9 2019 .


Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Смотрю в зеркало и говорю: 
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

Спрашивали – отвечаем.
- Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
- Гребут без устали.
- А что у них разного?
- Федор хотя бы на сон перерыв делает…

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

Быть трусом - стыдно, а храбрым - глупо!

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще  превращается в семейные разборки!

Отсутствие свободного времени — залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
- Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
- Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

Новые грабли – новый опыт. Опять провожу время  с пользой, а хотелось бы  с удовольствием.

Взрослая жизнь — это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.

- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...

После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу...

Всё чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле. 
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство?

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

<-> < > <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru