Новые анекдоты
за 25 января 2013 г.


- Что такое синоним?
 - Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
 - Вот тёлка зашибись!
Отец:
 - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
 - Мля! Подсак забыли!..

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
 - Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
 - Кому?!..

Первоклассник Вовочка:
 - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
 - Единственный. И что?
 - Директор сказал: "Слава Богу!".

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

Чтобы похудеть,  мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать  после 10.

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

Она:
 - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
 - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
 - Моя зарплата.

- Почему в современной климатологии   существуют  две прямо  противоположные теории  - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому,  что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления -  фирмы-производители  электронагревателей.

- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!

- Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки...
 - Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.

- ... И последняя новость с пометкой "срочно в эфир". Премьер-министр России Дмитрий Медведев, находящийся на Всемирном экономическом форуме в Давосе, высоко оценил политику местных властей в области энергосбережения, в частности - повсеместную практику отключать свет после десяти вечера. Вы смотрели программу "Время", которую вела я, Екатерина Андре...

Идёт девушка по улице, два парня за её спиной. Один говорит:
 - Вот смотри! Какая фигура! Просто супер!
 - Девушка оборачивается:
 - Да, я такая!
А они просто эротическое фото в телефоне рассматривали.

Маленькая девочка, считающая, что детей находят в капусте, играла в игру «Ищу себе братика в капусте». Искала детскими остренькими грабельками, в качестве капусты были родительские презервативы... Теперь у нее есть братик... нашла видать.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
 - Девочка! Это школьная столовая!
 - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

<Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>