-
3 2017 .


К историям про хамство при досмотрах. Наблюдала как-то на выходе из большого универмага, как сработала служба безопасности. Сработала звонилка, когда выходил один из покупателей с парой пакетов. К нему тут же подошли двое сотрудников безопасности и вежливо попросили отойти в сторону. Далее последовала проверка содержимого пакетов, проверка магазинного чека. Все заняло минуту, максимум две. Тут же старший, извиняясь, достает откуда-то из под своего прилавка плитку шоколада и вручает "пострадавшему". Покупатель улыбаясь уходит в пакетами и с шоколадкой, а я стою обалдевшая, тоже улыбаюсь. Так приятно на душе от этой сценки. Вот ведь, думаю, сервис.
Да, забыла уточнить. Это было во Франкфурте-на-Майне.

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Приятель руководит химической лабораторией при небогатом НИИ. Лаборатория регулярно закупает за рубежом специальную химическую посуду - разные там колбы и пробирки. Пошлины на это оборудование высокие, таможня под лозунгом "покупай отечественное!" каждый раз желает получить положенное. Однако зарубежная посуда гораздо качественнее и дешевле отечественной... если бы не пошлины и НДС.

Приятель умный, он не зря закончил МГУ. При пересечении границы все пробирки аккуратно заткнуты пробками. В сопроводительных документах написано "образцы воздуха, импортные, в упаковке". А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается...

ЧЕРЕПАШКА

Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».

Я В ВОСТОРГЕ ОТ НАШИХ УЧИТЕЛЕЙ.

Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.

Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после
российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая – разгул
бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в
последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на
9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое
приносил с собой. Ну, я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно,
можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому
времени кто-то раздолбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной
борьбы.
В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят,
щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно
– в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до
блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на
секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я
чувствовал на себе его взгляд. Повнимательнее оглядев мужичка, я
обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной,
во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не
оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару.
Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение.
- Простите, вы бутылочку с собой заберете? – спросил мужичок, подойдя
поближе.
Наверно, мой внешний вид внушил ему такое подозрение, и он решился на
этот вопрос, чтобы не терять даром времени. Мой отрицательный ответ его
успокоил, и старик опять тактично отошел в сторонку, чтобы не досаждать
мне своим нарочитым ожиданием.
Впоследствии я видел его здесь не раз, все в том же официальном костюме
при галстуке, в белой выстиранной и выутюженной сорочке, всегда чисто
выбритым и абсолютно трезвым. В конце концов мы познакомились. Он
оказался бывшим учителем истории, кое-какие деньги Василий Васильевич по
жизни скопил, но те оказались заморожены на сберкнижке, пенсия ничтожна.
Обычная, в общем, для того времени ситуация, необычен был только вид
человека, собирающего бутылки при полном параде.
- Это моя работа, - пояснил он мне. – А я привык ходить на работу именно
так.
Жил Василий Васильевич один, в небольшой квартирке. Имелась у него дочь,
но с ней он давно не ладил. Она вроде как теперь подкатывалась к нему
(квартирка-то того и гляди освободится, а деньги немалые стоит), но он
ее отшил. «Она меня предала», - дал Василий Васильевич мне такое
объяснение, но в конкретику не вдавался.
Однажды учителю здорово повезло. Он нашел на свалке самодельную копилку
- бутылку из-под шампанского, набитую рублями, - выкинул кто-то по
недоразумению. Не знаю, сколько в сумме там оказалось - может, рублей
двести, но Василий Васильевич выглядел именинником целую неделю.
Иногда я думал: как бы материально помочь учителю, но, поскольку сам
сидел на мели, дальше предложения пива дело не доходило. Но и его
Василий Васильевич отклонял – не употреблял. Но как-то мне повезло, и я
оказался при деньгах. Я спросил своего нового знакомого, мечтает ли он о
чем-нибудь, и услышал удивительный ответ: оказалось, да - о
металлоискателе. У него институтская специальность – история древнего
мира, а спецсеминар он проходил по скифам, Василий Васильевич все знает
о них. С той поры он мечтает уехать в северное Причерноморье на поиски
скифских сокровищ, да все вот как-то не с руки. Деньги на дорогу он
скопил, продолжил учитель, а жизнь в тех местах недорогая, и летом можно
ночевать под открытым небом, теперь вот только на металлоискатель надо
бутылок насобирать. Я благородно предложил Василию Васильевичу: мол,
могу добавить на его мечту штуку-другую. Тот поджал губы, сухо сказал,
что «подачки не приемлет», и целую неделю отказывался забирать у меня
пустую тару.
Примерно в то же время на нашем этаже объявился новый сосед. Это был
одинокий, лет на сорок, мужик, въехавший в трехкомнатную квартиру. Мне
он представился Евгением, о себе ничего не рассказал, но масштабными
габаритами и суровым видом сильно смахивал на нового русского, который
из «братков». Со всеми нами, соседями, обращался довольно
пренебрежительно, однако местные женщины были от него без ума. «Он
адекватно воплощает в себе мужское начало», - сказала об этом Евгении
одна из них, самая вроде бы интеллектуальная.
Он тоже стал захаживать «на эстраду», где потягивал «хольстен», но ни с
кем не общался. Бывают, знаете ли, такие люди, которые не переносят ни
одиночества, ни общения с себе подобными. И тогда они идут в компанию,
где все время молчат.
И вдруг однажды этот Евгений попросил меня рассказать поподробнее о
Василии Васильевиче – видел, что я с ним веду какие-то разговоры. Я был
озадачен, но подумал, что тут особо скрывать нечего, и все ему
рассказал, даже о металлоискателе. Умолчал только, что предлагал Василию
Васильевичу какие-то деньги.
- Значит, старикан один живет, - повторил этот «бычок» в задумчивости, и
по моей спине прошел холодок: я почуял недоброе.
На следующий день, когда я в очередной раз вел беседу с Василием
Васильевичем, Евгений подошел к нам и, представившись по имени,
обратился к учителю, что называется, с места в карьер.
- Я хочу предложить вам одно дельце, которое поможет осуществить вашу
мечту – приобрести металлоискатель, о чем мне рассказал сосед, - кивок в
мою сторону, - который хорошо меня знает.
В этот момент меня уже стало колотить.
- Мне на один месяц нужен юридический адрес, - продолжил Евгений. - Я
предлагаю оформить его на вашу квартиру. Вы даете мне свой паспорт,
получаете шестьдесят тысяч рублей и покупаете себе металлоискатель.
Идет?
- Но металлоискатель стоит значительно меньше, - только и смог
пролепетать бедный учитель.
- Купите к нему запчасти.
Мне показалось, что при этих словах в глазах Евгения мелькнула зловещая
ухмылка. Я в тот момент проклинал себя на чем свет стоит. О таких
юридических адресах-однодневках было, благодаря прессе и молве, хорошо
известно. Под них проворачивается какая-нибудь крупная незаконная
сделка, а потом хозяин этого адреса исчезает с концами - если только не
находят его труп. В данном случае может исчезнуть и свидетель, то есть
я.
- Понимаете, Василий Васильевич, вы САМИ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ, - (Евгений
акцентированно произнес эти два слова), – на металлоискатель.
Учитель сглотнул слюну и произнес с отчаянной решимостью:
- Хорошо, вот мой паспорт. – Документ, к несчастью, у него оказался с
собой.
- Ээ… - попытался было я вмешаться, но Евгений так наступил мне своим
сорок седьмым размером на ногу, что слова застряли у меня в горле.
«Браток» забрал паспорт и предложил:
- Давайте я заплачу вам долларами, а то рубль падает каждый день.
Василий Васильевич забрал баксы и помчался чуть ли не вприпрыжку домой.
Только пустые бутылки в сумке зазвенели.
И тут я решил все-таки вмешаться:
- Послушайте, Евгений…
Но он не стал меня слушать, а протянул мне паспорт Василия Васильевича:
- Отдай старику. Мне его ксива не нужна.
- А тогда зачем?..
- Он бы от меня как милостыню бабки не взял. Настоящий мужик! Я таких
людей раньше знал, но теперь таких нет. – И он с видимым сожалением
вздохнул.

В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно
сказала - "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!!".
Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки
беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку,
чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится".
Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже
как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела
место, только где и что - не знала.

И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с "тем самым"
коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно
выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек!". Совсем немного
ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал - через неделю "тот
самый" день рождения!

Национальный вопрос или устами младенца...

Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие
госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой
напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются
услугами "шестерок"-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии
сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит
признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал
следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был
приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без
микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом
помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с
десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все
до одного букеты? Естественно, переводчику...

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение,
мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти,
что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней
двери.

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.

- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил
малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на
мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется
телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами
разбераются.

Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то
наверняка в милицию помчалась!!!

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?

- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!

- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.

Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению
железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у
всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна
нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та
мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....

Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что
дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без
вас)

Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым
памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят
соратники и приближенные.
Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу
подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь
воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава.
На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать
начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая
ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр.
Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем
своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал
говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль
вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его
опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла.
Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому
он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять
воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом
вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь
изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был
пристыдить ворону.
Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую
мысль, командир был вновь обломан вороной.
Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он
переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от
которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей
команде, все троекратно кричат "кыш"".
Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон
в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у
солдат пали под натиском истерического хохота.
Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь
гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.

Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от
"Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу
Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому
форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой
хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться
удается только в надводном положении забортной водой идущей на
охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому
стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его
тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья
одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке
будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои
небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон
вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме
старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень
актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс,
нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает
о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из
второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны
главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.

Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на
трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко
возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры
зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается,
нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются
огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер
знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с
топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и
гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и,
здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после
этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский
атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский
рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не
хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.

Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще
свадебный), с сомнением его оглядела и заявила:
- Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный
юноша, что был больше десяти лет назад.
- Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры
мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в
кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
...
"Но что конкретно ты имела ввиду?!" (С) Несчастный случай

Как говорится, не любо - не слушай, а врать не мешай. Но случай
фактический, отвечаю.
Сначала, по традиции, преамбула: 31 августа с.г., в Восточной Европе
резкое похолодание, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер,
холодно и противно.
Амбула: Экспресс Варшава - Берлин. По случаю начала учебного года
переполнен шумными детьми, по ушам бьет децибеллами. Купе первого
класса, пассажиры - автор (это я, если кто не понял), напротив -
типичный старый немец, румяный, аккуратный, с пивным брюшком, с номером
"F. Allgemeine", его же и читает. Рядом, тоже друг напротив друга -
тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна, опять
же друг напротив друга - два здоровых юных американских негра. Это
последнее стало ясно всем, поскольку их провожала толпа молодых не то
скаутов, не то других придурков, все орали, негры громче всех, хохотали,
потом эти правнуки честного Эйба долго орали в окно из купе - на нас им
плевать было - махали, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже
надеялись, что они успокоятся, но куды там! Негритосы сидели как на
иголках, опять ржали, что-то обсуждали, дескать, cool, fucken, полный
америкен инглиш, короче. Мало того, что достали болтовней, так еще и
одеты были только в шорты и футболки, и при внезапно похолодевшей погоде
смотреть на них было жутко, у пани - визуально мурашки по коже. Сидим,
крепимся. Наконец, после очередного "факена" немец, не отрываясь от
газеты, и вполголоса так, но с чувством произнес, на чистейшем великом и
могучем:
- Заебали! Моржи черножопые, бля...
От неожиданности я прыснул, все, есссно, внимание на меня, ну и говорю
"немцу" с сочувствием:
- не то слово...
Он кивнул, и снова читать. Разговор не завязался, слишком велика разница
в возрасте. Негры чуть притихли, может, поняли, что про них. Через минут
этак пять пани произносит, стараясь аккуратно выговаривать по-русски:
- Извините, а какое надо слово?
Вот тут разговор и завязался...

Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то
раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор
приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам -
неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не
было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше -
кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный
ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо)
и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит,
в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами
разберемся.
Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно,
чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец,
ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта.
Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения
подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет
нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка,
скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую
Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише
прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя
сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня
слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу),
тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни
он трусливый катях...
У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись
треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел
в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому
что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться
извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели
новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций.
Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально
занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без
понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от
дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться.
Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами
отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша
там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и
мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца
свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных
каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный
прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то
в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил,
поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед
чернью (и передо мной в частности).
Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал
тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто
вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий...
и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде
перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время
переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в
стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил
и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша
незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише
по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего
так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный,
остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему
набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из
серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким
прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же
быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции
мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка
будет не так больно... решено - иду в шахматы.
Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного
выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то
вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в
последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой
перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за
свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу
(отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить..
вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и
продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот
момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а
потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не
могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином
шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше
карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с
ним..."
Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара
мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно
зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение,
медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с
таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно
развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на
этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.
Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку
к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно и называл ее за глаза
пидоразкой.

Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо :-).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.

Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...»

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”.
Длинный и нудный переход через Индийский океан.
Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду на
мостик почирикать со штурманцами о жизни нашей корабляцкой...
Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым
американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в
бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В... НОЧЬ... и видит там... ровным счетом…
НИ ХУЯ)... На самом же деле...
свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными колпачками,
а на двери на мостик установлен прерыватель, который выключает свет в
коридоре при открывании двери. И все это, чтобы штурманцов “не слепить”.
Луна еще не взошла. Темень - хоть глаз коли. Привыкаю к темноте (минут
через 5). Стоим... Чирикаем... Забавность момента заключается в том, что
если на мостик входит человек (ессно ни хрена не видящий), вы ему можете
хоть фиги крутить, хоть балдой перед мордой махать... Он не видит... А
окружающим весело...
Два часа ночи. Открывается дверь и на пороге возникает... капитан (он же
- кэп, он же - мастер, он же - папа, он же - дядька). Надо заметить, что
Григорий Саныч ну ооооооочень хуево к темноте адаптировался (возраст
все-таки). Ощупывая перед собой темноту, дядька пытается догрести до
перил (что на мостике под иллюминаторами (ну чтоб во время качки
держаться)). Иллюминаторы размером метр на полтора... и переборка между
ними сантиметров 70... В общем, догреб дядька успешно до поручня,
облокотился так... задумчиво, и... уставился В ДАЛЬ... в аккурат.... В
ПЕРЕБОРКУ (между иллюминаторами то есть)))) Мне бы свалить, дураку,
через крыло (другую дверь)..(все-таки я на вахте), но уж слишком
любопытно было...
Задал дядька пару дежурных вопросов и затих... Задумался, видно, о...
своем...
девичьем...
Вот так и стоит дядька... И смотрит....
в... стенку... в 5 см от егойного носа...
И подкорректировать его вроде как не очень удобно....
А мы давимся...
Проходит минут 15... Дядька тяжело так вздыхает и выдает (в сердцах):
- НУ И НОЧЬ!!!... НУ НИ ХУЯ НЕ ВИДАТЬ!!!
..................................

Мы полегли....

P.S. А дядька нас почему-то ПИДАРАСАМИ обозвал........................

Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как
уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации.
Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом,
а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый
и бутылок накопилось немеряно.
И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации
заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на
хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью.
Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина
в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать
колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол.
Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают:
- Пьете!!!?
Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь.
Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок
показал высокий класс и образец для подражания:
- Вы что! Это же моя коллекция!
После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека,
которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья
и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него
стоят совсем натуральные слезы.
Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает
на умственную деятельность:
- Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые!
На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С
дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел:
- Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу!
После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комисары помялись
неловко, повернулись и ушли.

На следующий день всю "коллекцию" мы сдали.

Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной
люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта
лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не
надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял
для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами
(штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман
рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его
тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять.
Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся,
все бесполeзно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран...
В общем, протокол.
Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке
вынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возникло
затруднение - 20 чего?
Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник"
честно ответил - да, дескать, осциллографы.
Продолжение протокола:
...при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки.
Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику
отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу
у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на
экскурсию посмотреть на это чудо.

В Израиле есть русское радио.  Недавно тамошний диктор выдал
потрясающую фразу: "Несомненно, у Билла Клинтона есть чем заткнуть рот
Монике Левински".

Простенько, и со вкусом.

У знакомого сдох автомобиль. Хороший, большой, имиджевый, и очень и очень дорогой. Знакомый сам по себе мужик от техники далекий, корпоративный юрист, и всю свою жизнь с любой железякой общающийся ровно по инструкции, всю жизнь ездящий по правилам, всю жизнь соблюдавший все законы, ну юрист, чистой воды гуманитарий, из тех кто в очках, и весу чуть больше шестидесяти килограмм в костюме. Машинку на эвакуатор и в фирменный, родной сервис, куда ее гоняли на ТО. Грусть и печаль в том что машине всего два года, но пробег почти сто, специфика работы, много по судам в области, и дальше, ездить.
Естественно дилер пытается слиться, дескать я не я, машину самим убили, не гарантия и вообще вы ее сами замучили, но таки был бы это я, то наверное было бы читать дальше

< > <-> < > <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru