14 2017 .


Невероятная наглость

Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется - "Миллионер". Там в том числе о весёлой жизни в девяностых - рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты "предъявили" следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?
Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же...
Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру - дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. "А ты поживи у родителей, хорошо?" - добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией "Парк Победы". Мы стояли в очереди у кассы, и пока мы беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила её на конвейерную ленту к моим покупкам... Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведёт - с дурной овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, и вообще, ужасно доволен собой.
Второй случай произошёл лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю "Атаку клонов", и вдруг раздаётся страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас ещё Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее - сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырём. Недолго думая, я сбегал на кухню, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъярённый сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то моё нежелание иметь странный штырь посреди пола показалось ему странной блажью, вроде аристократических капризов французской знати, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась ещё года три, до его переезда.
Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потёк радиатор, и я нашёл контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта - дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес - улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздаётся звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают: где вы сейчас?
- Дома, - отвечаю.
- Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе?
- Ну да.
- Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вас.
- А зачем, что вам нужно? - недоумённо интересуюсь.
Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер: - А вы ключ не теряли от машины?
- Нет, - отвечаю. - А что такое?
- Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного.
Я начал расспрашивать - так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка - угонщик, видать, искал мою машину во дворе, а её не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит.

Знакомая порадовала фразой: "Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни - у меня Интернет с 1994 года...".

Профсоюзы, профсоюзы, а я маленький такой (часть 2)

Вот пожалуй поделюсь своей подборочкой необычностей что я наблюдал на американских заводах связанных с профсоюзами.

Приехали мы в Мэриленд на завод в городе С. Атмосфера там такая, аж волосы встают, настолько воздух наэлектризован. Управленцы в страхе и в расстройстве. Чего произошло? Ответ простой как пряник - завод этот оказалось - "union shop."

Здесь отступленьице небольшое. Union shop вообще концепция сложная, но если уж очень упростить то это примерно вот что - любой человек который нанимается на завод (не управленческий или административный персонал ОБЯЗАН вступить в профсоюз). Без вариантов. Не хочешь вступать, извини - ворота вон там.

Завод большой (рабочих только человек 200+), а управляет им в реалии небольшая кучка профсоюзных бюрократов. И в гробу они видали и управленцев, и интересы компании, и самих рядовых членов профсоюза. "Работают" эти 5-7 человек давно, пенсии у них уже давным давно обеспечены и компанией и профсоюзом. И творят они чего хотят. Хотите примеров? Их есть у меня.

Смотрю зарплатные ведомости, вижу перец один. Должность - кладовщик. Замечательно, а вот зарплатка то у него мама не горюй, чуть ли не как у главбуха. Спрашиваю, откуда такое счастье? Вы кстати кладовщиков не нанимаете, а то я не против. Оказалось всё просто. Это один из глав профсоюза. Но далее круче - он не работает, а зп получает? Как? А я объясню.

У профсоюза неформальный договор с заводом на "No work" и "No show". No show - оговаривается энное количесто человекорыл которые получают зп (почасовую обычно. На окладе обычно управленцы и каждая позиция расписана.), но на работу они не ходят. Обычно это лидеры профсоюза. На работу они появляются лишь чек подобрать (тогда прямые депозиты на счёт редки были) и на профсоюзные посиделки. И всё. За них часы в систему вводят, они только свой чек получают. Ко времени аудита этот бес уже 5 лет сидел на жопе ровно и никто его не трогал. А тронешь - в дерьме утонешь (я пример в следующей истории приведу). А no work - это рыла которые на работе появляются, но не работают. Обычно они приходят с утречка, прошмыгнутся пару раз по территории и пишут объяснительную почему им надо уйти. Таких объяснялки - просто шедеверы эпистолярного жанра. Все я не упомню конечно, но вот пожалуй 3 забавных (простите за перевод).

а. Я пришёл на завод дабы начать продуктивный рабочий день. Но нагревая завтрак в столовой, из за неисправности микроволновски завтрак был перегрет. Я обжёгся кушая его и я вынужден пойти домой. Просьба заменить микроволновку.
б. Я пришёл на завод дабы начать продуктивный рабочий день. Но сидя в столовой я решил покачаться на стуле. Не рассчитав амплитуду я упал со стула и сильно ушибся. Я вынужден пойти домой. Просьба, установить мягкие кресла в столовой.
в. Я приехал на завод дабы начать продуктивный рабочий день. Но пока я шёл по парковке, я увидел лужу. Я решил её перепрыгнуть и растянул пах. Я вынужден пойти домой.

Я от всего этого маленько о***ел и говорю Контроллёру. "А как же Вы мне аудитору это напрямую говорите" (я тогда совсем зелёный пацан был). Он посмотрел на меня, вздохнул, и сказал "да потому что нам тут всего пару месяцев осталось. Убьёт профсоюз наш завод. Я то всё вижу, не первый день живу."

Пока мы свой аудит проводили пришла делегация профсоюза к директору завода. Пришла и громогласно заявила, контракт заканчивается, вот вам список условий. А там такое... не буду вдаваться в подробности, тем более что мне документ особо никто не давал читать, так обобщённо директор говорил что там и повышение пенсий и зп чуть ли не на 20%, и сокращённый рабочий день, и отпуска, и добавки за вредность, наглость, и сколчность. Ну а руководству профсоюза нехилые бонусы (не на прямую конечно, а ультимативно предлагается компании пожертвовать сумму Х на образование и развитие сплочённости коллектива в профсоюзную кассу).

Переговоры конечно долго шли, но при таких запрошенных условиях завод было легче закрыть. Ко дню Z разногласия так и не решили... и на работу никто не вышел. Пришлось управленцам становиться самим к станкам, садиться на погрузчики, работать кладовщиками, итд. Ну а сколько их там, дюжины две-три. На завод конечно не хватает. Так одна линия еле фурычила. Но компания пошла на принцип - доить нас никто не будет. Управленцы конечно работали как дизеля в заполярье, но они же на такой блуд не подписывались и естественно один за другим уволились.

И завод благополучно закрыли. Итог - все без работы сидят. Ай да профсоюз, ай да молодца. Правда лидерам профсоюза похеру - у них пенсии всё равно есть. Так что прав был Контроллёр, мудрый человек.

Одно благо, обошлось без рукоприкладства. А ведь бывает и так как в следующей истории. Продолжение следует...

Правая нога, левая, какая болит, какую лечить...
https://www.anekdot.ru/id/896126/
У знакомой собака была. Заигралась, получила в наказание по лапе. Несильно, но обиделась, сделала вид, что ей больно, захромала на эту лапу, жалобно так.
Потом увидела кошку, бросилась, загнала на дерево. Надо возвращаться к хозяйке. Уже подбегая к ней, вспомнила, что надо хромать. И захромала. Но перепутала - стала хромать уже на другую лапу.

Когда старший сын пошел в садик, невольно стала вспоминать свой детский сад. Кажется, что и не было этих 30 лет со дня выпуска, воспоминания были яркими и четкими. Обе наши воспитательницы относились к нам хорошо, но они были очень разными: строгая неулыбчивая Ирина Николаевна лет примерно сорока, и ласковая молоденькая Галина Ивановна, с которой уровень веселья в группе всегда повышался, а девчонки и вовсе висли на ней гроздьями. Очень кстати нашлись мои детсадовские фотографии, которые я не видела, наверное, с детства. И тут меня ждал сюрприз. Обе воспитательницы были на общей фотографии, но насколько другими я увидела их теперь! Строгая сухая Ирина Николаевна оказалась совсем молоденькой девушкой лет двадцати с небольшим. Наверное, мы были ее первой группой. Невнятное платье мышиного цвета и совершенно не шедшего ей фасона, короткая неинтересная стрижка и отсутствие улыбки добавляли ей лет двадцать, но в глазах была мягкость, совершенно не укладывавшаяся в сохранившийся в моей памяти образ. Галина Ивановна была очень ухоженной, с маникюром и макияжем, в короткой юбке и модной блузке, с хвостом пышных волос... зрелой женщиной ближе к 40. Вот в ее глазах и выражении лица были твердость и жизненный опыт.
Как много можно узнать о человеке, если научиться видеть не только то, что он хочет показать.

Провинциальный магазин автозапчастей. Мы с другом в очереди к кассе. Перед нами мужик, протягивая банковскую карту кассирше:
- Мне мтроное масло.
Кассирша (протяжно):
- Мааасло только заааа нал!
Мужик даже карту выронил:
- За анал?!!!!!
Мы просто выпали...

Заголовок на новостном сайте: "Священнослужителей накормят галлюциногенными грибами в рамках научного эксперимента".
И добавить нечего...

Издержки жизни в деревне

Пока я писала другу, какие чудные блины я пеку на настоящей русской печке и как аппетитно на ней пожарилась рыба, в кастрюлю с супом опять упал кот.

P.S. Кот не пострадал, но ооочень вкусно пахнет наваристым борщом.

На нашем "Кировском заводе" в Санкт-Петербурге до сих пор выпускают большие тракторы "Кировец". А недавно сконструировали маленький, который назвали "Кирюша".  Имя нашего шефа - Кирилл, мы в день его рождения поздравляя его сообщили эту новость и посмеялись, что у него появился тёзка.

Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!)

< > <-> <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru