Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
  и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
  алкоголикам?

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10
  рублей. Сколько всего у тебя будет денег? 
- 10 рублей, Марь Иванна. 
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! 
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. 
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения. 
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля. 
(Инструкция на ЗУРе). 

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! 
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю. 
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. 
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили. 
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием. 
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. 
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов). 

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. 
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. 
(Дэйвид Хэксворс). 

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки. 
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. 

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. 
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. 

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. 

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости 
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар. 

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность. 

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения. 

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот. 

Никогда не предпочитай мастерство удаче. 

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации: 

- Почему оно это делает? 
- Где мы? 
и
- Бляааа! 

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда. 

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета. 

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье. 

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были. 

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе! 

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь. 

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу". 

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к 
причалу терминала требует полной мощности. 

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" 
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
  Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем
  музыку...

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела
сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и
стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,
но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать
так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него
без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он
пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для
умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы
ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные
женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. . .
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих
пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений
могучего русского языка.

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,
  что профессор!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. 
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. 
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у 
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей 
  шляпой!

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель 
  стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за 
избиение евpея.
Спpашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. 
  Hу я минуту подождал, втоpую, Думаю: если чеpез пять минут 
  с ноги не сойдет, то точно в моpду получит...
Спpашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотpит, то на евpея, 
  то на часы, то на евpея... А потом как ему в моpду даст! 
  Hу думаю, по всему Союзу началось...

Полковник танцует на балу с Hаташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? - 
  спрашивает Hаташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается 
  Hаташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - 
  возражает полковник - поручик - шутник каких мало. 
  Hамедни имел я козу за казармой, так поручик 
  подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках
  одни рога и остались...