-
6 2017 .


Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов;)

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает
своих граждан только и исключительно на чужой территории.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

Кто такие дальние pодственники?
Это самые лучшие pодственники, и чем дальше, тем лучше.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
SS.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:
опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит
настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп
усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая
руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную
рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу,
и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного  провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и  надо!

< > < > <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru