16 2018 .


Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

Поверю в демократию и законность для всех россиян,  если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.

В России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.

Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…

- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!

- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
- А остальные министерства?
- Буквами обойдутся.

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

Пора икспердам прекращать писать о том, что крымский мост невозможно построить, и начинать писать о том, что больше ста лет он не простоит.

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.

Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.

Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.

Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?

Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.

На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

Каждый имеет право голоса! 
И сколько угодно кричать посреди пустыни.

Реклама безалкогольного пива, это всё равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.

Нормальным людям лучше жить в психушке. Во-первых, там все бесплатно. Во-вторых, не нужно работать. В-третьих, это жизнь в окружении выдающихся людей. Ну, и самое главное, смерть там, практически, чисто условное понятие.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются путофилы от путофобов?
Ответ:
- Путофобы в колонне № 5, а путофилы в палате № 6.

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

<-> < > <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru