6 2019 .


Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"

 Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.

Я живу на работе и иногда посещаю дом.

Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".

Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? 
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат - оба беременны.

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!

Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.

"В Подмосковье разоблачили лжеэкстрасенсов". Ждем разоблачения лжеколдунов, лжеведьм, лжепарапсихологов, лжеастрологов, лжеуфологов, лжеалхимиков, лжехиромантов, лжезнахарей, лжеясновидящих и лжегадалок.

Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.

На свадьбе:
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.

Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга! 
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

Если юная дева (или вьюнош) спит с режиссером, то далеко не всегда это значит, что она актриса. Но в нашем кыно почему-то значит.

На шумном и веселом праздновании совершеннолетия сын шамана получил и бубен, и в бубен.

В Тулу не ездят со своим самоваром, а в Туву – со своим Шойгу.

Если уж любить море, то штормовое, баллов на девять, а не штильное. Поэтому я люблю Балтику «9» и не люблю Балтику «0»

Это я урод? Да ты на себя посмотри! Когда ты родился, то весь роддом ржал так, что акушерка три раза принимала твои роды на бис!

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!

<-> < > <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru