-
10 2018 .


Самара, вокзал, иду с поезда, обгоняет мужик и роняет пачку денег практически под ноги (шагах в двух впереди), тут же по плечу: "О, гляди, деньги!!!" Развод, подумал я (так как как в Самару не приеду, там на вокзале 3-4 бригады таких упырей работают). Со словами "Деньги грязь!" пробил пенальти. Грязно ругаясь, 3 хрена побежали искать "куклу".

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.

Я - Здравствуйте, в чем проблема?

2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!

Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим.

(обращаюсь к сотруднице аэро)

Я - Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста.

С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!

Про войну

Партнерское.

Валерий Петрович- глава крупной охранной конторы. Но в силу специфики бизнеса, охраняют его ребята не какие-то сложные объекты, а просто большие площади, которые мало кому интересны ибо тащить особо нечего. Но народу в компании под 1000 человек. Контингент- соответствующий, состоящий преимущественно из молодых пацанов без сильного желания крутого карьерного роста ( в лучшем случае), а в худшем- вообще без желания чего-либо кроме тишины и самогона.
Руководители среднего звена были разными - но большей частью отличались от рядовых охранников только некоторым наличием мозгов и ответственности.
Высшее руководство, кроме Валерия Петровича, состояло из отставных силовиков и имело свои взгляды на жизнь нередко весьма специфические, которые однако, позволяли решать большинство появлявшихся проблем.
Сам Валерий Петрович, в прошлом конторский полковник, жил весьма тихой жизнью потомственного силовика.

Но вот как то, сидя в бане с руководителями подразделений и замами, у него зашел жесткий спор про ВОВ. Дед Валерия Петровича погиб, как и два его брата, ещё до Сталинградской битвы.
Мнения собравшихся разделились, и дискуссия стала приобретать весьма напряженный характер.
Доводы были классическими - вы можете почитать их зайдя на любой исторический форум нынешнего времени.

И тут Валерий Петрович взял слово.
"Дорогие сотрудники! Я тут подумал, и понял, что нам просто необходимо сплотить силы нашего коллектива. Тем более, что компания "Одуванчик", на объектах которой работает почти половина нашего персонала, нам не заплатила и в целях профилактики таких действий мы на один день частично снимем своих людей с её объектов. Так же все, кто не находится на дежурстве, к нам тоже присоединятся. Об остальном - сообщу накануне. Форма одежды - для турпохода."

И вот настал великий день.
Валерий Петрович не рассказал ничего даже своему первому заму- ибо все должно быть честно.

Приехав на место, персонал в количестве почти 700 человек ( 1-2 батальона в зависимости от времени и рода войск) увидел перед собой большое поле, огороженное флажками.

По краям поля стояли люди с пластмассовыми щитами и в шлемах.

Далее всем присутствовавшим к их вящей радости была роздана форма для игры в пейнбол и личное оружие.
Кроме личного, среднему руководству выдали с десяток чудес пейнтбольной техники типа минометов и пулеметов.
Более того - 2 руководителям даже досталось по личному минитанку:)



А уж когда перед рядовым персоналом поставили ящики с гранатами- тут началась эйфория как на Новый Год.

Когда общая эйфория от происходящего улеглась - Валерий Петрович попросил руководителей
построить персонал повзводно и вышел перед строем с мегафоном в руках.

"Уважаемые сотрудники! Сегодня Вы лично, можно сказать на собственной шкуре, узнаете, что такое ВОВ. Более того - у Вас будет облегченный вариант - ибо вас, дорогие мои, не будут бомбить с воздуха самолеты и не будет обстреливать артиллерия.

Перед Вами- поле. В середине поля на траве краской прочерчена линия. Все, кто через 15 минут после начала боя не перейдут эту линию - будут уволены из компании.

За правилами следит сторонняя организация, которую я специально нанял, о чем не знали даже ваши руководители.

Вступать в спор с судьями не разрешается.

В конце поля - 2 ДЗОТА и 2 снайпера.

Против Вас играет ШЕСТЬ человек. Вас тут без малого 700.

Сотрудники начинаю ржать в голос.

Повторяю, для тех кто не услышал или не поверил - против вас играет ШЕСТЬ человек, а вас семьсот.

У вас полтора десятка пулеметов и минометов и два танка. У них - только 2 пулемета и личное оружие.

Эйфория не унимается.

Сейчас по одному выбранному человеку из каждого взвода пойдет со мной и посмотрит на этих людей. Запомнит в лицо, что бы потом не было возмущения на тему что кто-то кого то обманул.

А теперь о приятном и неприятном.

Мое слово всегда выполняется и это все знают ( в компании это было железное правило, карал и благодетельствовал Валерий Петрович с барской щедростью и жестокостью соответственно).

Про увольнение тех, кто не пересечет через 15 минут линию, отмеченную краской, я написал.
Время поймете по свистку- его дадут за минуту до истечения времени.

Те, в кого попадает краска, вне зависимости от места попадения, выходят из боя, вставая и СРАЗУ идя в обратную сторону без оружия. Оружие остается на земле на том месте, где в вас попали.

Человек, продолживший движение после попадения в него, и замеченный за этим судьей, увольняется вне зависимости от должности.


А теперь главное:

Через час бой будет окончен.

-Те, в кого не попадет краска, получат по 3 полных оклада и внеочередной 2-х недельный оплачиваемый отпуск.
Овации в коллективе.

Перед дзотами есть очерченная краской линия, означающая 5-метровый рубеж.

Те, кто через него перейдет - получит полугодовой оклад и месяц отпуска за счет компании.

Овации в коллективе нарастают.

А теперь- главное.

Тот, кто войдет в помещение ДЗОТа - получает премию в виде годового оклада и два месяца оплаченного отпуска со всей семьей на моей личной вилле в Испании.

Овации после этой фразы были достойны съезда Партии в её лучшие годы...

А сейчас начальники, которые назначаются командирами взводов, под руководством моих замов будут разрабатывать стратегию боя, а вы пока сможете попристреливать личное оружие на мишенях.

Кстати, на последок замечу, что практически все присутствующие прошли двухгодичную службу в армии, и хорошо умеют обращаться с оружием, а так же в курсе воинской дисциплины.
Ваши деды, воевавшие в начале ВОВ, всего этого не имели.

Я закончил, приступайте."


Дальше была эйфория, смех, халявных самогон, пристрелка оружия и разработка плана.

Выбранная группа осмотрела укрепления на другой стороне поля и увидев хлюпиков, которые будут все это защищать, принесла своим коллегам ещё больше радости.

А потом был БОЙ.

Про него вы можете почитать в большом количестве исторической литературы про тот же Ржев.

Собственно - ничего нового.

Ещё раз подчеркну- ребят не бомбили с воздуха, не было мин и артиллерии. Лафа.


А вот итоги были весьма интересными:

Из всего личного состава через час осталось в "живых" менее 15 человек. ПОЛОВИНА ВЗВОДА.

Большая часть из них спряталась за танками, командиров которых убило в первую очередь, и лежала там друг на друге как селедки, выпихивая на поле всех, кто пытался туда влезть, не считаясь со званиями.

Последовало около 20 увольнений по причине конфликтов с судьями, из которых парочке даже досталось по щам с обещанием "вы.бать всю родню".

До ДЗОТОВ не дошел НИКТО.

Один сотрудник, воевавший до этого в Чечне и работавший на отдельном объекте, сумел пересечь 5-метровую линию у ДЗОТа, но сразу был убит.


Потери оборонявшихся- ОДИН РАНЕННЫЙ В РУКУ СНАЙПЕР.

Кстати, настроение у "выигравшей стороны" было крайне хреновое - больше с таким сценарием они играть зареклись.


Замы Валерия Петровича в дискуссии на тему ВОВ с ним больше не вступали.


https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%BB%D0%B5%D1%80%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D1%80,_%D0%99%D0%BE%D0%B7%D0%B5%D1%84

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь.
Оттуда раздаётся детский голос:
- Кто там?
- Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор.
Заходит Андрей и спрашивает:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- А кофе?
- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла жена.
- Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.

Начало зимы 77 года. Север Коми. Буровая в лесотундре, я начинающий помощник бурильщика (помбур). Бурильщик шлёт меня в вагончик бурмастера за новым напильником. Подхожу, слышу за дверью голос мастера:
«Ну, ты иди, свободен, раз понял».
В дверях сталкиваюсь с выходящим дизелистом.
Мастер – был он мужик лет 55, знающий дело, но суетливый и с заскоком в занудное воспитание. Он увидел меня и, как я потом понял, решил продемонстрировать процесс воспитания злостного пьяницы (дизелиста) юному поколению буровиков, т.е. мне.
«Постой, а что ты понял? Расскажи» - это он дизелисту Михалычу. Тот развернулся, снял было уж надетую просоляренную шапчонку: «Так, Романыч, ну приснул я с похмела, не уследил за дизелем, так я неправ, конечно, починю, слов даю, а ты прав, Романыч, так я пошёл?».
«Куда пошёл? Ты постой, а ты (мне уже), посиди пока в уголочке».
В вагончике тепло, сухо, не то, что на буровой, я и присел с удовольствием и вниманием на лице.
И Романыча, как говорят, понесло: «В то время, как весь советский народ в едином порыве строит, пашет, ты жрёшь водку и запарываешь дизель». Затем он вспомнил сталинские времена и кары, которые следовали за запоротый дизель. Михалыч стоял повесив больную голову, мял в руках шапчонку и со вздохами вставлял: «Как ты прав, Романыч, как я не прав, Романыч».
Далее мастер осветил трудовой подвиг советского народа в годы Великой Отечественной войны с фактами из личной биографии. Потом перешёл к трудностям первых пятилеток и коллективизации. Михалыч только вздыхал и вставлял свё: «Как ты прав, как же я не прав». Я пригрелся в уголке и начал подрёмывать. Когда Романыч углубился в истоки образования СССР и начал касаться гражданской войны, дизелист вздохнул очередной раз и торжественным голосом грянул: «Да, Романыч, я не прав, а ты даже не представляешь, насколько ты прав, но пошёл ты на хуй, Романыч». Надел шапку и бодро выскочил из вагончика.
С тех пор я много прошёл, работал на шельфе, участвовал в открытии бурением знаковых морских месторождений, занимал ответственные должности, всякое бывало - меня наказывали и я наказывал подчинённых. Но никогда мой разнос не длился более пары минут.

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..

В далеком 1975 я был первокурсником физфака. Кроме физики, математики и
т. п. в те времена были объязательны общеобразовательные
науки-философия, диамат, истмат и т. д.
Историю КПСС нам читал Владимир Федорович Ф., доцент, полковник в
отставке, политрук дивизии, воевавший вместе с самим Л. И. Брежневым.
Как и у всех бывших отставников, у него были свои причуды. Староста
курса, как старшина в армии, должен был обеспечивать своевременную
доставку пельменей из близжайшей пельменной во время обеда. Для этого
выдавались аллюминиевые судки, тара под сметану, денежное довольствие.
Обедал Владимир Федорович всегда в аудитории, громко смакуя пельмени и
читая притом свои лекции.
Пришла пора экзаменов. Я по своим предметам шел неплохо, светила и
стипендия, остался последний - история КПСС.
Не знаю, что меня тогда подвело-моя самоуверенность, что доцент только
посмотрит мои оценки в зачетке и в солидарность поставит "отлично" или
то, что я имел все конспекты его лекций(одолженные у однокурсниц), или
то, что я знал даты проведения последних съездов КПСС.
На экзамен я пришел одним из последних сдающих, как раз во время сиесты
Владимира Федоровича. Он как раз отобедал пельменями, готовился закурить
свои любимую папиросу "Три богатыря", и тут я вызвался отвечать по
билету. Потом уже я понял, что он меня совершенно не слушал, не задал ни
одного дополнительного вопроса, молча взял зачетку, поставил три балла и
только потом сказал:-Не знаете вы историю нашей партии, молодой человек!
Учите получше, иначе не знаю, как вы сдадите в следующем семестре!
Уже потом знающие старшекурсники мне пояснили, что уважаемого доцента не
надо было беспокоить во время обеда, и что теперь, даже если я принесу
на следующий экзамен конспекты всех прозведений Ленина, Маркса и
Энгельса, меня ничто не спасет от следующей расправы. Это
означало-прощай стипендия еще на полгода!
Надо было что-то предпринимать. Выход был найден. В дело пошел отцовский
фотоаппарат "Киев" + некоторая сумма, потраченная на пленку, фотобумагу
и химикаты. На каждой лекции я снимал Владимира Федоровича во всех его
любимых позах, что, с его стороны никогда не запрещалось. Наоборот, он,
как и его любимый Генеральный Секретарь, сильно любил позировать.
На экзамене я вызвался отвечать первым, даже не готовясь по билету.
Положил на стол пачку фотографий(штук двести!), мол, посмотрите Владимир
Федорович, что я тут нащелкал.
После этого принятие экзамена превратилось в демонстрацию фотографий.
- Вот, смотри, какой я еще орел здесь получился!!! А здесь?! А вот
тут!!!
Каждый, кто приходил отвечать по билету, соглашался с полковником,
получал без всяких вопросов и ответов "отлично" в зачетку и экзамен
продолжался.
Наконец были просмотрены все фотографии из моего альбома, в аудитории
остались только староста, Владимир Федорович и я.
- Ну, что, давай свою зачетку, сынок. Уважил ты старика, уважил. Жаль,
что больше чем "отлично" не могу тебе поставить!
Взял мою зачетку, полистал, вдруг дикий крик:
- Староста!!!! Почему у него за прошлый семестр стоит трояк??? Ты где
был, когда я ему трояк ставил? Дуй мигом в деканат, возьми ведомость на
пересдачу за прошлый семестр!
И Владимир Федорович лично перечеркнул свою оценку за прошлый экзамен,
написав дважды "отлично".
Мой опыт переняли следующие поколения первокурсников, на лекции к
доценту Владимиру Федоровичу(светлая ему память) все приходили с
фотоаппаратами, демонстрировали свое мастерство на сессии. И все
(абсолютно ВСЕ!!!) получали свои пять баллов!
P.S.
Владимир Федорович читал лекции не только на физфаке, но и на своем
родном истфаке, при этом своих студентов-историков он беспощадно карал,
приговаривая при этом:-Нет, не знаете вы историю нашей партии, ребята,
вот физики - те знают на отлично!!!

Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"

Вступление
Как вы знаете, в Internet Explorer есть средство "Автозаполнение",
например, при наборе запроса на Яндексе или Рамблере, по первым буквам
запроса всплывают ранее набираемые запросы, с совпадающими начальными
символами
В Гугле при наборе запроса в качестве подсказки всплывают самые
популярные запросы с совпадающими начальными символами, которые были на
самом Гугле

Итак, озадачилась супруга изготовлением супа из белых грибов, и, за
неимением правильного рецепта, садится за комп, открывает Яндекс и
набирает "Как правильно готовить... и т. д.
Тут присутствую я и начинаю объяснять, что Яндекс и Рамблер не рулят, а
рулит теперь Гугл
Жена послушно переходит на Гугл (она на нем впервые) и набирает "Как
правильно...

Выскакивают около 20-ти подсказок, первые из них:
- Как правильно целоваться
- Как правильно заниматься онанизмом
и т. д. в том же духе всякий бред

Жена поворачивает голову ко мне и с округлившимися глазами спрашивает:
"Тебя интересовали все эти вопросы???"

Занавес...

Рассказали:
Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы
Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной
япошке. Далее с точки зрения таксиста:
Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом
старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон
Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма
ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх,
хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и
уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров
быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у
пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и
ехать отсыпаться.

С точки зрения клиента:
Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку,
предварительно забрав ее в каком-то странном месте "Аламедин". Стоят два
такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому,
что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и
арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага.
Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место где забрать
телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает... наверно
сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил - надо сказать "триста".
Ага! Опять кивнул и завел машину - значит сошлись. Открываю заднюю дверь
и сажусь в машину.... нет, не выходит - арык глубокий, а за ним сразу
бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и
попрошу отьехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же - сам
догадался отъехать... только далеко что-то... странно... совсем уехал.
Обиделся наверное. Странные вообще эти местные.

в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской
авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали
отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из
"маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный,
но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками
разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино
"козла" забить, байки потравить.
Вот одна из таких баек от первого лица.
Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним
никогда никто не спорил.
"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были.
Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку
не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже
сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то
мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без
толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.

Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится
на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное,
прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими
дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с
солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает
противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у
тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же
еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том
спасибо русским парням.
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой,
как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает
маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на
секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться.
А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не
вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится.
Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!"
выходили из боя.
И правильно. Береженого бог бережет."

Cын сегодня вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Пионеры

В пионерлагере отрабатывали практику. У меня был отряд детей заводских
рабочих, которым достались путевки по профсоюзу. Сами понимаете, что за
оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в
милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе. Особенно
доставал один, лопоухий, тоже на учете. Прошла где-то неделя. Вдруг
чуем, затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело? Выясняется:
рядом с корпусом стояло дерево и с него упали 2 птенца. Так вот эти
пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате и нежно о
них заботятся и даже какую-то херню жуют и их кормят. Целый день было
тихо, вожатые спокойно вздохнули. Наутро один из птенцов не вынес
всеобщей любви и заботы и сдох. Горе пацанов было неподдельным и было
поручено похоронить птенца самой красивой девочке из отряда. Примерно
через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и тд. Бежим на
звуки, навстречу бегут пацаны, впереди лопоухий с птенцом в руках. Он
возводит очи к небу и орет: ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!

лелька
http://www.tetkam.net/article.php?id=707

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об
отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут
лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы
с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее
последней цифры количество пива в день, ну и так далее.
Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с
женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают...
Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер.
Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не
беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у
обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют
на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все
супер, только...
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим
поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь...
Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то
не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то
идет нам заправить наш буфет с напиткой:
- Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом)
Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку
на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа:
- Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
- Минибарминибар... минибарминибар...
- Но минибар плиз! НО минибар!!!
- Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
- Иди нах#й со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
- Nahui? Ok, take your minibar later...
Занавес.

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!

Было это в самом начале моего личного освоения Америки,  после легендарного
"Мэйфлауэр" но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад.
Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал
эмигрантскую газету и был там всем сразу от редактора до мальчика на побегушках.
Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы -
выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету,
хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился...
Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича
Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым
носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени
Северной Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом,
искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу,
все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его
местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения,
открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном.
Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного
колпака..."
Но !
Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой
системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..."
А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО
будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы
почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$"
Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной
истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем
приседаний в Photoshop- е, но что тут началось!
Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал кроме
портрета еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а
не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии
Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче -
думаю, помогло бы...)
Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать
"Современную историю развития импотенции в Америке."
Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и
благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал
развиваться совсем уж лавинообразно...
Но вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За
немаленькие гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать,
выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд...
Нужно было опять что-то срочно придумывать.
На мое счастье заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун
Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими
врачами президента России....
Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другой
американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных
российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России...
Хорошо работаем, коллеги!
Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны
на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог....

Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история
произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже
произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого
турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин.
Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину,
Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг
магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно
через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли
в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то,
что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али,
естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему
в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда-то
ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была
непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты,
подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези
да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить
из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну,
естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти
носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать,
что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая.
Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али
видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда
полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али
незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился.
Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно
вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины,
которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала.
Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть
ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись
о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает
немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя.
Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает
скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя
чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается
и сворачивает на дорогу к дому. Подъзжают они к дому, выходят
из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли,
я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."

Республиканского сенатора Дика Арми, спросили, подал бы он в отставку
на месте Клинтона.
- Если бы я был на месте Клинтона, мне бы не пришлось подавать в
отставку, - ответил Арми. - Если бы я был на месте Клинтона, я бы
лежал сейчас в луже крови, а надо мной бы стояла миссис Арми и
приговаривала: "Ну как же она перезаряжается, эта хреновина??"

Есть проблема в современном мире, что некоторые детки разговаривать начинают с запозданием и чтоб помочь им приходится искать логопедов. Самые наилучшие специалисты с маленькими детьми работают в виде игры, так, что дети с удовольствием выполняют задания и с радостью формируют необходимые навыки.
Правда есть и недовольные. Одна мамочка спросила: "А когда вы работать с ребенком будете? А то все играете."
Очень сильно у нас представление, что обучение связано со страданием, надо с силой заставлять и ремень рядом держать.

< > <-> < > <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru