-
12 2018 .


— Одни боялись Пью, другие — Билли Бонса, а меня… хе-хе… меня боялся сам Флинт!
Кто же был так страшен?

Единственным человеком, которого боялся Флинт, был его квартирмейстер Джон Сильвер, который позже даже назвал в насмешку своего попугая «Капитан Флинт» .

Джон Сильвер был квартирмейстером. И его боялся сам Флинт . Немудрено - Долговязый Джон - исключительная личность. Но что за должность "квартирмейстер"? В примечании к русскому переводу написано: "заведующий продовольствием". Что вовсе не так.

В оригинале Сильвер никаким квартирмейстером не был - он был quartermaster, т. е. мастером какой-то четверти.

На кораблях, и не только пиратских, а на английских кораблях эпохи возрождения вообще, мастер – начальник палубы. Палуба или дэк это горизонтальная поверхность занимающая в длину не менее двух третей длины судна. У каждой палубы свой мастер. Если на палубе размещены пушки, мастер – артиллерист, если это самая нижняя палуба, то трюмач, не знаю как именно по-звучанию он назывался. Кстати именно трюмач занимался продовольствием, ему ближе.

Единственная палуба за порядок на которой отвечал не мастер, это самая верхняя палуба, там распоряжался боцман. Это ни в коей мере не ущемляло прав капитана, который командовал кораблем в целом. Боцман обеспечивал только должное исполнение частью команды, занятой на мостике своих обязанностей.

Но была еще одна палуба, часто виртуальная, иногда сооружаемая временно – квартердэк, названная так за то, что не превышала четверти длины корабля. К квартердеку относились шканцы (помост либо палуба в кормовой части парусного судна, на один уровень выше шкафута, где находился капитан, в отсутствие которого - вахтенные и караульные офицеры, а также там устанавливались компасы) и временно сооружаемый над мостиком навес, собираемый обычно перед атакой и чаще на боевых или пиратских (частный случай боевого) кораблях.

Там, на шканцах и квартердэке, располагалась абордажная команда, морская пехота той эпохи, команда отчаянных головорезов с высокой вероятностью гибели в атаке. В коротких абордажных баталиях побеждала та команда, которая действовала как единый организм, т. е. была собрана, подготовлена и организована умелым и сильным лидером - мастером квартердэка, или quartermaster’ом. Таким образом, Джон Сильвер был не зав производством пирушек у Флинта, а атаманом морской пехоты.

Поварешничество - это у него типа хобби, вспомним аналогичный персонаж повар профессионал-любитель Джон Кейси Райбек в исполнении Стивена Сигала (фильмы Захват и др.) . Вот тут все сразу становится на места, дурак был бы Флинт если бы не боялся такого человека. Я так думаю любой капитан, если только он не совмещал обязанности quartermaster’а со своими основыми (Черная Борода) , опасался своего атамана. Надо было что-то противопоставить. Флинт и противопоставлял. На пиратских судах навигатскую науку знал только один человек, капитан . В море гибель капитана означала и гибель команды, только это и сдерживало Сильвера от атаки на Флинта . Интересен тот факт, что при пленении команды пиратами они могли оставить жизнь кому угодно, но у человека обладающего знанием штурманского дела и навигации шансов выжить не было. Убивали чтобы не было искуса бунта и смещения капитана .

Мой самый большой обман детства - когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!

не моё, но понравилось..
Eсть у меня подруга, 29 лет, не замужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти.

Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.

Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.

Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?".

Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать "ход конем", познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча.

По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня - "Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых".

Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят "Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы." При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.

В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные человеки, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами.

Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом "А соответствую ли я сам(а) своим запросам?". Девушкам маленькая мудрость - "Хочешь стать женой генерала - выйди замуж за лейтенанта". Парням - "красота лица через года угаснет, красота души - приумножится."

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.

О пользе поводка. Подруга поведала. Я сюжет подпилил, но CORE истории оставил как есть.

Итак, живет в Москве парень...ну ...пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия - довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах. Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово - поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собакен свою охотничью сущность развивал и вообще - собаке полезно. На базе Фила "поставили на зайца", потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой. Лето и осень пролетели быстро, Степа еще раза три скатался на базу - Фил был счастлив. Наступила зима. Зимой база не работает - Степан с Филом по парку гуляют. Снял Степа с поводка Фила, а сам закурил, да на молодых мам начал смотреть. Вдруг, слышит - вопли, визги, крики и всеобщая тревога. Но так, где-то далеко, за деревьями не видно. Степа продолжает курить, пока перед ним не возникает Фил. Фил держит зубами мелкую собачешку в ярком комбинезоне. Собачешка отчаянно визжит и пускает во все стороны лучи поноса. Фил стойко держит мелкую псинку. Пока Степа думал, что делать, мелкая псинка - брык и сознание теряет. Фил кидает тельце на снег и ждет поздравление от хозяина с успешной охотой. Степа в это время получает по башке поводком от подлетевшей хозяйки мелкой псины и на автомате сажает дамочку попой в сугроб. Ожившая от визга дамы мелкая псина отважно кусает Фила за ляжку и вся в поносе бросается на руки хозяйке...

Итог сей эпической битвы: Степа живет с хозяйкой мелкой задрыги уже 3-й месяц, Фил ловит задрыгу за комбез и приносит домой и они с Джулей - лучшие друзья. Все счастливы. Дамочка вроде тоже ;) (с) МВЕ

Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально
задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо
того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки,
сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной
картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за
минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

С недавним запретом выезда на лёд эта страница владивостокской истории
на глазах уходит в прошлое.

Издревле у местного населения существовал мужественный обычай – вплоть
до апреля колесить по поверхности необъятного Амурского залива во всех
направлениях, на предмет рыбалки, уединиться, или просто скоротать путь
на другой берег. Создатели фильмов «Миссия невыполнима» кусали бы локти,
видя эти пропавшие кадры – серебристая тойота, рассекающая с дикой
скоростью, оставляя за собой полоску воды и качающийся битый лёд в
кильватере, или солидный специально герметизированный джип, медленно
уходящий в прорубь, пока его экипаж выбирается через специально
расширенный люк и хладнокровно бегает по крыше, выбрасывая на лёд
тяжёлые зимние бушлаты и рыбацкие принадлежности. Топло не очень много
машин – под сотню за год. Для могучего трёхсоттысячного автомобильного
племени Владивостока нормальные муниципальные дороги и по сей день
остаются гораздо опаснее.

Большинство машин уходило в воду спокойно, без людей, когда весенним
ветром льдины уносило в открытое море. Незадачливые рыбаки, взбираясь по
трапу вертолёта, чего только не сулили лётчикам за прихватить машинку,
но те с небес неизменно показывали русский жест от локтя. Редкие машины,
что делали буль-буль на ходу вместе с экипажем, проваливались как ни
странно не на морских просторах, а прямо у городского берега, в
неизменных роковых местах, где под лёд выливаются тёплые воды
канализации.

Один из таких случаев несколько лет назад попал в местный телесюжет и
радионовости, благодаря чему у меня найдутся сотни тысяч свидетелей.
Чёрный крузак булькнул всего метрах в пятидесяти от берега, весь экипаж
благополучно спасся гигантскими прыжками. Машинка было совсем новая,
место мелкое, поэтому владелец джипа решил всё-таки потратиться на
подъём своего транспортного средства, едва не утопив нахрен и кран в
придачу. Ну или как там называется эта длинная тяжёлая хрень с выносной
стрелой-лебёдкой, похожей на спиннинг, буду звать её эвакуатором.

В телесюжет попал заключительный этап операции. Команда спасателей
состояла из двух мужичков с длинными тонкими арматуринами, которыми они
тыкали в прорубь, пока мягкое «тык-тык» не сменится на звонкое
«дзинь-дзинь». Ещё пара кадров зябла в кабинке эвакуатора, наверно чтобы
вместе тонуть было веселее. На льду уже лежала пара поднятых машин.
Третья висела на крючке – клюнул неплохой субарик. Крузака пока ещё не
нашли. Его хозяин уже похоже не знал, горевать ему или смеяться.
Чувствовалось, что мужику не дали порыбачить – он бегал по берегу,
умоляя – «ребят, вы там не спешите, ещё вооон там пощупайте!» Вскоре
наверх поползла четвёртая машинка на крючке – и опять не крузак. Его
нашли пятым.

Не знаю, как хозяин крузака разделил с бригадой спасателей свой улов на
запчасти и металлолом. Но зато я знаю от знакомых короткое продолжение
этой истории. Вскоре после показа телесюжета хозяину крузака позвонили –
нашёлся владелец субарика, потонувшего оказывается всего три недели
назад. Тот предложил отдать ему машину за возмутительно скромное
вознаграждение. Юридически все права были на его стороне – субарик
оставался его собственностью. На резонный вопрос, какого чёрта субарик
делал столько времени на морском дне, его хозяин задорно ответил, что
знак «парковка запрещена» на дне Амурского залива отсутствует. В ответ
хозяин крузака пригрозил, что вернёт субарик обратно на парковку…

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И
прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над
этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно
слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных
пуль.

В смутные девяностые жил я в многоэтажке спальном районе недалеко от
Москвы.
Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских
домов, естественно переселили сюда же.
Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке"
- скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке
до состояния веселого благодушия.
С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно,
с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто.
"Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито
выбегал из подъезда к заказчикам. - Ты давай, того, не перерабатывай.
Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".

Через некоторое время среди моих заказчиков объявился Олигарх. Из тех,
кто сейчас в международном розыске. И до того дотошный был - сам лез во
все чертежи, все проверял, контролировал. То одно поменяет, то другое. И
тот же час требует на проверку. Только распечатаю - звонит: "Я сейчас
приеду - заберу". Ну и надо отдать должное, не ленится едет. Сам в нашу
"деревню".
А как передвигаются олигархи? Правильно!
С мигалками, сопровождаемый двумя черными джипами, черный бронированный
Мерседес не спеша заруливал в наш двор. Выходили люди в черных костюмах.
Очки. Рации. Оттопыренные карманы.
Я выбегал с бумажками. Садился на заднее сиденье. За мной закрывали
дверь.
На "завалинке" - гробовое молчание.
Минут через пять я появлялся из автомобиля. Махал рукой охране в сторону
короткого выезда из района и деловито скрывался за подъездной дверью.

На следующий день трезвый, в самом лучшем, наверное, своем костюме
звонит в мою дверь главный заводила из деревенской шайки.
"Здравствуйте, - обращается он ко мне почему-то на вы, - мы тут Вам были
должны" - протягивает мне пачку денег, раза в три большую их совокупного
долга.

Было на N-ом году савецкой власти, когда всеобщая трудовая повинность
студентов ВУЗа называлась "колхоз". С угрозой отчисления, если отказался
(кроме особо больных и блатных).

Длилось ЭТО месяц, группа "сплачивалась" на уборке картошки. Условия
жизни - более чем хреновые. Щелястые неотапливаемые бараки, холод
(сентябрь был холодным и дождливым), отсутствие элементарных условий,
теплая вода - почти сказочное событие. Даже холодной воды в дУше не
хватало, по 2 минуты помывки на человека. Жратва... лучше помолчать.
Хотя повара старались "выжать" нечто съедобное из того что было.

И это все для людей, которые целыми днями "в полях под снегом и
дождем..."! Ну допустим без снега, зато в холодной раскисшей грязи.
Приходишь мокрый и грязный как черт - ни посушиться, ни помыться, ни
постирать, ни пожрать, ни выспаться нормально.

В общем к концу месяца, когда еще сильнее похолодало, настроение у нас
было что надо. Смотрели с нескрываемой ненавистью на все
комсомольско-партийное начальство, которое приезжало "боевой дух
поднимать" и "контролировать".

В один из более-менее "сухих", не дождливых дней, мы были на поле. Опять
появилось некое "начальство". Кто - мы не разбирались, но по встрече
догадались, что чин немаленький. "Товарищ" поставил машину на полевой
дороге, по-хозяйски оглядел наше "подразделение" и поперся чесать язык с
нашим руководством.

Вымытый и весьма сытый на вид мужик моментально стал объектом ненависти
студентов. Тем более что через некоторое время руководство дало
указание: накидать ему немного картошки в кузов легковушки. Получше и
почище, разумеется.

Вся эта "руководящая и направляющая" компания ушла куда-то на другой
конец поля, а студенты поняли друг друга без слов. Дело в том, что:
1)полевая дорога раскисла за последние дни, только чуть подсохла; 2)
"руководящий товарищ" не только багажник оставил открытым, но и опустил
оконное стекло на "водительском" месте.

Когда к концу дня студенты ушли с поля, а "высшее руководство" явилось к
своей любимой тачке - автомобиль был от души загружен грязной картошкой
(багажник, салон - ВСЕ было заполнено до последнего), плотно "сев" на
раскисшую колею.

Как тот мужик выбрался - мы не знаем и знать не хотели. Со стороны
руководства был глобальный молчок, никаких разборок не было. А через
денек мы дружно простились с этим "замечательным" колхозом и больше туда
за все годы учебы не попадали...

Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает....

История произошла на самом деле. CRASH

Было это лет 5 - 6 назад. Работал я в компании, продающей всяческую
технику компьютерную и около нее. Случалось и на выезде.
И вот заказывает директор одной из крутейших по советским временам
одежных фабрик ноутбук. Стоил сколько - не помню точно, ну скажем
56000 рублей. Приезжаем, приемная перед кабинетом классическая:
высокие окна, панели "под дуб", секретарша лет 60-ти, напрочь
зависшая в 70-х годах, печатная машинка, белые занавеси, цветы, смутное
ощущение, что где-то здесь должен висеть Ильич, ну в общем обстановка
понятна. Показываем, приносит клиент деньги. Большая часть суммы
мелкими купюрами, т. е. пачек денежных много, начинает отсчитывать и
тут в кабинете звонит телефон, он важно бросает что-то типа
"звонок из министерства" и исчезает, предварительно дав указание
этой самой секретарше: "Маш, проверь что здесь 56 тыщ."
И следующие 15 - 20 мин мы наблюдаем, как она тщательно просматривая
на свет и муслякая каждую купюру, пересчитывает деньги, почему-то
раскладывая их на две кучки. Досчитала, тут директор из кабинета
выходит, и она выдает, указывая на кучки:
- Иван Иванович, вот эти мы взять никак не можем, они старые и
потертые.
Выражения лица директора надо было видеть!!! Пошел менять на новые
в банковской упаковке, бормоча сквозь зубы: Дура, мы даем, а не берем!!!

Прочитал тут историю про тяжелый шкаф и вспомнилось...
Как-то зашел я к приятелю, сидим чай пьем, музыку слушаем и тут заходит
его мама. Ребята, грит, тут у меня громадная просьба - я новый шкаф
купила, его через пару часов привезут, надо бы старый (разваленый) снести
на помойку во двор, а? Ну ладно, как не помочь... Но взялись мы за
старый шкаф и тут оказалось, что весит он кило наверное 200! Старый,
дубовый, наверно еще сталинских времен. Короче немыслимыми усилиями за
час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А
дальше еще шесть (!) этажей вниз его переть, т.к. в лифт он
(естественно) не влезает. Ужас, подумать страшно! Но надо...
Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на
кухню, пьем опять же чай и стот только подумать, что сейчас шесть этажей
с этой сволочью карячиться, так прямо слезы наворачиваютя. От жалости. К
себе.
В конце концов приятель мой мужественно встает и медленно идет на
лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю.
Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит:
"Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили шкаф-то спиздили!"

Я даже не мог себе и представить, что можно так радоваться тому, что у
тебя что-то украли...

Приятель рассказал:

Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались
ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно
поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю
отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним
меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто.
Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет
13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую
точку города Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были
произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль
милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в
ближайшее РОВД.
Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали
справки о приводе в милицию.
Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли
успокоить... в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД
РАКЕТАМИ.

а вы говорите терроризм

Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ,
тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делу
основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт
киноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошла
пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У
меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана
следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт,
замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь
его в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записывает
его на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке все
решаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик.
Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища -
яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории,
нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мы
протискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славик
решает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. И
начинает:
"Познакомься, это Шурик - человек-компьютер, считает в уме
синусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности,
вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах Альберта
Эйнштейна…".
Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашу
сторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, а
тут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливают
Славика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Мои
попытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели,
всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и стал
ждать.

Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали,
что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать пути
решения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-то
время подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменах
всем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, что
когда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлось
крикнуть, что он записался ко мне раньше :) Но настоящий шок я испытал,
когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения,
связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мне
ответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжилась
работа.
В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечания
бестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройно
отвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует…
Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были для
преподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторых
студентах говорили: "Так он же с математического потока!"
Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление,
приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеру
человека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славы
казался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!..
Но это уже совсем другая история...

Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает
(грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по
химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.

Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не
ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.

Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе
дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!

... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение
будет...

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра
в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их
на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,
и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам
6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive
я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик
при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной
порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы
с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится
54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать
ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама
принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки
и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,
очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину
использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще
не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню
в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

Marbu.

Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -
играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая
и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между
профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий
разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...

Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке,
как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом
и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных
поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены,
а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот
период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.-
на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно.
На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе
не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился,
а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья,
электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования
предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время.
На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная
цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы
получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна
и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей
застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно
был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис...
А сколько народу не подало заявлений...

Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен,
как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно.
Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо
одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых
сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали
по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе
у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор
и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты,
замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто
Ломоносов!

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит?". Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!

< > <-> < > <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru