3 2018 .


История про любовника напомнила.

Жил мужик с семьей. И вот в один прекрасный день заявляется к нему новый сосед с речами "я люблю вашу жену, жить без неё не могу и она без меня тоже. Претензий никаких, детей усыновлю, жильем и материально обеспечу - я владелец фабрик, заводов и пароходов." Не помню были ли там разбитые морды лица или прочие неприятные события до и после развода, но через полгода после свадьбы состоялась повторная встреча.

Молодожен говорит: забери свою кралю обратно, она же тупая, не работает, инстаграммит круглые сутки, флиртует со всеми мужиками, готовить не умеет, за детьми не смотрит и дома срач развела. Выслушал его мужик и говорит приводи детей, дети мои - заберу, а с этой блядью сам разбирайся. Как ты вообще с ней познакомился?!
- Да понимаешь, я только переехал сюда и домработницу еще не нанял, а тут запах такой из вашей квартиры борща донесся, ну я и напросился в гости типа сосед новый - давайте знакомиться, а чего это у вас в кастрюльке.

Бывший муж аж захрюкал от смеха. В этом доме, говорит, готовил всегда я.

Какие-то очень странные процессы происходят в сознании отдельных индивидуумов. Они, конечно, и раньше происходили, но с каждым годом результаты видно все отчетливее. И чаще. Вот буквально сегодня:

Пошел к матери и тетке, они заказали им накупить всего. Накупил, стою в очереди к кассе. За мной стоит общего вида дяденька с одинокой бутылкой водки, а за ним – дама лет тридцати с огромной, полностью набитой тележкой. По старинной иракской традиции из нескольких касс работает только одна, так что очередь помаленьку прирастает.

Я мужику говорю: идите, дескать, вперед, у вас-то один пузырь, чего вам ждать, пока меня «посчитают». И тут вступает дама.
- А почему вы его вперед пропускаете? Почему он должен вперед проходить?! Пускай как все стоит!

Мужик мудро промолчал, я промолчал немудро. Я остекленел. Потом собрался с силами и говорю: А вам-то, леди, какая разница? Вы же все равно в очереди после нас.

Судя по лицу дамы, это ей в голову не приходило.

Но это еще что! Через час я иду уже от матери, спускаюсь в лифте. А в лифте, надобно вам знать, на полу была такая здоровая куча снега, как будто кто-то расчленял средних размеров снеговика. Все же люди приличные, воспитанные...

На первом этаже двери раздвинулись и явили мне супружескую пару годков так тридцати-тридцати пяти на вид. Вежливо поздоровавшись, я попытался выйти из лифта. Насколько мне известно, заветы предков гласят, что для того, чтобы куда-то войти, нужно подождать, пока кто-то выйдет (если конечно этот кто-то там есть). Но у пары, очевидно, были какие-то другие предки, потому что ни он, ни она с места не сдвинулись.

- Молодой человек, это ЧТО? – прокурорским тоном вопросил меня мужчина, указывая на снег.

«Спасибо, – думаю. – Давно меня не называли молодым, да еще и человеком».

- Это снег, – отвечаю любезно и пытаюсь все-таки мимо них протиснуться.

- А вы это НАМ оставили убирать? – саркастически спросила дама.

На некоторое время, признаться, я утратил высшие когнитивные функции. Приехал чувак сверху, в зубах сигарета незажженная, под ногами — снег. «Вы и убили-с».

Я, в сущности, человек очень терпеливый. Поэтому тезисно, по пунктам, не прибегая к излишне сложным словесным конструкциям, я объяснил, что при всем желании не могу быть автором этой инсталляции.

Ну то есть это мне так казалось, что я объяснил. Потому что прозвучало контрольное в голову: Нет, и КТО это тогда должен убирать?!

Я спасся бегством.

P.S. Кто-то произошел от обезьяны, кто-то — от Адама и Евы. Я, например, от кота произошел. У меня и отчество — Смилодонович. А некоторые люди произошли от сваебойной машины.

Вчерашняя история о вскрытии входных дверей напомнила. 
Это было вначале моего появления в Иллинойсе. Но машина уже была. Старенькая, но с виду приличная - Хонда Сивик с форсированным мотором. Тут их для таких молодых придурков, как я, переделывают. Резкий старт, манёвренность, низкий клиренс. Я, правда, не очень то и гонял. Больше 120 никогда и не ездил.
Жил я за городом. А то понесла меня судьба-злодейка на блядки в Чикаго. Подъезжаю в такой дохленький польско-мексиканский райончик часиков в восемь вечера. Очередная «милая» живёт в бейсменте и уже ждёт. Соседки нету...
Доходит очередь до снятия штанов, а мне чего-то не хватает... Не, трусы на месте. Шкуры Trojan-ских лошадей (презики), также. Даже кошелёк есть. И тут до меня доходит. Ключей нету. К дому, нескольким офисам, дилерской и, блять, к моей машине!
Нелюбимая, нелюбимая, кто ей это говорил (с)... Не знаю. Я также не сказал, но пошёл искать ключики. Подруга маленько приторчала. Такого разводняка у неё ещё, наверное, не было! Но пошла со мной. Чтобы убедиться, наверное, какие мужики козлы.
Светим телефонами. Ступеньки, дорожка возле дома, тротуар... Бля, а машинка-то дыркает. Я с таким облегчением за ручку... А нихера! Дверочки закрыты изнутри. Ключики в замочке зажигания. И тут до меня доходит. Это я так глушитель поставил, чтобы собак с соседнего штата не пугать. Поэтому и вышел, как с выключенной и центральным замком закрыл.
Шо делать, шо делать? И мебель не вынесешь (с). Дверь-то закрыта. А у меня девка стынет. Да и на работу вночь. Автомастерские закрыты. 311 отвечает, что это не их проблема. Жди утра, типа. Какая-то дежурная мастерская заценила приезд в 300 баксов. Полярная лисичка набирала вес.
Посадил я подругу смотреть в окошко. (Помним о районе). А сам пошёл искать счастья в автомагазин. 3 мили. А по дороге вижу как полицаи за булочками приехали. Тут это постоянная тема насмешек над ними. Но факт на лицо. Даже на морду. Вот я к ним подбегаю и быстренько излагаю проблему. А они, мол, отстань старче со своим корытом. Золотые рыбки кушать плывут. Да и не их это работа. Я прям охренел. А чего ж у вас на машине тогда написано «защищаем и помогаем»?! Они подумали, подумали и чёрный говорит: "Давай адрес. Перекусим и через пятнадцать минут будем". Я поинтересовался насчёт оплаты их ужина, но мекс порекомендовал отъебаться. Так и сказал.
Я назвал адрес и поскакал обратно. Прибыли мы вместе. Пока чёрный выяснял зачем мне машина на ночь, мекс её такой металической линеечкой открыл. Реально минута. Включая выход из машины и обратную посадку. Чёрный ещё поржал, чтобы я не перетруживался, показывая на девушку в окне и они уехали. А я шёл к ней и думал, что наглость это второе счастье. Я за 15 минут сколотил банду из представителей полиции, украл машину и ещё имею шанс перед тёлкой погеройствовать. Ведь меня никто даже имени не спросил, не то что каких-то докУментов. И ещё я думал, что я полный лох... Вон немного позади припаркован Кадиллак Эскалэйд... Бежевого цвета...

Позвонили из дилершипа Шевроле.
- Александр, что-то мы вашей машины давно на сервисе не видели. Она на дороге, или зимует в гараже?
- Да, в гараже зимует.
- А когда ты её вернёшь на дорогу?
- Не знаю.
- А кто знает?
- Фил.
- У тебя есть его телефон?
- У сурков, обычно, нет мобильников.

Пауза на той стороне линии...

- А! Дошло! Перезвоню весной.

В общем, с праздником вас!

Историей от yls2 про мехвода, угнавшего танк на почве неразделённой любви, навеяло.

Израиль, 1994 г.
Некто Амит Нехамия, служивший механиком на базе техобслуживания танков Джулис (к юго-востоку от Большого Тель-Авива), и дослужившийся уже до сержанта, был, тем не менее, своей службой неудовлетворён. Да и вообще, как показали дальнейшие события, был несколько не от мира сего.

В общем, в один не вполне прекрасный день (29 октября, чтоб быть до конца точным) тяготы и лишения армейской службы достали нашего персонажа окончательно. К слову сказать, служба, в его случае, может и была тягостной, но особыми лишениями вряд ли была отмечена - служащие по такого рода специальностям обычно распределяются на базы недалеко от дома, куда почти каждый день и возвращаются вечером как с работы.
Так или иначе, Амита достало окончательно, и он решил, что лучше всего ему поднимет настроение визит к любимой тётушке. Живущей... в Америке. Ага. Не спрашивайте.
А как лучше всего попасть в Америку? Что значит, "как"? Да элементарно! Вот же, полная база доступных транспортных средств! Надо просто сесть в танк и поехать. Куда? Повторяю для тугослышащих: в Америку. The United States of. Сначала доехать до ливанской границы (не о чем говорить, там меньше 100 км, фигня делов), ну и оттуда по суше, по суше... Так до Америки и доехать. А там - тётя. Любимая.
Опять же, не спрашивайте. Уроки географии в школе наш герой, видимо, прогулял.

И что вы думаете?
Этот отличник умственного труда (про боевую, а тем более политическую подготовку не скажу, не знаю) садится-таки в танк ("МАГАХ", израильская версия уже на тот момент древнего "Паттона"), и... "газ до отказа".
Собрал ли он с собой какой-нибудь провиант или, боюсь спросить, пару бутылочек минеральной воды - летописи не сохранили. Но что-то мне подсказывает, что вряд ли.

Поначалу его план осуществлялся идеально. Ворота базы были вынесены танком (да, старым, но поддерживавшимся в полной исправности соратниками Амита) к вящему отваливанию челюстей часовых - которые обычно ожидают неприятностей, проистекающих из внешнего мира, но никак не изнутри базы.
Оттуда наш гонщик бодренько встроился в умеренной плотности движение на ближайшем шоссе. Движение, от такого неожиданного разворота событий дня, моментально снизило свою плотность до нуля. Нет, люди в Израиле к танкам привычные, многие и сами внутри немало времени провели, и на шоссе их регулярно можно увидеть - но, всё же, на тягачах. А тут - бодренько так, своим ходом. Без ансамбля.
Надо отдать Амиту должное, где у Израиля север он представлял чуть лучше, чем где у Израиля США. Поэтому общее направление выбрал к Тель-Авиву.
Тут его нагнала большая группа товарищей в машинах с мигалками, но препятствовать дальнейшему продвижению они не спешили. "Пал смертью храбрых, но глупых" - это в Израиле не очень заведено. Храбрых - да. Глупых - это не по адресу.
Поэтому на протяжении нескольких часов одно из центральных шоссе страны представляло из себя картинку, достойную погони из фильма "Blues Brothers", только наоборот: танк в сопровождении полицейских машин. Практически, почётный караул.

В народе гуляет байка, что прослышав об этом цирковом номере, командир противотанковой роты одной из пехотных бригад поднял по тревоге одну из своих групп, опустошил половину ротного склада ракет "Лау" и отправился занимать позиции на подступах к Гуш Дану (так на иврите называется район Большого Тель-Авива), с твёрдым намерением остановить ренегата любой ценой.
Но это - непроверенные слухи, за правдивость которых я ручаться не берусь, тем более, что до этого дело так и не дошло.

Что происходило у сержанта Нехамии в голове в это время - предположить трудно.
Факт, однако, что в районе перекрёстка Бен-Заккай он остановил боевую машину, и обратился к окружающим, приветливо помахивая дулом пушки. В процессе, правда, нечаянно задел окно случившегося рядом автобуса, разбив стекло и легко ранив 8 человек. От этого огорчился ещё больше, попытался поехать дальше, потерял гусеницу, и врезался в столб. Столб оказался сделанным на славу, а гусеница - потерянной окончательно.
На этом динамическая стадия путешествия в Америку закончилась, и плавно переткла в статическую.
Сначала герой начал стрелять во всё вокруг из предусмотрительно захваченного с собой (в отличие от воды и карты) табельного оружия (к счастью, снарядов в танке не было, а то кто его знает). Но потом подумал-подумал и угомонился. Начались длинные и нудные переговоры, в ходе которых ему задавли вопросы, подразумевающие простые ответы "да-нет", а хитрый Амит отвечал на них горизонтальным или, наоборот, вертикальным покачиванием пушки.

Закончилось всё прозаично.
Путешественник сложил оружие (хотя не совсем ясно, применим ли термин "сложить" к танку) и сдался военной полиции и подоспевшему на помощь антитеррористическому спецназу.
Дальше был суд, присудивший злоумышленнику (я с некоторыми колебаниями использую слово, наводящее на ассоциации с "ум" или "мысль", ну да ладно) 4 года армейской тюрьмы, из которых 2 условно (странно, что не в психушке, но я не специалист). Освобождён через 10 месяцев за примерное поведение.

Удалось ли ему повидать американскую тётушку - история благопристойно умалчивает.

Новостной репортаж (на иврите, но с довольно самоочевидным видеорядом) - тут: https://youtu.be/4KF9oqbEJ-A

Я майор запаса одной из силовых структур. Не смотря на красный диплом мехмата, я не помню формулу дискриминанта квадратного уравнения. Я помню лемму о вложенных шарах, но формулу дискриминанта - нет. Если нажраться и начать писать, то возможно рука и выведет все эти четверки, авс квадраты, пополамы в нужной последовательности, но - не помню.
Матом я не ругаюсь, я им думаю и разговариваю. Сны мне снятся исключительно в мате.

Поэтому такой вежливый ребеночек - это явно не продукт воспитания. Это днк.

Буксирую его вчера в семь утра после суточного обильного снегопада по снежной сугробной целине в садик. Мы опаздываем. Он проваливается каждый шаг. Пыхтит. Задыхается. Дергает меня свободной рукой за рукав, и тихо говорит:

"Папа, я немножко не люблю снег".

Друг рассказал. Он давно уже уехал в Испанию. Выстроил дом, снова женился (на русской, что важно), у него в Испании родился сын. Сын подрос до шестилетнего возраста и друг наконец-то решил показать сыну, что такое, сынок, русская зима, понимаешь, снежок, морозы и все такое. Но так как папа был не садист, он повез сына не в Москву, а в Андорру. Предварительно закупив сынишке классную канадскую курточку, теплые сапоги, перчатки, шапочку и так далее. Замечу, что ребенок вполне хорошо владел русским, потому что папа тоже хорошо владел русским и в своем доме вообще никак с этим русским не стеснялся и не парился.

Пробирались они в Андорру с проблемами: в горах выпал снег, другу пришлось цеплять на колеса цепи - в общем, как-то это все было очень долго и нудно.

Приехали уставшие, заселились в отель. Переночевали. С утра встали, позавтракали, довольный папа повез сыночка на снег. Вывез. Поставил.

Заметьте, сыночка первый раз вывезли на снег с испанского побережья, где зимой где-то +15 +18.

Сыночек потрогал эту белую гадость перчатками. Схватил кусочек снега, лизнул. Скривился. Посмотрел вокруг: там было очень холодно и летали противные белые мухи (с утра шел снег, что особенно порадовало папу).

После этого ребенок тяжело вздохнул и спросил: "Папа, а это что за хуйня такая"?

Люблю рыбалку с детства. Лет с 6, когда мне вручили первую в жизни удочку из орешника с привязанной леской, поплавком из гусиного пера и крючком. Дали кусок хлеба и червяков.

И вот мы, сопляки, идем ловить рыбу на плотину пруда. Сидим там часами в ожидании поклевки и ура! Поймали чего-то. Пяток пескарей и один мизерный карасик.

А потом бегом домой, перед домом переходим на степенный шаг и гордо заходим во двор со своим бидончиком. Там встречает бабушка со словами «Добытчик ты наш, сейчас мы эту рыбку пожарим».

Чистит рыбку, жарит – и ты съедаешь ее сам и чувствуешь себя действительно добытчиком.
Это чувство осталось на всю жизнь.

С возрастом приходит опыт, а потом и желание ловить много и необычно. Поэтому, повзрослев, неоднократно ездил на Волгу. Появились спиннинги-воблеры и прочие прибамбасы.

На Волгу мы ездили всегда дикарями. Базы, где вам готовят пожрать, показывают места ловли и довозят туда, подсказывают на что ловить, готовят вам улов по вашему заказу – это все было не для нас. Это очень дорого и отдает барством. Но самое главное - передать дикарское существование в течение пары недель не сможет ни одна база со своими банями, бабами и пивом-водкой.

Обычно ездили, имея с собой пару бочек из нержавейки, где солили пойманную рыбу, и по мере готовности вывешивали сушить. Остатки забирали с собой и досушивали дома. Часть коптили (дольше хранится). Но Волга – это переизбыток рыбы и засушить, засолить, закоптить все просто невозможно. Наступал предел и дальше ловили просто ради того, чтобы поймать, после чего отпускали.

Каждая поездка туда всегда подразумевала группу людей. И в одной такой группе встретил профи. Они делали КОНСЕРВЫ из пойманной рыбы. Привезли с собой автоклав и на костре делали консервы. Закатывали в стеклянные банки. Оба были с женами, которые от души помогали нам с завтраками-ужинами.

Эти профессионалы попросили нас не выпускать всю пойманную «лишнюю» для нас рыбу, а отдавать ее им. Мы согласились и привозили на базу всё, что поймали. И это продолжалось в течение недели. Потом я задал вопрос одному из них: «Гена, а это съедобно вообще, что вы тут делаете?». Он без разговоров открыл одну из банок и поставил на общий стол под водочку.

Это оказалось довольно безвкусное дерьмо. Несоленое, почти без приправ. Спрашиваю: «Гена, и вы это едите?». «Нет, - отвечает, - мы не едим. Но теща любит». Смеялись дружно все. А Гена еще добавил: «Понимаешь, живу я в частном доме, у меня две собачки, овчарка и алабай. Жрут обе нехило, а кормить их чем-то надо. Если только мясом – никаких денег не хватит. Кашу или картошку ни за что жрать не будут. А вот если консервы подмешать – все сметают за милую душу. Ну и тещу порадовать».

Однажды, в далеком 92-ом году, после пресловутого дождичка в четверг, ждал я автобуса на остановке и скучал. Выкурил сигарету, другую, а нужного автобуса все не было. Проводил взглядом с дюжину автомобилей и это надоело. Смотрю, вчерашним дождем к бордюру прибило кучку листьев, а в них забилось что-то яркое. Присмотрелся - поплавок. Пластмассовый, красный с желтым, не новый, и не с пружинкой снизу, а по-старинке, с резинкой, через которую леска продевается. Будучи любителем-рыболовом, я его подобрал, протер и отправил в карман, а позже, вечером того же дня, отправил в коробку со снастями.
Прошло лет 15. Рыбачил я частенько, но этим поплавком не пользовался. Всегда под рукой были более удобные, прицепил-отцепил. Так он и валялся в коробке. И вот сижу как-то на берегу озера, удочки закинул, жду. Не клюёт.
Жду дальше. Поскольку уже не курил, минут через пятнадцать начал перебирать и складывать снасти в коробке. Крючки собрал, грузила отдельно положил, карабинчики. Дошла очередь до поплавков. Смотрю - мой старый знакомый лежит себе на дне коробки всеми забытый. Достал я его, начал рассматривать. Все ещё не клевало. Примечаю, что между красным низким и желтым верхом такая маленькая чёрная полоска - прокладка резиновая. К чему бы это. Кручу-верчу и откручиваю верх. Внутри, посредине нижней части торчит тонкий алюминиевый цилиндр с ещё более, чуть больше иголки, верхушкой.
Попробовал этот цилиндр вытащить - поддаётся. Вынул, рассмотрел, оказалась такая миниатюрная батарейка. Стало интересно, и я, недолго думая, вставил ее обратно, только другим концом. Вот же было моему изумлению предела, когда поплавок засветился. Это ж сколько он в моей коробке провалялся и сколько ещё до этого где-то, а вот светится себе, и все тут.
К слову сказать, на удочку я его так ни разу не прицепил, но периодически раскручиваю и переворачиваю батарейку. Светится по сей день. Не помню, где сделан поплавок, но батарейка сделана в Японии.

Глядя на токаря Саню, ни за что не подумаешь, что у него есть такое качество характера, а точнее, ума, как хитрость. Работал и продолжает работать у нас Саня. Начинал он работать почти с самого момента становления нашей фирмы. Хороший специалист, как все производственники, работающие у нас. Но он при этом очень смекалист и находчив.
В первой половине «нулевых» стали зарплату переводить на пластиковые карты. И Саня, чтобы не делиться женой всем кровно заработанным нашёл способ не отдавать ей карту. Воспользовавшись некомпетентностью супруги в этих делах, он привел её в торговый центр, подвёл к банкомату, который не относился к «нашему» банку, снял деньги и указал жене, что деньги снимаются с процентами. Но сказал, что единственный банкомат, который процентов не снимает, находится на территории нашей фирмы. Таким образом, полностью вступив в пользование зарплатной картой, Саня остался полностью доволен.
Годы шли в неспешном темпе, Саня отдавал жене ту часть своего заработка, какую считал нужной. При повышении платы за труд, он называл супруге сумму намного меньшую, чем ту, которую прибавили. И в какой-то год, когда его оклад достиг суммы примерно в 18 тысяч деревянных, а по его «супружеской бухгалтерии» он был, как минимум, раза в полтора меньше, Саша получил удар ниже пояса. Пришёл он в понедельник на работу чернее тучи. На естественный вопрос коллектива «Что случилось?», он поведал, что жена захотела купить кухонный гарнитур. Но так как средств на него не хватает, то предложила взять кредит на покупку, а Саня должен получить справку о доходах с места работы, потому что зарплата её с Сашиной не сравнится.
- Как же я потом ей объясню, что отдаю ей одну сумму, а по документам – совсем другую? – мрачно изрёк наш токарь.
Всю неделю Саня морщил лоб, часто курил и был молчалив. Но в пятницу, за час до обеденного перерыва, он резко сорвался с рабочего места и убежал. Через полчаса, вернувшись, и держа в руках нужную справку, Саня весело улыбался и сиял, как майское солнце. На все вопросы отмалчивался.
А в понедельник нас ждала развязка сюжета. Он поведал следующее. Придя с работы, отдал жене справку. На вопрос, почему в справке указана сумма бо́льшая, чем отдаваемая ей, Саня ответил, что он попросил девочек из бухгалтерии специально указать больше, чтобы кредит ему обязательно одобрили.
Мы конечно же «опешили», завидуя его смекалке. При этом он извлёк из кармана и показал нам купюру в пятьсот рублей, которую он при этом потребовал с супруги.
- А за что? – дружно спросили мы.
- А я сказал, что конфеты бухгалтершам куплю, - ответил Саня и улыбнулся.

Есть в автобусах двойные места для сидения "лицом к лицу". И вот - садятся на такие пара молодых супругов и напротив заскакивает их шпанёнок. Почему я его так охарактеризовал? Родители поглаживают друг другу пальцы, умилённо взирают на малыша. Тот довольнёхонький отца спрашивает: 
- Папа, а ты маму любишь?
- Да, люблю!
- А почему ты вчера с тётей Светой целовался?
После секундной немой сцены мужчине прилетает пощёчина.
Их малыш хлопает в ладоши, выкидывает вперёд палец и кричит от счастья:
- Ха! А я пошутил!
Родителей от смеха пополам согнуло. Нас тоже.

...Долго выбирали, как, впрочем, всегда, место для ночлега. Дело в том, что у нас разные представления о ночлегах. Сане бы лучше в кемпинге. Там вода, душ, туалет…. Мне же интереснее и приключенистее в палатке. К тому же моя палатка на дугах и её можно ставить где угодно (16 евро штука), а у него стоит 150 евро, и её обязательно приколачивать колышками нужно. (Хорошо, что не нужно центральный кол возить  с собой или вырубать).
Увидел я сверток в горы и махнул напарнику – «за мной»! Было уже четыре часа, а в шесть наваливается полный мрак. Поэтому, по Алексову настоянию, «чтобы не рисковать», он это не любит, за два часа начинаем искать прибежище. По его представлению к моменту полной темноты нужно успеть обосноваться, отужинать и к сумеркам задраиться в палатках. Мои возражения, что вполне достаточно до темноты найти место, а уж с фонариками мы и палатки поставим, и постели расстелем, и поужинаем, не принимаются ни разу! NEIN!!!
Поэтому ищем заранее! Два предложенных мной места им отбраковываются – щебень или бетон. На них, ему представляется, холодно спать и колья не вбиваются. Третье – великолепная терраса со старой оливой над ущельем, нам обоим подходит. Вид на окружающие горы с отдельными домиками умиротворяющ. Знали бы прикуп!
Невдалеке из скалы пробивается ручеёк. Я туда сбегал пока Саня обосновывался, и принёс четыре полторашки воды. Заварили лапшу и сдобрили её хамоном. Я выпил уодки купленной в Лидле (тут они, Лидлы, тоже есть) и перелитой в пластик из-под самогона. Интернет ловится и говорит, что будет дождь с грозой. Забираемся в мешки и переговариваемся. Я зажигаю свечку в котелке. Становится теплее. Александр мёрзнет в летнем мешке, поэтому насдёвывает на себя всё что возит. А возит не мало. Даже мягкий контейнер для перевозки в самолёте велосипеда у него на багажнике. Здоровье отменное, поэтому три огромных мешка с добром ему не в напряг. Свечки жечь в своей узкой палатке он побаивается.
Вдруг прекращается перелаивание горных собак, сидящих за заборами у своих домов. И раздаётся первый удар грома! То есть вначале молния, а спустя двенадцать секунд, землетрясение.
Мы дрожим от страха каждый в своей палатке…. Размышляю – по науке под деревом не рекомендуется пережидать грозу, а олива от меня, или я от неё в пяти метрах. Далеко это или близко? Спасёт ли меня изолирующий коврик со спальником от токов растекания!
Грохочет уже рядом. Моя палатка укрыта тёмным тентом, в котором я перевожу велосипед на самолёте. В нём два небольших порыва от передней вилки. Через эти дырочки молнии так освещают внутренности палатки, что мне кажется, они просвечивают мой сжавшийся желудок и мочевой пузырь. Срочно опоражниваю последний. Час или два продолжался бой небес с горами. Мы уснули под удаляющийся рокот.
И вдруг завыли все! Собаки. И выли долго. Мы опять уснули, не дождавшись окончания вокализа.

«Уаааа! Амаиии! Уааа! Амаиии!...»
Слышу я непонятные спросонья звуки. Наконец соображаю – это со стороны саниной палатки …. Выцарапываюсь из спальника, из палатки и, схватив перочинный ножик, бегу к нему. Налобник освещает его палатку и, когда развожу молнию, вижу стоящего раком Саню – «Юааа! Памааахииии!» Постепенно вопль становится разборчивее – «Юрааа, помогииии!».
Ну, вот помог. Чем смог. Присутствием.
Он успокаивает – «иди к себе, не мёрзни».
Укладываюсь. Долго слушаю рассказ друга о приснившемся ужасе. Он вообще любитель снов и их пересказов и толкований, а тут есть о чём поговорить и как-то истолковать наше будущее. Если коротко, то за ним гнались несколько негров (уже ужас, да?), а потом они его поймали и стали стягивать штаны. Тут и заорал! Я успел во время, да и велоштаны прилипающие и на молниях не так легко снимаются. Я видел этот процесс снимания-одевания не один раз в его исполнении. Терпение нужно, а негры спешили…. Рассвет близился.

Ближе к утру, после лая собак, доннера веттера и воя с неграми, грянул ураган. Такой ветрина подул! Мигом выдуло Саню из палатки и вдуло в мою. Тут и перекусили, держась за дуги, чтобы их не сломало. С первыми лучами, почистив зубы у ручья, ринулись на шоссе. Проезжая те, выбранные мной два места, были приятно удивлены – тишь и гладь, в то время как нас на террасе валяло ветром.

П.С. Виной появления негров был сам я. Дело в том, что позапрошлым вечером я в лёгком подпитии, 100 граммов под хорошую закусь, пересказал Сане несколько эпизодов из моей автостоповой одиссеи, а именно как меня чуть собаки вместе с палаткой не съели, и как я дважды избежал смерти от руки дага…

Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой.  А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней. Естественно, в панике даём объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма. 
Пока однажды не пришла Тётя Нина... Это было очень захватывающее зрелище.
Заходит женщина. Опрятно одета, чёткая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь.

И с порога так:
- Вам техничка требуется?
- Да.
- Я буду у вас работать! Платить мне читать дальше

< > <-> <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru