-
5 2018 .


Выпивал я как-то в начале 00-х с оперными. Хорошие ребята и девчонки, вообще-то. И совсем без пафоса. Один из них рассказал вот такую историю. Если где и было раньше, то не удивлюсь. Мужик вполне мог много кому рассказывать.

Дело было в 90-е. Вернулись они с заграничного турне. Как-то так получилось, что выплату гонорара им задержали по какой-то, как говорили, технической причине. В 90-е такое было сплошь и рядом. А он, как назло, изрядно поиздержался в заграницах - выпивка, сувениры, то-сё. И тут им, как говорили в советские времена, "поступила разнарядка". Надо было выступить на благотворительном концерте для ветеранов и пенсионеров. То ли пансионат какой-то, то ли дом престарелых. Они пофыркали было, что уже не советские времена и бесплатно выступать как-то не комильфо. Но их быстренько пристыдили-приструнили и сказали, что какой-то очень важный человек попросил. И они отправились выступать практически экспромтом. Благо, профессионалы. Да и предполагаемый репертуар - песни Великой Отечественной и Гражданской войн - у всех у них с детства на слуху. Досталось этому мужику песня про "сотню юных бойцов из будёновских рот", поскакавшую на разведку в поля. Ему казалось, что текст он знает наизусть. Но то ли самоуверенность его подвела, то ли мысли о том, где денег перехватить, но допустил он ошибку. Не глянул в очередной раз в любезно подставленную бумажку с текстом и красивым своим баритоном (или тенором, хрен я их, оперных, разберу, когда они поддатые) вместо "и бесстрашно отряд поскакал" уверенно вывел - "и БЕСПЛАТНО отряд поскакал на врага!!" В общем, типичная оговорка по Фрейду получилась. Сморозил он это, а когда до него допёрло, то внутренне похолодел - неудобно вышло перед ветеранами. Но как истинный профессионал виду не подал и аккуратно допел песню до конца. Вроде бы никто и внимания даже не обратил. Все хлопали. Ну, пронесло и ладно, с облегчением подумал он.

После концерта по плану было небольшое неформальное общение певцов с ветеранами, поздравления... И тут один очень пожилой дед с хитрым, проницательным и озорным взглядом взглядом подошел к нему и подмигнув тихонько сказал: "Что, сынок, вас ТОЖЕ сюда силком затягали?.."

Рассказал знакомый, далее с его слов:
Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по-другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.
И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушеные, жареные, печеные овощи, я сказал, что всё очень вкусно, но лучше так. Достал из кармана пачку бекона, оторвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же, как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.

Вот что я вам расскажу:

Для начала немного предыстории. Если кто не поймет - то живу в России.
1) Четыре года назад решил начать копить деньги и откладывать по 10тыс руб в месяц на сберкнижку. Пришел, все оформили, забрал сберкнижку, а на выходе обнаружил что деньги-то я не отдал. В кармане 10 тыс. так и лежали. Вернулся и отдал деньги. Ни спасибо тебе ни благодарности...
2) Три года назад решил купить квартиру, подал документы на ипотеку, одобрили под 1,499%. Все в документах было верно, у нотариуса проверял. Пошел в банк поговорил с девушкой которая мне выдала эти документы (естественно она ошиблась, ну с кем не бывает) все исправила, сделала как должно было быть 14,99%. Квартиру естественно не взял. Девушка извинилась, но опять-таки даже спасибо не сказала...
3) В позапрошлом году зашел в магазин покупать себе смартфон - оформили и опять денег не взяли(на тот момент он стоил 15 тыс. руб.) на следующий день сам вспомнил что я не заплатил и вернулся оплатить. Еле вспомнили меня, и что я у них что-то купил... Не поблагодарили...
4) На прошлой неделе заехал на заправку залить бензина на последние 200 руб. (до з/п оставалось 2 дня) вместо 200 рублей мне пробили 200 литров бензина. На момент как я подошел к машине было залито уже 35 литров. вынул пистолет. Пошел в кассу, сообщил кассиру о ее ошибке. Объяснил что денег у меня нету, кассир молчала, а администратор требовала отдать немедленно, да еще и угрожала мол в черный список занесут. Стало жалко женщину что ошиблась. С з/п потом отдал ей несчастную тысячу. Приняла опять с каменным лицом как буд-то я ей чем-то обязан...

Знаю что получилось много букв. Но вот теперь главный вопрос... Я лох? По вашему мнению я перебиваясь с копейки на копейку должен был всех этих людей просто н@#бать?
просто накипело, можете сливать...
SerjantGB

Шёл сегодня по улице, с поникшей головой, в итоге не заметил, как передо мной оказался щит, и я как у**ался в него, в итоге лоб поцарапан, веко повреждено, прохожие на меня смотрят и смеются, и не могу понять почему, чё смешного-то, ударился башкой, а оказалось, что на щите написано: "Водитель, осторожно, слепые пешеходы".

КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ
В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.

Отчим на днях рассказал...
Было это году этак в 1942-43. Курская дуга. Месиво необычайное. Со всех концов страны присылают пополнение. Прислали из Сибири кого смогли, туда попал и двоюродный дядя отчима, лет ему было на момент призыва где-то 55. Никогда не служил, поэтому определили его сразу на возницу полевой кухни, ибо колхозник, значит с лошадьми управляться умеет. Короче, начал он доставлять жратву на передовую. Работа сложная но очень ответственная, ибо солдат голодный небоеспособен. Месяц он под обстрелами возил вместе с поваром жратву, не без опозданий, но попробуйте не опоздать под бомбардировкой. В общем раз поехал он в очередной рейс, по связи сообщили, что кухня выехала. Ехать до передовой было минут тридцать. Солдаты ждут час, второй, третий. Беспокойство. Звонок в штаб. Они, грят, не возвращались. Посылают трех бойцов по маршруту следования кухни. Через некоторое время солдаты натыкаются на картину маслом. Пожилой мужик (дядя отчима) курит возле простреленной в нескольких местах кухни. Рядом сложены СЕМЬ трупов в защитных маскхалатах и еще труп повара. Солдаты в ахуе. "КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!" . "Я" спокойно говорит пожилой товарищ. "?!!!!".( А из оружия у них на двоих с поваром была одна старая трехлинейка гражданской войны). Но есть одно но. Мы из Сибири, дядя отчима бурят, потомственный охотник. Белке в глаз реально попадал. А пока с поваром на передовую ездил, винтовку от делать нехрена пристрелял. После этого его перевели в снайперы, дошел до Праги, где после ранения был комиссован.

На трассе Запорожье – Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, на
котором я частенько покупаю недорогие овощи. В очередной мой заезд я
нахожу в продаже томатный сок в трехлитровых банках, без маркировки по
20 гривен (2,2 доллара). А если дать банку на обмен, то сок продадут по
1,8 доллара (15гривен). Это копейки.

Покупаю банку на пробу с уверенностью, что сок отвратный. Решаю
отправить его в готовку – в голубцы. Голубцы получаются подозрительно
вкусными. Я наливаю себе стакан сока, пробую и понимаю, - сок офигенный!
Возникает вопрос: «Где дурят? » Ставлю сок отстояться – образуются слои
– сок не разбавлен. Семечек и шкурок в соке нет. Сок нереально вкусный.
И нереально дешевый.

Через день покупаю шесть банок. Откуда сок не узнал,- продавец не
колется.

Через четыре дня покупаю пять банок. Продавец морозится.

Через неделю я скупил в общей сложности банок двадцать и заказал еще
десять.

Правда оказалась фееричной! Около трассы есть совхоз, который занимается
ТОЛЬКО СЕМЕНАМИ. На его полях растут крутые сорта помидор на семена. Сок
– это побочный продукт, отход производства, который совхозу нафик не
нужен. И один предприимчивый мужичок стал закатывать сок из элитных
помидор в банки и сдавать за копейки. Жаба его задавила :)

1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи,
карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж
целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный
большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый
лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и
мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и
подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не
задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и
посмотрели какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!

Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы
примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три
патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал,
как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем
команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю
пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за
линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор
пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и
мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел
впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только
громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три
пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети
притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того,
что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть
ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь
отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.

.... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...

Из воспоминаний моего детства.
Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского
сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось
поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я
взяла на себя.
- Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые
цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!
- Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?
- Нет так и сказала:"Не будет калл в садик не пущу!"
Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие,
с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая
с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.
Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто
зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как деди
пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку....

Как мужик на 50000 долларов обогатился.

Один знакомый решил стать цивилизованным гражданином. Уезжая в отпуск,
он захотел оставить деньги и ценные вещи в банковском сейфе. Для начала
нужно было арендовать ячейку и посмотреть что этот такое.
И вот приходит он в банк и идет в ячеистый отдел. Заходит и тут
менеджер банка говорит: "Здравствуйте Игорь Владимирович. Мы очень рады
вас видеть. Вот ключ от вашей ячейки". Мужик думает: "ни хрена себе так
сразу...". Дело еще в том, что мой знакомый сильно похож на главу нашего
Всеволожского района Игоря Владимировича Самохина. Просто в копейку
глава администрации и усы те же и морда толстая. И вот видимо его
перепутали с главой администрации, который там ячейку арендовал и, не
спрашивая документы, выдали ключ.
Интересно мужику стало, что глава администрации в ячейке хранит, и
решил посмотреть все же. Открыл ячейку смотрим, а там денег немерено. И
записка: "Игорь Владимирович, кладем, как и обещали, налог на прибыль за
текущие пол года. Хлопковая фабрика "Ромашка". Мужик, сразу смекнул, что
это взятка и решил все таки ее взять себе.
Вообщем, припрятал дома эти 50000 долларов и поехал в отпуск. Банком
пользоваться не стал. Но к отпуску еще две недели докупил. Приезжает
через месяц и узнает, что в их районе шухер был немыслимый. Нашли
спец-службы огромный завод по производству героина в детском садике
"Ромашка". А навел их на завод сам глава администрации, который "без
налога на прибыль остался".
Вот так мужик и с наркодилерами справился и главу администрации взятки
лишил. Но усы он все таки сбрил. Так, на всякий случай...

Произошла эта история в 1997 году в городе Термез.(Самая южная точка
Узбекистана. Граница с Афганистаном).
Учился я тогда в Ташкентском политехе на 4 курсе и, как водится, летом
всех прошедших военную кафедру погрузили в вагоны и отправили на военные
сборы. Почему-то АСУ (как ракетчиков) послали на границу с Афганистаном
в славный город Термез.(Термез - 55 по цельсию в тени, солнце
испепеляющее все живое). Нас беленьких, пухленьких взяли под белы
рученьки и поселили в палатках мест так по 40 в каждой, рядом с плацем,
где нет ни одного дерева.
В общем, я был первый свалившийся с тепловым ударом. Ночью меня
"гонящего по черному" поймал начштаба, делавший обход части. Наверное
его испугали мои настойчивые попытки выпить воды из грязной канавы.
Разбудили нашего куратора вдрыбадан бухого, погрузили в КАМАЗ и
отправили меня в военный госпиталь.
Регистраторша, мягко говоря, по русски нихера не понимала, знала только
по моему "Звани-фамили", я, как гражданский сказал Лукьяненко (моя
фамилия), а про звание забыл, куратор же по полной форме оттарабанил
"гвардии майор Клименко". Регистраторшу переклинило нахрен и она
записала "Майор Лукьяненко".
Но это я уже узнал потом - меня вырубило.
Просыпаюсь я утром и первая мысль - і!!!! я в раю!!!
Двухместная палата с кондиционером для майоров и полковников! И это
после недели ада в палатке. Из одежды - трусы и часы. И все. (Пижамы XXL
у них не нашлось. Потом нашли. Но выдали короткие штаны - пришлось потом
из них шорты сделать). Примерно дня два я отходил - жрать не мог только
пил зеленый чай и воду.
Потом выбравшись в корридор никак не мог врубиться: все прохожие
(солдаты, сержанты) вытягивались и желали мне здоровья. Какие вежливые.
В столовой вообще лафа - отъедался как кабан на раскормку... Сдружился с
офицерами - старлеи, летехи немного меня постарше - они долго ржали и
помогали держать легенду.
А, к слову сказать, попав в госпиталь так просто из него не выбраться.
Пролежал я там 20 дней. Из 30 на сборах. Кульминация была, когда мои
дружбаны свалили в самоволку и решили на последние бабки гостинчик
какой-то купить - печеньки там всякие, яблоки и прочий хлам.
Приходят и спашивают меня по фамилии, а в ответ нет такого курсанта и
рядового нет, есть майор и вам к нему не положено..
Перемахнув через забор они всетаки отыскали меня, как раз в аккурат за
ломящимся от жратвы столом (плов, шашлык, салаты, ледяная водка, ледяные
соки). У одного капитана (зам по тылу в какой то части) как раз был День
Рождения.
Это надо было видеть охреневшие рожи моих дружбанов.
Вернувшись обратно в часть я пожалел, что меня в лазарете подольше не
подержали - все черные как черти и худые - поголовно у всех дристун.
Меня сразу объявили духом и попытались поиздеваться, но майорские
замашки постоянно вылазили наружу. Особенно в столовой - их кормили как
простых солдат. Стоит раздатчик и из одной кастрюли шлепает солдату
херню какую то, а сержантам мясо хорошее и ништяки всякие. Когда мне
тоже как простому солдату так насыпали, я раздатчику по жбану кружкой
дал. Потом я питался как сержант и больше духом никто не называл
Вот так я был майором.
Привет всем кто себя узнал ;)

Много теперь пишут историй о находчивости наших граждан за границей. И
правда - народ у нас веселый и талантливый необычайно - он выгодно
смотрится на фоне большинства «упитанных и довольных жизнью» бюргеров и
иже с ними. Но попадаются и среди «них» экземпляры достойные внимания.
Эта история прольет свет на один яркий эпизод, который убедил меня, что
некоторые подданные британской короны созрели, чтобы стать членами
«клуба веселых и находчивых».
В советские еще времена приехал к моим знакомым в Ленинград погостить
англичанин. Ну так, знаете, напосмотреть на северную Пальмиру. А
по-русски - ни бум-бум. Уж так его и сяк ублажали, все показывали, на
ломаном английском объясняли. Словарный же запас англичанина к концу
второй недели обогатился до трех слов «матрешка», «спасибо», «до
свидания».
И вот - кульминация. Посещение Эрмитажа. Цена входного билета в Эрмитаж
для советских граждан и для иностранцев в те времена (я думаю, сейчас
тоже) были, как говорят в Одессе, «две большие разницы». Цена отличалась
на порядок. Поэтому нашего Джона решили выдать за «своего парня», о чем
его кое-как предупредили.
Кассир, окинув взглядом вытянутое к низу продолговатое лицо «арийской
национальности», наотрез отказалась выдать ему льготный билет. Но не на
того она нарвалась. Потомок Шекспира и Байрона, осознав драматизм
ситуации, спокойно и уверенно, с характерным нордическим акцентом,
протянул: «Я-я-я эстоне-е-е-ц».
Пока мои знакомые стояли у кассы открыв рты в немом оцепенении Джонни
уже осматривал первые экспонаты музея за вполне умеренную «советскую»
цену.

История, которую рассказал мне таксист...

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских
рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать
машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился -
притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на
миллионы других голова и сказала:
"Тик-тик-тики"
"Не понял", - сказал я.
"Тик-тик-тики", - повторила она.
"Куда надо-то?"
"Тик-тик-тики"

Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:

"Как ехать знаешь?"
"ДА!"
"Поехали!"

Вышел он в Текстильщиках:)

Быть может кто-то и усомнится в правдивости рассказа об угнанном на
Байконуре подъемном кране, но я, служивший на Полигоне (а именно так, с
большой буквы называли наш космодром) не усомнился в этой истории ни на
йоту.

Мне довелось тянуть лямку в степях Южного Казахстана в середине 80-х и,
думаю, что бардак в это время только усилился. Надо сказать, что нас
перевели на Байконур из Монголии, где наша часть была чуть ли не
«придворной» (центр Улан-Батора, по соседству с Домом офицеров и все
такое) и дрючили моих сослуживцев (я был санинструктором, а потому и не
попадал под раздачу) по полной программе - плац, строевуха, стрельбы и
т. д. и т. п. Появиться с расстегнутым воротничком, а уж тем более не
отдать честь самому занюханному прапору приравнивалось к государственной
измене, разглашению военной тайны и изнасилованию жены командующего в
извращенной форме одновременно. Каралось соответственно. В один
прекрасный момент Большой Армейский Курултай принял историческое решение
собрать в один батальон всех чмырей, позорящих Ряды и всех залупщиков,
сильно напрягавших жизнь отцов-командиров, и отправить их куда-нибудь
подальше, тем паче, что случай подвернулся. До сих пор горжусь, что в
списке «залупщиков» я занимал почетное второе место из добрых полутора
сотен…

Теперь пара небольших иллюстраций в подтверждение истинности истории
(привет, сослуживец!) от 3 августа.

Картинка первая. «Мама-анархия».

Наш эшелон дотащился на станцию Тюра-Там за 29 суток, когда от пролежней
и мозолях на задницах мы уже были готовы развязать третью мировую войну
не выходя из вагонов. Еще пара часов и мощные армейские грузовики типа
«Камаз» довезли нас до места постоянной дислокации - космодрома
Байконур. Мама дорогая! В километре от гарнизона 2-я площадка -
«Гагаринский старт», напротив стартовая площадка «Бурана», чуть левее
Монтажно-Заправочный Комплекс (МЗК) того же пепелаца. Фантасты отдыхают!
Сильное впечатление! Еще более сильные чувства были испытаны через
полчаса, когда мимо нашего городка продефилировала колонна туземной
армии. Больше всего это напоминало летний вариант немецких военнопленных
под Сталинградом. Это была разношерстная толпа одетая и обутая во что
Бог послал - пилотки, панамы, фуражки, тельняшки, футболки, гимнастерки,
галифе, треники, шорты, сапоги, ботинки, сланцы, кеды… «Что это» -
спросил я у аборигена. «Часть с объекта идет» - было мне ответом.
Ничего, ничего… Ко всему человек привыкает. Уже через неделю прорулить
расхристанным, с цигаркой в зубах мимо генерал-лейтенанта, держа руки в
карманах стало и для нас обыденным делом. Там этих генералов - хоть
попой ешь. И на фиг они никому не сдались, а уж ты им и подавно. Но
самый апофигоз случился со мной во время несения тяжкой службы на 1-м
КПП МЗК во время приезда Министра обороны и Маршала всех времен и
народов тов. Соколова. Я, кстати, пережил и визит Михал Сергеича
Горбачева, но тогда из МЗК всех поперли и везде расставили ФСБшников, а
вот на Министра обороны, видать, положили прибором, да и оставили всех
на своих постах. Так вот, перед Маршалом рысцой неслась стайка майоров,
расчищая путь и разбрасывая розовые лепестки. Метров через 20 шествовал
Сам со свитой. Как я уже упомянул, нес я тяжкий крест службы, играя в
карты с сослуживцами, травя байки и предвкушая скорый дембель, когда
стайка майоров ворвалась на КПП. Позыркав по сторонам и не увидев
криминала (ну то что мы как играли в подкидного, так и играли - это не в
счет) гончие унеслись вперед. Тут на Пост зашел Сам. Продолжать раздачу
при Маршале стало как-то не с руки, пришлось встать, застегнуть крючок
гимнастерки (!), взять под козырек и доложить: «Товарищ Маршал,
ла-ла-ла, бла-бла-бла…». Сам махнул рукой, изображая отдачу чести и
попылил внутрь. Следом стройно рулили по нисходящей: генералы,
полковники, подполковники, майоры и чины пониже. Последним, руки в
брюки, шел старлей, видать водила Самого. Я, со товарищи, провожали
проходящих держа руку у черепа, как положено. Свита прошла, старлей
притормозил, подошел ко мне и задушевным голосом сказал: «Слушай, воин,
даже я не позволяю себе докладывать Министру с заложенной за ухо
сигаретой! » …н-да…

Картинка вторая. «Миссия на Марс».

Как писал мой, практически, однополчанин - МЗК это здоровенная собачья
конура высотой метров под 80. Где-то, на высоте метров 60-ти, я
обнаружил шикарное заведение - кабинка на выдвижной штанге, размером с
купе и двумя мягкими лежанками. С тех пор моя служба, в большей своей
части, проходила в этом вагончике, в горизонтальном положении и сладкой
дреме. В тот раз, «Буран» в очередной раз закатили в конуру. Я, в
очередной раз, поднялся на лифте (комфорт, блин!) на нужный этаж, открыл
знакомую дверь и с кайфом завалился на мягкую полку. Глаза сомкнулись
(кто служил, тот знает, что солдат засыпает моментально, всегда и везде)
и Морфей что-то забренчал на своей арфе... Уж и не знаю сколько мне
удалось покемарить в тот день, но сон был грубо прерван нежданными
визитерами. «Э! Зема!!! Ты как здесь? » - услышал я сквозь сон. Открыл
глаза и ох@$л - предо мною стояло три нечта. В сверкающих, серебристых
скафандрах, с серебристыми же чемоданчиками в руках. Шланги воздуховодов
и заглушенные шлемами голоса дополняли картину. Все, кирдык, пронеслось
в голове, пока дрых, в космос отправили, суки. Не врали, значит, газеты,
когда про это писали. Прощай, мама! Твой сын отдал жизнь за… «Ты чего
тут делаешь, мудак? » - грубо прервали мои мысли. Хм. Едва ли марсиане в
таких тонкостях знали могучий. «Сплю» - честно ответил я. «Нашел место,
знаешь, что это?! » «Нет» - честно ответил я. «Это же стерильный бокс
для перехода на борт Корабля! »…

Много, ох много еще картинок можно расписать… Хорошие были времена,
веселые.

Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе
с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,
но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно
превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на
каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую
бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка
с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво
кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на
транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил
вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий
скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же
послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок
аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не
подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные
звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их
поста несколько сотен метров.

Ha тему о щюткaх по телефону. Ha рaботе у нaс один рaсскaзывaл.
Пошутили с его тещей по телефону. Ha пaмять от его имени выглядело тaк.

Прихожу домой, домa - тещa /преклонных лет дaмa/, женa в вечернюю смену.
Рaзделся, прошел в комнaту - бaц! в противоположном углу возле журнaльного
столикa с телефоном стоит тaз до крaев с водой, a в нем плaвaет телефоннaя
трубкa...
Hесколько секунд догоняю увиденное... Тещa из коридорa:
- Сереж, минут 10..15 нaзaд звонили с АТС, у них тaм пожaр. Чтоб
не было возгaрaний в квaртирaх, обзвaнивaют aбонентов и просят положить
трубку в тaзик с водой нa полчaсa...
Я чуть не рухнул нa пол - Panason с aвтоответчиком недели не стоит еще!..
Первое, что пришло нa ум - спросил тещу просевшим голосом:
- А что, из розетки вилку вытaщить-то не судьбa былa?..
- Дык, тaм же ковер висит рядом, зaдымит быстрее пороху. А тaк срaзу
в тaзик с водой... :)
Договорить онa не успелa, я не сдержaлся и взревел:
- ДУ-У-У-У-(рa)МАТЬ Haдо!!..
Теперь онa чуть не рухнулa. В общем, Panason-у звездец, с тещей войнa
до приходa жены...

Вот так.
Павел.

Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного
движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде
на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину:
приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт
заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке.
Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах
в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют.
Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается
на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает...
бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема.
Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка
до лба полоску синей изоляционной ленты.
Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные
зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека
соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при
ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза,
затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось
возможным.

Недавно хорошему знакомому пришло сообщение на пейджер:
"Не хочу быть пейджером!
Хочу быть "Тамагочи"!
Покорми меня!"

Прошедший Чемпионат Мира ознаменовался не только спортивными сенсациями но и сильным бурлением по поводу поведения русских женщин и их доступностью. Интернет заполнили многочисленные фотки на которых якобы русская девушка занимается всякими неприличностями с якобы иностранным болельщиком. 
Патриоты многочисленных мастей заламывают руки и льют слезы по национальной гордости и репутации. Как же так! - восклицают они - теперь весь мир знает про доступных русских женщин! Различного рода федеральные и местные газеты упиваются описанием сцен как россиянки отчаянно предлагают себя иностранцам. Позор на весь мир!

Заинтересовавшись темой, я решил погуглить и поютьюбить на предмет мнения иностранцев о русских женщин во время чемпионата. И, читать дальше

< > <-> < > <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru