8 2019 .


Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. 
А вот его - нет.

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

- Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом?
- Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что  кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"

- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.

В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ...

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.

- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. 
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам:
1) Считают, что испортили им всю жизнь.
2) Обвиняют в узурпации власти в семье.
3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.

Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение,  что ревизор - баран!

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?

После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.

Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские...

Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.

Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

<-> < > <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru