-
2 2017 .


В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.

Испокон веков немцы знамениты своей дисциплиной и пунктуальностью. Лучше всего это отличие от других культур иллюстрирует следующий случай.  Конец 90-х годов ХХ века. Идет представление «Гамбургского английского театра». Все актеры  - англичане и американцы, аудитория немецкая. По ходу действия один из американских актеров, выходя на сцену, неплотно прикрывает за собой бутафорскую дверь. Этот момент так возмутил одну фрау из зрительного зала, что она вышла на сцену и плотно закрыла дверь, сорвав бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию.

Как позже говорили сами англоговорящие актеры, хорошо, что Шекспир не дожил до этого дня - это была самая продолжительная овация за всю историю английского театра в Гамбурге.

Швейк

Преамбула:
В былые времена психи считали себя наполеонами, но tempora mutantur как известно. Теперь они все электрики и монтажники бытовой техники...

Итак, фабула с одного профессионально-ориентированного форума от настоящего и уважаемого профессионала своего дела:

Реальная история - лет пятнадцать назад у достаточно крутых горожан была достаточно крутая стиралка Сименс. И что-то она не работала, со слов клиентов - может стирать чуть ли не целый день и все "топтаться на одном месте". Замена таймера, модуля, ТЭНа, насоса, мотора толку не дала, благо тогда Бош-Сименс был очень лоялен к подобным вещам. Причем, при мастере все работает, несколько стирок мастер из Бош-Сименса чуть ли не с секундомером провел рядом со стиралкой - все работает как по учебнику. Напряжение - ровно 220 В через специально купленный стабилизатор! И в стационар возили несколько раз - все работает! НО - у клиентов не хочет и все тут!!! На **дцатый раз мастер внимательнее присмотрелся к проводке и выпал в осадок - стиралка была подключена через выключатель в ванной и работала только когда был включен свет! Естественно, когда приходил мастер, то свет в ванной был включен и стирка проходила от и до, как надо. А без мастера хозяйка загрузит стиралку, включит, немного подождет пока она начнет работать, потом выйдет из ванной, свет выключит, стиралка и "уснет". Хозяйка через какое-то время решит проверить, как стирка идет, включит свет в ванной, стиралка включится, тетя в дверь заглянет - вроде все работает... Она опять свет выключит...

От лица (моего) выпускника философского факультета:

Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский),
то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все
заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую
резолюцию:
"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...

Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в
супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом
обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой
товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она
явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но
моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и
грустно сказала наглой тетеньке... - Ну ничего ничего, не переживайте,
покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная,
наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди...
... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у
стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько
сказала... - Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в
башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля
была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная
прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости
ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась
санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в
жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла.
Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По
коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для
ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке.
Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно
домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать.
Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного
не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять
появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол
та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло.
Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет -
сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей
знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между
собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов,
правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров
каждая собака в деревне знала.

Вдогонку про кота Василия.
Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпиздий суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только
что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила
оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в
слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл
проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не
помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо
сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в
своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...

Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах.
Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный
огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили,
радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну
прям как сейчас кинoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж
в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты,
внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.

Опять "ошиблись номером".
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа
ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она
слышит энергичный мужской бас:
- Але! Але! Это склад?!
- Э-э-э...
- Да вы там спите, что ли?!
- Ну спим...
- Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!

Жанна Викторовна, молодая и красивая женщина 35 лет, преподает в школе
русский язык и литературу. Она следит за собой, посещает фитнес-центр,
хорошо одевается. Искренне влюблена в свою профессию, верит, что на
примере литературных героев можно воспитать в нынешних лоботрясах лучшие
человеческие качества.
22 июня на очередном своем уроке коснулась темы Великой Отечественной. И
с ужасом обнаружила, что нынешние ученики страшно далеки от этой темы.
Они, конечно же, знают, что такая война имела место быть в истории.
Некоторые даже знают, что закончилась она 9 мая 1945 г. Но эта война для
них так же далека, как и Первая мировая и даже Русско-японская. Желая
восполнить этот пробел, Жанна Викторовна решила посвятить свой урок
героической борьбе советского народа против немецко-фашистских
захватчиков. Ей, чей дед воевал, было чуждо и дико, что нынешнее
поколение так мало знает о той войне. Она вспомнила и битву под Москвой,
и Сталинградскую битву, и Курскую дугу. Вспомнила подвиг
героев-Панфиловцев, и Молодую Гвардию, и подвиг Матросова. Жанна вошла в
раж, когда увидела с каким интересом слушают ее ученики. Даже самые
отъявленные бездельники на задних партах сидели как мыши и внимали.
Закончила свой монолог в гробой тишине. И тут Сережа с третьей парты
робко поднял руку и обратился с вопросом:
- Жанна Викторовна, а на каком фронте вы воевали?
Жанна тихо офигела. Машинально открыла классный журнал на последней
странице, чтобы посмотреть год рождения Сережиных родителей. Нет, по
возрасту они с Жанной примерно одинаковы. Тогда Жанна Викторовна молча
вышла из класса и задумалась. По коридору проходила пожилая и умудренная
опытом завуч Екатерина Матвеевна. Ей, с трудом сдерживая слезы, и
рассказала Жанна про Сережин вопрос. На что завуч ей ответила:
- Не волнуйтесь, Жанночка, для них мы все - старые клячи и ископаемые.
Хорошо, что не спросили вас, участвовали ли вы в Ледовом побоище или в
Куликовской битве...

История эта произошла с моим другом.
Преамбула: дружбан мой молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес
100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50
кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей
квартире, вернее тогда они туда только въехали.
Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.
Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга,
нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных
трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту
попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).
Делатеся стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак
поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь
ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает)
всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит -
все остальное аккуратно вошло между полочками! Чувак делает попытку
поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти,
первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на
небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в
поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху
приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела
складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув
на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще
не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно
откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель).
Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону,
настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом -
декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального
шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).
От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти
из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С
огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках
предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она
практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ!
БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром!
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу
осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и
синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд!
К слову сказать, супруга теперь встает раньше мужа на 30 минут, чтобы
первой одеться и выйти из комнаты.
Да и совсем забыл - квартира однокомнатная.
P.S. Семейная жизнь полна неожиданностей! А они после этого случая даже
не поссорились, а наоборот - продолжают жить душа в душу!

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
"і@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом - эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно - дедок.
Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!

Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв
дзыгара" (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
- Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.
SYL`

На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О,
счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее
историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть
миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу
и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю
ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."

Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем. Работа, что
называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад.
Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключилося натуральный
анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали
мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей:
какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам
такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й
ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший.
Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция.
Ну я ихнему начальству и говорю : "Чего мне суете! Я ж по дороге половину
растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое довести."
Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили.
Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот
вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла
тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол
дорогу уступай! Во думаю гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает я
проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен,
но все равно - обнаглели понимаешь эти финские шведы! Ездят как у себя дома.
А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его,
да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Но настроение
окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе
потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот
самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска -
полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи
или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче идут встречные
сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй
желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается.
Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на
обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает
"А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой
пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу
и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял!
Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю
на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на
спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот
молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже
не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80.
Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости педаль в пол,
а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном
ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой
драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул -
а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем
свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что
у ребят. Надо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу
за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне.
Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень
внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не
обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ
смотрят так, будто это НЛО какое. Ну, думаю, все. Вляпался в международный скандал.
Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу,
и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти
боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил!
Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу...
Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю.
В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к
ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по
земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Ну
я к нему "Объясни мил человек, что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся,
очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус
за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей
техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка,
то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи
начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - "Во техника, на ходу разваливается".
Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник
вслух такую мысль высказывает. "Вот что странно, чем больше от него деталей
отлетает, тем у него скорость выше". А оно так и происходит - чем я быстрей еду,
тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим
недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так
постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое
основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Ну и еще одной доски
как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан.
Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу
в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина.
Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда
вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию
медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку
и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Не остановись я тогда,
добром бы это не кончилось. Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.

В году 1989 решили мы организовать международные соревнования
по спортивному ориентированию в Китае, причем не для русских,
а для шведов, которые этот странный вид спорта очень полюбляют.
Я как всегда выступал в роли переводчика. Потратив уйму времени
на то, что бы объяснить китайцАм что же это такое - "спортивное
ориентирование", и почему вдруг вполне вменяемые с виду люди бегают
по лесу с компасом и еще платят за это сомнительное удовольствие
немалые деньги, мы выехали на рекогносцировку (oсмотр местности).
Зам. мэра Пекина (тетка) была очень любезна и взяла весь этот шАбаш
под свой патронаж, одарив нас своими визитками. Местность, куда мы
прибыли, не располагала меня ходить по лесу и помогать нашим тренерам
рисовать схему местности для будущих участников забега. Полученную
от них карту и компас я убрал в сумку, где у меня лежал фотоаппарат и...
пиво. Найдя милую полянку, я в самом добром расположении духа начал
выпивать и закусывать. Минуте на десятой моего блаженства из ближайших
кустов высунулись две китайские личности в спецназoвском камуфляже.
Я был добр и по-китайски (ессественно) пригласил их к иmпровизированному
столу. Личности молча переглянулись, подошли ко мне и молча же начали
крутить мне руки. Я стал орать типа "...я советский гражданин...!!!
не имеете права..!!!" Кончилось наручниками и мешком на голову. Опуская
подробности, я очутился в малюсенькой камере, где вежливый товарищ
в форме, но без погон начал задавать мне один и тоже вопрос: "Что вы
делали в районе нашего объекта?" Рассказ про спортивное ориентирование
его рассмешил. Я разозлился и начал опять про "гражданство" и все такое.
Не дослушав, он вышел и вернулся с двумя мордоворотами (в Китае они тоже
водятся), назначение которых не оставляло никаких сомнений. Помните?
"А вот это провал! И наши ничего не будут знать..." Стало страшно.
При обыске они нашли визитку зама мэра и я, вспомнив о ней, предложил
позвонить по указанному адресу. В ответ получил, что "я нашел ее
на помойке". Я попросил все же позвонить. Все удалились. Через 10 минут
дверь открылась и милый ефрейтор женского пола принес пиво. YES!!!
Через сорок минут я был доставлен в гостиницу, где уже наши тренера
во всю метали икру по поводу моей пропажи. Состоялся милый диалог.
"Где лазил, сука?" - "В тюрьме сидел." "Блядь, ведь знали, где ты
работаешь, но нам сказали, что ты лучший..."
Вернувшись в "Там Где я Работаю", я узнал, что местность, где мы делали
рекогносцировку, примыкает к базе, на которой находятся вертолеты для
эвакуации правительства в случае ядерной войны. Вспомните, что я имел
в сумке при аресте: карта, компас, фотоаппарат...говорю по китайски.
Вопросы? Полный набор.
PS. Пил недели две...

На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе.
Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и
пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще
двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех
мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день
происходит такая картина -
Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом
платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2,
которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску.
Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым
подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка
метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев),
который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим
подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже
успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в
белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась
в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев
на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:
"Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики"

Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.

Было это лет десять назад. Знакомую начала беспокоить зубная боль.
День, второй, ничего не проходит, а только усиливаются её мучения.
Пошла сдаваться в модную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок, и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять 5 или 6 зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты и протезы. Особо отметил эскулап: хорошо мол, что ещё успела обратиться, пока не настал полный абзац по летательному сценарию. Короче, можно её ещё спасти, но начинать нужно вчера!
Слёзы-сопли.

Болезную спасло отсутствие денег.
Этот нюанс заставил её обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и читать дальше

< > <-> < > <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru