Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

... Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит
экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное
потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский
конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он
отдохнет..

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! 
Заранее спасибо. 
Подпись: Юля Зуева. 

Ответ компании Джениус: 
Уважаемая Юля Зуева! 
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло. 

Ответ Юли Зуевой: 
Уважаемая компания Джениус! 
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! 

Ответ компании Джениус: 
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

Дочь учится на повара. Мать: 
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? 
Дочь (сквозь слезы): 
- Нас заставляют

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви 
  с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
  бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру: 
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер: 
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у 
  евнуха встал х@#, я не буду!!!

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
  Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...
  Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
  Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и
  спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков 
для объявления остановок.

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?" 

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда 
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, 
  недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.

В воинскую часть приехал проверяющий.
Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели 
порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
- В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел 
он на это дело и говорит:
- В роте плохо!
Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько 
подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, 
закусил, перевел дух и говорит:
- В роте полегчало !

В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит: 
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор): 
- А тебе зачем?

Институтский туалет, три кабинки.
Голос из левой краиней:
-ну что Вась сдал физику?
Из правой крайней:
-да нет, этот @#$@#!% старый зачет ставить не хочет.
Из средней:
-и не поставлю!