-
5 2018 .


Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое. 
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.
Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.
А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...
Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.
В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.
- Нету! - развел руками Дуркисян.
- А почему?
- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, чтобы этот храм бензина и солярки построить.
- Это мы видим, - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.

Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.

И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках, с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха.
Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР. Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.
Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.
Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.
План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.
Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.
Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.

Горевал тот, однако не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - ацкие миллионы нажитые непосильным трудом.
То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму.
Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.
Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.
И вроде бы все закончилось, но, как говорится: "Осадочек остался."

Так вот - к чему я начал про воздаяние?

Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.
На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!"
Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.
Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.
Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.

Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.

Сказка про белого бычка. Или про белый Мерседес.

Слышали ли вы, куда потом, после службы, деваются желтые такси Мерседес, которых так много в Германии?
Ответ вобще-то не пахнет новизной. Но опыт, сын ошибок трудных, шепчет нам, что многие таки не любят читать сайты типа анекдот.ру, а предпочитают купить Мерс прямо из Германии, с пробегом в 50 тыщ за 5 лет.

Ну так я еще разок расскажу, почему так получается.

Вообще-то желтое такси Мерседес на самом деле - абсолютно любого цвета. Все начинается с того, что организация покупает такие машины со скидкой порядка 25-30%, как оптовый покупатель. Сразу после покупки такая машина едет на специальную СТО и проходит три обязательных процедуры:

- Ее оклеивают желтой пленкой. Да-да, пленкой, их никто и никогда не не перекрашивает, скоро вы поймете, почему.
- С нее снимают родные сидения, плотненько пакуют их в пленку и отправляют на склад.
- Ставят фирменные сидения для такси из кожзама.

А далее машина пашет. И пока она будет наматывать свои километры 5-6 лет, я вам расскажу, что такое частная собственность по-немецки. И, что бы не растягивать, скажу сразу - если вы купили машину, то она вся целиком ваша!

И спидометр тоже. Улавливаете? Спидометр (одометр) тоже ваша полная собственность, и километры пробега на нем тоже. Другими словами, никто вам не может запретить скрутить спидометр до любых цифр. Справедливости ради скажу, что при продаже внутри Германии вы обязаны указать это в документах, поставив всего 2 маленьких буквы перед текущими показаниями одометра и приписав в договоре фразу типа - "купил машину такой, какой вижу".

Ну, наши люди уже все поняли.

Спустя 5-6 лет такая машинка имеет пробег 500-600 тысяч и не стоит ничего. Ее загоняют снова на спец-СТО, хорошенько в камере пшикают паром. Вся пленка слазит. Родное лаковое покрытие под ней блестит, как будто только что с завода. Достают родные сидения, ставят их на место. Подкручивают пробег до 50 тысяч, шаманят пластик и все доступные поверхности, готовят договор и идут искать лохов, очень желательно - не из Евросоюза.

А далее стандартный рассказ про дедушку, который так идеально сохранил авто, что даже сидения под попой не промялись. Да он на ней только по выходным в церковь ездил! Потому за 5 лет такой пробег маленький. Повезло вам, и стоит совсем недорого. И документы в порядке.

Документы действительно почти в полном порядке. Но по немецкому законодательству.

Многие верят. Легко обмануть человека, который хотел бы обмануться. За халяву, как известно, можно и последнюю рубашку отдать.

История не то, чтобы юмористическая, но посмеяться в паре мест наверное можно.
Недавно за столом встречались старой дворовой компанией, делились новостями: кто где как чего...
И зашла речь о том, что телефон нонче ни у кого из нас не отнимут, а вот если что посерьезнее...
Тут я и ляпнул, мол, большие деньги нужно носить так, как будто у тебя гроша за душей нет и терять тебе нечего - не раз так делал.
Все покивали, мол лучшая защита - сокрытие самого факта наличия ценности, а один товарищ возразил, мол не всегда - даже историю рассказал (далее с его слов):
Мы ж с сестрой, как спутниками жизни обзавелись, из района уехали - на съемных квартирах жили, в старой квартире нашей мать жила - мы ее навещали по субботам ... а тут и ее не стало - похоронили, а квартиру решили продать. Просторная трешка в сталинке да в минуте от метро в хорошем районе в центре Москвы - денег хватило бы на две двушки по-проще где-нибудь в спальном районе. Я уже и вариант присмотрел, и у сестры тоже на примете квартира была. Оставалось только эту продать, но и тут покупатель подвернулся.
Вот только деньги пришлось наличными забирать и неожиданно очень - некого позвать с собой было - поехал один.
А пока ехал - думал - деньги-то, прямо скажем не маленькие - за такие убить могут, если узнают, про то, что кого-то и так навести могут - не думал. И придумал, гениальную, как казалось схему - зашел внизу в Макдонельдс - взял обед на вынос - в одной руке пакет бумажный, в другой - стакан колы, поднялся в квартиру. Документы подписали, деньги в пакет упаковал, колу - в другую руку, пожелал покупателю счастливого проживания и иду по улице - пакетом размахиваю, как будто там действительно три бигмака и кортошка, в мыслях - весь в новой своей квартире.
Наклонил голову колы попить, тут раз ... и вместо пакета в руках лишь маленький кусочек бумажки - даже не видел кто из рук дернул - только народ в сторону подворотни оглядывается. Пока тупил - пару секунд потерял, бегом за угол в подворотню - его и след простыл.
Походил немного кругами - руки не слушаются, губы дрожат, колени подгибаются, сердце удары пропускает. Как представлю, что мне сейчас звонить объяснять сначала жене, потом сестре ... или сначала сестре - ничуть не лучше, что я только что про.... денег в разы больше, чем за всю жизнь заработал - жить не хочется - всерьез задумываюсь о самоубийстве, но окружающая действительность не предоставляет легких путей: на улице пробки - под машину не бросишься, дома вокруг - не достаточно высокие - упадешь - только переломаешь себе все. Да и не выход это. Звонить нужно, но что говорить не ясно - столько денег я, даже если с утра до ночи горбатиться буду только к седой старости заработаю, это если сестре ее долю отдавать буду, а на себя вообще ничего не оставлять. А мы с женой так мечтали уже ребенка заводить готовились, столько ей уже пообещать успел...
Добрел несколько шагов до скамеечки, сижу весь ушел в себя - думаю, как бы себя на органы продать или в рабство и что жене сказать, жизнь переосмысливаю. Вдруг, чувствую, меня кто-то за плече трясет и что-то мне протягивает ... сначала хотелось не разбирая в рожу дать, но оцепенение еще не прошло. Поднимаю глаза - вижу лицо хиповатой и даже панковской наружности, напуганное чем-то, которое мне что-то вещает и тычет мне что-то под нос. Опускаю глаза - пакет бумажный из макдака... первая мысль: "Решили добрые люди, что я из-за еды расстроился - отдают мне свой обед". Потом смотрю, как пакет свернут, как деформируется под весом содержимого... Поднимаю глаза, слышу:
- Мне чужого не надо! Я есть хотел - не ел со вчера ничего - думал бургеры...
... Я несмело беру пакет, нерешительно открываю...
- ... я вообще не ворую, просто не жрал давно, думал ...
... Пересчитываю глазами пачки денег - вроде все на месте, ни одна не вскрыта
- ... Так что ты ... это ... не серчай ... я ж не знал.
... Лезу в карман, достаю полторы тысячи:
- На, поешь.
- Ты че! Мне чужого не надо ... мне б чуть-чуть..
Из протянутых полутора поколебавшись берет пятисотенную, тысячная падает на асфальт, он поднимает ее и протягивает мне... Я смотрю на него круглыми глазами. Он сует купюру мне в карман:
- Не надо.
И уходит.
Пока ехал домой думал по очереди: "Нужно было сдать его милиции", "Что ж я ему так мало денег дал, аж стыдно", "Надо было этот стакан с колой ему отдать - все равно не лезет", "А вдруг там бумага нарезанная вместо денег ... да не, все уложено, как я клал"...
Я нормально донес деньги домой, пересчитал все - не пропало ни купюры. Жене купил цветов, отзвонился что все в порядке, потом позвонил сестре, сходил еще раз, купил цветов и ей. Мы нормально переехали в новые квартиры... Спасибо вам ребята, я эту историю еще никому не рассказывал.
В глазах у него стояли слезы. В нормальную колею празднование удалось вернуть еще не скоро.

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

К истории о кошаке-зенитчике.

Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.

Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.

У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.

Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.

Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть.
Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.

Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.

После этого Н. летал только со своей псиной.
Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?

Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.

Сегодня работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: - Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))

Menestrel12

Проверка
Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик,
недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.
Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской
проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
«Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!».
У Андрея – легкое недоумение – накрыт - себе и накрыт. Не обедать сюда
приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает: «Товарищ подполковник…».
Андрей пропускает «мимо ушей».
«Литер» – опять за свое: « Товари…».
Андрей не выдерживает и спрашивает: «Лейтенант, что ты со своим столом
привязался? С проверкой я приехал!».
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит: « Мне в
штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник - ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО
НАКОРМИТЬ!».
Андрей: «Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий
подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!»
Проверка прошла нормально…

Эта история уходит глубокими корнями в мое безоблачное детство, а точнее
в 1980 год.
Были мы тогда мальчишками-первоклассниками со своими забавами и
интересами.
И был в нашей ватаге пацан по имени Володя, а по фамилии - Никитин.
Тихий, скромный, добрый мальчуган.
Ну и прилипло к нему прозвище, производное от фамилии - "Никита". Ну так
и стал он для нас, и для всех окружающих - Никитой.
Так и представляли мы его при знакомствах...
Шли годы. Мы взрослели. Но так в душе мы и остались Ребятами с нашего
двора...
Так мы и знакомились - Кэп (Аркадий, Испытатель всего, что летает), Тира
(Радиомеханик Витя), Федя (Фарид хирург-травмотолог), Снейк или Змей
(Угадайте кто), Никита (Тот самый Володя, лучший автомеханик)...
ну и так далее... И познакомили мы Володю-"Никиту" с хорошей девушкой, с
которой у них все сложилось)) Ну и представили мы его - угадайте как ))
Та он и стал для нее... Угадайте кем? )) Через долгих два года притирки
и проверки отношений они приняли единое решение )) И наступил день
свадьбы. А точнее 29 Января 2010 года. Отшумели позади приготовления
жениха.
Осталась позади процедура выкупа невесты (превратившаяся в похищение
Европы, к глубокому неудовольствию подруг невесты). И вошли мы в ЗАГС.
В самый торжественный и ответственный момент создания новой семьи!
Замерли молодожены. Замерли, как в торжественном карауле свидетели.
Созданную ими звенящую тишину поддержали друзья и родственники.

И под волшебные звуки скрипки и свирели, Руководитель ЗАГСа
Авиастроительного района начала торжественную процедуру бракосочетания
со слов:

- Именем Закона Российской Федерации соединяю священными узами брака
Владимира Никитина и Флюру Хакимзянову...

И в этот торжественный момент торжественную тишину прорезает до предела
изумленный голос невесты:
- ТАК ТЕБЯ ЧТО, ВОЛОДЕЙ ЗОВУТ!!!!

Процедура бракосочетания продолжилась через 20 минут)))

У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом
площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их,
по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на
перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать,
и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в
остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут
там же, если тепло.

Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул.
То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и
прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит.
А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно
вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного
храпа заглох.

Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается,
и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами.
Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как
космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили
«солнышко».

На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось.
Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули,
посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долго
потом на качелях сидел, сойти боялся.

Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, что
интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих
пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву
накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся
судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет
качелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла,
что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед
ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не
по понятиям.

Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился.
Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день,
как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели
опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш
двор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своих
алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят
Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с
шальными глазами говорит «Не дай Бог! Лучше закодироваться».

Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо.

Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что
результат посещения может быть нехорошим (это насчет вчерашней истории
про собачку со сломанными лапками).

Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте: есть
у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она
весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания.
Помимо прочего, она больна астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют,
то у нее как раз частенько и случается такой приступ - ну, тогда все
члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся,
нянчат и выхаживают.

Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей.
Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до
тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды
тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00
захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там
праздник. Вызвали "Скорую".

Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в
квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два
шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало
ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и
энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно
в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что
это явление называется параллакс.

Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она
поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не
омрачен.

Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не
возобновлялись. Такие дела.

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет -
"Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее
кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!

Мож и не очень смешно, но выглядело прикольно....
Работаю в одном Госучреждении, есть у нас секретарша Леночка -
очаровательное внеземное создание 18 лет с внешностью Барби и
ангельским, полудетским еще голоском. Поручили ей как-то обзвонить все
районные МДОУ (д/сады проще говоря) на предмет представления каких-то
отчетов, названия у этих учреждений соответствующие, детские. И вот
звонит наша Леночка (в приемной посетители к боссу сидят - это важно!)
и своим сладко-наивным голосочком спрашивает: "Алло, это "Чебурашка?",
имея ввиду конечно детсадик, но посторонние-то люди об этом не
догадываются.. Далее это выглядело так:

- Алло, это Буратино?
...
- Алло, это Колобок?
...
- Алло, это Дюймовочка?
...
- Алло, это Красная шапочка?
...
- Алло, это Золотая рыбка?
...
- Алло, это Винни Пух?

У всех посетителей глаза на лбу - мол у девочки крыша едет, а я, еле
сдерживаясь чтоб не заржать ей грю: "Бабе Яге с Кощеем не забудь
позвонить!"... Босс вышел посмотреть, чем обусловлен массовый хохот.

Глинтвейн по-фэнски

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук…

Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего
себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом -
шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной
шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну,
просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид
сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще
ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте -
маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит
рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается.
Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же
мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить
нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет".
(Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).

«Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых
трудностей для завоевания победы».
(Из трудов Мао Цзэдуна)

Марш вперед или в зад!

Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю
торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и
вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их
фирменный рекламный клич «Десево-десево» находит отклик в сердцах
покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие
покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние
праздники неизменной китайской пиротехникой.
Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная
держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы,
нанося удар по Забайкалью и Приамурью.
Противостояние в приграничье не часто перерастало в «горячую» фазу. Как
правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и
другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты
изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным
шрифтом призывом двигаться в указанном направлении.
А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.
Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была
лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и
взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или
разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же
задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами
убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до
гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры
получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое
противодействие оказались минимальными.
На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань
китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно
возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время
казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было
завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество
солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом
великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов
председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.
Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в
Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда
гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их
содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.
Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не
прекратились и они решили ответить сходным образом.
Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с
изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам
огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли
китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.
Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на
советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен
великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая
Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев
двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл
композиции примерно соответствовал русскому выражению - «идите в ж#пу».
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с
пограничниками в подобные игры.

Час пик. "Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает
остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один
пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб
тот открыл заднюю дверь.
Реакции водителя не наблюдается.
Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель
закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб
остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки
несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю
дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у
него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю
дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю
дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные
слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл
среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь
останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить
мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва
студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в
путь.
Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры
хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.
Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы
автобус остановился.
Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.
Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся
на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже
не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина
студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и
начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо
получается.
В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.
Со словами: "Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус и
студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы
захлопываются...

Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно,
и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция
Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим!
Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся
сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище
из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам
и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом -
мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!!
Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал..
мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!

Зима. Вечерняя электричка из Москвы. Усталые пассажиры спешат занять
еще свободные сидячие места. Ну вот, и я сел. Напротив спит бомж.
Ну, так... запах средний. Вполне мирный. С ним рядом свободное место.
Желающих сесть рядом - вроде пока нет.
А вот идет дама в шубе. Ищет свободное место. По-видимому, ее Мерседес
сейчас на ремонте. Вот и пришлось воспользоваться электричкой. Села.
Расслабилась. Вдруг стала принюхиваться. Медленно поворачивается,
видит соседа. Мне кажется, она слегка удивлена. Теперь все проходы
уже забиты. Поехали... Вагон покачивается. Бомж время от времени
наваливается на даму. Она с негодованием «стряхивает» его голову
с песцовой шубы, при этом у нее лицо точно такое, как на картине
Крамского «Незнакомка». Число заинтересованных зрителей увеличивается.
Кроме меня, мои соседки, замученные 40-летние «кошелки» оторвались
от вязания и чтения и стали наблюдать это забавное зрелище. Очевидно,
эта дама резко контрастировала с общей обстановкой вечерней электрички,
а уж соседство с бомжем делало эту картину совсем забавной.

Ну вот, дама так сильно толкнула бомжа, что он проснулся. Зря она так
поступила... Он широко зевнул, так что всех окатил кислых запах
перегара, смешанный с весьма запущенным кариесом. Дама в ужасе стала
осматриваться. Но деваться ей уже было некуда. Кругом теснился народ.
А бомж вроде как оживился. Приветливо оглядел окружающих. Улыбнулся
даме. И вдруг задумался. Взгляд остановился, рот приоткрыт,
от напряжения мысли он даже засопел. Ну вот, сработало! Наконец
вспомнил, что ему от жизни надо. Медленно, пуговица за пуговицей
его непослушные пальцы стали расстегивать ширинку. У моих соседок
округлились глаза. Вы знаете, у женщин вообще слишком богатое
воображение. Я стал смотреть куда мне «прибрать» ноги, чтоб
не забрызгало... Ну а дама? Заметив усилия соседа, задрожала,
отодвинулась к самому краю сиденья. «Прекратите! Что вы делаете?».
Бомж посмотрел на нее мутным взглядом и запустил руку в мотню.
Количество зрителей резко увеличилось. Даже стоящие пассажиры стали
наблюдать эту замечательную сцену. Бомж в это время усиленно шарил
рукой в штанах, что-то нащупывая... Ну, знаете, зимой столько штанов,
трусов, пока докопаешься... Рука все глубже уходила внутрь. Вот уже
по локоть. Ну, когда ж он достанет? Во! Захватил, тянет... На его
лице уже предвкушение удовольствия. Женщины (с богатым воображением)
в ужасе. Я свои ноги отодвинул так, что все брызги будут «экранированы»
песцовой шубой. ДОСТАЛ! БУТЫЛКА с недопитым портвейном! Где-то
в штанине у него хранилась. Ведь надо допить... Публика в экстазе.
Но мне показалось, что дама слегка разочарована...

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн.
Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока
(т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого
внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде
моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием
ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос,
и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к
тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама,
на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то
выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,
ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея
сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован
в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее
эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку
(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил
ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко
было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,
с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,
нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот
самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит?". Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!

< > <-> < > <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru