2 2017 .


Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

Дальше лето только за деньги.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

Сочинение 

Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.

Люди делятся на 2 типа:
- те, кто верит, что завтра все наладится.
- те, у кого IQ выше 25.

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.


После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие – грабли.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... Люди даже натрахаться не успели за выходные!

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

- Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
- Стреляли...

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал... и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение "Инстаграмматики", "Основ троллинга", "Айфонознания", "Истории средних сезонов сериала "Игры престолов", "Географии Гугла" и "Английского с Джастином Бибером". По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

- А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
- Почему это?
- Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

- Рома, я заболела!
- Может тебя навестить?
- Не нужно, я плохо выгляжу.
- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

- Откройте, полиция!
- Конечно, конечно, заходите, что случилось?
- Да пока ничего, проводим опрос населения на тему - "беспокоит ли вас жестокость полиции".
- И что надо ответить?
- Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
- Нет, нет, не беспокоит.
- Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

На уроке русского языка:
- Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
- Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

- Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
- Интересно! Но... как же тогда они слово "блджад" писать будут?

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды,  спросит: 
- Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
- Ангидрид твою валентность!
- В жопу шприц, меж ног костыль!
- Тринидад твою Тобаго!
- Ни хуясебе мотыль!

- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

<-> < > <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru