-
1 2018 .


Одно из самых находчивых пари в истории случилось в Англии, в ХVIII веке. В городе Брайтон, один состоятельный мясник, по фамилии Буллок, предложил молодому аристократу, графу Бэрримору, заключить пари. Что интересно, что Буллок, будучи человеком упитанным, но довольно находчивым, предложил графу, увлеченному легкой атлетикой, посоревноваться в беге. Мясник смело заявил, что намерен обогнать молодого Бэрримора на 100 метровке, но при условии, что он выбирает место для забега и оставляет за собой фору в 35 метров. Выигрыш составляет сумму, равную стоимости всего бизнеса мясника. Граф принял вызов. И за считанные минуты до забега, мясник раскрыл свой план. Оказывается, он выбрал для забега самую узкую улицу Блэк-Лайон-Лэйн, и когда граф с легкостью догнал противника, он просто не смог протиснуться, чтобы обогнать. Граф достойно принял поражение, и выплатил всю сумму договора.

Три сына уже давно покинули родительский дом и нашли свое место в жизни. И вот, много лет спустя, они собрались вместе и начали обсуждать самые лучшие подарки, которые дарили своей пожилой матери.

Первый сказал: «Я построил для нашей мамы огромный дом».

Второй сказал: «Я подарил ей Мерседес с личным водителем».

Третий улыбнулся и сказал: «Я уделал вас обоих. Вы же знаете, как сильно мать любит музыку? Но ей сложно обращаться с современными гаджетами, и она не может слушать песни с телефона. Поэтому я подарил ей великолепную птицу, которая знает сотни песен. Десятки музыкальных профессионалов на протяжении 12 лет учили птицу всем этим мелодиям. Она единственная в своем роде. Маме достаточно просто назвать песню, и птица споет ее».

Вскоре после этого разговора сыновья получили благодарственные письма от мамы.

«Мильтон, — написала она первому сыну, — дом, который ты построил для меня, огромен! Но я живу только в одной комнате, и вынуждена время от времени делать уборку во всех остальных».

«Геральд, — написала она второму сыну, — я слишком стара, чтобы куда-то ездить. Большую часть времени я сижу дома, поэтому Мерседесом я пользуюсь очень редко. И водитель так груб со мной!».

«Дорогой Дональд, — написала женщина третьему сыну, — как я рада, что хоть ты знаешь, что любит твоя мать. Курица была очень вкусной!»

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать".
Лучше совета я не слышал.

Каким себе представляли наше время наши деды? В детстве я обожал читать старую фантастику, и этот мир хорошо представляю. 2014? Элементарно. Население зашкаливает, пришлось заселить Луну - там сейчас живёт несколько миллионов, на Марсе тыщи. В космос слетать - по профсоюзным путевкам. До любой точки планеты - с несколькими скоростями звука. Уже в начале 70-х Ту-144 выжимал 3 часа из Москвы до Хабаровска, Конкорд из Европы в США летал еще быстрее. А уж через сорок лет развития технологий - ясно, что ещё быстрее. Идея "самолётом - в космос" вообще очевидна.

И только Оруэлл что-то там печально писал про будущий тотальный госконтроль над информацией.

Что имеем? Какой-то обратный отсчет по всем достижениям. До Марса так и не добрались, на Луне не были уже 41 год, Ту-144 прекратил рейсы в 1978, Конкорд продержался до 2003, шаттлы загнулись в 2011. Всё это сейчас только в музеях. Население развитых стран убывает, поддерживается только арабами во Франции, турками в Германии, узбеками в России.

Зато Оруэлл! Жалкая догадка подлинного масштаба событий. У него там герой ножницами резал газеты задним числом, чтобы скорректировать информацию. А я сейчас легко вырежу с нашего сайта выпавшего зарубежного партнера...

Про маленьких жалких собачек, которых таскают под мышкой.

К сожалению, кратко рассказать это историю у меня не получилось, но мне кажется история очень весёлая и интересная, даже при моём хромом пересказе.

На днях заезжал в торговый центр «Стратфорд» купить новую рубашку и галстук. Выходя из магазина наткнулся на красавицу, очень короткая одежда, странного цвета кожа, ходули вместо обуви и лохматое существо подмышкой. У нас в Лондоне, увидеть такое редкость. Глядя на это тщедушное создание (я о собаке) я вспомнил интересую историю из моего прошлого.
В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксёр. Нормальное животное, но к сожалению тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая так, что меня обвинять в тупости животного наверное не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется «ОЗС», это была специальная программа, где собак учили охранять хозяина, исполнять команду фас, нанося максимальное повреждение атакующему. Напоминаю, это были 90е.
Собак тренировалось у нас в клубе около 20-30. В основном, бультерьеры, стаффордширские терьеры, доберманы, ротвейлеры и боксёры.
Инструктаж был очень интенсивный из собак делали боевые машины.
Тренировки проводились в лесу, народ собирался специфический, крепкие шеи, тяжелые цепи, я надеюсь понятно.
Всё было очень серьёзно, строго, по мужски, пока однажды к нам на тренировку не пришло, я бы сказал не прилетело, милое, воздушное создание, в розовом костюмчике со светлой головушкой. Мне кажется её звали Алиса, так вот Алиса привела маленькую собачку, я могу ошибаться, наверное карликовый бульдог, мордой похож на боксёра, смешно похрюкивает, а размером с средний ботинок.
Ржать, нам не дали инструктора, я думал, что Алиса просто, что-то перепутала и просто хочет научить Тесика сидеть и лежать.
Алиса и Тесик не пропускали ни одного занятия, Тесик был очень послушный пёс, но видеть без коликов в животе как он выполнял, команду фас, было невозможно, он очень смешно разбегался, сворачивался и резко выпрыгивал вверх, чтобы хоть как то допрыгнуть до груди нападавшего, наших собак учили работать на горло.
Однажды, без Алисы, мы спросили инструктора к чему этот цирк, он ответил, Тесик может и не сможет защитить хозяйку, но ошарашить нападающего и дать хозяйке несколько секунд на бегство в его силах.
Тесик и Алиса не появлялись на дрессировке уже месяц, мы уже стали забывать, злобные полёты Тесика, как в один вторник мы увидели знакомый розовый костюмчик и через несколько шагов мы увидели Тесика. Тесик выглядел странно, его маленькое тельце было перебинтовано, но как мне казалось ступал он гордо, если можно сказать как герой.
Алиса рассказала, что несколько недель назад на неё напал, какой-то мужик пытаясь изнасиловать, ограбить и возможно убить. Когда он показал ей нож и приказал раздеваться, она оторопела, ноги сделались ватными, а голова от ужаса перестала работать.
Через несколько мгновений Алиса услышала животный, полный боли крик. Перед лицом её насильника мелькнула тень. Тесик взлетев, впился своими маленькими зубками в нос маньяка, при этом очень быстро раздирая лицо своими крохотными лапками.
Насильник выл, Тесик рычал, скулил и храпел одновременно, Алиса боялась колыхнуться.
Нападавшему удалось отодрать песика от лица и он бросился наутёк, но Тесик лаял и пытался догнать его, куда ему на его кривеньких лапках.
Алиса плакала, когда рассказывала нам о своём злоключении, на суровых лицах отражалось уважение к маленькому, но бесстрашному герою.

А что случилось с Тесиком, почему он в бинтах, спросил кто-то из наших.
А это он в кустах изодрался, ответила Алиса.
Вот такие вот бывают ручные, смешные собачонки.

Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть.  Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться.

Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте:

- 13-ый на 4-й путь с разворотом!!!

Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны - ну вы поняли о чем речь).

- 13-ый в другую сторону!!!

через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону.

- 13-ый, с разворотом!!!

тишина

-13-ый, ты куда поехал????? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал???

тишина. через 20 секунд

-13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!!

через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина.

-13-ый возвращайся на исходную позищию....

через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5.

- 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя!

секунд 10 тишина

- Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!!

3 минуты тишины

- 13-ый ты хоть трезвый там???

секунд 10 тишины

- как это заебала??? Я еще тебя не ебала!!!

те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль:

- Я тебя сама выебу!!! После смены и морально и физически!!!

Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все.. я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться

- сам ты блядь!!!

у меня и у пассажиров истерика... к сожаленью это было последнее что я слышал
Поезд набирал скорость....

Отмечали в отделе юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на еще
оставшихся кочках российской электроники. Когда тепло от пожеланий и
тостов уже наполнило собравшихся и глаза их заблестели, настала пора
баек и приколов из пролетевшей жизни. Было и от Виктор Петровича, или
просто Вити, если соотнести его со временем байки.
В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и интереса к своему делу,
он успешно учился в аспирантуре, но уже обзавелся семьей. И в бригаде
таких же аспирантов и кандидатов наук летом ездил по северам, строя и
зарабатывая, чтобы зимой на заработанное жить и творить. Это называлось
“ездить на шабашки”, если кто не знает. Пахали на этих шабашках весь
световой летний северный день, как крестьяне в страду, когда “день год
кормит”.
Строили они как-то дорогу. Щебень для нее возили из огромной кучи,
наваленной на ближайшей станции. Витя с напарником лопатами загружали в
подъезжающие машины щебень в темпе “бери больше, кидай дальше, пока
летит - отдыхай”. Невдалеке рылись в той же куче щебня корейцы.
Большинство русского языка не знало, но толмач (кореец, кое-как
по-русски говорящий) объяснил, что они из КНДР (Северной Кореи). Почему
или по какому хозяйственно-военному договору-обмену они у нас
обретались, Витя не понял, да и не важно.
Работали корейцы как корейцы, то есть спин не разгибая, но наши им не
уступали. Или даже наоборот. Витя как–то, пока машин не было,
спустился к водопроводной колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой
ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у водопоя, покачал головой и
сказал сочувственно, как умудренный брат младшему неслуху:
” Что тьяжело?... Тьяжело! Воот ведьь, учиться надо было!”

Виктор Петрович рассказал эту байку последний раз лет пятнадцать тому
назад, потому что теперь засмеялись только те, кто, скажем так, помнил
песню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор,
спросила, правильно ли она поняла, что они работали летом “как, …, ну
как таджики сейчас”, и на этот летний заработок можно было потом весь
год, ну, просто ничего не делать?
Виктор Петрович вздохнул, кивнул и больше ничего не рассказывал.
Он вспомнил сегодняшнее утро, седого таджика в бригаде гастарбайтеров,
ломами ворочавших блоки поребрика перед проходной института. Он случайно
встретился с ним взглядом, и они почему-то кивнули друг другу. Виктор
Петрович теперь знал почему: Они были из одной пропавшей страны, из
одной общей молодости и, оба знали одно, и тоже их общее:
Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
И никуда нам от себя не деться,
А если деться - только в никуда.

Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный
пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой
неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и
кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными
ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал
стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся,
оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое:
тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а
когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова,
становится аккуратным и красивым.
P.S. Мужик-то мудрецом оказался…

У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое:
минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте.
Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию.
Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но
и обилием «косящих» юношей устало говорит:
- Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и
читай ту строчку, на которую буду показывать.
Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами.
- Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку.
- Не вижу.
- Ладно, тогда вот эту.
- Не вижу.
Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху.
Витенька привычно вздыхает: «не вижу».
- Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица.
- Лопаточку не вижу.
Как ни странно, Витю признали негодным.

Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша
часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей
называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного
города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на
колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой,
посему ухо приходилось держать востро...
Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички
кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил
прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения -
дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине
старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и
внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще
роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.
Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.
Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые
18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные
в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у
него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав
нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то
бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира
сего!" протягивая руки при этом почему-то к небу.
Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не
можешь прекратить безобразие - возглавь!". Беру наизготовку дубину,
фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат
почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!!"
врубаю свет...
Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых
кустов. Поляна опустела.
Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист.
Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом
участке ограждения.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена
его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Не мое - >

Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь
почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в
аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000
островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он
отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не
стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей
об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что
винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную,
иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег
жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и
трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и
тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.
Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от
берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей
марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к
спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он
отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло
благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил
свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый
вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в
системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед.
Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той
лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в
наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат,
владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного
вращения, второй - местный судья. Итог разговора:
$2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частной
собственности".
$840 - новый винт на катамаран, с установкой
$1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен,
дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя
из-за вибрации.
$600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что
тот теперь избежит суда
$360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте
преступления, дополнительные 4 дня аренды.
Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470
Так скока раз там скупой платит?

ЗУБ

У моего знакомого, Фимы, магазин и три дома. Когда-то давно, еще в
Советском Союзе, жил Фима в Минске и работал зубным техником. Жил
относительно неплохо. Конечно, не так хорошо, как сейчас, но там никто
так не жил. Всего в жизни Фима добился сам. Его отец ушел из семьи,
когда мальчик был совсем маленьким. Ютились с мамой в коммуналке. С ними
жил еще и дед. Существовали на мамину бухгалтерскую зарплату и пенсию
деда, который всю жизнь проработал снабженцем, но так ничего и не
скопил. У матери забот хватало, и фактически воспитал Фиму дед. Преданы
были один другому до черезвычайности.

Однажды, когда деду было хорошо за восемьдесят, у него стали сильно
болеть зубы. Фима к тому времени уже жил отдельно, относительно зубов
деда был не в курсе и вообще считал, что в такие годы у всех съемные
протезы. Заглянул деду в рот и очень удивился, обнаружив там множество
крупных желтых зубов. Посадил деда в машину и отвез к себе в
поликлинику. После рентгена и осмотра подбили бабки – двадцать три
собственных зуба, но двенадцать из них перед протезированием нужно
удалить. Хирург сказал, что больше двух зубов в неделю удалять нельзя.
На том и порешили. Фима каждую неделю возил деда на удаление и пока шла
операция тихонько сидел в углу кабинета на всякий случай. На третью или
четвертую неделю хирург достал зеркало и указал деду на один из зубов.
- Сегодня, Яков Аронович, будем удалять только один зуб, вот этот. –
объяснил он, - это очень трудный зуб.
- Я знаю, это очень трудный зуб. – вдруг оживился дед и рассказал
историю, которую Фима никогда не слышал.

В 1941 году дед был в командировке в Москве. Вдруг жутко разболелись
зубы. Дед пошел к частнику. Частник сказал, что нужно удалить два зуба.
Один он удалит немедленно, а второй (тот самый) - очень трудный и его он
удалит завтра. Вырвал зуб и назначил время на завтра. А утром началась
война. Дед хотел бежать на вокзал, но зуб болел так, что все-таки
сначала поехал к врачу. Нашел закрытую дверь. Другого врача искать не
стал и помчался на вокзал. Чудом сел в минский поезд и уже дома узнал,
что утренний поезд, на который он собирался сесть, разбомбили немцы,
было много погибших. А зуб как-то перестал болеть и долго не напоминал о
себе.

В следующий раз этот зуб заболел в 1948 году, когда дед был в
командировке в Ашхабаде. Жуткая боль началась вечером и буквально
сверлила мозг. Дед решил разыскать дежурную аптеку, вышел из гостиницы и
побрел наугад. Очутился среди глинобитных заборов и понял, что
заблудился. Вдруг земля стала уходить у деда из-под ног – началось
Ашхабадское землетрясение. Большинство постояльцев гостиницы погибло.
Дед отделался несколькими синяками. А зуб снова перестал болеть.

После этого зуб беспокоил всего несколько раз и все по пустяковым
поводам. Как-то раз вдруг разболелся в ресторане, и дед так и не решился
даже попробовать очень аппетитную свиную отбивную, которую позволял себе
нечасто. Другой раз – когда ехал в командировку. В поезде попутчики
предложили записать пульку. Дед из-за боли отказался, а сотрудник
проигрался до трусов. Однажды зуб даже пошутил в свойственном ему
мрачноватом стиле. В начале шестидесятых на заводе, где работал дед,
вдруг исчез начальник отдела снабжения. На собрании ИТР парторг сообщил,
что он арестован по крупному валютному делу. В подробности парторг не
входил. После него выступил один из членов парткома, коммунист старой
закалки. Высказался в смысле, что и к остальным снабженцам присмотреться
не мешает. Якова Ароновича упомянул, сволочь, лично. По пути домой в
памяти у деда всплыли тридцатые годы, когда похожая история вылилась ему
в два года ссылки, да и то по большому везению. Дед распереживался.
Пришел домой, собрал «тюремный» чемодан, допил початую бутылку водки и
уснул, не раздеваясь. Ночью проснулся от дикой зубной боли. Посмотрел на
часы – было около четырех. Вдруг в дверь громко постучали. Дед надел
старый ватник, взял чемодан и пошел на выход. Оказалось приехали дикие
родственники из Новоград-Волынска. Телеграмму они дать не догадались, а
дверной звонок не заметили. Потом по зрелому размышлению дед решил, что
случай с отбивной тоже мог быть шуткой, хотя и с намеком.

История произвела на слушателей сильное впечатление. Задумались,
спросили болел ли зуб перед Чернобылем? Дед не помнил. Он был уже в том
возрасте, когда прошлое ближе настоящего. Хирург вздохнул, сказал, что
все-равно нужно удалять и вырвал. Зуб вышел на удивление легко. Фима
забрал зуб и позже распилил. Не обнаружил ничего особенного – зуб как
зуб. А через полгода дед умер. Присел после завтрака на диван отдохнуть.
Фимина мать пошла на кухню мыть посуду. Когда вернулась минут через
пятнадцать, дед сидел на диване в той же позе со спокойным и
умиротворенным лицом, но уже неживой.

После смерти деда Фима решил уезжать в Америку. Перед отъездом
распродавал все, что имел. Нажитое за многие годы превратилось в
несколько билетов до Нью-Йорка, тощую пачечку долларов и несколько
чемоданов с тряпьем и кастрюлями. Единственное настоящее достояние,
квартира, никак не продавалась. Покупатели испарялись один за другим, а
до отъезда оставались буквально дни. Фима свято верил, что все
оставшееся после отъезда точно пропадет, и занервничал. Вдруг маклер
привел человека. Прекрасно одетый, спокойный и уверенный в себе, он
буквально излучал надежность. Поговорили, нашли общих знакомых - все
достойные люди - и практически тут же ударили по рукам. А ночью Фиме
приснился дед. Лицо деда было искажено гримасой страдания, и он то и
дело тер щеку ладонью, как бы страдая от нестерпимой зубной боли. С утра
Фима стал срочно наводить справки о покупателе. Милый человек оказался
матерым квартирным аферистом. Фима мгновенно дал задний ход, а тут и
покупатель нашелся. С тех пор дед ему ни разу не снился.

Abrp722

Помнится, когда-то я уже отправлял сюда подброчку лифтовых историй...
Везет мне, наверное...
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из
контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые
полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который
к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест
(судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера
избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го
этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,
одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал
на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было
дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился
в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену
оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже
бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека
(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он
даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли
бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут
он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
бумажник.

- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...

Давным-давно, когда я проходил практику в районной прокуратуре Москвы,
главным развлечением было читать показания свежепойманных "быков",
особенно с точки зрения орфографии. Никогда не забуду, как один 2*2,
"сам себя боюсь" решил что-то типа раскаяться и написал "Чисто Сердечное
признание" РАЗДЕЛЬНО. Думал, наверное, что обычные лохи пишут "Сердечное
признание", а крутые - "Чисто сердечное". Ну да история не в этом. Кто
сказал, что фанаты "Спартака" и милиция враги? Вранье! На самом деле
зачастую они вместе сражаются за правое дело!
Ну так вот, представьте себе: 1995 год, весна, вечер, мягкий свет
фонарей освещает не особо мирную картину - три (доблестных) мента
пытаются задержать семерых бритых амбалов-членов банды рэкетиров,
терроризировавших весь торговый люд местного района. Быки пререкаться не
стали, просто стали не по-детски драться. Менты были старой советской
закалки и отступать не собирались. Тем не менее бритые очень скоро
просто стали избивать сотрудников и запахло особо тяжким
преступлением... И тут произошло следующее: из близлежащего подземного
перехода выходит толпа фанатов (человек 60) и видит описанную выше
свалку. С криком "НАШИХ МЕНТОВ БЬЮТ!!!" фанаты налетели на братанов и
просто-напросто смяли их в кучу и долго еще топтали.
Оклемавшиеся служители закона повязали бритых и отвезли в КПЗ. Фэнам
выписали официальную благодарность "за содействие". Ее-то копию я и
увидел в отделе. Вот так!

Зарисовка из жизни...
Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по
делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят
рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой
беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает
мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает
указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук
и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
"Петрович, не п@#ди зря... Мы лопаты проиграли.."
Мое настроение резко подскочило.

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед
выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго
запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный
был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными
номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью
номер 3.

Самое удивительное в этой истории то, что она действительно произошла. Правда,
довольно давно. Лет 10 назад.
Однажды юная девочка пришла к юному мальчику в гости. Было им лет по 16.
И они решили заняться сексом. И занялись. Процесс был в самом разгаре. Но тут
вернулись родители мальчика. И произошла редчайшая вещь - от стресса у девочки
произошел спазм мышц влагалища и она прихватила мальчика насмерть сами понимаете
за какое место... И ни туда ни сюда. Прошло некоторое время, которое потребовалось
родителям на то, чтобы поверить, что дети над ними не издеваются. Тогда они
попытались осободить сына подручными средствами (типа ногой упереться
и все такое). Ничего не вышло. И они вызвали Скорую.
На вызов приехал молодой доктор. Он был неплохим доктором. Но не очень опытным.
Что делать в таких случаях, он не знал. Когда Скорая не может помочь на месте -
она везет пациента в больницу. Доктор вознамерился это сделать. Вальсировать
до машины детей решили не заставлять. Положили их на носилки. Накрыли одеялом.
Понесли этого гигантского паука по лестнице. Время - белый день. Ситуация
случилась в стандартной пятиэтажке. У подъезда лавочка со старушками, в песочнице
дети играют, по двору соседи ходят. Сами понимаете - в этот день в окрестных
кинотеатрах не было продано ни одного билета. Я так думаю, что этим людям
пришлось съехать с той квартиры.
Но вот они приехали в больницу. Там несчастным повезло. Дежурил очень старый
хирург, который знал, что делать в подобных случаях. Он надел резиновые перчатки
и ввел палец в анус девочки. Спазм тут же прекратился. Бедный мальчик отвалился.
У молодого же доктора возникли проблемы с документацией. На больного,
доставленного в приемный покой,необходимо предоставить направление. Причем
на каждое лицо - отдельное. В направлении надо указать диагноз.
Доктор долго думал. И наконец, написал. Диагноз для девочки - инородное тело
во влагалище. Для мальчика - половой член в инородном теле. И отдал.
Пожилой доктор сдвинул очки на кончик носа и воскликнул: "Но позвольте!
Что же здесь инородного??"

Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

OXOTA

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских
степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные.
Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений -
охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они
огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь,
т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то
вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты
открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и
могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на
"дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по
конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.

Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница).
Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи
байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались,
то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто
расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...

Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала
"гражданскими", а потом и "военными" глазами.

"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего
через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как.
Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки,
топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то
начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим
бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий
момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать!
Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах
танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с
мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила
выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то
их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам,
и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...

"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого
комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой.
Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой
забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе.
Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар
гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный.
Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности:
полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто
не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное
начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета -
отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик
прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал
по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком
с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из
личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан,
значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре
("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в
сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню.
Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом,
взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки!
Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно
на дружеское замечание старшего по положению, относясь к
подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!!
Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела,
в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат
осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку.
Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку:
стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости.
Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша
отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну,
кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли.
Разобрались. Отметили...

Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими.
Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на
грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не
пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в
какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным.
Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан
и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...

- Марина!!!! Ты жива, здорова?! - бросилась ко мне с объятиями мама, едва я сошла со ступенек междугороднего автобуса на автовокзале на Щелковской (Москва).
- Ма, ты че? - искренне удивилась я.
- Да кто же такие письма пишет, чудо ты в перьях?! - не унималась мама, едва не плача.
- Ах, вот в чем дело... - дошло до меня, наконец. - Да все в порядке! - бодро отрапортовала я, искренне недоумевая: сама же попросила написать, как я добралась до бабушки... ну и что, что письмо начиналось словами: сразу хочу сообщить, что за поездку дважды удалось покататься на милиции... все же хорошо закончилось!..
Эта история произошла со мной много лет назад, в далекие советские годы. Да, не было тогда мобильных телефонов, да и проводные редко у кого читать дальше

< > <-> < > <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru