-
9 2017 .


В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.

Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.

Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.

Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:

— Позвольте получить гривенник за проезд?

Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю.

На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...

И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.

Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

К истории про две армии, девочку и Путина от 8 июля.
Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
- Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!!
На что мой друг мрачно замечает:
- Путин на одну неделю не приходит...

Синие копатели

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

Мамин-Сибиряк (с)

Рассказала Ира:

В нашем селе за околицей был мост. Шаткий, деревянный, по нему редко кто ходил. Но если в соседнюю деревню приспичило, иначе очень далеко обходить. Однажды бабы собрались и пошли напрямик через мост. Там компания ребят с топорами и досками, раскорячившись в разнообразных позах, чего-то чинила.

- Ребята, мы по мосту-то теперь пройдём? - опасливо спросили бабы.

- Туда конечно! - весело ответили парни.

И были правы. На обратном пути к вечеру тётки моста не обнаружили. Он просто исчез. Виновников быстро нашли и собрали на следующее утро в одну испуганную кучу.

- Зачем мост разобрали? - хмуро спросил дед.

- Так мы в партизан играли! - ответили дети - зато телефонный кабель пожалели!

Дед мрачно усмехнулся и скомандовал:

- В общем, так: марш строить мост обратно! Сегодня вы играете в стройбат!

Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы.
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет
по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих
наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины
начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за
молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы
по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте
появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина.
Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с
мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее,
румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и
так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки
внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина
становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся.
Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких
доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и
выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают
седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость,
накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея.
Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так
ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее:
"Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера".
У нее в глазах притворное недоумение.
"Понимаешь", продолжаю я, "мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес
этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать
их к себе в постель."
Недоумение сменяется легким страхом.
"А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты
ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и
умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического
влечения."
Девочка начинает отступать назад.
"Не знаю", опять говорю я, "если бы дала мне шанс узнать тебя поближе,
то, быть может, я бы изменила свое мнение".
Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже
не заводят.
Эпилог: Через несколько дней во время ужина муж признес: "Лена как-то
странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела,
будто я какой-то извращенец".

Нет, все-таки не любит наш народ продавцов полосатых палочек. Только что
прочитал на форуме:

[Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.]

Я теперь и на тепловозы и на самолеты буду внимание обращать.

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила
над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих
единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки
является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения
сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал
техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали,
что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем
любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно
ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и
дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я
был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не
представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке
витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и
инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал
чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не
дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная
такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне
объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для
переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка
кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в
труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук
голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку
выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто
фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно
— по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей
панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод
сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол.
Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы
— мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив
действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного
разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа
нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за
работой кабелеукладчика.

Прислали на мыло моему зятю (муж сестры), он работает на АТС в крупной
компании, с пометкой: "Понятно, зачем таксу завел".

Леденец.

История с моими горячо любимыми родственниками. У меня есть тетя и ее
дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник
и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной
рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой,
выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог
полежать, поживать. Кошак был исключительного ума и сообразительности
быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома,
совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться
дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать
загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без
присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке"
трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то
приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со
всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег
замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и
резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после
очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ.
Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и
зафиксировала. Поскриптум Леха не пострадал и вообще решил, что это -
новая игра.

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский
подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но
катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и
женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их
бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.
Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные
варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству
бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом,
прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо,
прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в
коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди
добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница
- не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации
- СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная
семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители
забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь.
Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей
подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть
почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на
день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести,
когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по
назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на
низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе
сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой
квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За
четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы,
отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не
как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный,
лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными
психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся
девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки
вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум
заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было
для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной
необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело
обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления
едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог
подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее
сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его
единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец
подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась
охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая
ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся
успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без
четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и
тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал
ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял
сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в
нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не
догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь,
- сказала она.

То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а
может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во
всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним
способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на
то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в
комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку
она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так,
как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала,
огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за
кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял
посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на
перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов
поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не
буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?

Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого
соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но
был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы
однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел.
Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых
ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе,
если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и
дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество
понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было
некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу
чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за
последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему
общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий,
захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и
забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли
воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно
интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила
его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий
впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание
рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о
природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение
вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он
окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно.
Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался
чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если
на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным
специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих
объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет
разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно
следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой
женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что
моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит.
У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.

Наверняка каждый из вас спал хоть раз в жизни в положении сидя. Этим
никого не удивишь. Может быть не каждый из вас, но многие, спали стоя.
Обычно такое происходит в переполненном общественном транспорте, если ты
студент после бессонной ночи, а утром на лекцию. Но, оказывается, это не
предел человеческим возможностям. Можно сказать, это вообще фигня. Вот
об этом история. Расскажу услышанное от первого лица.
...Направили меня, молодого офицера, служить в Н-скую часть в далекие
степи Казахстана. Зима. Снег. . Ветер и собачий холод. Обычное ночное
дежурство. Вместе с разводящим проверяем солдат на посту. Все идет по
плану. Проходим вблизи одного из часовых. Подсознательно фиксирую, что
все нормально: в тулупе от макушки до земли, с автоматом наперевес,
топотит солдатик, мелкий такой казах. Под его ногами весело хрустит
снежок. Но подсознание почему-то включило красный свет. Что-то тут не
то...
Решил подойти поближе. Солдат сделал 7 шажков вперед и... СПИНОЙ назад 7
шажков. Опять 7 вперед и ...СПИНОЙ 7 назад по протоптанным следам. Подхожу
вплотную и слышу.... громкий отчетливый храп! СПИТ, бля!!!

Историю эту мне рассказал приятель-юрист: В начале 90-х, когда уже можно
было более или менее спокойно съездить за границу, один студент
Свердловского юридического института поехал в ФРГ. На одной из распродаж
привлекли его внимание красивые золотые колечки. Продовали их совсем
дешево, особенно по российским меркам, а у нашего героя уже и девушка на
примете была. Купил он эти кольца, но через некоторое время сообразил,
что через границу по еще действующим советским законам, его покупку
провезти вряд ли удастся. Купил он детскую машинку, отвинтил в ней дно и
спрятал кольца в это нехитрое убежище. На границе не в меру бдительные
таможенники потрясли машинку, заинтересовавшись не характерным звуком,
вскрыли ее, после чего сразу же скрутили студента.
На суде, когда стало ясно, что ломится любителю дешевого золота пять
лет, ему было дано слово. Единственное, что он смог выдавить из себя,
это то, что он не знал о том, какое наказание его ждет.
Судья подумал и спросил:
- А кто у тебя уголовное читал?
- Сухарев, ответил студент.
- И у меня Сухарев, удивился судья.
- И у меня, сказал адвокат.
- И у меня, сказал прокурор.
Приговор был следующим: "Пять лет условно", а комментарий судьи -
"Благодари, альма матер".

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего
фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят
три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят
разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и
удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще
не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему,
перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире
поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам
с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если
нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец
в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает
ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без
воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я
проверила, действительно размер что надо.

Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то
постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу
как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не
возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

Преамбула.
История сия произошла во времена непуганого видеопиратства с одним из
моих коллег, назовем его Владимиром. В те старые добрые времена обычный
человек мог за совсем приемлемые деньги придти в торговую точку,
практикующую запись на видеокассеты фильмов по выбору клиента, заказать
необходимые ему фильмы на понравившейся модели видеокассеты и через
сутки получить вожделенные киношедевры. Естественно, качество записей
достаточно часто оставляло желать лучшего, но на то были объективные
причины.
Так вот, был у нас постоянный клиент - молодой парень, видимо больной
одной из каких то там шизофрений или параной (честно говоря,
неспециалист я в этом, но по нему это явно было заметно невооруженным
спецзнаниями глазом). Этот самый клиент имел совершенно непотребную
привычку заказывать самые старые фильмы с Брюсом Ли. Ну и, естессно,
качество имевшихся на нашей студии «оригиналов» этих фильмов было далеко
не подарочным (да и где их тогда можно найти в высоком качестве).
Приходил этот клиент в одну из наших точек торговых, покупал самую
дорогую видеокассету, и тут же, не отходя от кассы, заказывал на нее
вышеназванные боевики, через сутки опять приходил и забирал заказ. А еще
через сутки приходил опять и возвращал видеокассету со словами, что
«такое дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите». Опять
переписывали те же фильмы и история повторялась. Он сам, бедолага,
извелся и нас извел всех своими изысками. Через три или четыре месяца
мучений, подбора видеокассет, возвратов денег клиенту, предложений пойти
куда подальше и т. д. руководитель нашего видео дивизиона в «самых
доступных выражениях и доходчивом тоне» объяснил продавцам, куда
посылать этого клиента и предупредил всех, что будет оштрафован любой
продавец принявший любой заказ у данного покупателя.
Владимир работал тогда в крупнейшей нашей аудио видео точке и после
много дневных хождений и слезных просьб пресловутого клиента все-таки
сжалился над больным человеком и принял таки у него заказ на очередного
Брюса Ли. Когда на следующий день покупатель пришел за своей
видеокассетой, Володя не будь дурак, включил кассету на просмотр,
спросил, устраивает ли клиента качество записи и, получив утвердительный
ответ, заставил того написать расписку. Я, мол, такой то согласен со
всем, и все меня устраивает. Число, подпись. Все чин-чинарем. Облегченно
вздохнув, Владимир положил драгоценную бумагу в карман.
Естественно, утром следующего дня Володя услышал знакомые слова «такое
дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите». С
гомерическим смехом, торжественным жестом Владимир достал вчерашнюю
расписку и спросил узнает ли клиент свою подпись под «документом», на
что клиент не менее торжественно достал из кармана другую бумагу, в
которой черным по белому было изложено заключение врачей психдиспансера
и чего то там еще о том что гражданин такой то в связи с психическим
заболеванием является юридически недееспособным и подпись данного
гражданина является недействительной. Число, подписи, синяя печать
медучреждения. 
У Владимира случилась продолжительная истерика …..

По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка,
ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы
практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная
стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства.
Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно
знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и
между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов
нейтралитет. То бишь коты с собаками в упор друг друга не замечают, но
при случае сделать пакость не преминут.
Сидим мы поздним вечером у костра. Байки травим, гитара бренькает,
водочка плещется, белые ночи, красота. Наша старая сука Джуди дремлет у
меня за спиной, окрестные кусты инспектирует сиамский красавец Кензи.
Тут на полянку планирует какой-то дурной птах, у Кензика срабатывают
охотничьи инстинкты и прикидываясь камешком он начинает подкрадываться к
добыче. Естественно, все внимание на птичку. Тут с Джуди слетает
дремота, она встает, и практически копируя действия кота начинает
подкрадываться к нему. Расстояние между участниками странной охоты
неумолимо сокращается, народ весь в предвкушении действа. Когда до кота
оставалось около метра, Джуди остановилась и очень громко и страшно
сказала "ГАВВВ". Это надо было видеть. Кот подскочил с места на
полметра, в воздухе исполнил боевой разворот и обнаружил ухмыляющуюся
(не вру!!) морду псины. От обиды и стыда он даже не стал учинять
разборок, а удалился в ночь. Джуди вернулась на свое место и продолжила
дремать.
А птичка улетела...

Dr.Moro

Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из
истории журналистики.
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю
тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера,
хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как
газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали
желтой прессой.
А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было
напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка.
Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была
возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского
Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :)))
После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда.
Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))

8) Из моих любимых баек.. Прошлый год, иду по центру Москвы.. А нужно
сказать, что центр Москвы в прошлом году, да и наверное и в этом напоминает
сильно на зону боевых действий - здесь копают, здесь роют, здесь рушат,
а тут вроде бы восстанавливают, но похоже не строители, а саперы. А над
раскопками очень часто висит красивенький такой плакат - "...ведет Крот
и Компания".. и так, иду по Москве, центр города, смотрю, стоит посреди
тратуара паренек, очень прилично одетый - костюмчик, туфли черные - типичный
посеревший воротничек 8), стоит и качается, бедняга.. я иду к ниму со спины
и вид получается уникальный, стоит мужик посреди улицы, что-то держит перед
собой и очень подозрительно качается. И люди проходящие мимо смотрят как-то
на него не так.. подхожу поближе, вижу, что паренек стоит над люком,
открытым люком.. ну, думаю, жарко, в подпитии парень, развезло, но хоть бы
в кусты отошел! И тут этот пацан забавно взмахивает руками и падает крестом..
рожей прямо в открытый люк.. упал и лежит.. ну, думаю, либо ему уже так хорошо,
что без разницы, куда падать, либо так плохо, что земля-мать-его к себе тянет..
подбегаю к парню - голова в люке, а из люка раздаются странные звуки.. трогаю
за плече, он подымает голову... глаза безумные, испуганные, в зубах шахтерский
фонарик... шахтерский фонарик - это такая коробка с аккумулятором, достаточно
тяжелая, соединенная шнуром с конкретно самим фонариком.. первый мой вопрос
был - "Может чем помочь?" Глаза пацана добреют и он говорит... "ХханаА..рик
подержи.." на ударной "А", произнесенной на чистом, московском языке ;-Р,
этот горемычный фонарик, под действием силы тяжести падает вниз в люк..
раздается глухой звук удара камня 8) о железо.. после слышиться дикий вопль,
клацание, потом подозрительная тишина... а потом ворчание-пыхтение, постепенно
усиливающееся, что-то явно лезло из колодца.. надо сказать, что к тому времени
рядом с колодцем и легшим мордой на него парнем собралась приличная толпа..
и тут.. из колодца высовывается
харя в покосившейся каске.. по другому, как крот, назвать нельзя..
высовывается, дышит перегаром на собравшуюся публику и ядовито смотрит
на паренька... тот затравленно смотрит на крота и начинает тихо-тихо, по
пластунски, отползать от люка... тут кроту на глаза попадается пареньковский
галстук.. галстук медленно наматывается на руку.. один лежит, другой торчит...
Тут один из собравшихся - пацаненок, спрашивает паренька в костюме: "Дяденька,
а вы кто? Клоун?" На что паренек, тяжело вздыхая говорит обреченно "Нет...
не клоун... мастер я... мастер..." На это рожа крота расплывается, он выпускает
галстук и говорит с чувством "Нееее.... мастер, паца, тут я... а он (указывает
пальцем на нос паренька) начальник!"... *)

У истории есть предистория.. оказалось, паренек только начал работать,
это был его первый день.. ну и как полагается, в говенном колодце в центре
города срочно что-то нужно перекрыть.. пришел - работяги все никакие, выбрал
самого трезвого - а тот и говорит - один мол неполезу, неположено..страховка
нужна.. дал пареньку веревку, чтобы тот себя ею обмотал, ну и страховал,
пока тот в колодец лезет и фонарик, чтобы сверху светил... а мастер
и работяга оказались в очень разных весовых категориях.. ну и где-то в люке
этот крот сорвался пацана понесло вслед за ним.. падая, паренек роняет
фаонарик, стоящий рядом с люком, но успевает поймать его зубами... а тут
я еще... 8) с вопросами.. *)))

Продолжаю издавать краткое собрание сочинений моего хорошего знакомого.

Этот весьма прискорбный случай произошел лет 10 назад, в глухой южной степи,
на перекрестке двух дорог. Там, в тени нескольких кипарисов приютилась
автобусная остановка - пункт пересадки с одного маршрута на другой.
Неподалеку от остановки расположилась одинокая мазанка. Возле мазанки стоял
горбатый "Запорожец" - древний, как дерьмо мамонта, но на вид очень
ухоженый. Только вот задний бампер был слегка промят.

Два гарных хлопца усердно колдовали над этим бампером, густо сдабривая речь
на "ридной мове" русской ненормативной лексикой. Народ на автобусной
остановке, позевывая от жары и безделья, наблюдал за их деятельностью.
Сначала ребята пытались решить проблему традиционным способом - с помощью
молотка. Но вскоре от этой затеи пришлось отказаться, ибо грохот стоял на
всю степь, а результата не было никакого.

И вдруг хлопцев посетила мысль... Они установили бампер на место, подъехали
задним ходом поближе к кипарисам, взяли трос и привязали один конец троса к
кипарису, а другой - к бамперу (в том самом месте, где бампер был промят).
Затем хлопцы сели в машину, завели мотор и слегка дернули. Кипарис
вздрогнул, мотор заглох, бампер остался почти в прежнем состоянии. Тогда
ребята подъехали поближе к кипарису и дернули посильнее, уже с небольшого
разгона. С кипариса полетели ветки, но зато бампер наполовину выпрямился!
Окрыленные таким успехом, хлопцы подъехали уже к самому кипарису и рванули,
что называется, с места в карьер. Кипарис затрещал, бампер оторвался и со
звоном отлетел в сторону, а сорвавшийся с привязи "Запорожец" лихо въехал
мордой в мазанку. Вся передняя часть машины смялась в лепешку.

Народ на остановке покатился со смеху, а ребята, потирая ушибленные места,
вылезли из разбитой машины и загрустили...

Однажды знакомый моих знакомых привел в гости к знакомым барышню.
Куклу куклой и дуру дурой. Ну весь вечер все ей любовались, ожидая:
что ж ты, заюшка, еще скажешь? Под занавес, счастливый кавалер увлек
ее с собой.
На другой день хозяин дома, вибрируя от любопытства, звонит своему гостю
с вопросом: "Ну как?"
Тот рассказывает: "Поехали мы ко мне домой. По дороге, в такси,
естественно, целовались". У себя дома он склонил ее к минету.
"И вот представляешь, поднимает она голову от ширинки и произносит:
"Как странно закончился вечер..."

Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.
Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка - та как порох.
Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.
- Димочка, а где ты так поранился?
Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус!??
Дима так спокойно:
- Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!
О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!
Доча вмешалась:
- Мам, посмотри и у папы читать дальше

< > <-> < > <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru