5 2018 .


Занимательная арифметика для будущих медиков.

Сейчас закончилась пора поступлений в ВУЗы. Решил посмотреть как дела с поступлением в свой родной Первый Мед, из стен которого 20 лет назад я выпустился молодым и полным энтузиазма доктором. Посмотрел...Курс остался прежним - 300 человек. А знаете сколько на нём бюджетных мест? Вот никогда не угадаете, я и сам никогда бы не поверил - 30. То есть 10% от всех.

А знаете сколько хотело поступить на эти 30 мест? Тоже не угадаете - 3000. Вот сколько молодых, желающих помогать людям НЕ СМОЖЕТ этого сделать, потому что очень далеко не у всех есть 200 с лишним тысяч в год на протяжении 6 лет.
И не надо говорить о том, что есть же маткапитал, и в западных странах платят много больше и т.д. и т.п. Врач в Европе или в Америке знает, что после окончания ВУЗа он будет получать достойную зарплату, которая довольно быстро окупит затраты на обучение. А наш врач точно знает, что хорошей зарплатой будет считаться 1 (одна) тысяча долларов по курсу, и дай бог, чтобы курс не выкинул фортель как в 1998 году.

Врачи, учителя... Вечная тема. В нашей богоспасаемой стране тем, кто искренне хочет учить и лечить за деньги, которые наше горячо любимое правительство хочет им платить, это самое правительство в ножки должно кланяться и руки целовать, а не залезать в карман при любой возможности. Но позакрывать большинство районных больниц по всей России и набить втридорога купленной аппаратурой, на которой некому работать, пару образцово-показательных заведений гораздо проще. И назвать это модернизацией, оптимизацией и инновацией.

В очередной раз задаюсь уже набившим оскомину вопросом: властвующие, как они по утрам просыпаются и в зеркало смотрят? Кого они там видят? Где находят силы и решимость воровать и врать столь неистово?

Мужчины выходят на пенсию в 60 лет. В случае смерти пенсионера его пенсию получает вдова и дети. Сыновья получают её до 18 лет, а дочери — пока не выйдут замуж. Если дочь не выходит замуж, то пенсию отца она получает до самой смерти.

Это в Сирии в которой 7 лет идет война.

Дружба

Никто не знает, откуда он появился, как его звали и сколько ему лет. Он просто пришёл и сел напротив входа в школу. Судя по стоячим ушам, росту и окрасу, в его роду явно присутствовала немецкая овчарка.

Мы вывалились из школы весёлой гурьбой в снежный зимний предновогодний детский рай, лепя на ходу снежки и беспорядочно их кидая друг в друга. Я кинул в Витьку, вдруг пёс в прыжке пастью поймал снежок, раскусил его, подбежал к Витьке, положил могучие лапы на узкие худенькие плечи ребенка и несколько раз лизнул лицо опешившего пацана.

— Не, пацаны, вы видели? Вы это видели? — пришёл в себя Витька. — Вы видели, как он Андрюхин снежок поймал? А как потом меня лизнул? Как тебя зовут, пёс? — обратился Витя ко псу. Пёс в ответ гавкнул и сел перед пацаном. Витя полез в школьный ранец, достал из него сладкую, щедро посыпанную подтаявшим сахаром булку-восьмёрку и отдал псу. Пёс проглотил булку даже не разжевывая.
— Так ты голодный. Как тебя зовут? Шарик? Тузик? Мухтар? Джек? Джульбарс?

И тут пёс залаял.

— Джульбарс! Так ты Джульбарс! Будешь у меня Барсом! Барс, пошли! Рядом! — и пёс послушно пошёл с ребёнком.

Витя жил недалеко от школы на Будённого. Он был долгожданный, выстраданный и вымоленный поздний единственный сын в одесской интеллигентной семье, где отец, Игорь Арнольдович, работал старшим научным сотрудником в НИИ, а мать, Наталья Павловна, чем–то заведовала в гороно. Знаю одно, что Витину маму очень уважали и боялись преподаватели и даже директор нашей школы.

Первую ночь сытый и довольный Барс провёл в наскоро сооружённой Игорем Арнольдовичем будке в их палисаднике, вторую, аномально холодную, в коридоре квартиры, а через неделю уже спал в комнате Вити под его кроватью, откуда Барс не вылезал ни за какие вкусняшки и никакими угрозами. Утром Барс в любую погоду провожал Витю в школу, сидел упорно ждал конца уроков, Витя выходил, давал Барсу булку-восьмёрку, которую тот сьедал не разжевывая, одним глотком, и шли домой.

— Эй, пацаны, а ну стоять! — вывалились из–за угла Высокого переулка несколько приблатнённых пацанов лет по 17-18 в морской форме учеников «рыбки». — Деньги есть, малолетки?
— Нет у нас денег, — ответил я.
— А ты що такой борзый, пацан? — подошёл ко мне один из приблатнённых, схватил за лацканы пиджака и выпустил папиросный дым мне прямо в лицо.
— Не тронь его! — крикнул Витька и схватил приблатнённого за локоть
— Що? Пацаны, а ну потрусите этого буратину! — обратился морячок к товарищам.

Один из них схватил Витьку за руку и потянул к себе. Вдруг Барс прыгнул на грудь нападавшего, повалил на землю, ощерился огромными жёлтыми клыками и залаял. Морячок онемел от ужаса и замер.

— Барс, фу! Ко мне!

И пёс послушно подошёл к ребенку.

— Эй, ты, отпусти Андрюху! — крикнул осмелевший Витька продолжавшему держать меня за лацканы приблатнённому. Тот отпустил меня, и морячки исчезли за углом Высокого переулка.

Сильный ливень прекратился так же неожиданно, как и начался.

— Барс, пошли гулять! Бегом, пока снова дождь не пошёл.

И Витька с Барсом побежали по Будённого в парк Ильича. Неожиданно начавшийся ураган ломал ветки деревьев, переворачивал металлические мусорные баки, вырывал шифер крыш и нёс всё это смертоносным крутящимся комком по улицам Молдаванки. Витька и Барс бежали по безлюдной улице домой.

— Быстрее, Барс, быстрее! — кричал Витька другу.

Вдруг раздался металлический звон, и сорвавшийся сверху электрический провод ударил пса. Барс взвизгнул, подлетел от удара вверх и упал бездвижно в — Барс! Барсичек! — истерично, фальцетом закричал ребёнок, побежал к псу и не заметил, как стал на электрический кабель...

...Прошли годы, десятилетия, подрастает уже второе поколение, которое не помнит ни Витьки, ни его верного друга Барса. Давно уже нет ни Игоря Арнольдовича, ни его грозной супруги из гороно Натальи Павловны. Весна. Проводы. Я иду по одесскому Второму Христианскому кладбищу, ищу могилы родственников. Вот тут лежит мой дед. А вот, через ряд, лежит Витька. Надгробие треснуло, могилка неухоженная, совсем заросла. Но памятная плита, на которой изображен веселый улыбающийся пацан в тельняшке, у ног которого сидит, чуть наклонив голову набок, его верный пёс Барс, стоит прочно.

Так они и вошли в вечность: одесский паренёк Витька, пес Барс и их Дружба.

Странный, однако, этот антиконституционный текст - закон о защите чувств ТОЛЬКО верующих. Оскорбляются не конкретные граждане, а какие-то никак в законе не определенные "чувства". Ни определения понятия "верующие", ни порядка подтверждения этого статуса (скажем, квитанцией об уплате церковного налога, как в Германии), хотя чтобы подтвердить какой-то другой статус ("наследник"  там, или "врач") сколько бумажек надо собрать. Не определено понятие "места для совершения религиозных обрядов". Это сколько - только до церковной ограды? Или на несколько километров, пока хватает прямой видимости? Например, если у военной базы можно получить неприятности за самую обычную фотосъемку, так там ограждения есть и предупредительные надписи. Ограждения и предупредительные надписи у церкви, что здесь Конституция вас защищает не в полном объеме? - Нет, не слышали.
Похоже, авторы текстов на этикетках баночек майонеза более профпригодны для законотворчества. Какая там статья за занятия деятельностью, не соответствующей квалификации?

У нас на даче, в полях я регулярно обнаруживал круги на полях. Фотографировал, изучал. Практически ровный круг, внутри трава наполовину повалена и раздавлена-пожухла, наполовину удалена.
Ровно по центру всех кругов я обнаруживал дырку в земле. Замерил - глубиной сантиметров 15-20, диаметр сантиметра 1-2. Пробовал раскапывать дырку - обычная почва. Ничего там нет.
На полях обычно было несколько таких кругов разного времени появления.
В общую структуру, если строить план поля с кругами, круги не укладывались - больше похоже на хаотичное распределение. По крайней мере системы я не уловил.
На разгадку наткнулся случайно: когда увидел процесс появления "свежего" круга в поле. В центре "круга", где дырка - торчала палка, и к ней на длину радиуса круга была привязана корова. Так рухнули мои мечты увидеть инопланетян.

Мне "нравится", когда 36-летняя Ксения Собчак (к слову сказать, ни дня за свою жизнь не проработавшая не то что у станка, или на поле - а просто даже ежедневно приходя на работу к 9:00 в чистенький офис) пишет: "Если вы хотите на пенсию в 55, что-то пошло не так с вашей жизнью". 
"Меня терзают смутные сомнения", что через 20 лет ее личное мнение по поводу того, как должен себя чувствовать 55-летний работник, может очень даже кардинально измениться.
Что далеко ходить - ее папа (тоже работавший не трактористом и не землекопом, если кто помнит), умер в 62 года, несмотря на полное отсутствие проблем с медобслуживанием, в том числе во Франции, т.е. он даже не дожил 3 года до предлагаемого пенсионного возраста для мужчин...

Не моя история, Леонид Млечин рассказывал. Лет десять - пятнадцать назад. По телеку. Из Одессы в 1918-ом отбыл корабль. На корабле были те, кому спастись удалось. От физической ликвидации (такое время было). И вот доходит этот корабль до Нью-Йорка. Пассажиры уже едят ботинки, еды нет никакой. И подходит к кораблю катер, а на катере кинокамера. И начинают забрасывать на палубу корабля хлеб. Десятки буханок! И всё снимают... И тогда кто-то из мужиков сказал: "Два шага назад! Не дело это!" Там и бабы были, и дети... Но никто даже кусочка не отломил. "Кинохронекёры" уплыли ни с чем. Такие истории надо помнить. Моё мнение.

Не так давно, в середине апреля, наша семья пополнилась усато-шерстяной мадам. Взяли мы ее из приюта на ул. Курской, после не-скажу-какого-долгого-уговаривания-мужа. В приюте она носила гордое имя Боня. Когда нам ее вынесли, я сразу подумала - ну это не кошка, а тефтелька какая-то, до того она была здоровенная, лениво-стекающая с рук волонтера. Не приглянулась она мне. Милее сердцу была черненькая, словно статуэточка миниатюрная Ника с торчащим наружу клыком. Сразу в памяти возник образ Бегемота и Азазелло из "Мастера и Маргариты" вместе взятых. Но мужу с дочкой глянулась камышастая тушка. А когда муж с дочкой заодно - тут не поспоришь.

В машине по дороге домой, я вспомнила, кого мне напоминает эта кошка. Огромную Матильду из Карлсона (любимицу Фрекен Бок), о чем я неосторожно поделилась с семьей. И с моей легкой подачи кошка была переименована в Матильду. Хотя частенько мы до сих пор ее так и называем "кошка" или "*опа шерстяная" - в зависимости от степени тяжести ее проступков.

Адаптация тяжело давалась именно мне - я подстраивалась под пристрастия Матильды в отношении наполнителя, корма (бульоны мясные мы не едим, яица не едим, творог вообще презираем - ну и все в таком духе), мест для заточки когтей и пр.. В первую ночь кошка преподнесла мне подарок на плед. Я ее отругала, она обиделась жутко, я бы сказала, аристократично, и ушла под ванну, лишив наше никчемное общество ее светлости. Это был первый (и надеюсь , последний) раз, когда она сходила мимо лотка.

В первый же день после приюта мы ее помыли. Нет, мы не звери, и хотели помыть хотя бы через 3 дня, чтобы дать кошке привыкнуть к новому месту и не вгонять в еще больший стресс. Но вонь была просто невыносимая. К вечеру у меня пропахли волосы, и я решила, что как-нибудь Матильда меня поймет и простит.

Сейчас я в ней души не чаю. Это кошка с поведением собаки - ходит везде за мной хвостом, мурчит при любом удобном случае, старается терпеть излишнее внимание моей дочери, не орет по ночам под дверью, ласковая донельзя, чистоплотная, уютная.... Конечно, где-то я и пошла на компромиссы - мы стали покупать кошачий корм, поставили когтеточку (она ее освоила за пару дней и отказалась от моего кресла), я регулярно собираюсь землю с подоконника, потомучто , наверное, в прошлой жизни Матильда была кротом...

Ну и аквариум - это отдельная песня. Это не только развлекуха, но и неистощимый запас питьевой воды! Просто пить из миски не прикольно! Из аквариума- самое то. Рыбки уже привыкли.

Да, шерсти тоже многова-то в квартире, но это вопрос к хозяйке и ее лени, а не к кошке.

Это я все к чему. Друзья, не бойтесь брать беспородных животных, они порой умнее породистых. Не бойтесь брать взрослых животных, иногда они более уместны, чем щенки и котята. И не бойтесь заводить животное в принципе - это бесконечный источник радости!

П.С. Спасибо волонтерам, они не только спасли эту кошку с улицы и ухаживали за ней, не только простерилизовали ее , не только снабдили нас вет.паспортом со всеми прививками, но и давали кучу ценных советов! Это наидобрейшие люди, светлые души. Спасибо им за Матильду!

НЕ  смешная история. Зато из жизни.

Знаете, у меня знакомая деревенская женщина родила своего первого ребенка, но из-за ошибки врачей он получился с дцп. Она его сдала в дет.дом. С мужем решили, что через время попробуют родить себе здорового второго. Через месяц она решила навестить сына в больнице. Пришла, он лежит, орет, в закаканных пеленках, с запахом, что понятно - не моют его каждый день. И просто не смогла оставить. Потомучто с "дефектом" ребенок, или нет, а чувство страха, одиночества, потерянности, ненужности, физической боли от своих недугов испытывать могут все дети. И мед.сестрам они нафиг не нужны (а если и есть такие мед.сестры, которые искренне сопереживают, то как правило, у них времени все равно не хватает). И государству тоже не нужен. И получается, что никто кроме родной матери не позаботится. Просто потому, что больше вариантов нет. Поэтому если не хочешь каждый день проживать, думая, а вот как он, мой родной сын, сейчас? вытерли ему слюни? дали обед? пеленки поменяли? Или лежит и сейчас никому не нужный и орет, пока я тут в этот самый момент чай пью с семьей и нормальным вторым сыном. Она его забрала обратно. И даже со временем полюбила. И второго родила, нормального. Но себя за тот месяц до сих пор простить не может. Не делайте ошибок, люди.

Волк из мультфильма «Ну, погоди!» курит не для того, чтобы показывать дурной пример детям, а для того, чтобы дети видели - волк плохой и он курит. 
Вот если бы курил заяц, то мультик нужно было бы показывать после 23:00.
Мой любимый мультфильм в детстве был, и я не курю отчасти благодаря нехорошему волку...

По итогам митинга "Против пенсионной реформы" в Москве были задержаны организатор и ведущий. В протоколе было написано следующее : "... не принял меры по предотвращению криков "Путин-вор", так как это не соответствует заявленной тематике митинга...". Пенсионную реформу в РФ, похоже, Обама проводит.

С тёщей мне повезло, такое случается иногда.

Единственная проблема была, что у неё, по всей видимости, вялотекущая шизофрения.
То есть нормальная, казалось бы, весь год, а потом по весне, как услышит голоса...
Один раз даже банку трёхлитровую с вареньем в окно швырнула с 7-ого этажа.
Я с тех пор как к подруге в гости приходил, во дворе всегда невольно вверх смотрел, мало ли что.

Простое решение вопроса нашёл мой будущий шурин, он просто купил маме музыкальный плеер и наушники крупные, чтобы голоса музыкой перебивать.
Так тёща и прослыла среди соседей меломанкой.

Тоже про птичку напишу, про их сообразительность.
Живёт у нас волнистый попугайчик Кеша. Любитель песенки петь, по квартире полетать, ну и на человечьем немного поболтать. Тут смотрю он какой-то квёлый стал, напыженный. Открыл клетку, а он сразу на плечо сел и говорит: «Жирный, кушать дай!». Потом лезет ко рту и чуть ли не в рот клювом тычет. Сгонял его пару раз, бесполезно, опять всё повторяется. А ещё он не любит, когда его руками ловят, сразу резко улетает, но здесь спокойно его в руку беру, а он чего-то там попискивает жалобно. Блин! Заболел наверное. Попутно осматриваю клетку: чисто, вода есть, корм вроде тоже. Смотрю внимательней, а от корма одна шелуха осталась. Меняю в кормушке корм на свежий. Вспомнилась фраза «Как с голодного мыса». Кешка жрал минут пять, не отрываясь, а я материл себя за невнимательность. Позже опять зачирикал, песенки запел, игрушками заиграл. Вот только второй день из клетки не вылазит, обиделся наверное. А я вот сижу и думаю: это надо же – и фразу нужную подобрал, и в руки давался, и в рот лез – всё для того, чтоб поесть дали. Пойду прощения просить и корма подсыплю.

Все-таки странные иногда персонажи в нашей стране попадаются. Вроде и ничего особо отличающегося на первый взгляд - но как поглубже копнешь...
Вот наметился у нас пенсионный гоп-стоп. Ага не реформа, не "изменение правил начисления" а именно он, родимый.
И сразу же нарисовалась масса народа, этой самой пенсией оскорбленная. Мол, мы в свои 60+ только жить начали, а нас тут в пенсионеры записывают без воли нашей. Везде - на ТВ, по радио, даже здесь описываться умудряются.
А почему странные?
Да потому что с такими взглядами человек (если он не звездобол) первым делом должен скан заявления в Пенсионный фонд выложить. Мол я, Пупкин Такойтович, от своей пенсии отказываюсь добровольно. Не хочу получать её, не мила она мне, хочу молодым быть и как молодой жить.
И не до 65 отказываюсь - зачем мне полумеры? Вообще отказываюсь. Я ж и в 100 лет ещё молодой буду.
Но взносы в ПФ платить буду. А то непорядок - иные "сироты" до сих пор с бентли на Роллс-Ройс пересесть не могут, на всего-то трехпалубных яхтах ютятся - нельзя в такую лихую годину мне на взносах в любимый ПФ экономить.
Это первый шаг.
Есть ли ещё? А как же.
Ведь у этого Пупкина наверняка мама-папа есть или там дедушки,бабушки иные родственники престарелые, пенсию в свои молодые 70-80 получающие. Внимание, вопрос - как де этот Пупкин позволяет им так унижаться, пенсионерами называясь да в таком нежном возрасье? Непорядок, не проведена Пупкиным разьяснительная работа - исправлять надо. И результат исправления - те самые заявления - всему народу честному на обозрение.
А вот пока таких заявлений нет - лично я буду считать всех подобных пупкиных злостными звездоболами. И сдать их со всеми их советами к Самому Главному Пупкину. Благо, он на то и Самый Главный что уже лет до 200 работать собирается. И с предложением пенсии к нему - только подойди.
Чего и вам делаю.

Вас задолбали обучайки-скороспелки [https://zadolba.li/story/27034]? А меня — старый как мир принцип «спрос определяет предложение».

Есть действительно классные специалисты, которые могли бы научить своему делу. И они бы даже вложились в информирование о своих услугах (не путать с пресловутой рекламой!) — если бы знали, что оно действительно привлечёт людей. Но в реальности народ больше верит очередной «звезде», рассказывающей «как просто и легко сделать так же, как я», чем специалисту, который знает, что любая наука требует труда, упорства, желания постичь в конце концов. Не, зачем нам это — думает потенциальный ученик — и выбирает звезду.

Или другое. Мы все — в теории — знаем, что лучше купить пусть дорогую, но качественную вещь, соблюдать инструкцию по её использованию, и тогда она прослужит дольше. И принесёт пользы больше, чем товар для той же цели «за три копейки», который выбросится через пару использований, и ему на замену надо будет покупать другой. А деньги, потраченные на эти покупки в сумме, плюс цена времени, плюс стоимость переделки из-за плохого качества — с лихвой перекроют ту «высокую» цену качественного товара. Но это в теории. На практике же мы идём и покупаем китайское самизнаетечто, потому что «нет денег, а всё равно хочется». И жалуемся потом, как плохо оно работает. Но производителю качественных вещей нужны не наши жалобы, а наши деньги. А раз их нет, ему не остаётся ничего другого, как экономить свои расходы, дабы снизить цену, подстроиться под спрос. И вот уже уважаемый бренд тоже начинает клепать брак…

И так во всём, даже в политике. Мы отвергаем людей, предлагающих трудные, непопулярные, но системно правильные решения. И вместо этого голосуем за тех, кто говорит то, что мы хотим слышать. Кто обещает решить все проблемы в кратчайший срок и без малейшего труда. Кто бессовестно обманывает нас и при этом ещё заставляет нас думать, что обманывают-то другие, а он единственный, кто говорит правду.

Люди, объясните: зачем вы ведете себя так неразумно? Зачем создаете спрос на то, что спросом пользоваться не должно вообще? Почему ленитесь включать мозг ради важных решений, от которых зависит ваше будущее?

Как-то тема была про радиолюбительство. Сразу не ответил, а сейчас решил написать.
До сих пор помню книжки "Радио - это просто", "Транзистор - это просто", "Телевидение - это просто". Автор Айсберг, по-моему.
У всех же почти дома были радиоприемники ламповые. У меня "Урал-57" был с лампочкой 6П3С, кажется. Делали к ним приставки и выходили в эфир. Отец на заводе работал, попросил его сделать корпус для приставки. Сделал, согнул, отверстий насверлил, панельку под лампу закрепил. Катушку я мотал на картонной оболочке от батарейки 373. КПЕ то ли купил, то ли дядька с завода принес, не помню уже. И все заработало. Это такое счастье было!!!
С каким же удовольствием мы болтали между собой, ставили новые записи и считали себя почти богами.
Мусора только мешали. Ездили на каких-то спецмашинах, осматривали дома, видели антенну на крыше дома - и сразу вычисляли автора этой херни. Поэтому мы всегда держали форточки и унитазы открытыми. Если звонок в дверь и "Откройте, милиция", то приставки летели в окно или в унитаз. Привлечь нас, как малолеток, невозможно было, но родителям могли навредить очень сильно.
Однако, даже этот страх привлекал. И ради него тоже занимались.
Ах, молодость-молодость. Как там у Градского - "Как молоды мы были..."

Живу в доме построенном в 1997 г., тогда же и въехал. Помимо обычных хлопот новосела, была и проблема установки телефона, который обещали не ранее чем через два года. С привлечением разного рода адм.ресурсов, моих и знакомых, через пять месяцев поставили телефон. До сих пор вспоминаю счастливые глаза жены, когда первый раз позвонили родителям. Возможно тавтология, но для меня первый звонок прозвенел в 2007 г. когда в налоговой инспекции попросили оставить для связи именно номер домашнего телефона. К своему удивлению, я не смог точно вспомнить, и конечном итоге указал его неправильно. В конце прошлого года приехав из длительной командировки, обнаружил, что телефон, из-за небольшого ремонта, был отключен от сети и больше не включался. Оказалось жена и дочь забыли про него. Сейчас все включено, но по нему звонят роботы, передающие рекламу каких-то организаций и жулики, располагающие телефонными базами целых районом. Называя меня по имени-отчеству, предлагают заменить счетчики воды, ввиду истечения срока их лицензии, бесплатно проверить сохранность оконных рам, с последующей льготой по замене выслуживших свой срок. Другие звонки скорее похожи на проверку наличия людей в квартирах в дневное время, и звонят скорее домушники. Мобильная связь окончательно победила, конечно, в жилом секторе стационарную связь. Про домашние телефоны забыли, так же, как про фонд национального благосостояния, который создавался для покрытия возможной дыры в пенсионном фонде. Какие-только структуры не получили из него поддержку, за последние годы, кроме того, что называют ПФР. Многое забывается, но вот про это почему-то вспомнил.

На тему фильмов и сериалов.
Летними вечерами посмотрел недавно несколько фантастических американских и канадских сериалов.
Общее впечатление : полная предсказуемость и шаблонность. Вот типичный сюжет :
Пришелец (бессмертный человек, человек из будущего, суперагент, человек со сверхспособностями , и т.д.) - попадает в наши дни в Америку ... где почему то, вместо того чтобы творить разные там чудеса, работает ... младшим детективом, на пару с какой то агрессивной, властной и очень грубой и некрасивой теткой , расследуя дела уровня : "кто украл горшок с кактусом" и "чьи в лесу шишки"
Далее, посмотрел хваленые новые "Звездные Войны"... напомню, 6я серия SW заканчивается тем что ГЕРОИ ПОЛНОСТЬЮ ПОБЕДИЛИ ... Так с кем тогда опять воюем, в сериях 7,8,9 ? Бред ((
Приятное исключение, хотя и довольно таки бюджетное, сериал THE EXPANSE, "Экспансия", посмотрел все 3 сезона, с каждым следующим сезоном интрига нарастает, сюжет полностью логичен и достоверен. По романам Дж.Кори. Но, как это часто бывает, он оказался недостаточно тупым для массового зрителя, поэтому его производство прекратили...

Ухмылки истории. Услышал по телеку, проверить не удалось. Излагаю, как запомнилось.
Ахиллесовой пятой бомбометания долгое время оставалась его точность. Где-то перед Второй мировой (или в ее начале) американец Нортон (или Нордон?) изобрел супер-прицел, который повысил точность прицеливания до нескольких метров. Секретность этого прицела была такова, что его переносили к самолету исключительно в упаковке, исключающей доступ шпиёнов. Однако на процесс производства режим секретности не распространялся. В итоге американский работяга, но этнический немец, по ночам у себя дома копировал чертежи прицела и пересылал на историческую родину. Американцы не догадывались об утечке вплоть до середины войны.
Но Советский Союз тоже не водку пьянствовал в это время. Наши доблестные агенты выкрали как немецкие, так и американские секреты. И на основании обеих разработок создали свой прицел, превосходящий истодные.

Что-то Надя вызвала у меня воспоминания молодости. Нет, Надин, не ты, конечно, а просто имя.
Молодой был, совсем молодой, любовь была детская, Тамара ее звали. Жили в одном подъезде, она на первом этаже, я на пятом. И влюбился.
А у Тамары подруга была, тоже на первом этаже жила, Надя ее звали.
Что там было в моем воображении - трудно передать словами. Но однажды Надя предложила мне поучиться технике целования.
Случай был подходящий, оба моих родителя были на работе, дома я был один. Все было "в тему". Но почему-то осталось у меня гадкое впечатление. Неприятно было все - и целование как факт, и с язычком, и т.п. Не тот человек. Была бы Тома - все бы срослось.
Вот есть же все-таки любовь. И если даже появилась у тебя первая в жизни женщина, и даже бушуют у тебя гормоны, но невозможно изменить этой любви.
Я не раз такое видел и встречал в жизни, в основном по молодости. И женщины были (много). Но есть женщины, которых ты хочешь и жаждешь, а есть женщины, к которым ты безразличен.
Хоть убейся, а на некоторых просто "не встает".
Интересно, это я один такой или есть другие мужики с подобными проблемами?
Впрочем, даже эти проблемы уже неинтересны. Возраст уже такой. Но забыть молодость невозможно. А уж первую любовь тем более...

Обратная сторона популярности

Работаю в магазине бытовой техники и электроники. Зашёл сегодня клиент брать соковыжималку. Толкаю ему Bork S402 - более-менее оптимальный выбор за свои деньги. Клиенту аппарат нравится: "жёлтенький как в детстве у бабушки", "мощные лезвия", и т.д. Уже пошёл он на кассу оплачивать, но через минуту возвращается с хмурым лицом: нет, давайте подберём что-нибудь другое.

Я: да, пожалуйста, вот есть такой-то Филипс, есть такой Мулинекс, есть ещё другая модель Борк.

Он: не Борк категорически.

Оказалось, пока в очереди стоял, прочёл в интернете, что техникой Bork пользуется Путин. "Что обо мне люди подумают? Его ненавидят все: отец скоро на пенсию выходит, то есть думал, что скоро, друг лучший - дальнобойщик, приятель в торговле работает, у коллеги сына чуть не закрыли за репост во Вконтакте. Нафиг-нафиг!"

Эх, не то время немцы выбрали для раскрутки за счёт президента. Не 14-й год сейчас...

Финна водил в среду по Москве. По работе, конечно. Ну, как обычно, "краснуха", метро тыры пыры.Он мне рассказывает про Норвегию. У них там, понимаешь, есть такие магазины где всё набираешь сам, а на кассе нету никого. Достаёшь кредитку и сам оплачиваешь! Я говорю - это не для русских! тем более хохлов дофига. Он грит знаешь, у нас в Финляндии есть одна поговорка. Про русских. "В России ничего не работает, но как-то своим образом всё устраивается". Мы долго шли молча... Может  чухонцы что-то про нас знают?

Эта сказочная история как народная воля крепчала.

Жило было одно королевство, и придумали там повысить пенсионный возраст.
Но народ нахмурил брови и пошёл в местный ЦИрК клоунам жалиться...
ЦИрК принял решение о соответствии оного вопроса, выносу на народный референдум.
Бюджет королевства сливает на это дело несколько мешков золота...
Народ естественно заявляет свое "НЕТ" и возраст не повышают.
Все глашатаи соловьем поют, да киселём льют в ухи, что в королевстве процветает демократия и воля народа.
Народ радуется и пьет...
Король и придворные пилят потраченное народное золотишко и тоже радуются, а
А золотишка я вам скажу не мало потратили, но да ведь все так и затевалось...

А вы думали в сказку попали???

З.Ы. А грошик к пенсии, король все равно приказал прибавить,
ведь его компенсируют повышением всяких пошлин и сборов
типа за регистрацию повозок + 100%, или заграничных грамот + 100% ну и т.д...

В юности, когда кругом было, в основном, советское кино с некоторым включением французского и американского, довелось как-то посмотреть иранский фильм и пару индийских. Это было ужасно - актеры отличались в моих глазах друг от друга только полом, поэтому следить за сюжетом было невозможно.
Потом наступил долгий период Голливуда, и я, просматривая попадающийся время от времени какой-нибудь российский шедевр, только к середине картины начинал понимать сюжетную линию - все по той же причине одноликости исполнителей.
Сейчас к кино как-то охладел, смотрю раз в неделю-две какой-нибудь фильм (либо уже виденный, либо про который что-то читал/слышал) либо иногда сериал с пятого на десятое. Поскольку специально искать сериал как-то глупо, смотрю только на одном канале. Там, видимо, договор с двумя-тремя студиями, поэтому играют 20-30 актеров, которых я знаю в лицо, а некоторых даже по фамилии. Вчера остановился на другом канале, там как раз начинался очередной сериал. А на этом канале договор, видимо, с другим набором студий. Короче говоря, только к концу первой серии я понял что симпатишная то ли полицейская, то ли бывшая полицейская - на самом деле две разные актрисы и две совершенно разные роли...
Старею, видимо((

К истории №961895 от 29 июля про доктора Мокрика 

У меня не зазвонил телефон
Владимир Либман
В Советском Союзе обычный человек становился в очередь, когда рождался. И уходил из очереди, когда умирал. Получения квартиры надо было ждать 20-30 лет, а установки телефона не менее двадцати. В итоге лет в 50 после этого стояния ты получал квартиру с телефоном…
Мне повезло: я получил квартиру через неделю после свадьбы. Но телефона не было, хотя телефонная станция была в соседнем доме.
Через 15 лет очереди на телефон, ко мне пришел человек, увешанный проводами, с чемоданчиком слесарного вида.
Я мирно сидел за шахматами с соседом, удивительным доктором, детским пульмонологом, профессором Мокриком*/. Пишу о нем просто потому, что очень приятно его вспоминать! Это был потрясающий доктор! Из тех чокнутых, которые составляют славу медицины!
Жена печатала ему статьи, лекции, а он любил поиграть со мной в шахматы… Он был уже немолодой человек, говорил только по-украински. Бывало, звонил в дверь часа в три ночи, и говорил:
-Наташа вдома?
-Сейчас пойду, проверю, - бормотал я угрюмо, - может быть, и дома…
-Слухай, рідненька, - говорил он Наташе, - я улітаю в Чернівці, Але у мене о восьмій лекція. То ж ти надрукуй до шостої.
-Как же Вы так быстро?
-А там роботи не багато: дитинка вдихнула копійку, а вони не можуть витягнуть з легень. То я витягну і прилечу. Там роботи в мене на кілька хвилин... А літак на мене вже чекає.
Конечно, Наташка не была счастлива от ночного печатания, но такому человеку нельзя отказывать! Грех!
И мы чувствовали свою причастность к богоугодному делу.
Женат был доктор Мокрик на очень красивой молодой женщине лет на 30 его младшей. Статная круглолицая, большегрудая, улыбчивая украинка. Я, всегда, когда встречался с ней, чувствовал волнение, которое невозможно было утихомирить ни одним из „гражданских” методов...
Они родили себе такую же, как она, девочку. Нет, я не имел отношения к этому. Не имел! Хотел, но не имел. Мы же с ним играли в шахматы и выпивали! Как же?
Мокрик был молчун, но, когда говорил, то было понятно, что он яркий человек. Этому способствовали его украинское происхождение и ураїнська співуча, люба моя, мова.
Однажды, когда я показал ему своего племянника, у которого прорезалась аллергия, он долго, молча его прослушивал, потом еще долго пребывал в сомнамбулическом состоянии, думал, а потом дал рекомендации... Мой шурин гордо сказал:
-Он, профессор, очень успешно занимается боксом. Можно ему это продолжать?
-Він у Вас негр чи кубінець? Що це за спорт для інтелігентної людини?
Бокс тут же потерял своего лидера...
И вот в нашу спокойную воскресную жизнь, когда мы пытались разыграть очередную защиту Тарраша, сразу перераставшую в продолжение Капабланки в партии с Алехиным, в двери появился телефонный монтер.
Дело было в воскресенье, 31 марта, то есть, в конце квартала.
Монтер сказал:
-Хозяин, мне Начальник дал указание поставить телефоны срочно! АТС не выполняет квартальный план. Вам повезло! У нас аврал.
-Ну, тогда ставьте. Хотя я 17-й по дому в очереди, - с недоверием сказал я, глядя на доску (сделал Мокрик уже ход или нет?).
-А там как раз 17 телефонов!
-Ну, тогда, действительно, – повезло. Ставьте!
-Будет стоить 100 рублей.
-Как это 100 рублей? Я знаю цены: 25 рублей.
Начался торг.
Наконец, он сказал
-Я могу взять Фейхтвангера…
-Нет, лучше я заплачу 30 рублей!
Торг продолжался долго. Мастер уходил, приходил, обижался, нервничал… Мы с Мокриком сыграли уже не одну партию… Остановились на 30 рублях, включавших в себя и телефонный аппарат.
В это время пришла домой жена.
Она, когда узнала, что ставят телефон, совершенно обалдела от счастья! Начала делать не координированные движения, тяжело дышать от волнения.
К ее приходу торг закончился, а я, уже при ней, попросил у монтера документы…
Тут монтер вскипел! Нет, так нет! Я ухожу! Он понял, что жена не даст ему уйти! Так и случилось! Они вместе напали на меня! Какие документы, когда операция серая! Не надо документов, квитанций- шмитанций… Не-на-до!
Конечно, у моей жены ломило пальчик: так хотелось позвонить девкам и сказать: «Девки! У меня теперь есть телефон! Потреплемся»!
Мастер поставил на пианино аппарат, а проводки от него проложил по плинтусу до входной двери. Дальше он протянул провода до коробочки в коридоре, и они исчезли в мировой телефонной паутине.
-Завтра до обеда будем подключать, - сказал мастер, с тоской глядя на полное собрание сочинений Фейхтвангера. А я подумал, что приятно иметь дело с интеллигентным человеком.
Понимая торжественность момента, Мокрик застенчиво ушел. Он хорошо знал, чем должна заканчиваться радость женщины… по поводу установки телефона! Впрочем, и по любому другому поводу.
Но закончилась она не только так, а еще и традиционной победой жены в споре, кто останется завтра до обеда дома…
Я через соседа-сослуживца радостно передал начальнику, что завтра меня на работе не будет по причине установки телефона. Начальник всегда бывал рядом в беде, но всегда жутко расстраивался из-за радости ближнего! Увы, грустить и злиться ему пришлось недолго, но какова же была радость, когда...
Я до обеда просидел дома! Потом пошел на АТС...
Следователь сказал мне, возвращая заявление:
-Не делай мне проблем! Встретишь его – дай по морде! А вообще-то, за тридцать рублей получить урок – не дорого! Да, у тебя еще и аппарат остался. Правда, ворованный…
Много лет после этого я вглядывался в толпу.
Ах, если бы урок пошел впрок…
*/ Светлая ему память, другу моему Мокрику, великому доктору, которого сгноила советская власть. Ему инкриминировали получение взятки, в размере четырех кур. Этих злосчастных кур привезла из деревни какая-то мама, которой он спас ее сына... И дала она кур не ему, а его жене, Галочке, когда его не было дома. Его посадили в тюрьму, и где во время следствия он и умер.

Я вообще летать не боюсь, без балды.
Однажды, октябрята ещё были, сподвигнул я всех в корзину залезть, как на воздушном шаре такая. 
К макушке крупной липы её привязали. А прикол был в том, чтобы ножичком верёвку подпилить и проверить, как мы до земли прикольно долетим.

Один, поумнее, вывалился в полёте ещё, за сук ухватился. Остальные, вместе со мной, долбанулись в этой корзине о землю нехило.
И чего нас сподвигнуло к такой дурацкой затее?
Но с этими ребятами я в разведку бы пошёл.

Не даёт мне всё-таки покоя скульптура Ивана Иванова (псевдоним - Шадр) "Булыжник - оружие пролетариата". Конечно, скульптура выразительна, она символизирует революцию 1905 года, это безусловно шедевр. 
Но не великоват ли булыжничек? Попробуем просчитать вес "оружия пролетариата". В длину булыжник примерно сорок сантиметров - это расстояние от кончиков пальцев до локтя рабочего. Ширина булыжника примерно такая же, пусть будет тоже сорок. Толщина в 2,5 раз меньше длины, то есть примерно 15 см. Вычислим объём. 40Х40Х15=24 000 куб.см. Однако булыжник неправильной формы, он пообтёсан по краям. Убавим получившееся число на 4 000. Получим 20 000 куб.см. От этого и будем "плясать". Плотность кремния - 2,33 г/куб.см. Умножаем это число на 20 000, получим, с грубым округлением в меньшую сторону, 45 000 г, или 45 кг. А теперича, скажите на милость, какова польза от булыжника сего? Его ведь даже поднять проблематично, а уж бросить во врагов пролетариата и вовсе невозможно.

В 2010 году у меня было 150 тысяч долларов и куча родственников, наперебой орущих, что нужно срочно на эти деньги купить квартиру. При любом другом способе вложения денег я, по их мнению, терял все деньги и должен был закончить свою жизнь бомжом на вокзале. Сообщив всем этим родственникам, что мнение людей, которые предпочитают хранить свои деньги на рублёвом депозите в банке, меня не особо интересует, я решил инвестировать эти деньги в фондовый рынок, решив что на длинной дистанции риск вложения в акции крупных компаний едва ли больше риска вложения в рублёвые активы. А ведь цены квартир в России привязаны к рублю.

Что из этого вышло в 2018 году. Мои 150 тысяч превратились в 410 тысяч. А вот квартира, стоившая тогда 150 тысяч, сейчас стоит от силы тысяч 80. Ну ок, ещё я бы сэкономил на аренде квартиры, но аренда такой квартиры обошлась бы мне примерно в 36 тысяч за эти 8 лет. Из которых ещё часть ушла бы на ремонт, за 8 лет разок ремонт-то придётся сделать + коммунальные услуги + налог на недвижимость. В общем, реально на аренде такой квартиры я б потратил максимум 20 тысяч.

Итого, приняв решение о покупке квартиры за 150 тысяч, я за 8 лет потерял бы 320 тысяч, при условии что я жил бы в точно такой же квартире, просто снимая её. Это не считая того, что, снимая квартиру, при смене места работы я могу не заморачиваться, насколько близко новое место работы к дому, а просто снять другую квартиру. Могу не париться с ремонтом, а просто, как только меня перестанет устраивать ремонт, опять-таки переехать в другую квартиру.

А по поводу понтов, я себе Вашерон Константин недавно купил. Обошлись меньше чем в 15 тысяч у. е. и девушки на них клюют куда лучше, чем на рассказы про квартиру в центре, особенно учитывая, что никто не мешает мне снимать отличную квартиру.

А задолбали меня родители, которые опять проедают мозги покупкой квартиры. При том, что всю эту арифметику я им рассказывал в подробностях уже миллион раз.

Немного юмора.
Центральное телевиденье.
Реклама топовой мобильной сети.
Рекламный слоган на мотив десятилетиями раскрученой песни, звучавшей из каждого утюга. (Кстати кто не в курсе электрический утюг реально звучит, если его подключить к радио трансляционной сети или звуковому усилителю. Не очень громко милливатт десять, но звучит, довольно разборчиво, если в тишине.)
Так вот, возвращаемся к рекламе стоившей миллионы, только по одному эфирному времени.
Рекламный слоган, несущий ментальный посыл "нажимай", положен на мотив песни "Утекай".
Гениально, мля.
И ведь разработчик, как то обосновывал эту схему НЛП, заказчику.
Так и вижу его жесткую и убойную аргументацию:
- Понимаете, сейчас электорат так зашуган рекламой, что единственный ситуативный резонанс, который может с ним быть, в рекламе, это - паническое бегство, господа.
Занавес.
Да измельчал кролик, измельчал-с.

Захотелось окрошки. Захожу на сайт -пишу рецепт.
Затем захожу на радио ОНЛАЙН , передают рецепт приготовления ОКРОШКИ.
Вопрос? Как они узнали?

В далеком-далеком далеко, когда я еще был не оперившимся юнцом, мне приходилось барыжить кондиционерами. Бытовыми. Для дома, для офиса и все дела. От одного заказчика, точнее заказчицы, я охуел троекратно. Затмить Монику Белуччи дано не каждой. поверьте. Этой удалось. Но мамаша... Короче, кондюки на их невъебенный коттедж на берегу Свислочи мы отложили до лучших времен. А вот в магазин мехов кондюки требовались еще вчера. Оценив масштаб бедствия, я с технической точки зрения безубречно озвучил, что ситуацию спасет 14 киловатт первозданного холода. Но хуй там. Сперва поставьте один кондиционер, а дальше мы посмотрим. И посмотрели. Жара конечно спала, но температурный пиздец в абсолюте не исчез. Понеслись угрозы в мой адрес - наебщик, сука, скотина и в том же духе. Но без денег я уходить не собирался. Вложил в свой взгляд всю глубину эмоций и посмотрел в глаза мужу истерички. Он что-то неуловимо понял, моментально. Толи просек что я спалю их хуев магазин, толи осознал что я знаю где они живут, история умалчивает. Однако деньги за кондиционер и монтаж, вопреки повелеванию супруги, он отдал. 

Прошло немного времени, каюсь, в славные 2000-е я еще поглядывал теревизор и тут новость: "Владельца магазина "Golden Mink" выебали и высушили за попытку контрабасом ввезти шубы. Очень удачный день доложу я вам тогда выдался.

про лигрыл напомнило нашу меру - бончу привет, все формулы эксперементальные.
коэффициент нажористости:
Корень квадратный из суммы квадратов градусов и сахара.
коэффициент бормотушности:
отношение коэффициента нажористости к цене

Попросили за хороший магарыч винду поставить на ноут, раз такое дело, пошел к другану, думаю, пока поставим, пивка попьем, в злые компьютерные игры поиграем. Просили семерку поставить, ага.
Ставим, сами сидим пиздим о науке (о бабах). На 89% установки ошибка. Ну... Всяко бывает, заново запускаем. Сидим, пивко потягиваем, орешки грызем. Уже на 92% ошибка! Да еще как назло, ноут не сильно быстрый, долго все происходит.
Плюнули, давай заново опять! И так еще раза 4, причем ошибка на разных процентах выскакивает. Я уже всю голову поломал, диск проверенный, сборка хорошая, все хвалят. И тут, внимание! Мой дружище, (прости Олег) не будем раскрывать имён, говорит великую фразу: "Братан, я кажется понял, в чем проблема."
"Да ну нахуй, Энштейн хуев" - подумал я. Оказалось, он нервничал и ногой дергал сидел, а вибрация на дисковод передавалась и сбивалась установка. Ну, поржали, потом поплакали (уже 3-ий час ночи шел) и к 5-ти часам уже поняли, что ноутбук дрова на 7-ку не поддерживает. Поматерились, нашли 10-ку, скачали, вспомнили, что нет проги для записи на диск, скачали, запороли пару дисков, по-пьяни уже ноут чуть пивом не залили, но в начале восьмого часа дело было сделано.
P.S. потом, уже дома, хозяин ноута догадался неодимовый магнит на ноут положить, ХЗ зачем, но это уже совсем другая история.

Типичная история. У знакомых на огороде появились ростки мака. В какой то момент к калитке подошли два синяка и завели разговор с хозяином, что они тут посеяли мак и "Если отец, ты не хочешь, чтобы с твоей дачей что-либо случилось постарайся сберечь мак." Развернулись и пошли наверное к другим посадкам.
Хозяин пошел к жене и рассказал о случившимся, ну и естественно вопрос:
- Что будем делать с этим сырьем для нариков.
- Что делать лелеять и холить будем.
Так и следили за этими растениями пока кто-то не выкачал из них маковый сок.

Есть у меня друг, Витя.  Дозвониться до него днем достаточно сложно, кстати, он парикмахер, не путать со стилистом - сильно ему эта жопная хуйня не нравиться. Он хочь и спокойный очень, но за толерантный намек можно и по ебалу отхватить- свой  парикмахер, из местных.
Короче, машинка гудит или ножницы в руках – не отвечает. Ну да ладно, не об этом речь. Рассказ о плавном течении времени в нашем городке.
Намедни я сосватал ему квартиру. Оформили сделку. Витя пришел к нам в гости – слегонца «обмыли» и Витя ушел. Звоню ему через пару дней, уже не помню по какому поводу. Что-то незначительное, может анекдот рассказать – не отвечает. Ну я и «забил», и забыл.
Проходит еще несколько дней. Выходной. Погодка охуительная на столько, что заводить машину у меня не поднялась рука – выкатил велик и поехал за хлебом с пивом.
Еду по тротуару центральной авенюхи, слышу свист. Мотнул башкой – Витя. Он как-раз перекуривал у подъезда парикмахерской. Я тормознул, фафакнул ему своей клизмой-клаксоном, оперся ногой о бордюр, сижу на велике, улыбаюсь погоде, и медленно перебегающему дорогу, Вите.
Витя тоже улыбается - я ж говорю погода заебательская! Витя грузно, в очень медленном беге пересек проезжую часть, и еще сильнее снизил скорость. Метров за семь начинает говорить, не громко:
-Собаку здесь только что сбили.
-Да ты че?!- Я выпучиваю глаз, здесь ограничение 40.
-Да нормально все, Анька уже загипсовала.
-ЗдорОва, чувак!
Подходит, жмем руки. Я глазами в небо сквозь листву:
-Погодка?! – Витя туда же смотрит, улыбается, кивает. Секунду молчим. Витя, вопросительно вскидывая голову в мою сторону:
-Че звонил?

Я всегда считал, что запускать что-либо на Солнце ночью - могут только в анекдоте.
Но вот недавно прочитал: т.н. Parker Solar Probe (зонд для исследования Солнца), будут запускать с мыса Канаверал 11 августа, когда там будет... 3:48 ночи. Напомню, в гелиоцентрической системе к Солнцу повернута та часть планеты, на которой день. А между ночной стороной планеты и Солнцем - находится та самая планета.

Конечно, ночью значительно удобнее разыгрывать спектакль "запуск многомиллионного космического аппарата" (хуже видно, а значит - меньше расходы на правдоподобные декорации), но они не подумали, что:
1. Если аппарат запустить ночью именно "в направлении Солнца" - он тут же врежется в земную кору.
2. А если аппарат запустить ночью в направлении "вверх" - он полетит _ОТ_ Солнца.

И при таких ЛЯПАХ ребята из НАСА удивляются, что не все люди верят их истории с высадкой на Луну?
Впрочем, я не думаю, что никто из персонала НАСА не знает школьного курса астрономии.
Скорее, они просто "настолько обнаглели" со своим "распилом и откатом", что уже махнули рукой на правдоподобность своих запусков.

Любой учитель, долгие годы работающий в школе, в теме - насколько расплодились в последнее время деточки-социальные-идиоты с мамочками, огугленными знаниями о правильном и здоровом воспитании их ненаглядных чад.
Каждый придурок и прокурор точно знают, что деточек нельзя наказывать, иначе их нежная, воспитанная с таким трудом психика - может рухнуть и вырастет неизвестно что. Зато с помощью новых веяний вырастает известно что - двуногое человеческое гавно.
Как было ранее в нашем ужасном лагерном социалистическом детстве - за подлость, хамство, жлобство, хвастовство, вранье - обязательно прилетала жесткая по всей роже ответка от пацанов. Один за всех и все за одного, и если кто-то будет говниться то воспитательная процедура в торец и об читать дальше

< > <-> <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru