3 2018 .


Путин поручил привлечь в страну лучших учёных.  Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. 
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой г.

Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

Пекись о ближних, но не допекай.

На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.

Вход в социальную сеть где-то через год-другой
- Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
- Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
- Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации "Инвалиды умственного труда".
- А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли?
- Пиво. Одну кружку. Вчера.
- А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов - мне. Копии лайков тоже. Время чата - десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
- Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
- А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
- Товарищ майор, грудастая Зизи - это вы?
- Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.

Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

Глядя на светские мероприятия в православных церквях, проводимые по благословению, я все время думаю: когда же, наконец, пройдет первый всероссийский православный чемпионат по ловле покемонов в храмах на кубок Московского Патриарха?!

Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.

Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.

На сайте знакомств:
Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? ;)
Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
Supergirl: Да... А у тебя какие суперспособности, Супермен?
Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу!!!

- Ну и что ещё нового придумал Илон Маск?
- Не поверишь - МАСКХАЛАТ !!!

Прежде, чем отпустить шутку, её надо поймать.

Специалисты говорят, что склонять слово фен-шуй - это не по фен-шуй.

Врач: Ваш отец больше не с нами.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Ух...
Врач: В нашем госпитале нет морга.

День танкиста - это "Праздник, который всегда с тобой" для тех, кто в танке

От майданов лучше всего помогает китайский препарат "Тяньаньмэ́нь".

Путем Украины.
От Арамайдана к Армянгеддону.

- В чём мораль сказки "Колобок"? 
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

<-> < > <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru