11 2018 .


Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.

Из чата питерских предпринимателей: 
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. 
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее. 
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!

Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать…  И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России.

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

- Да что тут у вас произошло?
- Мамаев прошел!

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.

Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.

Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел.
Подходит жена, толкает его:
- Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!
- Если надоел, иди спать к себе на пост!

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит: 
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".

Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.

«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.

Хабиб Кокорин и Нурмагомед Мамаев.

Не к столу будет спрошено: Ту пить или не тупить?

Bellingcat : Петров это Мишкин, Боширов это Чепига,  а Мария Захарова - очень умная и очень-очень красивая женщина.
Захарова : - Это ложь от начала и (под тяжелым взглядом Лаврова) и до конца!

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

<-> < > <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru