4 2018 .


Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном". 
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба...

В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍...
А вот построить дом при рождении ребенка‍ так и не предложили...

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе - в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.

Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить. 
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.

Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

Подобное притягивает подобное, а бесподобное - бесподобное...

В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...

- А кто вы по профессии? 
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

- Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс. 
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?

- Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?
- Смеяться разрешается?

- У меня деловой ужин в ресторане отеля Plaza - радостно сообщает коллегам Василий Небензя.
- Смотри не наебензя - заботливо шутят коллеги.

Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.

В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.

<-> < > <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru