-
2 2018 .


Предистория:
Живу в Южной Корее, общения с соотечественниками мало, а тут пошла в сауну и встретила женщину русскоговорящую. Пообщались, потом выпили, еще поговорили. Это её рассказ, но чтобы было легче, от первого лица.

Я после развода в депрессию впала, папа дал денег и отправил в Южную Корею развеяться на недельку. Хех... развеялась, повстречала корейца симпатичного, общаться начали, через полгода поженились. Естественно переехала в Корею. С языком проблем не было, сначала по-английски, потом корейский выучила, сына народили. Когда надоело сидеть дома, сын подрос, устроилась на маленький заводик кимчи квасить. 16 лет как в сказке... Несчастный случай поставил в этой сказке жирную точку. Муж инет-инженер, таская провода по крышам в дождливую погоду упал с 12-го этажа....
Погоревала, поседела, но жить надо, сына растить, слава богу работа есть. Переехать пришлось в подешевле квартирку.
А на работе парень молодой, на 15 лет меня младше, начал резко так мне помогать, потом не просто помогать, короче сошлись мы, через месяц свадьба. Вот на прошлой неделе в стирку начала вещи закидывать, я обычно по карманам только перед стиркой роюсь. Ну там зажигалки-монетки, а он кошелек не выложил. Любопытствоооо.... открыла и охренела.
Там моя фотка. Не просто фотка, я эту фотку точно помню когда и кому дарила.
После свадьбы со вторым мужем, 17 лет назад поехали в турне по Корее и родственникам. На Джеджудо жил дядя мужа, мы там три дня провели. У дяди был внук, пацанёнок 11-ти лет, влюбился в меня с первого взгляда, выпросил эту фотку и пообещал на мне жениться, когда вырастет.
17 лет спустя пацан выполнил своё обещание.

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".

Еду недавно на своём стареньком "Прадике" от родителей, живущих в Москве, домой в Ярославль. На Ярославке, возле магазина запчастей вижу на дороге голосующего человека. Подъехал - оказался гастарбайтер. Мне жалко стало человека, жмётся, холодно ему, к тому же вечер, около восьми часов. Ну, думаю, подброшу что ли. Открываю окно: "Куда тебе?" - спрашиваю. "Тут, па дароге, Каралёв", - отвечает. "Садись", - говорю.
Ну сел, до Королёва путь близкий, подбросил его, даже заехал в сам город - ну что, думаю, на эстакаде брошу, там по грязи пробираться, вымокнет весь... Довёз куда ему надо, остановился. Он мне: "Спасыбо, дарагой!" - и уже к дверной ручке тянется - выйти чтобы, значит. А у меня мобилка рядом с подлокотником, в подстаканнике всегда болтается. Я краем глаза глянул - блин, а телефона-то и нет. Попробовал вспомнить, может, выложить забыл? К карману дёрнулся - нет. Да и припомнил как клал его, ещё навигатор в зарядку втыкал... Гость с юга заметил мои телодвижения, и ещё энергичнее стал из ремня безопасности выпутываться. Ну что-то взяло меня. Двери заблокировал, развернулся (кольцо там рядом было) - и прочь из города. Выехал на Ярославку, еду. Жду, пока он заговорит, может, прощения попросит, не знаю. Нет, молчит. Я всё понимаю и он, конечно, всё прекрасно понимает. Едем в абсолютном молчании, только чувствую, посматривает на меня. Думаю, бросится сейчас, блин, на меня - и притопил, благо, дорога была на редкость свободна (там вечные ремонты). Гоню на 150 - пофиг на камеры, тем более конь железный грязный, там фиг что разберёшь потом. Друг мой в кресло вжался, но ни звука. Наконец, заблажил: "останови, дескать, будь другом, вот тут". Я игнорирую. Тут уж он за телефон схватился, давай названивать, лопочет что-то в трубку по-своему. Километров через пятьдесят попытался угрожать. Дескать, ты не знаешь, с кем связался, и так далее. Потом утих. А ещё через сотку смотрю - мой телефон снова в подстаканнике болтается. Остановился, наконец, возле Ростова. Тут уж начал он уговаривать - холодно, идти некуда, и так далее. "Садись, - говорю, - на заднее сиденье". Он только дверь, чтобы выйти, как я по газам. Будет знать как на добро злом отвечать. Его пример другим наука.

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза. П

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я
так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё,
единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом.
Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не
двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало,
ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на
предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу
восковых муляжей. Заключаются несколько пари. Один из джентльменов,
богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего
используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить
вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после
чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают,
что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.
Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его
появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и
награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом
казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же
экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату
и видит он своего соседа - негра цвета горького шоколада, рука которого
туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается
натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь,
женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть
русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец,
поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А
кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал - самый
страшный укус...
Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице
курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и
полутораметровый негр, укушенный человеком...

Прочитал историю про "клубничных браконьеров" и вспомнил свою:

В далекие 90-е наша семья обладала дачным участком, расположенном на
бывшем луковом поле. Фрукты и овощи там росли, но давали какой-то
средний урожай, а вот лук... Луковицы были просто огромными, попадались
экземпляры весом около килограмма. Но проблема была в том, что "земля"
состояла практически полностью из глины. Когда она подсыхала "отнять" у
нее урожай не представлялось возможным. Глина крепко держала корнеплоды,
а лопаты прочие подручные инструменты от нее отскакивали со звоном и
искрами.
После нескольких сезонов битвы за урожай мы сдались и решили выращивать
на участке только клубнику. Занимались мы ей только весной и летом,
иногда осенью приезжали собрать второй урожай. Через пару лет клубника
без нашего участия расползлась по участку сплошным ковром и, как ни
странно, начала приносить плоды. Плодов было много, очень много. Но они
почему-то не спели (в смысле, не созревали). Мы приезжали на дачу каждое
воскресенье, но картина всегда была одна и та же - вот-вот поспеет. В
общем с трудом набирали себе на варенье. Снова пришла осень, мы сложили
инвентарь в контейнер (домика у нас на даче не было) и уехали в город.

Собственно история:

Следующей весной мы, по традиции, приехали на дачу с целью прибрать,
почистить, в общем привести участок в надлежащий вид. Открыли контейнер
с инструментами, а там... Там забравшись прямо в нашу кастрюлю зимовала
змеиная семья в количестве трех персон. Все были разной длины (самая
длинная из которых была около полутора метров) и цвета. На наше
появление они никак не отреагировали - продолжали спать. Из разговора со
специалистом, я выяснил, что это были степные гадюки - довольно-таки
опасные представители Казахстанской фауны. Ну мы не стали с ними ни
воевать, ни ругаться. Просто когда приезжали на дачу, немного шуршали по
листве нашей клубники палками, и змейки благосклонно уползали на
почтительное расстояние, но после нашего отъезда всегда возвращались.
Надо отдать им должное: они ни разу никого из нас не тронули.

И вот, как-то раз за этим змееотпугивающим ритуалом нас застал сосед по
даче, который жил там постоянно. Мы ему рассказали про змей и...
Произошло чудо! Клубника стала поспевать с невероятной скоростью, да так
что мы не успевали с ней справляться. Собирали по 11 ведер за один раз.
Так же мы узнали, что такое спелые помидоры, персики и прочие дары
природы. А позже выяснилось, что про наших сторожевых змей знает
практически весь дачный поселок.

Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас
перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали
появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно.
Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает -
деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают
москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп!
мальчик-менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции!
Блин, он что складировать собрался??? :))))))

Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная
литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для
себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика,
философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять
продавец.
- Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная
женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке
нет ни одной.
- Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу.
- Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".

Федор Мрачный

Есть у меня младший брат. Лет 20 назад наша семья жила в небольшом
военном городке, где он и служил прапорщиком в одной из воинских частей.
Братишка мой был выбражулистый и любил гульнуть – ну уж очень охочь был
до слабого пола, о чем многие в городке знали. Так вот – настирала
как-то наша мамка с вечеру белья не меряно. А так как дело было зимой,
то на балкон она его не стала вывешивать, а аккуратненько так по всему
дому веревки понатянула и бельишко то поразвесила. Ранним утром все
спят, братишка, что бы не перебудить весь дом, тихонечко собрался на
службу, погасил везде свет и отправился отдавать свой воинский долг
Родине. Идет по городку и замечает, все прохожие на встречу ему идут и
улыбаются, даже оборачиваются. Ну думает – видать неотразимый я такой,
что все так внимание на меня обращают. Один знакомый на встречу попался,
то же разулыбался и спрашивает:
– Ты видать опять с блядок идешь?
- А что похоже?
- Спрашиваешь......
Брат гордо пожав плечами так и продолжал свой путь, до самых ворот
части. На КПП дежурный солдат у него спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а что это у вас там сзади висит?
Братишка обернулся и обомлел – зацепившись за звездочку на погоне ниткой
от кружева, сзади болталась мамина ярко оранжевая комбинация.

Первоапрельский розыгрыш.

Зять решил разыграть двух своих приятелей, владельцев автомойки.
Поскольку голос зятя там все знают, звонить пришлось мне...
Итак, телефонный разговор:
я:- Добрый день, с кем можно обсудить крупный заказ?
- Со мной, я управляющий, меня зовут Игорь.
я:- Скажите пожалуйста, мы могли бы воспользоваться вашими услугами,
чтобы вымыть 12 лошадей перед предстоящей выставкой?
- ?????? Но у нас АВТОмойка...
я:- Понимаете, нам нужно большое помещение, теплая вода и шланги...
- Да, у нас все это есть, но в шлангах высокое давление! Лошадям просто
шкуру поразрывает...
я:- А можно снизить давление? Или просто подключить длинные шланги к
другим кранам?
- Извините, вы это все серьезно говорите??
я:- Извините, но когда речь идет о деньгах и о важной выставке - разве
шутки уместны? Вы сможете нам помочь?
- ..... А в какое время? (шепот в сторону: "когда Виталий Алексеевич
(совладелец) должен вернуться?")
я:- Завтра, нам было бы удобно во второй половине дня, часов в 17-18.
- А чуть позже, часам к 22-м никак нельзя?

Я уже давилась смехом, а зять и сестра выбежали из комнаты, чтобы не
испортить разговор...

я:- Боитесь, что мы распугаем клиентов? Хорошо, мы подъедем позже... Нам
главное - вымыть лошадей и знать, что вы нам поможете...
- А как вы платить думаете?
я:- По перечислению.
- Ой, у нас ЧП, чеки...
я:- Это сложнее... Но если вы поможете, о цене, думаю мы сможем
договориться...
- ..............
я:- Я слышу, вы сомневаетесь... Может быть, вы поговорите с директором?
- Наверное, так и сделаем... Перезвоните через 1,5 часа...
я:- А можно я оставлю свой номер, вдруг ваш директор еще не приедет? А
вы примете решение и перезвоните...
- Договорились! (Телефон был записан)

Зять не смог ждать два часа. Через час он перезвонил Виталию Алексеевичу
и спросил, нельзя ли у них помыть бегемота... На что Виталий Алексеевич
матюкнулся и сказал, что мастера уже полчаса экспериментируют с
понижением давления в шлангах...

Тали

Звоноки в сервисный центр Hewlett-Paсkard.

***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?

***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

***
- Как Xircom по яйцам!

***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда
следует.

***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

***
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.

***
- Я в данный момент имею ваш принтер.

***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя
отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером
случайно не полоснул?

***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить
как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)

***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

***
- У меня в принтер попала бумага!

***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?

Избранное. Взято с Libo.ru

Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.

Работал я в одной офсетной фирме, где босс был, ну чтобы плохо не
сказать, просто гондон. Была у него идиотская привычка проверять,
работаем мы или смехуечками занимаемся. Так вот, подходил он тихо почти
на цыпочках к двери, что была у всех за спиной, и резко ее открывал.
Если мы как обычно анеки травили, он становился злой и красный, махал
своей лысой головой, хлопал дверью и уходил. И так раз пять на день.
Ну что поделаешь, бригада из 5 человек, всем не больше 25-ти.
И вот устраиваится на работу к нам негр лет так 50-ти. Недели две
молчит, работает, к среде привыкает, тихо над анекдотами посмеивается.
И вот после долгого молчания, негр решил рассказать очень старый и очень
не смешной американский анекдот, но с выражением:
Сидят два зародыша в утробе матери один говорит другому:
- Как выглядит наша мама, мы знаем (???), а как выглядит наш папа?
Второй зародыш отвечает (в это время резко открывается дверь и входит
наш лысый босс, но негр уже остановиться не может и произносит фразу
второго зародыша):
- Тихо, вот он лезет, старый, лысый х..!!!

Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.

Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно.
А к вечеру и по ночам подмораживало.
И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже
начало подмораживать. Поставил свою машину в гараж и решил в ней
(машине) чего-то там поковыряться. Ну занимаюсь своими делами, слышу -
приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий
типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький,
интеллигентненький, в белой рубашечке, в галстучке, в таких начищенных
ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну и машинка у него соответствующаая
- новенькая иномарочка, правда дэушка :) Ну так вот приехал он, подходит
к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у
него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже
так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно
начинает свою речь: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли
бы Вы, не найдется ли у вас кусок какой-нибудь ненужной бумаги? - у меня
замок замерз, никак не открывается." Бумаги у меня - как грязи, выдал
ему пачку газет. Слышу, жжет их потихоньку. Слышу, кто-то ему на помощь
пришел - сторож проявил интерес. Уже вдвоем колдуют. Минут 15 проходит -
безрезультатно. Мальчик опять заглядывает ко мне: "Извините пожалуйста,
будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас жидкость
отмораживающая или что-то в этом роде?". Я даю ему WD-40. Слышу, как они
его долго и нудно заливают в замок. Опять ничего не получается. Проходит
еще минут 10. Они решаются залить в замок еще WD-40 и поджечь его.
Заливают, поджигают - безрезультатно...
Тогда сторож берет что-то первое попавшееся под руку потяжелее и
начинает долбать по замку. Минут через 10 слышу радостный вздох
облегчения. Все, победа, слышен скрип открывающихся дверей...
Длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом слышен нервный смешок и
голос мальчика:"ха-а-а, это же не мой гараж..."
(Просто он ошибся дверью и ломился в соседний гараж)

Эта интимная история случилась в Якутске недавно.
Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на
день рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот
вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не
мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело
оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой
работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить
мужу и объяснила, что и как сказать.
Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении
раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно
прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему
знакомая должна была буквально накануне назначенного часа "Ч".
И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а
ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг - звонок: "В
такой-то гостинице через несколько минут состоится передача партии
наркотиков". Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную
бригаду, и они летят к гостинице. Там муж остается в машине на рации, а
на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная
за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему
заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: "Номер
такой-то, все готово" (тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в
глаза никогда не видела).
Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро
рассредоточил бригаду - кого под окно номера, кого еще куда. А сам этот
опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на второй этаж,
крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: "Всем лежать!"
И тут он видит двуспальную кровать,
апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати -
растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого.
"Поторопились, -- думает опер. -- Но баба-то - ни хрена себе влипла!". И
он злобно шепчет ей: "Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь
такое начнется!"
А она ему, придя в себя: "Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же
было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа".
Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то,
что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает
признаться только своему мужу. "Вот стерва! -- думает он. - Так
подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то".
Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он
идет к машине и говорит: "Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей
части".
Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь
и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит все это другими
глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем
временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под
кроватью, но любовника нигде не обнаруживает.
Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого
приключения. Тем более что жене, хоть и с большим трудом, удалось
все-таки втолковать ему, что к чему.

... Счастливый смех, "С днем рождения!", "Ну, ты даешь!" "Милый!",
"Милая!" и так далее. И еще далее... И совсем уж еще далее...
"Хочу шампанского - в постель!" Пробка летит в потолок... Тут муж
вспоминает: "Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали". Он тянется за
рацией...
Но уже было поздно. Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада
рванула в номер...

Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."

Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить
мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?).
Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается
к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.

Год 90-й. Донецк. УССР.
В воздухе витает запах денег и погромов.
И у некоторых они уже были.
В смысле - деньги.
И в смысле - погромы.
В этих условиях, я собираю манатки в Израиль. Все дела уже поделаны, документы сданы и получены, доллары обменяны, отступные государству заплачены. Прощаюсь с городом, дузьями и подругами. Часто вечерами сижу в гостях у одной пары близких друзей (славян), где мы и треплемся за жисть и за Израиль.
У друзей - дочь лет 4-5, которая слушает и впитывает наши разговоры и иногда мешает нам своим детским звонким и противным голосом.
Жена друга раз в месяц-другой ездит с дочерью к родителям в Горловку.
На автобусе.
Забитом народом до отказа. В хорошем смысле.
Дальнейшее - со слов жены друга, приукрашенное мною.
(На читать дальше

< > <-> < > <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru