3 2018 .


И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему... (Быт. 1, 26) 
И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его... (Быт.1, 27)

Уважаемые православные культурологи и иерархи РПЦ, возмущённые новыми правилами проектирования православных храмов, по которым, в частности, в притворе новых храмовых зданий предлагается делать туалеты !

А не наводит ли вас вышеприведённая цитата, знакомая даже любому атеисту, на некоторые соображения... "по образу Нашему и по подобию Нашему...".
Речь ведь здесь, как давно согласились между собой богословы всех авраамических конфессий, именно о ФИЗИЧЕСКОМ ОБЛИКЕ, а не о душе... Ибо не мог наивный и склонный к грехопадению Адам иметь душу, подобную... ну, вы понимаете.
А никаких достоверных сведений, что телесный облик и функции организма первого мужчины и первой женщины чем-нибудь отличались от наших современных, у нас нет.

Деваться некуда, по всему выходит, что и в Раю туалет был... причём был он там, страшно сказать, и ДО сотворения Адама...

В храмы сегодня, слава Богу, ходит множество православных, среди которых много пожилых и не очень здоровых людей, мам и отцов с детьми. Что, будет лучше, если они будут стоять на длительных службах, пританцовывая, или выбегать куда-то и искать спасения от своей маленькой беды где-нибудь подальше от храмовой ограды?

Так что если вы, уважаемые книжники и фарисеи, то есть, простите, культурологи и иерархи, считаете "несовместимым со святостью православного храма" наличие в церквях цивилизованных туалетов (даже в притворах или укромных подвальных уголках, как это, по слухам, принято у католиков) - то не впадаете ли вы тем самым в грех гордыни и тщеславия?

Вчера число вопросов к президенту на 7 июня перевалило за 300 тыс. По-моему, это перебор и начинает выглядеть как какая-то паранойя.Предлагаю кардинально упростить эту встречу. Поскольку мы уже давно знаем наше руководство и большинство примерно знает как будут выглядеть ответы, которые забудутся для большинства уже через неделю. Предлагаю обратиться к ВВ только с двумя просьбами.
1.Выделить деньги на постройку в каждом регионе хотя бы по 5 км нормальной дороги. Пусть это сделают немецкие автодорожники,мне кажется, Ангела не должна нам отказать. И пусть те, кто каждое третье воскресенье октября отмечает день работников дорожного хозяйства посмотрят, как строятся дороги. Тогда у каждого региона будут свои эталонные километры и они будут для всех нас, и мы наконец поймем, или у нас действительно проклятое место, либо все гораздо проще.
2.Прикрыть, наконец, Дом-2, не смешно уже давно, да и за страну обидно

К вчерашнему анекдоту:
"- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития."
Сегодня в машине по радио некий товарищ рассказывал (не юмористическая передача) о повышении цены бензина с начала 2018 года на 3,5%.
1. Конец прошлого года заправлялся по 38 руб/литр.
2. Заправка 29.05.2018 по 41.99 руб/литр.
В моей трактовке математики упомянутое изменение цены гораздо ближе к 10%, чем к официально озвученным 3,5.
Если это не оговорка диктора (про период именно с начала года), то в пятерку лидирующих экономик мы вполне войдем уже к концу года и анекдот надо будет переводить в раздел "наши достижения"... :)

Вот такое кино…
Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества «Синематографа», отправлялась на борьбу с пиратством.
Одному из таких дней и посвящена эта история. На экраны выходит «На 50 оттенков темнее». Четверг, в 14:00 состоится премьера, на улице лютый мороз и мерзкий ветер. Продано больше половины билетов. Я ни разу не поклонник данного «шедевра», поэтому решил смотреть за залом через камеры в комнате охраны (исключительно, чтобы не видеть сего «творения»). Через 15 минут после начала, замечаем как парень с девушкой направляются в пустующий верхний угол зала. От лишних глаз людей им конечно спрятаться удалось, но не от камер. Любовь дело молодое, по началу пара обжималась, целовалась. Да и бог бы с ними. Однако длилось это не долго. Эндорфин зашкаливает, флюиды рвутся наружу, наездница седлает своего скакуна, часть зрительного зала, начинает любоваться русской версией данной картины. Мы с Юрой (нашим охранником) идём в зал прервать эту вакханалию. Добравшись до «брачного кресла» наблюдаем волшебное превращение прелюбодеев в монашку и аскета. Эти лицедеи смотрят на нас, и выдают: «Да как вы такое, только предположить смогли. Нам противны эти инсинуации. Мы будем жаловаться в Гаагский суд, «спорт лото» и ООН…
Юра закипает от неслыханной наглости голубков, но держится. Я тихонечко сообщаю самцу о наличии симпатичной бабочки в районе лобка у его подруги и пирсинга на правом соске. И тут видимо до них дошло, что камеры у нас намного лучше и технологичнее чем в телефонах, и прекрасно снимают даже в отсутствии света.

P.S.: Около часа Юра наслаждался слезами любовников умоляющих его не передавать плёнку в полицию.

P.S.S.: Но как оказалось, это был далеко не конец. Ещё месяц они по отдельности приходили к нам с просьбой сделать копию пикантного видео. При чём причины завладеть плёнкой у каждого были свои…. Но это уже другая история.

У моего бати, а он рыбак  по жизни и охотник-промысловик в прошлом,  был  знакомый на работе - бесхитростный мужичонка.  Встречаются они как-то и мужичок ему рассказывает: 
- Лавреньтич, я колонию барсучью нашел нор на двадцать, аж вытоптано все вокруг. Думаю взять их всех. - Батя хмыкнул:
- А как брать то думаешь?
-Да хуле, мне Колян присоветовал – верняк!
- А Колян тот, - говорит мне батя - хохмач местный.
-Ну рассказывай, что Колян придумал - интересуется батя.
- Берешь квадрат пять на пять метров, да окапываешь по периметру все норы. И на два метра в глубину, чтоб барсуки не выпрыгнули. А потом по траншее ходишь – только гляди по сторонам, да лопатой наебывай! Че скажешь?
- Ну, ну, - отвечает батя, - так ты на грунте больше чем на барсуках заработаешь.
-На каком грунте?
-Ну который нароешь.
-?
- Это ж кубов пятьдесят будет. "Камазов" на восемь.
-Ух епт!

Соседи строят дом, долгострой, там постоянно играют дети, недавно смотрю, моя семилетняя дочь заходит туда с подружками, и слышу:
- Здравствуйте, у нас на проэкте новая участница!

- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства?
- Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.

Продолжение истории 28 мая N950493 про китайское телевидение, особистов (и про аналогии с блокировкой Телеграм).
Кроме телевизора, который, хоть и с помехами, но показывал китайские программы, в части была еще радиола. С кнопками УКВ, ДВ, СВ, КВ1 и КВ2. Особый отдел со временем добрался и до нее.
Блокировка «вражьих голосов» была произведена на этот раз без применения инструмента - особист просто заклеил сургучем две кнопки коротковолнового диапазона и поставил сверху свою Секретную Печать.
Вражьи голоса нам были по барабану, но на коротких волнах вещала любимая музыкальная радиостанция «Super Rock KYOI”. Они круглосуточно крутили классную музыку, изредка, прерывающуся вставками, сообщающими, что передачи введутся из города Гонолулу на Гавайях.
Это была большая потеря. Магнитофона в части не было, по советскому радио нормальную музыку не передавали, а по ТВ «Мелодии и ритмы зарубежной эстрады» случались очень редко.
Впрочем, мы «обошли блокировку» довольно быстро. Способ был таким же примитивным, как и сама «блокировка» - нужная КВ-кнопка была аккуратно отклеена от сургуча. Так, что ее стало можно нажимать не повреждая печать, которая хорошо держалась на соседней кнопке.

О магазинах одежды

Некоторое время работала в сетевом магазине одежды. С тех пор ничего не покупаю у сетевиков. Отвечаю почему.

Приехали нам как то коробок 30 товара. Из них в мой отдел (мальчики с 5 до 14 лет)-8-9. Когда стала доставать вещи из первой коробки почувствочала, что меня что то укусило в руку. Смотрю-на руке чуть выше кисти сидят две маленькие черные точки. До сих пор не знаю что это- то ли блохи, то ли клопы, но когда стряхнула их с руки, укусы уже были, как две большие красные точки. Пршла к девочкам в подсобку поделиться наблюдениями, а там уже целая делегация девочек, у всех руки в красных точках. Естественно, весь коллектив отказался разбирать коробки. Оставили их на складе. На следующий день разбираться приехала регионалка. Тыкала всех носом в трудовые договора, что мы обязанны развесить товар из коробок иначе на улицу. Все девочки разошлись. Кроме меня. Сказала регионалке, что вызову санэпидстанцию и роспотребнадзор. Потом поеду в поликлинику и получу справку. И тогда посмотрим кто пойдет на улицу. Регионалка была в ярости. Долго говорила с кем то в ростове (там главный офис региона). Видимо ей объяснили, что я права, потому что на следующий день коробки моего отдела увезли (не знаю куда). А девочки с остальных отделов еще не один день мазались разными кремами, что бы снять восполение и чесотку.

Это, конечно, не самая возмутительная история из магазина, много всего было. Но очень показательная в плане отношения к людям со стороны руководства.

Выбрались вчера с другом-фотолюбителем в лес - весна там, птички-цветочки. Лес небольшой, не глушь, вокруг куча сёл плюс оживлённая трасса. Дома перед отъездом традиционно организовали лекцию на тему бешенства у лисиц, растущего поголовья волков, опасности общения с дикими свиньями (эти, по крайней мере, временами захаживают) и т.д. Рассказал другу, посмеялись.
Выходим из поезда в шесть утра на полустанке. Сразу за платформой грунтовка через поле, сворачиваем на неё. На третьем шагу с обочины подрывается заяц (поезд его не спугнул, ага) и с треском ломится в кусты, где спугивает минимум трёх косуль (которые тоже до этого никуда не спешили), и вся эта банда валит со всех ног в лесопосадку. В это же время грунтовку метрах в двадцати впереди спокойно и с достоинством переход бобёр. Поезд за спиной даёт гудок и отправляется. Немая сцена.
Я: О_о?!
Друг (задумчиво): Да-а-а, ни кабанов тебе, ни лисиц...

Есть такая интересная игра «Мозгобойня», популярная в различных регионах. И есть в одном из городов команда «Умники», или «Красавицы», не важно. Капитаном Леночка, милая, интеллигентная. Если игрок ответ знает «стопудово» - сразу пишут, если мнения разделились – голосованием. Но, получается, что пудов маловато, или демократия подводит, в итоге, несколько баллов регулярно не хватает до победы. И тут случился у Леночки отпуск, и она с мужем укатила в далекие страны, оставив за капитана Александра, коллегу по работе. Переживает, конечно, как там команда без нее. Дождавшись, когда по времени уже должны были закончить, наплевала на роуминг и позвонила своей подруге Наташе.
- Привет! Ну, кто пришел? Какие вопросы?
- Привет! Да, все были, Игорь с Олей подошли, Женя приехал. Вопросы обычные, что-то знали, что-то нет.
- А отвечали как?
- Да как… Набрасываем версии… голосуем. А потом Саша самостоятельно, что считает нужным пишет…
- А, понятно… Ну, как сыграли-то?!
- Выиграли…

Из новостей от 25 мая.
Во Львове задержали вооруженных похитителей просрочки из супермаркета.

Сегодня на детской площадке плавно переходящей в спортивную. Мальчик лет семи спрыгнул с турника, смачно рыгнул и рассмеялся тому как громко получилось. Рядом старшая сестра делает ему замечание, - А что такого, возражает он, сама меня лимонадом поила! - Это очень некультурно! - Я же не за столом. - Все равно некультурно. - А пердеть на улице культурно? - Нет конечно! - А дома? - Да ты с ума сошел! - А ГДЕ ЖЕ ТОГДА МНЕ ПЕРДЕТЬ???

Пристали две девицы с жалостливыми воплями:
- Дяденька, покормииите лошадку!

Когда совсем заколебали, оглядел девиц и лошадку. Печальное зрелище. Ограничился добрым советом:
- Вам самим надо жрать поменьше. А то женихов не будет. Лошадку отпустите наконец пастись за город - лето уже на дворе.

Мой сын девяти лет иногда употребляет в разговоре с друзьями мат,(дворовое воспитание).Дома я его за это сильно ругаю. Но история не об этом.Идем из поликлиники после соскоба на энтеробиоз.Сын минут десять молчит, потом изрекает:
-Мама, это очень, очень странный анализ!
Видимо ,десять минут слова подбирал...

История о том, что неправильно судить людей только по внешнему виду, и люди порой оказываются гораздо лучше производимого ими первого впечатления.
У дочки сегодня была финальная презентация проекта- "Широкая академия средних школ - Проект Славы Утрехта". Это такой абсолютно новый в Голландии проект- целый год ученики средних школ города раз в неделю ходят в местный университет и там под руководством профессоров и студентов проводят собственные научные исследования на взрослом, университетском уровне, потом там же в собственном кружке обсуждают между собой результаты исследований, в конце года- презентация родителям достигнутого. И ничего, если 12-летний "исследователь" треснет оппонента в ходе научной дискуссии вместо аргумента докладом по лбу. Профессора не то что бы делали скидку на возраст- они, похоже, им сочувствовали, вспоминая, как с трудом подавляли такое же желание стукнуть оппонента в пылу научных споров.
Презентация была сегодня. Явка родителей почти обязательна, форма одежды- парадная, имела место быть некоторая имитация последиссертационного банкета.
Родителей и прочих членов семей набежало, конечно, очень много. Все наряженные и взволнованные. На центральной трибуне- дети вместе с профессорами университета в черных тогах и черных шапочках с кисточками.
Рядом со мной в переполненном зале на стуле небрежно развалился юноша такой карикатурно- марокканской наружности- хоть пиши с него картину "Молодой голландский араб". Черная майка Хуго Босс, драные по последней моде в стратегически важных местах, как собаки догнали, джинсы (национальная одежда современных кочующих по Европам бедуинов) ,вздутые от занятий в спортзале мускулы и каменно-спокойное выражение лица. И поза, и густое до вязкости амбре дезодоранта с одеколоном, от которого даже хотелось ладошкой отмахнуться, как от мухи, не оставляли сомнений- арабский район, местные Черемушки. Остальное додумало воображение- сидит, небось, на пособии по безработице,пить им, слава Богу, нельзя, от скуки целыми днями в качалке и с такими же друзьями зависает. Братец, наверное, старший кого-то из выступающих детей. Он таким чужим в этой компании интеллектуалов в университетских тогах выглядел.
Юноша, спокойно дослушал доклады детей и профессоров (один из них,специалист по кельтским языкам и культуре, к концу до того разошелся-даже стихи по древне-ирландски  декламировать начал.Что-то из 8 века нашей эры, про Иисуса в детстве, ответившему своему школьному учителю Захарии- это не ты меня, а я тебя учить должен.После чего Захария его за дерзость отшлепал."Дети, не беспокойтесь! В современной школе шлепать никого нельзя!" успокоил всех профессор. И вот профессор,говорит, сам чему-то с тех пор все время у студентов учится. Хотя я этой странной истории про Иисуса никогда ранее не слышала, и где только ее древние ирландцы раскопали),
В конце вечера,когда на трибуну стали вызывать непосредственно участвовавших в проекте людей,мой сосед тоже вдруг выходит на трибуну и по-свойски здоровается с профессорами. И, когда до него дошла очередь, произносит совершенно потрясающую речь.
"Мое имя ( имярек,что-то от скромности почти неразборчивое, но несомненно-арабское) . Я- председатель студенческого комитета по науке этого университета,студент 3-го курса психологического факультета,интересуюсь психологией поведения людей, и особенно находяшихся в этом проекте детей, и, по совместительству, профессиональный футболист,игрок городской сборной (явное оживление в зале среди отцов и братьев,аплодисменты, свист, подбодряющие крики -"То-то лицо твое нам знакомым кажется" и сдержанное ядовитое шипение с задних рядов - "А чтой-то ваша команда амстердамцам в прошлый раз продула". Университетские проблемы как-то сразу отошли на задний план. Хотя несомненно ожили от своего академического окаменения вдруг даже профессора в черных тогах. Футбол сплачивает всех!).
Я родился и вырос в бедном иммигрантском микрорайоне Овервехте,продолжает араб (местные арабские Черемушки. Вот ровно до тех пор я его прошлое угадала). Рос, как все марокканские мальчишки этого района- играл в футбол, зависал с друзьями. К концу начальной школы совершенно неожиданно для всех и самого себя набрал по контрольным самый высший возможный балл.Само собой нечаянно как-то получилось. Пришлось мне по результатам оценок идти в гимназию( высший уровень средней школы. В университет потом- без экзаменов. В Христианской гимназии Утрехта,мало того что латинский и древнегреческий учить пришлось- я был единственным марокканским ребенком в компании голландских детей из зажиточных семей. Мне все время приходилось к ним приспосабливаться ,и было очень тяжело. Но- отец так был горд и счастлив, он сам из марокканской глухой глубинки (в его случае- из глубины пустыни) и не очень образован, а тут сын так высоко прыгнул. С футболом, сказал, покончено, быть тебе ученым, единственным в семье, сосредоточься только на учебе.
Мама была другого мнения- твой сын, говорила, такой умный, что у него без футбола даже при усиленной учебе время свободное на зависание в дурной компании время останется- нет, уж лучше пусть играет в футбол и свободного времени у него вовсе не будет. Мне пришлось послушаться родителей- усиленно учиться и играть в футбол. Я их обоих уважаю, да и слово родителей в марокканских семьях- непререкаемый закон. В итоге- попал в университет в 17 лет, там- почти тоже самое, почти одни европейцы , и все время приспосабливаться пришлось.
Тут вопрос из зала " А не сложно было, так все время себя ломать и приспосабливаться?".
Очень тяжело, ответил юноша. Такое столкновение культурных традиций и собственных убеждений с местными.Я даже на один год академический отпуск взял и из футбольной сборной ушел- просто, чтобы в себя прийти
и понять, чего я сам на самом деле хочу. Но тут попробуй отдохни-в одно ухо мама и тренера городской сборной зудят- сына, вернись в футбол, у тебя такой талант, в другое- папа, особенно громко и настойчиво- ты такой умный, и я так был горд и счастлив, что в семье будет хоть один образованный человек, и профессора университета дожали необходимостью моего присутствия в их исследованиях. Назойливее любых комаров. Ну, и вернулся я в университет и в футбол”.
Опять вопрос из зала :"А в качестве кого Вы, интересный молодой человек, на этой презентации присутствуете? Вы - брат кого-то из детей или с ними работаете?".
"А я- мотиватор. Образец в жизни. Ролевая модель. Потому что- свои таланты надо реализовывать". И- вдруг воспряв из своей расслабленной позы уставшего спортсмена, с марокканским темпераментом начинает жестикулировать -"Потому что самое главное для каждого человека- это свои таланты воплотить в жизнь! Нет худшего сожаления- когда ты не самореализовался( тут я поняла, что словарный запас и манера выражать свои мысли у юноши- отнюдь не бедного арабского иммигранта).Я вот аж в двух ипостасях, исследователя и профессионального футболиста уже самореализовался- и то не сгорел, выжил! Не надо себя жалеть!("Выжившему" от аж двух реализованных амбиций 21 год от роду. Что-то с ним дальше будет!). И вот- толкайте своих детей к достижению успеха. Футбольными пинками под зад и в спину, как мои мама и папа. Я так им благодарен."
 Мама и папа сидят тут же, счастливые слезы с татуированных лиц арабов пустыни Сахара утирая, и не очень все остальное происходящее понимая, особенно стихи на древне-ирландском местного профессора по кельтской культуре (я в тот момент тихо молилась главному кельтскому богу Дагде,на арфе играющем, и всем остальным друидским божествам,чтобы профессор перестал сыпать цитатами на кельтском языке. Профессор возглавлял их детский научный клуб.). У них,необразованных, сын- уважаемое лицо в среде этих странных европейских ученых в странных черных одеждах и все остальные голландские дети и родители к их сыну потом очередью с вопросами стоят.

Немножко про КГБ, разумеется, без деталей, да и было это в 70-х годах.

Коллега отца недавно рассказал.
Когда он работал в одном институте, вдруг на рабочий телефон звонок:
- Здравствуйте, (имя - отчество). Вам удобно будет завтра поcетить такой-то подъезд одного известного здания? Если неудобно, переназначьте время.

Тот сильно удивился - он к Конторе не имел никакого отношения, но мало ли, чего людям надо.

На следующий день зашёл, причём на входе никаких пропусков не понадобилось.
Просто переспросили имя-отчество и назвали назвали нужный кабинет.
Там с одним вежливым человеком зашёл разговор о сослуживце - дескать, хотим его на работу пригласить.

Коллега слегка растерялся, а потом само собой выдалось:
- Отличный семьянин. Хороший спортсмен. Отмечен наградами рейхсфюрера СС.

Капитан оказался с юмором - посмеялись вместе.
- А вы к нам не хотели бы?
- Меня моя работа вполне устраивает, и потом у меня в следующем году контракт на преподавание в Алжире...
- Это мы знаем.
- Да я и артист плохой.
- Вы ещё скажите, что из пистолета стрелять не умеете.
Тоже шутник оказался.

Думаю, что из-за последнего предложения его и пригласили.
Отказался. Всё-таки наука его больше привлекала.

Но общение с вежливыми людьми запомнилось, хоть и пенсионер уже давно.

БРЕДЯТИНКА.
Была недавно квитанция на заказное письмо, женщина из пОчты России мне ее в офис принесла. Говорит что письмо судебное, а получить его нужно на почте.
Но еще сказала, что без доверенности мне его не отдадут. От кого, спрашиваю, «доверенности»?
Говорит:
- От вас.
-От меня кому? - снова интересуюсь.
Она говорит:
- Не знаю. Позвоните заведующей, - и диктует мне ее номер телефона.
Нет, если бы я долго жил один в лесу и мне не мешал телефонный мозоль на ухе, я может быть и замутил беседу с заведующей.
–Не нужно мне ее нОмера, своими словами пожалуйста объясните. Фамилия моя? – Моя. Агентство мое? - Мое. Адрес офиса, арендованного мною, по которому вы собственно меня здесь и сейчас застали, мой? Показать договор аренды, паспорт или свидетельство о регистрации ИП ?
-Ну да, вроде, только доверенность нужна - иначе письмо не отдадут.
Я сказал, что подумаю как быть, проводил женщину и выбросил квитанцию. Спал спокойно.

Дня через три история повторилась. ПочтовАя женщина вернулась, и дополнила свое требование наличия упомянутой доверенности, обязательным ее заверением печатью, и на мое робкое замечание об отсутствии таковой, уверила что письмо мне снова не отдадут. На том и порешили.

Я поразмышлял, конечно, и нахуя мне судебное письмо, которое мне не хотят отдавать? Мне может через суд попытаться заставить почту России это сделать - отдать мне мое письмо, чтобы оказаться по неизвестному поводу и в неизвестном качестве - в суде, но уже по собственной инициативе. Ну там «исковое» сочинить, заняться ж больше нечем, заплатить гос. пошлину, отдайте мне мое нахуй! Хочу в суд в любом, сука, качестве! Но опять же, как я получу письмо с повесткой на слушанье, где я уже буду истцом, а почта России будет продолжать тупить, уже будучи ответчиком?!
Блядь, снова пытаюсь думать, по простому я повестку не смогу получить, а если настаивая, громко возмущаться буду, чтобы поприсутствовать в суде, который заставит почту России выдать мне это письмо, и вправду до греха-ответчика не далеко.
Я запутался правда какое из них, писем то, нужно попытаться получить вперед, а какое взад - я же сказал – бредятина, и снова расписался и выбросил квитанцию. Спал хорошо, хотя перед сном и ворочался долго.

Женщина-почта настигла меня снова еще через три дня, там-же, в смысле здесь же.
-Здравствуйте, - сказала почта России, и сама немного обрадовалась:
-А сегодня я уже с письмом и смогу его вам отдать- на нем теперь ваша фамилия написана. Паспорт у вас с собой?
Меня же обрадовать, у тетеньки не получилось.

Паспорт у меня был с собой, но еще и уже сама по себе была пятница, почти перед обедом – 11.45, а рабочий день я наметил себе коротким, с часовой послеобеденной сиестой и кучей не рабочих планов на его остаток, до самого наступления «спокойной ночи».
А еще завтра - 15 лет агентству, и ни одного суда за эти годы в качестве ответчика (тьфу, тьфу, тьфу!) Получить письмо сейчас, и прочесть про судебное слушанье назначенное на 13.00 сегодня?! Или на понедельник, и вместо отдыха думать об этом все выходные и смотреть тревожные сны? Да я только бухать бросил.
-НЕТУ!
Я снова получил квитанцию, и пообещал женщине что заберу письмо в понедельник, сам.

Думаете – все? Неа! Параллельно, я ждал официальное заказное письмо из Росфинмониторинга, о предоставлении документов к камеральной проверке. Кто не в теме, это гос. учреждение по борьбе с терроризмом, экстремизмом и очень грязными деньгами - жуть.
Не знаю, правда, как я попал в их схемы по отмыванию, без самих денег. Я может бы и рад был немного намыть для семьи - но не валяются даже очень грязные. Грязи в наших краях конечно полно, но валяется она повсюду уже от денег начисто отмытая - по остаточному принципу. А про экстремистов я вспоминаю, и сильно пугаюсь, только если со слепу нажму на пульте не ту кнопку, и случайно включится телевизор.

По телефону было оговорено, что письмо они уже отправили, содержание со всеми приложениями и требованиями было выслано мне на «мыло», оставалось дождаться даты официального получения, для определения начала отчета времени, отведенного мне на ответ. Сотруднику Росфинмониторинга за 400 км. от нас, в славном городе Хабаровске, я сообщил что по улице моего проживания частных домов с номером 40 целых три. Мой – 40 и с обеих сторон от него «40-а» и «40-б», и еще то, что не смотря на то, что стоят все эти дома очень плотно друг к другу и с одной стороны узкой улочки, и почту России я лично предупреждал о внимательности при ее разбрасывании – письма долетают крайне редко. Сотрудник расчувствовался и уверил, что сообщит мне трекинг-номер письма когда отправит, и я сам смогу его получить на почте. На том и порешили. То-ли он забыл из-за майских праздников, то-ли трекинг номер выслал мне почтой России…

Курю на крыльце своего дома - дождь и ветер. Во дворе строительная разруха, забор с калиткой от старого хозяина еще не снесен и на калитке допотопный почтовый ящичек с номером. Подходит человек в дождевике - почтовый мужик, и не замечая меня, долго вставляет в него здоровенный конверт – ПОЛУЧИЛОСЬ! Вставить у него получилось на одну треть, так и оставил под дождем. Ушел. А хуле, его можно понять - дождь, ветер, грязь. На конверте херня неземная, кляксой расплылась - "Росфи..и...г."
Спускаюсь – письмо из Росфинмониторинга, заказное. Я немного опешил от такой простоты, еще больше я опешил, когда супруга на сайте почты России по трекинг номеру увидела дату его вручения мне еще накануне - время пошло вчера! Еще одно исковое к почте России сочинять, за подставу?

А то письмо судебное, с которого начал рассказ, получил на почте в понедельник, женщине же пообещал.
Хорошо хоть - "...в качестве третьего лица."
Осталось в этом абсурде еще Росфинмониторинг пережить.

Опять пришла женщина вправлять мозги глупым окружающим по поводу что такое феминизм. Можно рассказывать красивые сказки про ТЕОРИЮ. На практике, в большинстве случаев, феминизм воспринимается самими женщинами как "мы боремся за то что ВЫГОДНО нам". Как и в недавнем случае - кто-то написал что "феминистки не борются за равный возраст для выхода на пенсию". Пошел мощный поток про правильный (то есть теоретический) феминизм, но ни одна здравомыслящая женщина даже не заикнется про равенство там, где им не выгодно.Вот пока вся идея феминизма не будет на практике болтаться вокруг выгодно/не выгодно до тех пор не будет восприниматься всерьез окружающими мужчинами.

1. Фемини́зм (от лат. femina «женщина») — спектр идеологий, политических и социальных движений, направленных на достижение равенства. Для особенно одаренных выделю слово РАВЕНСТВО.
Поэтому приплетать сюда кучу левых вещей (девушки на рекламе, телефон доверия и проч.) есть примитивная попытка манипуляции.
2. Из личного опыта. Сотрудница очень хотела получить должность ведущий специалист. Прошла аттестацию, получила. Но от этого не научилась выполнять задачи с которыми раньше не сталкивалась. Я это не умею, раньше не делала. Но на то ты и ведущий специалист чтобы уметь решать такие задачи. И в целом женщины просто катастрофически боятся брать на себя ответственность, особенно в случаях когда нет единого верного решения. Кстати, по поводу ответственности, по правилам пожарной безопасности в каждом помещении должна быть табличка в которую вписан ответственный - как много там записано женщин (будут всеми конечностями отбрыкиваться лишь бы не взвалить на себя такую ответственность).

По поводу "экономического прорыва", порученного команде опытных бюрократов, вспоминается старая эстрадная миниатюра в исполнении артистов Юрия Тимошенко и Ефима Березина (сценические псевдонимы - Тарапунька и Штепсель).
Тем, кто помоложе, следует пояснить, что это был необычайно популярный полвека назад сатирический дуэт. Выглядели они весьма колоритно. Тарапунька - высокий, с элегантными усиками, изображал простачка, у которого что на уме, то и на языке. При этом он вел диалог по-украински, и его приветствие "Здоровеньки булы!" знала вся страна. Штепсель был на голову ниже, говорил исключительно по-русски, задавая партнеру каверзные вопросы. Попутно замечу, что оба они были фронтовиками, на войне и познакомились.
Так вот, в одной из сцен Тарапунька изображал махрового бюрократа, а Штепсель пытался разбудить в нём ответственность и, как теперь говорят, мотивацию, спрашивая:
- Ну вот скажи мне, для чего ты работаешь?
- Щоб догодыты (угодить) товарищу Тузикову! - на голубом глазу отвечал Тарапунька.
Штепсель делал намёк:
- Ну вот если ты будешь хорошо работать, людям ведь станет жить лучше? Так? Ну так для чего ты работаешь?
- Щоб догодыты товарищу Тузикову! - стоял на своём Тарапунька. И этот ответ звучал на любые варианты мотивации, целью своего существования он упорно называл "товарища Тузикова".
Зрители хохотали, понимая, что бюрократ Тарапунька загубит любое начинание и поручать ему "прорыв" просто бесполезно. За помощью следует обращаться не к нему, а к тому самому "товарищу Тузикову".

Пост https://sfrolov.livejournal.com/203782.html напомнил.

В девяностых моя бабушка периодически устраивала у меня в комнате чистку пыли с экрана телевизора и отовсюду. Всё бы здорово, но в ходе этой чистки у меня "телепортировались" в самые неожиданные места и даже пропадали нужные вещи. Знакомая картина?

Однажды я ей наплёл про новейшее открытие "британских учёных": пыль на экране не пропускает вредное излучение, а пыль на всём остальном - поглощает те жалкие остатки, которые всё же посмели просочиться.

В моей комнате стало пыльнее, но и вещи исчезать перестали.

В мире животных.
Сегодня когда ходил тренить, увидел в парке интересную картину: Вдоль дорожки на поводке, шел огромный мастино неаполитано. Шёл он вальяжно, красиво и в общем-то не обращая ни на кого особого внимания. И вот вдруг, поравнялся он с мелкой какой-то собачкой. И та мелкая, как залилась лаем, как истошно стала падла, визжать и скалиться. И что вы думаете!? -Мастино даже ухом не повел. А хозяин мелкой собаки, подбегая говорит-"Вы не бойтесь, она не нападет".
Пиздец, конечно она не нападет, куда ей. Она может только от страха визжать и тяфкать.Так и в жизни людей и даже целых стран: Заливаются угрозами и криками только те, кому страшно. Когда одни делают своё дело, ничего не боясь, другие только лают, гавкают и истерят.
Будь как мастино-Не огрызайся на лай и тяфканье мелких шавок.

Навеяно анекдотом №  951197 от 31 мая.
До Кличко мэром Киева был Леонид Черновецкий.
Личность весьма эксцентрическая. Прозвище имел «Лёня-Космос».
Так он лет десять назад рассказывал публике:
«Мы открыли частный морг для VIP-покойников. Сервис просто фантастический. Они там воскресают»

У Светки внучек ( а может внучка, не помню).
Далее Светка :
- я все ждала, когда заговорит, будет меня "бабушкой Светланой" называть. х@я !!
я теперь бабусЯка !(((

Товарищ у меня есть. Бывший боксер, на том и подружились. Работал он тогда водителем в инкассации. Не в той инкассации, что бабки по магазинам собирает, а в той, что деньги КАМАЗАми возит. Т.е. при казначействе. Вот он и рассказал прикольчик.
Машинки у них хорошие, бронированные, мужики с автоматами и прочие прелести. Но любая машинка имеет свойство ломаться. Вот и у них такое произошло, прямо в центре города, причем в очень узком месте. Справа припаркованные легковушки стоят, а весь левый ряд этот заглохший КАМАЗ и занял. Товарищ вышел, начал в движке копаться. А сзади пробка нехилая создалась. Народ нетерпеливый, некоторые не выдержали. Подлетает какой-то ара или азик и начинает орать – типа какого хрена, освобождайте дорогу.
Ну вышли двое ребят с автоматами, посмотрели грозно на азика, вздернули затворы, сказали пару слов. И все, конфликт был исчерпан. Азик быстро, очень быстро свалил в свою машинку и не высовывался. Больше желающих подходить разбираться не было, все мирно ждали конца ремонта.
Суровая у них служба. И подходить к таким ребятам никому не советую. Стреляют сразу, при малейшем подозрении.

Про карманников.

Было это со мной. Может не смешно, но занимательно.
Не знаю как сейчас, я уж больше 20 лет живу в глуши. А в середине 90-х я жил и работал в Питере.
Стою в 23 часа ночи на Московском вокзале, милиции на километр вокруг - ни души. Жду последнюю электричку (мне - до Колпина). От скуки брожу по перрону разглядывая витрины ларьков.
Боковым зрением замечаю (я в очках, но не сильных - вижу хорошо, -2); боковым зрением замечаю невзначайного гражданина рядом с собой, который тянет руку ко мне в карман. Я слегка повернулся, - как бы невзначай - и он промазал. Я поразился в душе, и был слегка в шоке. Отошол к другому ларьку, разглядываю витрины (в карманах денег нет, а хочется пива). Опять боковым зрением замечаю - уже другой тип, в другой карман лезет!
Я опять - как-бы невзначай - повернулся - и он промазал!!!
Мне, с одной стороны смешно, а с другой я испугался - тут их банда, милиции нет, - дадут просто по башке без экивоков в карманы. Ушол от греха подальше внутрь в вокзал.

Вот так я не стал супергероем. Жеглов бы умер от обиды.

День пограничника (неформальную часть) муж с друзьями отмечают у нас много лет. Есть площадка в саду, беседка, мангал, музыка...
Программа включает, кроме традиционных шашлыков, водки и закуски, индейско-африканские дикие танцы, тонуние с воплями в бассейне, обливание из шланга ледяной водой, обмазывание глиной, игра в футбол в трусах и с боевым раскрасом, пугание соседей по району, анекдоты, трёп обо всём-всём и про баб, песни под баян и гитару, песни вразнобой и с подвыванием и так далее. Доводилось чувствовать себя укротительницей тигров...
В общем, ребятам у нас нравится. Иногда это может продолжаться и 29 мая. Пару раз до 30 догуливали...
Периодически жены сослуживцев выражают желание принять это развеселое гульбище у себя. Возможно, из ревности. Необоснованной. К сожалению, не чаще одного раза...
В этом году я уже морально готовилась к веселухе, ожидала приколов, думала написать историю. Но очередная пограничная жена захотела, чтобы все состоялось у них. Я всегда только "за"! Руками и ногами "за"!
Гулянка началась в 13:00.
28 мая 2018 года. К 17:00 уже семеро позвонили, спрашивали, люблю ли я их и в любви признавались... И муж четырежды.
Сейчас 17:35. Муж уже едет домой. Соскучился... Не виделись 7 часов.
Меня так трогательно и душещипательно ещё не любили!

ТРИ БАНЬКИ

Однажды пошли с женой в баню, во Владивостоке. Для меня баня - только для пары. Наверно, это голос далеких предков. Ну вот представьте себе старинную крестьянскую избу - топят по-черному, хоть топор вешай. Десяток детишек вокруг копошится. А откуда вообще брались эти детишки? Где там уединиться? Брались они из баньки.

И вот мы в лесу, в пригородной зоне, и в отличие от российского средневекового мужичонки, у которого баня во дворе и в полном распоряжении 24х7, я как менеджер среднего звена могу себе позволить роскошь снять баню на пару часов за 3 тыс. в час.

При взгляде на баню ценник показался заниженным, а наша пара - затерянной в просторах. Банька имела столовую чел на 15, переодевалку, парилку, душевую и бассейн примерно того же размера, не считая прочих многочисленных помещений.

Невольно я задумался о лемме "чем больше присутствующих в бане, тем меньше ее стоимость для каждого из них, отчего количество присутствующих в бане стремится к бесконечности". В этой бане вместо нас двоих вполне могла помыться хоть рота красноармейцев. Перекос рыночной экономики, бань меньшего размера просто не предлагалось.

Подтверждение этой леммы я увидел, выйдя через час на свежий воздух. В соседнюю баньку №2 устремились пятеро бухих парней и десяток развеселых девиц. Оценил достигнутую экономию как минимум 15 трахов за те же самые 3 тыс. руб. в час. Я в таком темпе не умею (

Потом к баньке №3 подкатили китайцы. Их был десяток, все мужского пола. Эти выглядели полными лузерами. Вместо того, чтобы войти в баню, долго фотографировали друг друга возле пустого мангала. По сравнению с происходящим в баньках №1 и 2, это выглядело уныло.

Когда вышел в следующий раз - офигел. Тот косяк китайцев был, оказывается, лишь передовым отрядом. Нарезать лук, нанизать шашлыки, пожарить. Дальше подъезжали их жены и дети. Для детей уже разостлали обширные попоны снаружи баньки. Разбросали по ним всякие игрушки. И заметьте - вся эта орда заплатила всё те же 3 тыс. руб. в час.

Баньки №1 и 2, не сомневаюсь, тщательно предохранялись. Это всё, что нужно знать о дальнейшей демографии и экономике Дальнего Востока.

Отглаживал складки на жениной юбке. Чтобы обязательно ровно, а между ними гладко. И ведь всё это даже до работы не доедет, ещё в метро помнется.
И тогда я понял почему Сизифа наказали камень в гору катать. Просто утюг тогда ещё не изобрели.

Так повелось, что в нашей семье я была папиной дочкой. Моя вечно больная сестра – мамина кровиночка, старший брат – единственный сын, ну, а я – поскрёбышек как бы у мамы не при делах. 
Отец мне заплетал косички, кормил завтраком, водил с собой в городской парк (там он по выходным с воодушевлением громил местных шахматных завсегдатаев), подсовывал мне нужные книжки. Сохранилась старая фотография, где папа в кресле с газетой в руках, а я рядом у его ног на ковре укладываю кукол спать.
...Умер папа скоропостижно, от сердечного приступа. Помню тряскую дорогу, ночь: меня сорвали на похороны прямо из пионерского лагеря. Помню как я вбежала в дом и рыдала от боли и ужаса, что отца больше нет.
Прошли годы. Хоть и была я девушка видная, но с замужеством как-то не срасталось. У подружек уже дети в школу пошли, а я все дышала в одну ноздрю.
И вот стою я как-то, болтаю с сослуживцем в коридоре и вижу – мужчина идет. Невысокий, худощавый... И вдруг меня как стукнуло изнутри: вот он, мой будущий муж.
Сейчас, когда я наблюдаю за своим Юркой в кресле, с газетой в руках, я понимаю, что все те годы искала папу. Та же очень белая кожа, темные волосы, четкие дуги бровей. Поэтому, наверное, и повеяло на меня чем-то родным и узнаваемым там, в коридоре нашего института.
Отец был тонким, благородным человеком, а может быть я его видела таким? Мой дорогой муж часто нескладен как слон в посудной лавке, пару раз уже появлялись некие дамы на горизонте. Но я вцеплялась как бульдог, как клещ. Подруги осуждающе качали головами: как-то ты уж слишком! А я как в детстве замирала от боли и ужаса, что он может навсегда исчезнуть из моей жизни.
Наши отцы и матери - люди, которые ведут нас по жизни и определяют ее. Они – наши боги. Где-то там, над детской кроваткой, сплетаются и перекрещиваются их огромные всемогущие тени. Если они добры к нам, то мы их любим, если они нас предают, мы их ненавидим, но все равно боготворим.
...Недавно по всем СМИ прошли публикации о свадьбе Принца и его невесты. Женщина яркая, красивая. Но почему именно она?
Видимо, юные Наследники пережили смерть матери и все, что с ней было связано, как предательство. Тот, что постарше просто женился на изящной брюнетке, не похожей на мать. А младший, которому в силу возраста было больней всех, взял в жены не просто темноволосую, а девушку с экзотической для чопорной северной страны внешностью.
Но боги неумолимы. Их поступь, зачастую, извилиста, неспешна, но верна. И где-то там, в закоулках принце-королевских душ, наверняка уже беспечно шагает голубоглазая девушка с соломенными волосами.
Не потому ли бедная Принцесса рожает детей одного за другим?

18 мая президент Украины в каком-то селе открыл фельдшерский пункт, где будут лечить по интернету.
Легатус-Претор комментирует это событие так:
«Оказывается, лекарское искусство в Умбрии теперь выглядит так: шаман должен постучать в бубен, звук услышат более могущественные жрецы в самом городе Куявисе, и постучат в ответ. Шаман, истолкует эти звуки и решит, как исцелять недужного – дать ему засушенную змеиную голову или экстракт из яичников летучей мыши...»

"Стажер полиции не узнал Бориса Гребенщикова на его же концерте в Петербурге."

А ведь не так давно Шевчук пел

"Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер!

А я торчу на "Алисе", "ДДТ" и "Кино".
На живого БГ посмотреть давно
Я хочу, я знаю - он будет там.
О Боже, как повезло всем нам ..."

"Милиционер в Рок-клубе" 1990г

Напомнил мне эту историю Serge712. Я в 2008-ом в "Евросети" работал. Ну, "жёлтым" не буду рассказывать. Сами знаете. С 9 до 22. 13 часов в день, на ногах. Выходные плавающие. Я тогда в Климовске работал старшим. Точка проходная, около платформы. Не, ну не хило зарабатывал, жаловаться грех. И повадилась ко мне ходить одна тварь в очках. На последней электричке из Москвы. Я уже салон закрываю почти - и тут она, собственной персоной: "Вы тут сидите, не делаете нихера. А я каждый день в Москву на электричке! Положи мне 30 рублей на телефон! Быстрее!" И так каждый день... Мои стажёры уже ей говорили: "Женщина! Положите уже рублей 300, чтобы не заходить каждый день!" Нет! У неё разрядка такая. Перед домом негатив слить - и к мужу с чистой совестью. Так она же мне писала заявление на перевод однажды! Не поверите! Не на тот номер 30 рубасов закинул по ошибке, она же стояла писала пока вся очередь ждала! Ну тварь, короче. И вот выбесила она меня в конце декабря. Я бейдж снимаю, одеваю пуховик и за ней. Догоняю на улице. Говорю: "Мадам! Я вам чё плохого сделал?" "Вы на работе! Меня нельзя бить! Вы при исполнении!" Я грю: "Кто? При каком? Бейджа у меня нет, жёлтую футболку не видно. Я здесь как гражданин." Губёшки затряслись, слёзки полились... "Простите меня! Я знаю что не права! И вижу как вы работаете. Я не буду больше!" В конце февраля только зашла. И знаете чё? "Самсунг" взяла 250-ый, чехол, карту памяти... часто заходила, пока я на Подольск не перевёлся)))

Канал Культура, мой некогда самый любимый, недавно деградировавший, показывал концерт к открытию года Японии в России. Показывали барабанщиков. Молотили молотили, били били, орали орали. Блин, ну как же похоже на первые крики Полиграфовича, когда он только-только начал очеловечиваться. В фильме Бортко он ещё с забинтованной головой, лежит на койке, которую трясет-звук очень похож на бой барабанщиков, да и крики Абр-абр-абр так на японский похожи...!

Иду спокойно по улице, никого не трогаю. Впереди - картина маслом: забор, на заборе красочный баннер с рекламой, под забором - спит бомж. Я подумал: "Вот все, что вам нужно знать о российском капитализме". Потом пожалел, что не стал фотографировать эту картину на смартфон.

Был я как-то свидетелем на свадьбе, ну про это много историй.

Но была одна деталь - младшая сестра жениха была моя первая любовь.
Соответственно, свидетелем быть совсем не хотелось, а постоянно норовил остаться с ней наедине.

Пока брат не просёк - ты, говорит, мне свадьбу срываешь.
Что делать?
Попросил друга одного за меня свидетелем побыть.

И ведь проканало же!

Отель Шератон, Тверская. Отдал в стирку 2 футболки, принесли -  до колен. Ощупал себя - габариты теже, прачка-стирка покаялись, пообещали исправить ( интересно как? Отрежут лишнее ?), попросили как образец другую футболку.. эх.. это хитрый план. Вечером прихожу - все три футболки одинаковой длины. Они образец умудрились растянуть, фокусники. Воздевал очи в небеса, попросил самого главного насяльника. Утром насяльник -.. да, точно, растянуло. Но это только с вами, остальные не жаловались . ( рад за тех и других). Напомнил что точно такой же случай и со мной был на их стройке ровно год назад. -3 рубашки прошлый раз. Сейчас -3 опять . Чувствую, в сухую продуваю. Предложили отдать 3 тыс баллов, типо как а прошлый раз. Робкий вопрос, что ж мне носить , завтра в другом городе .. встречное предложение ночь в отеле бесплатно ( цена моего убитого гардероба), мэтр Олещук ( поместный управляющий) отверг как недостойное для чести. Дуэль!!?.. из за белья??..  эх, гуляй, босота. Оставив в дар свои футболки, кстати, если так дело пойдёт там будет музей на  зависть Якубовичу, побрел ветром гонимый, утирая слезу 15 летним статусом платинового мемберса  их сети.. радовало одно -  живой, но что они там творят с китайцами??

Война кирпичей и заборов! 
Год 1990.
— Ближне восточное солнце лениво поднималось, как бы нежась и купаясь в предрассветном мареве, из-за Иорданской долины, предвещая ещё один жаркий день на этой Благословленной всеми народами земле, когда на экранах мониторов и по рации на всех частотах (продублированное на многие языки) пришло объявление всем эшелонам, кто идёт на посадку в TLV – LLBG (Аэропорт им. Бен-Гуриона) встать на круг, Как раз в этот момент когда проскочило это объявление, Иоси капитан пассажирского боинга 747 Израильской авиакомпании Эль-АЛЬ, совершавшего очередной чартерный рейс из Будапешта, домой в Тель-Авив, посмотрел на своего второго пилота Гершона и тот понял, что надо сделать, не много, чуть пониже поправил солнцезащитный козырёк на лобовом стекле их боенга бортовой номер 71-26, Солнце вроде ещё предрассветное но било по глазам, как всегда в это июльское утро, в это время над средиземным морем на подлёте домой, уже даже показалась полоска берега и видны были очертания древнего Яфо и не когда не засыпающего Тель-Авива и казалась что осталось совсем не много, только встать на глисаж. Ан, нет же посылают наматывать круги, выругавшись на чистом русском Иоси, майор в отставке, крылья обороны армии Израиля, как практически все пилоты Израильской авиакомпании Аль-Аль, стиснув зубы потянул штурвал на себя не глядя даже на Гершона, он знал, что тот полностью повторяет за ним, за столько лет совместной работы в экипаже, они почти 6 лет да и по службе пересекались не раз, хоть Гершон и был чуть по младше. Борт боинга натужно завибрировал как бы не хотя стал перестраиваться на круг. Завалившись не много на левый борт. Предупридив по радио пасажиров на иврите и на английском о том, что они должны ещё не много поболтаться в небе, Гершон запросил по радио вышку на иврите на какой круг вставать на дальний или? Рация ответила молниеносно так же на иврите и просила встать на большой круг, борт механик Аарон из-за спины сказал, так ну, что у нас сегодня то случилось опять? И переключив рацию на внутреннею частоту спросил на иврите, другие борта которые находился ближе к аэропорту имени Бен-Гуриона в Лоте и те что были ещёна земле - И что там у нас сегодня произошло? Раньше им не разрешали пользоваться рацией для личных переговоров, но после смены начальства в руководство пришли такие же как и они пилоты, с бешеным стажем и бешеным налётов часов, которые понимали, о не об ходимости, внутри них разговорив между пилотами для безопасности, да и потом канал этот не кому не мешал и проходил на частоте военных, все разговоры кроме того что записывались так же и шифровались как и на военных самолётах, в наушниках послышалось сначала два щелчка (военное обозначение, что всё в порядке), и потом голос шутника и хохмача Хаима, правда на этот раз он был серьёзен он сказал что они стоят на полосе и по каналу полиции и военных слышат, что если они правильно поняли, то, что кто-то или преднамеренно или по рассеянности оставил сумки на стоянке такси в аэропорту и служба безопасности аэропорта, сейчас проверяют как аэропорт так и близ лежащую территорию, а так же эти сумки, на наличие взрывчатки, ну дальше, как всегда, Хаим начал хохмить и выставлять свои всякие версии, что ком-то сегодня продеться садиться в OJAI Аманне- Иордания ну а у кого борт по меньше то или в Негеве на военный или на не большой пассажирский YOT около Элата, хохма состояла в том, что сегодня пятница, утро, а с началом шабата то-есть когда солнце сядет аэропорт им. Бен Гуриона не принимает самолёты и не отправляет (только экстренные случаи) и что кому-то придётся провести этот шабат не в кругу семьи, а чуть ли не в тюремной камере, так как с Иорданией ещё не был подписан договор о мире . За бортом стояла ближневосточная жара и 1990 год. А в это самое время, счастливый обладатель этих сумок, забытых на стоянке такси, таращил свои глаза из окна такси, которое несло его в новую жизнь, жизнь эмигранта в новой стране с неведанным языком и культурой, а за плечами у него было 24 года прожитые в стране под названием СССР, и впереди была ещё ВСЯ ЖИЗНЬ! (продолжение наверное будет следовать) Строго не судите, спасибо.

Записки адеквата
Сегодня я чуть не сошел с ума. Короче, «нелегкая журналистская судьба, занесла меня в Париж». Побывал на конференции "Пути отрезвления населения. Региональные возможности". Не гы-гы, а начальство послало, оно у меня умное. Борьба с трезвостью это хорошо, а финансирование этого увлекательного мероприятия за счет бюджетных средств еще и интересно для читателя. Но тема не в этом.
На сцене одного из тверских ДК, как и положено, висела карта России. Точнее контур границ страны, наложенный на белый фон. Этот экзерсис сразу мне не понравился. (Есть такая фишка, см. №951412. ЕСЛИ МНЕ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА, ЗНАЧИТ - ЖДИ БЕДЫ. ТОЧНЕЕ, ДАЖЕ НЕ ТАК: БЕДЫ!!!)

На карте все было на месте. Материковая территория - на месте. Крым - на месте, Сахалин, как отдельный кусок (остров, понятно) - на месте, Калининградское воеводство (тоже отдельным пятном, понятно - с одной стороны море, с трех враждебная суша братских государств Балтии) - на месте. Все на месте. Но...не складывается.
Не давал покоя левый нижний угол карты. На нем Крым был изображен полуостровом. Я знаю, что он и так полуостров! Но реально существующий перешеек, соединяет его с незалежной страной, населенной щирыми, свидомыми и понаехавашими, которые, собственно, составляют большинство. Ни вчера вечером, ни сегодня утром по новостям не проходило, что "наши войска освободили Мариуполь, Бердянск, Мелитополь, Херсон, Николаев и рвутся к Одессе". Так что суша там не наша, и территория дальше Армянска тоже.
К тому же, не далее чем все тем же утром, видел кадры с очередной американской лоханкой, по недоразумению считающейся чуть ли не эсминцем, нагло болтающейся в Черном море. Если бы произошло то, о чем написано в предыдущем абзаце, на нее любовался бы не я, а рыбы.
И, главное, перешеек был с другой стороны Крыма! Он был длинный и прямой как палка. К тому же толстая палка.
И тут я понял.
Чувствовал себя в тот момент, как чувствовал бы тот сумасшедший учитель географии из романа Ильфа и Петрова, найдя на карте "пропавший" Мадагаскар (или Лабрадор?)
Эти сцуки изобразили на контурной карте страны КРЫМСКИЙ МОСТ!!!!! И если прикинуть масштаб, то его ширина сопоставима со средним диаметром (хрен его знает, что это такое, только что придумал) города Симферополь. Километров 10.
Мля, ну нельзя же так шутить с утра в субботу...

Это не рассказ о необычайных качествах обычных людей или скрытых гениях.
Хотя, может быть и об этом. Просто попробуйте взглянуть на всё с точки
зрения простого обормота, решившего оставить жену. И тут, очень кстати
подвернулась молоденькая и миленькая девчушка.
И ведь не задумался балбес, что к ней в довесок придётся принять и родственников,
людей настолько нормальных, что я и имён их не запомнил.
Но вот с новым свояком, Толяном, мы вынужденно сдружились, ибо жили рядом.
Он был неутомимым простым работягой с умением много выпить и принять
гостей с хорошо приготовленным мясом. Классически простым.
В одном ему в жизни не повезло:
У его жены была аллергия на алкоголь, так что она была всегда грустна и
ему было не весело. Периодически он кодировался от алкоголя.
Это выглядело так: ему на голову надевали ведро и потом по этому ведру
чем-то стучали. И с ним это работало.
Когда мы породнились Толян увидел новые горизонты жизни. Но после первой же
совместно распитой банки пива стало ясно, что точек соприкосновения,
кроме сестёр у нас нет.
Он, правда, попытался начать диалог вопросом: ʺА ты бы трахнул мою жену?
А я бы твою — да.ʺ , но я не откликнулся.
Так бы мы и остались просто формальными родственниками, но тут его осенило!
Он сказал, что хочет научиться играть в шахматы. Я к тому времени почти
забыл, как это делается, но согласился из родственной вежливости.
Начали мы без ферзя у меня, прошли через ладьи, но уже через месяц стали играть
на равных.
Но на этом эволюция Толяна как личности не закончилась.
Он купил себе CD плэйер, что было в те годы непомерной роскошью.
Но я же говорил, что он был очень работящим.
Под влиянием этих нездешних звуков он захотел научиться играть на гитаре...
Вы уже поняли, через месяц Толян тешил меня гитарными экзерсисами.
Но так же переодически кодировался от пьянства.
С женой он развёлся. Развитие, однако. Я к тому времени тоже.
А дружить мы не перестали.
Так о чём это я собирался рассказать...

Навеяно недавней историей https://www.anekdot.ru/id/950327/ про ширину дороги. 
Ходила в свое время байка про строительство МКАД (Московская кольцевая автодорога) и Лужкова, мэра Московского.
Байка древняя, возможно получится баян, но нигде не нашел и в обсуждалке к той истории тоже никто про нее не вспомнил.

"Дела давно минувших дней,
Преданья старины глубокой."
А.С. Пушкин

Случилась эта быль в те стародавние времена, когда новый МКАД еще только строиться начинал, среди лесов дремучих Лосиноостровских, да речек текучих Московских, да Яузких... А боярин Лужков, который на кормление мэром Москвы был посажен, а злые языки напраслину возводили, что шустрил он еще, так сказать, при очень удачливом и успешном купце Елене Премудрой Батуриной, по совместительству второй любимой его жены, как-то приехал на строительство МКАД, окинул все взором соколиным, да речь пламенную да грозную сказал. Мол смотрите тут у меня, всех карающим органом покараю, да железом каленным..., и тогда падает ему в ноги заглавный зодчий и вещает со слезами горькими:
- Ой ты гой еси, добрый молодец, Юрий Михайлов сын, свет очей наших, рек ты мудрость великую, но позволь слово молвить, не вели казнить, вели миловать... - но перебил его не по-людски, да не по Правде Русской, Лужков:
- Молви уж скорее, а то тянешь, как старого козла за яйца... - и разозлился Юрий Михайлович, почувствовал, что ляпнул опять ерунду какую-то.
- Прости батюшка, но все равно в смету не вкладываемся, давай может тракт стольный, сей великий, да хоть чуть поуже сделаем?
- На хуй поуже - только и ответил ему Лужков, да и уехал сразу вершить свои мудрые мерзкие (ой, винюсь, мэрские) дела.
- Сам ты гой - пробормотал мэр, уже садясь в свою карету иноземную, налаченную да тонированную: - Пес смердячий...
Лживые предания кривду возводят, что молвил он вовсе не "на хуЙ поуже", а очень даже "нАхуй поуже", а зодчий, будучи с украин государев, а то и с порубежья дальнего, такого тонкого нюанса московитской мовы не прочувствовал и передал неверно. Ложь это до последней ижицы, при воеводе были и бояре знатные, московские, и другие мужи честные да родовитые, а они и на дыбе правду не переимут.

Собрали тогда дьяки думные, начальники всех палат казенных, большое вече, да давай думать, да рассуждать, да затылки крепкие чесать, весь кофий и чай выпили, а некоторые уже даже на крепкое вино басурманское дымокуренное перешли, а никак не могут решить насколько поуже то делать.
Только Елена Премудрая Батурина знала, какой длины наиважнейший, оказывается, орган в строительстве у Лужкова Ю.М., хоть и не канонизирован еще сей отросток славный в палате мер и весов. И ведь не спросишь, уж больно грозна боярыня, может осерчав, из гильдии строительной на раз выкинуть, куда уж у самого узнавать...
Мало уберешь, мужа грозного смертельно обидишь, много тракта усечешь, тут уже княжья счетная палата не поймет, начнет вдруг к уважаемому мэру со срамными вопросами подкапываться...

И рёк тогда большой думный дьяк, зодчему - ты мол вопрос задал и тебе градоначальник наш неподсудный ответ дал - вот свой и мерь. А у того, то ли от страха животного, то ли из-за годов немолодых, то ли от болезни какой иноземной, случилось сразу полное мужское бессилие позорное. И дохтурам его показывали, и знахарям-страстотерпцам великим, и даже девок разгульных привозили - не выходит аленький цветок. Посему поступили по строительному сурово, рекли грозно - оттягивай мол из-зо всех сил молодецких, сколько терпежу хватит, да аршин мерный, рулеткой прозванный, приложили. Так и оказался МКАД, на всего чуть больше трех вершков, да поуже, чем в проекте диковинном, знающими, мудрыми мужами начертанным.

Быстро сказка сказывается, да долго дело делается...
И были еще потом разборы страшные и кровавые, заглавный прокуратор ручки потирал и слюну уже пускал, дыбу в разбойном приказе представляя, да сослались строители на авторитета мэрзкого, а тот, не будь дурак, подготовился - картинки живые, тайно снятые, где прокуратор с девками непотребными срамными делами тешился, да при всем народе казывал, в очах князя всея Руси и думы боярской позорил, чтоб ни на полушку веры ему не было...

Так и закончилась эта быль, как принято у нас на Руси - пустым, никчемным и бездельным. Ни в сказке сказать, ни пером описать... А МКАД и поныне там - всего-то на 15 сантиметров иноземных, намерянных, да все же меньше по ширине с каждой стороны.

И я там был, и кофий пил, по усам текло, да ничего не обломилось.

Сказка ложь, да в ней намек - добрым молодцам урок.
Новый князь, как в силушку богатырскую вошел, построил много трактов широких, да мостов великих, и лично приглядывал, чтоб не растащили строители-лиходеи да олигархи-кураторы всё до камушка малого, но повелось с тех пор на Руси, что не можно задавать подобные вопросы, а то лизоблюды теперешные, так подольстят, что и КамАЗ по ширине не проедет...

Я ненавижу сотовую связь.

Раннее утро, 10 мая, 2018 года, Центральня Россия. Конкретно 06.30, под Тверью.
Я вкушаю заслуженный отдых. Накануне была масса приятных и радостных событий: официальные мероприятия, ДТП с трупами, суициды, ДТП с детьми, сожженные дома, те же дети, но отравившиеся таблетками, короче, мечта любого журналиста, сидящего на «ленте» новостей.
Мой верный спутник, служебный сотовый телефон, заряжается в непосредственноё близости от моего уха (розетка так расположена). В указанное выше время, эта сволочь начинает отвратительно квакать и подпрыгивать. Нажимаю кнопку и говорю:"Хуллё?" Далее - диалог.
-Здравствуйте, я не слишком рано?
-................ (Ничего, страшного, слушаю Вас)
- Я по поводу объявления о продаже собаки.
Начинаю думать, какая сцука могла поставить на информационном портале, где я имею часть работать, такое объявление. А также о том, что я с этой падлой сделаю, когда до нее доберусь. Но потом доходит - у нас объявлений вообще не дают, не тот формат. Осторожно интересуюсь:
- А Вы, собственно, куда звоните?
- В бла-бла-бла объявления онлайн (не запомнил точно)
- dsfjwpjfpjbopifgerpofggepgkpegipe (произнесенная про себя фраза на суахили, с подробностями описывающая особо извращенную зоофилию). Вы ошиблись, это редакция.
Добил последний вопрос этого гребанного гибрида жаворонка и дятла:
- А вы что, уже не спите?
Я человек вежливый, и ответил на суахили.
Это день удался с самого начала. Затем, начались события, описанные в №951412.

Анонс: Мир еще никогда не был так близок к Апокалипсису как 10 мая.
На даче я подключал новый насос для перекачки воды, производства Мухосранского завода танковых дизелей. После нажатия кнопки "Пуск", земля вздрогнула, небо покрылось красными тучами и с него начали падать дохлые вороны...

Здрасте!

Я очень давно хотел это (нижеследующий текст) написать, но как-то не решался опубликовывать на тематических форумах - ибо - заклюют.

А тема - тем не мение мне кажется важной. Вот по-пробую здесь. Надеюсь - модератор одобрит. (Очень вас прошу! - Господин модератор! - Я постараюсь уложится как очень кратко. Только тезисы)

1. Англичанка гадит

Это известная пословица из быта 19 века русского общества.

Надо смотреть на карту мира того века, Англия владела Австралией, Индией, и кучей территорий в Африке.

Претензии на внутреннее море России - Чёрное (со дня на день - жду, когда Эрдоган к нам в состав по-просится) так вот - Британь захотела укусить и этот кусок. А для владения над Чёрным морем - надо владеть Крымом. Отсюда и вся политика Англии в 19 веке, - если не сама, - то другие державы на нас натравливала.

2. Наше время.

Опиздоболы из английского истеблишмента никак не успокоятся. То что они творят - похоже на пароинодальную шизофрению. Чего только стоит история - с несчастной семьёй Скрипаль. И если отец - предатель, то Юлии - я вполне сочувствую, и даже бы и отца простил ради неё - молодость даётся один раз, пусть девочка проведёт жизнь на Родине (да где захочет! - но русские своих - не бросают!), дети за отца не должны отвечать, а если они связаны - то и папу простить можно.

Так вот, возвращаясь к сегодняшней Англии.

Шиза рулит.

Почему так - я плохо понимаю.

В личностном отношении - психологи бы сказали, что такое поведение характерно для проигравшего.

Возможно, - так и есть!

3. Пролог

Предыдущие части - были предисловием, сейчас ещё одно.

Не стоит переносить политику партии на всё население.

По жизни - англичане не могут быть плохими, каждый по-отдельности. Человек - это целый мир. Все люди разные. И даже у любого бомжа - может быть богатый внутренний мир. Но и свои слабости. Я по-этому, по жизни - уважительно стараюсь общатся к любому собеседнику, от бомжика до президента!

Англичане также, хоть менталитет и не пропьёшь (терпеть не могу известного Уоренна, который ведёт "Поедем поедим" на НТВ, - из него "миссия белого человека" - ("Несите брямя белых" Киплинг) - так и сияет. Мало говорить по-русски, по русски надо чувствовать.

Но тем не менее отдельные личности мне нравятся. Единственный зарубежный киноактёр, который не вызывает у меня раздражения - англичанин, Хью Грант (Hugh John Mungo Grant). А про Одри Хёпберн - я умолчу. Она в кино, - как Достоевский в литературе. Недостижимый высший пъедестал. (А в жизни - святая, она до конца своих дней помогала нищим африканским племенам, не на словах - а тихо и на деле).

P.S. На этом закончу пока - ибо думаю - и так едва уложился в заметку. А следующая часть будет очень объёмной. Я её ещё не написал, в ближайшие дни продолжу.

Чего вы ждёте, когда вечером возвращаетесь в часть из дальней командировки? Правильно - возможности помыться и побриться, не отгоняя кровососущую живность, и просто элементарно выспаться. Но подполковник был неумолим. «Вся часть на учениях, вещал он, даже нарядов в ротах не оставили, только караул по части и склад. Так что вся надежда на вас. Получайте сухпай, оружие и вперёд устраивать "зарницу" для школьников.» В 80-х "зарница" была столь же необходимым и любимым атрибутом школьной жизни, как сейчас наличие wifi и торгового автомата с чипсами.

После недолгих разговоров, на складе нам было выдано всё необходимое и тяжёлый мешок. Заглянув внутрь хотелось заорать "да вы охренели что-ли?" - 20кг гильз от различного стрелкового оружия. читать дальше

< > <-> <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru