. Водил меня на коне. В речке купались. Это незабываемо! Меня течением стало относить на глубину, не выгребсти, так дедов конь - просто подошел и зубами меня из стремнины вытащил. В том месте мелко, а течение быстрое. А дед сидел и улыбался, видимо шепнул своему коню: - Вытащи.
Для меня загадка, почему у меня так получается ладить с любыми животными?
Я однажды с коллегой поспорил на сотку, что приблудного котёнка в магазине за собой потащю только словами. И выиграл. Котику купил мясное рагу. И ещё на кассе оставил пару пакетиков.
На балконе кормлю голубей, синиц, воробьёв - с руки. Моя женщина в восторге, когда ей на руку могу посадить воробья! Просто воробушек перепрыгивает с моей ладони на её ручку.
Кошка моя вообще - утёнок. Ни шагу без меня.
И всему этому научил...
Не, скорее показал, как!
Мой дед.
Был случай.
Поехали с коллегами на шашлык.
Дача, шашлык, выпиваем. И понесло же меня посмотреть округ. А за забором пёсик. Примерно с меня массой и на цепи. Вернулся за бутербродами и полез угощать собачку. Пьяный ведь, добрый...
Сижу, кормлю прямо в пасть.
Тут хозяйка дачи с коллегами у забора мне знаки шепотом делают:
- Уходи быстрее от пса!
Встаю, подхожу к забору. -Чего шипите?
- Хозяин собаки к ней давно не подходит. С совковой лопаты на безопасном расстоянии ей еду к будке подкладывает. Боится! Уже года четыре. Не испытывай судьбу, перелезай!
Вернулся. Бравурно потрепал псину за холку и вальяжно перелез через забор. Псина ко мне потянулась и завыла.
Мне таааак жалко стало собаку! Вот ведь простой страх сделал животинку одинокой. А меня приняла и в компании поела!)
И всё благодаря моему деду. Не боюсь крупных и как бы злых.

Всем добра!

P.S.
Только не делайте глупостей! Я - это я! У меня животные ручные. Не у ВАС. Относитесь всегда с опаской к чужим собакам! Я тоже не камикадзе, смотрю, куда ручонки протягиваю.
А в тот день пьяненький был...

Как я с женой разводился
Получилось так что мы с женой подали на развод. Надоели друг другу ну и что дальше мучаться. И вот суд . Судья то ли спит толи дремлет . Никого не было не с моей стороны а с её подруга ну и дочка. В зале сидели какие то бабки штуки 3 или 4. Судья как обычно поинтересовался не хотим ли мы семью сохранить. А так же спросила с кем будет жить дочь. А так как дочери уже исполнилось 12 судья спросила у неё. И вот тут стало вообще весело. Дочка заявила что хочет жить с отцом . Я так и ох...ел что я с ней делать буду.
Судья тоже видно проснулась
- А почему вы хотите жить не с матерью а с отцом
-На что мы с мамой жить будем .Мама даже не работает
- Но папа будет платить на ваше содержание.
- А я слышала что папа маме сказал что голой в африку отправит. А я не хочу в африку
Судья аж ухмыльнулась
- Всё заседание переносится на 2 недели секретарь вам скажет время
Секретарь назначила время другого заседания через 2 недели .
Но мы на него не пошли и помирились
Вот уже почти 2 года прошло.

История не смешная, а грустная... иногда надо и погрустить.. для души.
В конце 80-х едем на машине с папой и сестрой из Вильнюса в Киев, по Белоруссии. И вот где-то на заправке остановились в белорусском селе, а туалет там как назло не работал. Постучались в ближайшую крашеную калитку... открыла пожилая женщина, приветливая, явно несчастная, в дико стоптанных ... не знаю чем, в замурзанном фартуке, волосики засаленные, руки измученные тяжелой работой... извинились, попросились в туалет. Улыбнулась, пропустила.
Вымыли мы потом руки водой из бочки для полива, поблагодарили, попрощались.. а она вслед нам бежит, несет большой полиэтиленовый пакет с какими-то немудрящими мелкими яблочками, так искренне, бесхитростно.
Ну мы тоже, к багажнику, достали ей несколько банок тушёнки и сгущенки. За тушенку обрадованно спасибо сказала, а про сгущенку так глаза простодушные с улыбкой на вскинула и говорит: «Дочк, а это што такое?» .
Потом долго сердце ныло от жалости и безысходности, честно.

Бизнес, ничего кроме бизнеса. В некой дружественной соседям когда-то стране:
- Телефонная компания "случайно" сливает свою базу данных налево. Жертвам начинают звонить разные конторы с предложениями удлинить пенис и нарастить сиськи. Через некоторое время та же телефонная компания предлагает купить у них программу на телефон, которая якобы искусственным интеллектом вычисляет и защищает клиентов от спама. Бизнес, ничего кроме бизнеса.
- В одном регионе страны вдруг неожиданно обнаруживается свиной сифилис. В соседних губерниях нет, а в этом сплошное свиное непотребство. И, совершенно случайно, весь этот свиной сифилис обнаруживается только на частных и мелких фермерских подворьях, а на губернаторских и министерских - сплошное свиное воздержание. Частных хрюшек тупо тырят, пардон, изымают и через некоторое время в регионе не остается никакого мелкого сельхоз бизнеса акромя крупных агрохолдингов, "курируемых" топовыми радетялями за здоровье своих граждан. Бизнес, ничего кроме бизнеса.
- Однажды, не дай бог, в вашей семье случается большая неприятность. Тяжелая, очень тяжелая болезнь, вы собираете кучу анализов и вам даже за вас счет (анализ дающий право на бесплатное лечение как бы не подтвержден) делают операцию на изъятие тканей для биопсии. Вы просите сделать несколько копий анализов для консультаций. Когда вы приходите за стеклышками и мензурками с образцами тканей, вам предлагают заплатить, иначе мензурки случайно разобьются. Вы платите, куда деваться, на кону жизнь ваших близких или десяток тыщ грывен. Но если вы зануда, то обязательно проверите эти образцы на ДНК больного в том же Израиле. И тут оказывается, что ДНК больного и ДНК тканей для биопсии не совпадают. Вам тупо задорого продали чужие ткани с чужим диагнозом. Хорошо не собачьи. И по чужому диагнозу, хорошо если не по-собачьему, вам собирались вскрывать и ковыряться, например, в мозгу. А шо, какой такой Хiппократ, бызнес, ничего кроме бызнеса.

Во время встречи с членом Демократической партии США Александрией Окасио-Кортес в Нью-Йорке одна из ее сторонниц предложила есть детей, чтобы решить климатические проблемы. «Даже если мы разбомбим Россию, у нас все еще останется слишком много людей... Это большая проблема. Нам нужно есть детей!», – заявила эко-активистка.

https://twitter.com/RealSaavedra/status/1179908480322289664

Всегда мне эти зеленые интуитивно не нравились ...

Есть такой обычай: при спуске судна на воду разбивать о борт бутылку, в настоящее время – шампанское. Пижонство? Нет, таки обычай. Раньше, правда, разбивали бутылку с красным вином. Почему именно красное вино? Типичная подмена понятий. Красное вино обозначало кровь. Викинги, в свое время для спуска драккаров на воду подкладывали под них рабов и пленников, смазывали корабли их кровью. Англичане сублимировали этот обычай, заменив кровь на вино. Многие моряки и в наше время уверенны, что судно, не познавшее вкус вина – познает вкус крови.

Я не курю, в декабре уже как 25 лет. К постановлению по борьбе с курением двойственное отношение.С одной стороны, дело нужное.Как говорил мой сосед,спортсмен, старший прапорщик Рыбалко Николай Фёдорович, лучше выпить стакан водки, чем выкурить одну сигарету.С другой стороны, решения, принимаемые правительством настолько идиотичны, что диву даешься. Пример: каждый фильм начинается с надписи о вреде курения и предупреждении, что возможны сцены с курением табака. И с самого начала, в карьер, кровища, стрельба, голые тетки, изнасилования и прочая "прелесть".Ну а последнее постановление о курении на балконе. Территория балкона -личное пространство владельца, интересно бы посмотреть на процесс захода в квартиру для выписывания штрафа. НО, с другой стороны, товарищи курящие, в окнах и на балконах, окурки не кидайте вниз. Пока балкон не застеклил, регулярно выметал окурки, порой хотелось вычислить куряку и закинуть ему в квартиру ведро его окурков.

Бывшую тёщу свою уважаю: хороший, отзывчивый человек. Правда в истории иногда попадает из-за этого, ну да ладно. Просто, человечная. Но один раз Изумила, по другому не сказать.
Переехали тогда в новостройку, трёшку, черновой ремонт, риэлтер очень гордилась полом: свободнонесущий, гипсокартон кнауф на керамзитовой подушке - та ещё хрень, особенно, если криворуко положили.
Первая зима, я косметику навёл во всех комнатах кроме залы. Дают отопление, я слил сколько смог воды из батарей, чтобы избавиться от воздушных пробок. вот только пришлось делать заковыристо (а у кого по другому?!), кран бил струёй в стену во всех батареях, отрезал трубку от садового шланга, подставил - струя из неё пошла в ведро. Привёз тёщу с детьми посидеть - разболелись, простыли.
На следующий день приезжаю домой очень поздно, аврал. Жена позвонила, сказала, чтобы поднялся сначала на этаж выше, там сантехник как раз с отоплением возюкался. Пока с ним обсудил что да как лучше прошло четверть часа. Спустился к себе, голодный, усталый, язык не ворочается. Пока растёгивал рубашкку - в дверь стучат, так и открыл наполовину расстёгнутым. А там сосед снизу: "Вы нас топите". Вижу, что он понял, что я только что пришёл. "Где?" "В зале".
У нас с соседом обоих глаза по пять копеек: планировки квартир одинаковые, знаем что зала самая дальняя комната от санузлов, и что я в туда никого не пускаю - пыль, грязь - как? "Пошли смотреть" - говорю.
Заходим - картина маслом - тёща открыла краник на батарее и спускает воду, та струёй бьёт в стену и стекает полосой сантиметров в 30, стена уже прилично мокрая, а тёща ловит воду стаканом: прислонила его к стене, вдруг что натечёт. Вода же, стекая по стене, устремлялась под этот свободнонесущий пол, так как плинтусов ещё не было (да и навряд ли помогли) и потому на ВИДИМОЙ поверхности ничего не было
У меня просто отпала челюсть, от увиденного впал в ступор, сосед посмотрел на меня, всё понял и сам спросил: "А вы чего делаете?!" Тёща ощерилась: "А как я ещё воду солью?! Холодно дома, дети болеют!" (температура была вполне комфортная, просто, решила проявить инициативу, так как жена нажаловалась). Тут я отошёл от шока, подошёл к батарее, быстро закрыл краник, проводил соседа до его квартиры, глянул на масштабы: хорошо, что натяжной потолок собрал на себя всю воду, пузырь висел литров на 30. Сосед сказал, что сам разберётся, если что позвонит. Дома на следующий день разобрал пол на месте пролива. Вёдер 5 керамзита пришлось выбросить, ещё столько же удалось просушить. К инженерно-техническим устройствам, кроме кухонной утвари и душа с туалетом в ванной прикасаться запретил.А сосед не позвонил, потом сказал, что всё обошлось, сам справился: вода очень аккуратно слилась.

Читаю соседние заголовки в ленте последних новостей:
1) Правительство объявило о предстоящем росте доходов в стране на 1%.
2) Россиян предупредили о росте цен на молоко на 10%.
Вот уж действительно, у них правая рука не знает, что делает левая.

Прочитала палестинскую сказку "Петушок-забияка". Долго возмущалась.
"Был петушок-забияка, забрался на ток забияка..." Люди снопы молотили, зёрнышко отлетело прямо петушку в клюв.
Это зёрнышко он отдал мельнику, а когда его смололи, сказал, что вообще-то отдавал на хранение, и стребовал компенсацию в виде горсти муки. Муку таким же обманом сменял на лепёшку, и т.д., доменялся до телёнка, его "сдал на хранение" в дом, где была свадьба, и когда его съели, забрал в возмещение убытков невесту!
"И пошёл петушок-забияка, уводя с собой невесту, которая ему обошлась всего лишь в одно зёрнышко!"
Ох, как я кипела! Какой народ, такие и сказки! Всё хотят задарма!
Возмущалась я до того времени, пока не прочитала заново русскую "Лисичку со скалочкой"...

Сперва - стишок детского поэта Платона Воронько:
Хитрый ёжик-чудачок
Сшил колючий пиджачок:
Сто булавок на груди,
Сто иголок позади.
Ходит ёж в саду по травке,
Натыкает на булавки
Грушу, сливу — всякий плод,
Что под деревом найдёт,
И с подарочком богатым
Возвращается к ежатам.
Вообще-то ёж - насекомоядное существо. Не ест он фруктов. И натыкать на иголки "всякий плод" не в состоянии. В этом я убедился, ещё будучи детсадовцем. На даче, куда выехал детсад, воспиталки нашли ежа. Принесли в нашу группу и поместили в пустой аквариум. Налили в мисочку молока, разумеется, кусочков яблок понакидали. Молоко ёж пил, а вот от фруктов отказался. Глупые воспиталки - всерьёз верят детским стишкам. Не знаю судьбу несчастного ежа. В один прекрасный момент аквариум оказался пуст. Сдохло ли животное от голода или же воспиталки выпустили его на свободу - история умалчивает.

Школьник-мусульманин заставил одноклассника-еврея целовать ему ноги.

Австралийский школьник-мусульманин заставил одноклассника еврейского происхождения целовать ему ноги под угрозой физического насилия. Об этом 3 октября сообщила газета Australian Jewish News.
Инцидент произошел в одной из школ города Мельбурн. Как стало известно изданию, мальчика заманили в парк и, угрожая нападением компании из 9 других детей, заставили выполнить унизительное требование.
В течение многих недель до и после этого случая он подвергался избиениям и оскорблениям по национальному и религиозному признаку.
Руководство школы отказывается признавать случай антисемитизма — они считают, что здесь имеет место обычная травля одних детей другими. Родители забрали документы ребенка из школы. Инцидентом заинтересовалась Антидиффамационная комиссия, которая занимается расследованиями подобных случаев. Ее специалисты обратились в департамент образования штата Виктория, в котором находится Мельбурн — там пообещали провести все необходимые проверки.

К истории https://www.anekdot.ru/id/1048598/  :
У меня дедушка был 1904г.р. (дожил до 9 января 2000), татарин, родился в татарской деревне, под старость стал возобновляться татарский акцент. В общем дедушка не был для меня-подростка образцом современных тенденций, казался таким замшело-колхозным (хоть и таким я его все-равно любил, просто немного меньше уважал, чем он того заслуживал).

История 1:
Из Ташкента к нам в Казань приехала моя двоюродная сестра с подругой, научили меня играть в преферанс, сидим играем на даче. Мимо проходит дед:
- пульку расписываете?
- О-О (огромные круглые глаза!) а ты откуда знаешь?
- а я что, разве студентом не был? (в 20-е годы).

История 2:
У деда была мандолина (так то она 4-струнная, но у деда была 8 струнная, где струны спарены, как у 12-струнной гитары). На всех семейных праздниках он на ней играл (медиатором) и пел песни на татарском языке. Естественно, до подросткового возраста я думал что мандолина - это татарский инструмент.
Когда же я узнал что итальянский, то спросил деда, как он начал на ней играть:
- да понимаешь, в молодости я сперва играл на скрипке, но понял что мне не хватает слуха, чтобы хорошо играть, и перешел на мандолину, она полегче, на ней же лады есть.

Так что не такие наши деды и замшелые.

О, да, еще история 3:
Вчера к нам из Альметьевска приехали мой тесть с его женой (не тещей, новая жена). Тестю на операцию ложиться. Тесть 1939г.р., полностью соблюдающий мусульманин, даже в Хадж ходил, жена у него такая же, но только помоложе. Включили местный канал у нас на телевизоре и стали горячо болеть за АкБарс против СКА. И обсуждали как Барсы надысь сыграли с китайцами. Я спросил - оказывается они вдвоем болеют за АкБарс, все матчи по телевизору смотрят.

История эта случилась давным-давно.Начале октября 1996 года. (это важно). 
Мой друг уезжал в монастырь.
С Федором я познакомилась, когда мне было семь лет, а ему два года. Дружили наши бабушки, дружили мамы, и я всегда воспринимала Федю как младшего братика. Он был любимым маменькиным сыночком, непрактичным и очень умным парнем. "Бауманку" закончил без особого напряжения. Его звали в аспирантуру, а с другой стороны, предлагали хорошую работу.Федя был верующим и, что бы выбрать, что ему делать, поехал в Троице-Сергиеву Лавру к старцу Науму. Старец выслушал его, вывел на улицу и показал на грузовую машину. "Садись и поезжай в монастырь", - сказал он. Федя за послушание сел и уехал.
Родители были в шоке.
Так он оказался в Тотьме. Это случилось в августе. В конце сентября Федя приехал в Москву - взять зимние вещи и книги для подготовки к поступлению в Духовное училище. Через несколько дней он уезжал уже окончательно на всю зиму. На проводы пригласили меня и двух его бывших однокурсников. Друзья, совершенно далекие от религии, с трудом пытались разобраться в происходящем. Особенно их смущало, что в монастырь Федю провожает подруга.
Первым слово дали Косте. Он долго стоял с рюмкой коньяка в руке, потом сказал: Федь, я не знаю, что надо говорить в таких случаях... За что пить-то?
- Давайте за то, что бы он быстрее оттуда возвратился, - засуетилась мама Феди, смахивая слезы. Костя подумал и дипломатично предложил выпить, что бы все было хорошо.
После прощального ужина мы погрузили все вещи Федора в Костину машину и поехали на вокзал. Грустные родители остались дома.
Не знаю, как сейчас, но тогда требовалось взвесить багаж. И тут обнаружилось, что вещи, которые мы ловко и быстро вместе грузили, весят 100 (прописью СТО) килограмм. А дальше Федору предстояло ехать с ними одному до Вологды, а потом еще четыре часа на автобусе до Тотьмы, а потом еще пару километров добираться до места проживания.
Поезд уходил в 22 часа. Мы стояли практически одни на пустынном перроне и обсуждали вечный вопрос русской интеллигенции: Что делать?
Тут к нам подошел бомжик.
- Ребятки, - вкрадчиво предложил он, а хотите я вам за пивком сбегаю?
Я была одета в черную юбку и темную куртку, с платком на голове по случаю сильного ветра. У темноволосого Кости на голове была войлочная грузинская шапочка, Федор - с черной бородой. Единственный из нас похожий на русского, рыженький Дима родился и вырос в Ташкенте.
Озабоченные проблемой ста килограммов груза, мы все мрачно посмотрели на бомжика. Не до него нам было.
- Рахмат, мы не пьем, - неласково сказал Дима. Бомжика как ветром сдуло.
- Побежал в ментовку, - реально оценивая наш внешний вид, сказала я. - Сейчас нас загребут, как чеченских террористов.
Косте, которого дома ждали жена и ребенок, в ментовку очень не хотелось.
- Короче, Федор, - скомандовал он, - грузим тебя. А кто первый приедет домой, позвонит твоему священнику и скажет, что бы тебе встречали в Вологде.
Выяснилось, что первой домой должна была попасть я. На пачке Диминых сигарет Федор записал мне телефон отца Георгия.
Приехав домой в одиннадцать часов, я бросилась звонить незнакомому мне священнику в Тотьму. Название этого северного города ассоциировалось у меня с Тмутараканью...
-Ай-ай-ай, - испуганно сказал разбуженный священник. - А как же так? А мы-то завтра Иоанна Богослова служим. Как же Федя то так? А ты-то ему кто будешь?
Священник по северному окал, но явно не сердился. Чувствовалось, что он переживает за Федора.
- Знакомая, - неопределенно сказала я, тихо хихикая.
- Вобщем так, - окончательно проснувшись, решил отец Георгий. - В Вологде он сам справится - там от вокзала до автобуса - сто метров. А здесь мы его встретим. Я кого-нибудь пошлю. Встретим, не волнуйся.
Потом Федор рассказывал, что когда, приехав в Вологду, он выгрузился и стоял на перроне, пытаясь понять, что делать, к нему подошел незнакомый парень. Спросил: "Помочь?" и без лишних слов помог дотащить вещи и сесть в автобус.

Федор благополучно перезимовал в Тотьме в послушании у отца Георгия. Потом поступил в Духовное училище Вологды. Потом закончил семинарию. Уже много лет он - отец Феодосий - игумен монастыря под Архангельском.

Моя мама в детстве жила в центре города напротив известного кинотеатра. Когда появлялся новый фильм в прокате, стояли у выхода, спрашивали - "как фильм?"
если рекомендовали - шли смотреть.
Если в итоге фильм оказывался плохим, чтоб не так обидно было, на выходе так же рекомендовали его страждущим.

"Умилила" новость о грядущем прибавлении семейства у певца Рикки Мартина.

Дальше просто цитирую, ничего не привравши:
"47-летний Рики Мартин и его муж, 35-летний Джван Йосеф, снова станут родителями...

Поднявшись на сцену, как отмечает Mirror, Мартин обратился к супругу и детям, с которыми пришел на мероприятие:
"Моя семья здесь... Мой муж Джван, я люблю тебя. Мои прекрасные близнецы, Валентино и Маттео, они тоже здесь."
Затем Рики признался в любви своим родным и добавил, уже обращаясь к публике:

И, кстати, я должен объявить, что мы «беременны». Мы в ожидании... Я люблю большие семьи."

Занавес.

Не моя история, но не удержалась.
В Чикагском аэропорту тележка с продуктами питания сошла с ума и начала бесконтрольно вращаться, снося все на своём пути. Пока мужики хватались за головы и бегали вокруг и перед машиной, женщина села за руль погрузчика и свалила этот грузовик с ног, пардон, с колёс.
Ну и кто быстрее соображает, мужики?!

Случай на даче

Мама и семилетний мальчик сажали яблоньку на садовом участке.
- Будешь мне помогать? – спросила мама.
- Да.
- Тогда возьми лопатку и выкопай ямку. Знаешь, какой глубины копать?
- Нет.
- Вот на столько, - мама показала руками.
Яблонька, саженец размером с ветку, была куплена заранее в магазине.
- Потом сунешь ее в землю и закопаешь.

Ямка была неглубокая и мальчик успешно справлялся. Он почти закончил, когда мама снова его позвала:
- Принеси мне с террасы яйца, я поджарю яичницу.
Кухня стояла отдельной пристройкой, и по пути мальчик уронил два яйца прямо в свою ямку. Они и разбились.
- Ничего страшного, - сказала мама. – Пусть будут удобрением для дерева.

Мама почти поджарила яичницу, когда в кухню вбежал мальчик.
- Все, посадил яблоньку?
- Да.
- Глубоко посадил?
- Да.
- Как глубоко?
- Засадил по самые яйца!

У меня по детству было три друга-заики. Друзья которые не заикались тоже были, но за тех трех я устал договаривать их собственные фразы, научился заикаться лучше них,  и устал их подъебывать – они не обижались.
Картавых среди нас не было.
Вчера вечером звонит девушка по поводу просмотра на предмет покупки малосемейки. Никаких дефектов речи я не услышал - милый девичий голосок. Причем она уже смотрела эту квартиру накануне.
У меня на выходной были собственные планы, а в квартире проживает нанимательница – хозяйка показать не может, находится в другом городе. Я дистанционно организовал просмотр, и перезваниваю потенциальной покупательнице спустя пару часов:
-Все получилось, посмотрели? – Спрашиваю.
-Да. – отвечает она, - Спасибо!
- Будут вопросы, звоните. – Говорю я.
-Я вам пегезвоню вечегом. – Сказала девушка
Ну вечегом-так вечегом! - с большим трудом промолчал я.

Недавно чуднАя знакомая уморила.
Они с мужем знакомы с 1 класса, поженились на 4 курсе, живут душа в душу, у них 5 детей. Последнего родили в 46 лет когда у них уже был двухлетний внук.
При этом Оля машину не водит тк у неё «давление» и по этой же причине она не работает. Муж не добавляет ее к банковским счетам тк она все равно до банка в нашей американской местности она без него не может добраться, и со скрипом выдаёт ей на хозяйство наличные.
В остальном люди они веселые и свойские.
Как-то завалили к общим знакомым « пересидеть» пока олин муж закончит работу.. пьём с хозяйкой дома кофе.. Олин взгляд упал на какую-то эротичн книгу для женщин, которую взрослый сын хозяйки дома купил своей девушке.
Оля сунула нос в книгу и завозмущалась, как «такое» можно советовать женщинам.
Какое такое, осведомились мы. Ну вот, говорит Оля, рассуждения про то как женщины хотят и объясняют партнерам, чего именно они хотят. И что, спросили мы.
Ой, заволновалась Оля, да женщина не только не должна так говорить, она даже думать так не должна, никогда!- взволнованно сказала нам Оля.
А, сказали мы, вот почему у тебя пятеро детей! А если бы можно было так говорить, то у тебя было бы их десять?
Оля опустила голову и серьезно сказала:»Не знаю. Но выходит я была права, когда учила Петю».
как учила, ты о чем?» -
а перед свадьбой я взяла с него слово, что у нас первые две недели ничего не будет».
Мы разинули рты. - а зачем?
Чтобы силу воли вырабатывал, ответила она. !!!
Нам хотелось ее побить. Сквозь смех. И всерьёз. За садизм. А Петю - за мазохизм.
«О то любоф»! Как говорят в братской Украине...

Дедушка рассказывал о войне. Был шофером. Как-то вёз важный груз, попутчиков брать категорически запрещено. Видит голосуют две женщины. Одна постарше, другая помоложе. Остановился. Умоляют подвезти, срочно нужно. Нельзя - дедушка говорит - трибунал мне будет. А они на колени становятся, плачут. Дрогнуло сердце у дедушки ( впрочем тогда 22-х летнего молодого человека ). Ладно, говорит, молодая если ДАСТ, рискну, подброшу куда надо. Согласились, поехали, разговорились. Та, что постарше, оказалась милой, веселой. Долгий путь пролетел быстро. Дедушка и забыл про плату за проезд. Попрощались. А тут, молодуха робко спрашивает – а как же я? 
Дедушка только рассмеялся и махнул рукой. Не стал брать «плату».

Это было в 9 или 10 классе, в конце 70-х. Я записалась на факультет по физике в надежде не просто продолжать получать пятерки, а выйти в тот 1% школьников, которые легко сдают вступ экзамен по физике на пять.
На факультативе были либо отличники обоего пола, либо просто умные парни. :-)...( кстати, я с восьмого класса просила папу научить меня провести свет в сарай на даче, научить починить простенькие часы, электроплитку, наконец, а он помню посмотрел на меня удивлённо и сказал, закончи институт и выйди замуж. И все это сделает твой муж. А ты наряжайся, танцуй, играй на пианино и делай красивые салатики. )
Факультатив был легче, чем я ожидала.
Но история о другом. Пришла к нам девочка из параллельного класса.
Считалась оторвой, говорили, покуривала, выпивала, смело обнимала парней за шею во время танцев и на учебу по сути плевала. Но вдруг влюбилась в умного мальчика... и вместе с ним пришла на факультатив по физике. Это был фурор.. все напряглись, ожидав хамских выпадов .. но она вела себя скромно, тихо, слушала внимательно и никого, как обычно, не задевала. Особых успехов в физике не проявляла, но посещала исправно.
Однажды парень ее, отличник, заболел, она пришла одна и расслабилась. Был задан вопрос: кто быстрее машет крыльями - муха, шмель или комар?
Я наивно сказала, что комар, тк высота звука его жужжания самая высокая. Тут наша героиня «сняла маску» приличной девочки и с хамоватой насмешливостью протянула: «Дура ты, Маринка, зачем комару крыльями-то быстро махать? У него и так частота большая!»
Все засмеялись. А она решила, что надо мной! :-) :-) :-)
Может, я уже и писала об этой истории... давно хотела написать. Тогда извините. Это действительно произошло в нашей школе, и копи- пейст я не делала. Честно!
Ребята, давайте быть доброжелательными к постам друг друга. Язвительность вредна для здоровья обеих сторон.

Как-то

Мужская логика.
Нагрубить жене. Зайти к ней в комнату, где она плачет. Сказать: "Давай быстренько помиримся, - мы же все равно помиримся, так ведь? - и пойдем поужинаем".

Договориться о деле. Забыть/передумать/не сделать. На упрек жены ответить (выбор из 4 вариантов):"Я этого не говорил. / Я говорил НЕ ЭТО. / Ты неправильно поняла. / Я не это имел в виду."

В веселой компании сказать про жену гадость. Вместе с "друзьями" посмеяться. На упрек жены - мол, ты же как бы счастлив со мной, зачем - так? - ответить: "Ну не буду же я при -них- раскрывать душу?!"

Без объяснения причин и очевидного повода уехать жить к родителям. Месяц выслушивать от родителей гадости про жену. Вернуться в семью.

Залезть в долги. Принять решение взять машину в кредит. Получить категорический запрет от жены. Не сообщая жене, обратиться к ее подруге, чтобы та выступила поручителем кредита.

Говорить сыну "Сынок, не женись. Никогда не женись". Скучать по жене в разлуке.

МЕДИТАЦИЯ

Как-то на втором курсе прочитал я статейку про медитацию и просветление сознания. Проникся, и решил попробовать на себе.
Психическими практиками я тогда не владел, поэтому мой выбор остановился на веществах изменяющих сознание.
На ЛСД денег тогда не хватало, и решено было было воспользоваться "динамитом" психоделии - ДХМ.
Три банки сиропа от кашля и сопутствующие товары куплены, около 300мг ДХМ выпарено.
Соседей по комнате предупредил заранее, что буду медитировать. Попросил не включать люстру, и принести, если что, попить.
Выпил, сел на табуретке посреди комнаты, и просидел так около шести часов. Пару раз просил попить (спасибо Вовке, поднёс к губам кружку с соком), один раз орал, чтобы выключили свет.
Результаты медитации превзошли все мои ожидания - ОХУЕЛИ ВСЕ!
В первую очередь мои соседи по комнате и те, кто заходил "на минуточку". Так как начал я медитировать днём, то заходящих было много, ибо во все времена моего проживания комната эта являлась ничем иным, как проходным двором.
Люди заходили, выходили. Некоторые интересовались:"А что это с ним?"
Мои не менее охуевшие соседи отвечали:"Медитирует!"
Через 2-3 часа некоторые персонажи возвращались, а я по прежнему сидел на табуретке в центре комнаты. Медитировал.
Соседи, как они мне потом рассказали, были в полном ахуе: вроде не плохо человеку, пены изо рта нет, не синий, не корчится. Но сидит неподвижно уже несколько часов на табуретке посреди комнаты.
Потом меня попустило, я лёг спать, а наутро мне сделали выговор, и пришлось выкосить три кустика "Северного сияния" на окне. Но это уже совсем другая история..

Они учились в одном классе и лет до четырнадцати друг друга почти не замечали. А потом Он влюбился в Неё. А Она влюбилась в мальчика старше. Ирония судьбы. Впрочем, банальная. Как конкурировать со старшеклассником?
Она была звездой класса, – звёздочкой. Не королевой - королевы старые. Принцессой, точно. Но без закидонов, принцессам свойственным. Самоотверженная и справедливая. Отзывчивая и добрая.
Он иногда пытался представить себя рядом с Ней, и… не получалось - слишком разные.
Закончилась школа. Они поступили в институты на противоположных концах Города, и из жизни друг друга навсегда пропали. А потом и Город за спиной оставили. Он уехал на Север, Она – на Юг. Он не следил за Её судьбой, знал только что замуж вышла за того самого мальчишку.
- Как в сказке. Первая любовь – и на всю жизнь.
И Ему было нисколько не обидно. У Неё своя судьба, звёздная, у Него - попроще. Ей хорошо, а значит – Ему тоже.
Прошло двадцать лет.
Он стал не тем, кем был тогда. Он стал циничным и самовлюблённым. Давно женат. Ребёнок. Не всегда прямо - но, ничего особенного. Удивлялся товарищам, заводившим любовниц…
- На кой? Спалишься, стопудово.
Ему хватало случайных связей с незнакомками. Так… Для огонька в постели и для ровного счёта. И думал – хорошо живётся. И не желал другого.
Однажды Он приехал в Город. Не важно - в отпуск, или в командировку. Одноклассник, с которым встретились мимолётно, сообщил, с удовольствием:
- А Она вернулась в Город!
- И что?
- Я был в Неё в школе влюблён. И ты, кажется, тоже!
- Мало ли кто в кого был влюблён в школе…- заметил Он резонно.
- Я предложил встретиться… Нам, втроём.
- Зачем? – кажется, Одноклассник удивился вопросу.
А почему, собственно? Она в Его памяти осталась принцессой – тростиночкой. Мечтою несбыточной. И Он не хотел на Ней видеть годы. Чудес не бывает, не молодеет никто. Ну и… мечта должна «оставаться мечтой навсегда, сбыться не у меня»…
- Буквально, на полчасика…
- Такая занятая? Если хотела встретиться, могла и отложить дела, – сказал Он с неожиданной досадой. - А если опоздает на полчаса?
Взяли вина, место встречи – как у студентов, на улице - вспомнить старые, школьные времена! Когда не было денег на ресторанный уют… Можно и так, какая разница.
В первые две секунды Он её не узнал – короткая стрижка, очки в поллица…
А потом Она сняла очки, улыбнулась. И всё стало на свои места: ямочки на губах, смешинка в глазах, белые-белые зубки… Она. Та самая. Ни на минуту не состарилась, и… дёрнулось сердце невпопад.
- Ты… как?
- Разведена. Двое детей. Мальчик… и
- Мальчик?
- Девочка, – и смех заразительный. И голос не изменился. И ласкающие слух Её едва уловимые интонации иностранки… Наверное, речи чрезмерная правильность.
И только заговорили, стало понятно: третий – лишний. А отведённого времени мало… И на следующий день встретиться договорились.
Она Его в друзья в соцсетях добавила, Он «залайкал» Её фотографии, а по дороге в «родительский дом» задумался:
- Рассталась с мужем восемь лет назад… И не был я ещё женат… Вот же, какая же ерунда… Же…
На следующий день, в кафе…
Она пришла на каблучках, накрашена- разодета…
Для Него. И Он оценил. Они говорили и не могли наговориться. Он тонул в её чёрных, миндалевидных глазах, а у Неё от Его взгляда дрожали ресницы. И с каждой секундой, с каждой милисекундой проведённой возле Неё забытая давным-давно… возвращалась любовь. Наполняя тело, выплёскивалась: румянцем на щеках, дрожанием пальцев, отсутствием логики в мыслях. И желанием - хвастаться, хвастаться. Аки павлин… Но, Он не подавал виду!
И гуляли они по центру вечернего Города. Удивляясь красоте вокруг. В сотый раз, как в первый (потому что друг с другом – в первый). И был волшебный вечер… Город готовился к юбилею, но буд-то раскрылся всей полнотой и многообразием своим им двоим: тысячи огней, отражённых в чёрной реке, пёстрый людской хаос - подростки на скейтах, студенты с гитарами, влюблённые парочки тут и там, пылающие мастера файершоу; десятки концертных площадок и саундчек выступлений завтрашних... Он осторожно обнимал Её за талию иногда, и Она не отстранялась…. Но поцеловать своё сокровище Он так и не отважился.
И на следующий день они встретились снова.
И был рок концерт – и самая романтическая на свете обстановка, и чуть-чуть алкоголя… Хорошо! Не чуть-чуть алкоголя…
И они танцевали под самую лучшую песню на свете. (Из тех, что на русском языке). И Она поцеловала Его… И свела с ума. Её губы, Её дыхание, Её хрупкое, но такое сильное, под Его горячими руками тело… Как же Ему Её не хватало!
И, конечно, была ночь, полная страсти. Лучшая ночь, из тринадцати тысяч ночей, что раньше… И было так:

Оставим их наедине наслаждаться друг другом. Не будем подглядывать. Даже в замочную скважину.
А на утро… Она снова спрятала глазища за огромными солнцезащитными очками и…призналась:
- Извини… Но я ничего не помню. Я была слишком пьяная.
Он плохо соображал из-за Её близости, от бесстыжести Её наготы, и слов, которые Она то и дело повторяла в порыве страсти:
- Люблю, люблю… Люблю тебя… Как же долго я тебя ждала!
И принимал Он «люблю» и понимал Он «люблю». А потому что с Его стороны чище чувств никогда не было. Он изменил жене. Но… не изменил. Чувства Его не родились только что… Они были всегда. Как сама правда. Как жизнь. И как смерть, конечно.
Он не сразу осознал трагедию…
Она не помнит! Или, что ещё хуже - хочет забыть. И что с этим делать?
Перед отъездом на Север Он послал ей букет с курьером. Такой жест Он сделал впервые. И волновался, как мальчишка, который на асфальте Любимой о своих чувствах пишет. И для Него, «циничного», - поступок не логичный. Цветы посылают, что бы склонить... к общению. И только для Неё – исключение.
Он отправил букет на работу, а не домой, потому что домашний адрес не знал, но запомнил что Она работает в Самом высоком здании в Городе. Да, в «Высоцком».
И как Она обрадовалась цветам! И ни секунды не сомневалась что цветы от Него. И Он, в свою очередь, от этого знания, прыгал до потолка…
И Он уехал. И Он не смог забыть Её. И понял, что все эти годы Он жил, как за стеклом. Что чувства Его прочие - и не чувства вовсе, – так, чувств отголоски.
И Он рассказал жене. И попросил развод, но когда сообщил о своём решении Ей - она испугалась! И - удивилась! И – разозлилась!
- Зачем? Нет! Ты мне нравишься, но не более… Я хотела лишь встречаться с тобой изредка, когда будешь в Городе…
Каждое слово – как кол в сердце… Нелюбовь… Нелюбовь… Нелюбовь… (Спасибо за неологизм Звягинцеву).
Он согласен на любой формат отношений – только быть. Хоть изредка. С ней. Вместе.
Смирение.
И заменил реальность мессенджер. Он оживал лишь с иконкой – «от Неё пришло сообщение». И жадно читать. И сто раз перечитывать. И писать ответ, и стирать написанное, и снова писать… И проверить, чтоб не было и намёка на чувства глубокие… Так. Симпатия. Ха-ха. Не более.
Они общались о мелочах, что происходят в жизни друг друга, слали друг другу приколы и актуальные фото… И Он почти научился избегать тему любви. Чтоб снова кол в сердце не получить.
И приехал Он к Новому году, как обещал. Она обещала дождаться – и дождалась. И снова – сумасшедшая страсть… Но существенно изменилось КОЕ-ЧТО. «Спасибо» заменило в постели «люблю»… «Спасибо» Она говорила… Чтоб ни в жизть Ему не послышалось в «люблю» значение слова истинное…
Он проводил пальцами по ложбинке её спины (кончиками пальцев ощущая каждую клеточку кожи), и грустно вздыхал:
- Ты со мной, но не моя ты…
- Но сейчас же я рядом…
Да, они вместе сейчас. Но- тссс… О будущем не говорят!
И Она снова отдавалась Ему. А Он брал. И не мог оторваться. Не успевал надышаться Ей. Не успевал насладиться Ей. Ему не хватало тех мгновений, что Она могла ему дать…
И Он всегда её ждал…
Он не стал её жизни частью… Он - как заброшенный полустанок, мимо которого с бешенной скоростью она пронесётся дальше. Однажды.
Они целовались в кино, как подростки, держась за руки… Они мёрзли на Новогодней Ёлке и даже фастфудом питались…И смеялись, и говорили не переставая, но молчали… Молчали… Молчали…
Ни слова о главном.
Договорились встретиться в мае. Как же долго до мая! И Он ждал встречи, каждый день мечтая быть с Ней, но… однажды Она написала:
- Ты душишь меня своей любовью!
А Он не понимал, как любовь может быть в тягость. Его любовь за тысячу километров – и Он на любви не настаивает, и если и заговаривает… Заговаривается. На полном ходу себя останавливает.
И где-то за месяц до встречи приходит ещё одно сообщение:
- Прости… Но я думаю о Другом… Друзьями останемся?
Расстаться по мессенджеру… Так современно! Не слыша голос собеседника. А зачем голос? Кричит, звенит сообщение… И хорошо, что Она не слышит. Потому что Он плачет. Навзрыд. А слёзы совершенно не мужское дело.
После слёз Она Его будет только презирать…
- Мы никогда не будем друзьями, – сгоряча!
И мысли: «Ну почему - он, а не я? Почему Она считает кого-то достойнее? Мастер секса, красавчик, миллионер? Талантливый, умный, и, добрый, наверное? Или всё вместе?»
А в ответ:
- Ну не люблю я тебя!
А так разве бывает? Разве есть в природе любовь безответная? Зачем она? Что бы мучиться вечно?
Он всё же приехал. И они встретились. Её глаза, дрожа ресницами, так же звали Его… или Ему только казалось? И подумал Он – как было бы здорово, залезть в её маленькую голову, и узнать, что думает эта своенравная девочка… девушка… женщина… Что думает Она на самом деле…
Он любит Её больше жизни. Нет. Не больше. Она и есть для Него жизнь…
Но трезвый голос рассудка:
- А что ты ей можешь дать?
- Не знаю! Неужели – любовь так мало?
- Но любовь твоя НЕ НУЖНА!
И они молчали. А что тут скажешь? Она решила. Она девочка самостоятельная.
И Он снова смирился. Он думал, что смирился.
Они обнялись на прощание. И ещё на какое-то время Ему остался духов Её аромат дразнящий.

Ночь. Дождь. Он идёт по проезжей части, отмахиваясь от встречных фар, как от надоевших мух…
Он думает. Не мешайте.
Он думает, что всю жизнь бессознательно искал женщин похожих на Неё. В идеале- как Она. Но никто и близко - не оригинал. А значит, Он ждал только Её. Вообразил, что дождался. Верил – нашёл. И потерял вновь. Ну! И! Что!
И дождётся вновь! Жаль, не сумел пробудить в Ней сразу любовь. И стал лишь увлечением недолгим. Но! У Него вся жизнь впереди. Он добьётся Её! И они встретятся однажды! И Она потянется к Нему взглядом, как было когда-то. Потянется к Нему всей своей женской сущностью...
И тогда Он обнимет Её. И тогда Он спросит. Тихонько, чтоб не спугнуть то, что не любит громких слов:
- Ты счастлива?
А в ответ - ослепительная вспышка. Удар.
Не слышал он ни ревущий гудок, ни визг тормозов.
И было только Её «да». Как подарок меркнувшего сознания.

Сегодня на глаза мне попалась история. Как проезжающий мужик увидел стоящую на обочине машину с поднятым капотом и двумя девушками рядом. Чисто по джентльменски притормозил, узнать не помочь ли чем. Девушки посетовали, что машина не заводится. Ну мужик тоже был не специалист, поэтому вполне разумно предложил им дотащить машину до ближайшего сервиса. Прицепили трос, мужик тронулся, но к счастью сразу же затормозил, по какой-то там причине, мож забыл, что спросить. И сразу через секунду почувствовал удар в зад своей машины. Ничего не понимая, вылез из салона, действительно, машина девушек состыковалась с его. Несильно, но ведь неприятно. Подойдя к их машине, все в тех же непонятках он заглянул в салон и увидел, что за рулем пусто, а вот на читать дальше 

< > <-> <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru