8 2017 .


СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Разговаривают две одесситки:
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?

Трампу на встрече G-20 предстоит много работы.
Уголь Украине продал, яблоки Польше продал, теперь надо продать пиво Германии, сыр Франции, рис Китаю и автомобили - Японии.

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин". Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!"

Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

Чтобы быть счастливым, нужно всего лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.

Если вашему близкому человеку плохо, и вам нечем ему помочь.
Помочь вы ему все-таки можете.
Не %бите ему мозги.

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

Не так страшен красный террор, как голубой..

Спасение интровертов — дело рук самих интровертов.

- Как не благодарить судьбу за всё, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания  - это ценный опыт!
- Не благодари - а то ещё пришлёт.

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

<-> < > <-> <> <>






Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru