Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
Путник

К году мыши: 

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую 
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями. 
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
  кухне потек - за 5 минут починил. 
- А у моего золотые яйца! 
- ????? 
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:  Таксисту, нашедшему в своей машине документы
             с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
             застрелиться самому...

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают 
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку 
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

- Дедушка,  дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую
  ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то  не помню!

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, 
  идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - 
  и по пьянке обязательно промажете.

В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
И так на протяжении всего вечера. [О] подумал, что это 
солидный клиент, но перед самым закрытием ресторана [M] 
встал и пошел к выходу.
[О]: - Эй, а платить?
[M]: - А у меня денег нет.
[O] набил ему рожу.
Hа следующий день [M] снова появился в ресторане.
[O]: - Hу, чего надо?
[M]: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
[O] с издевкой:
- А мне?
[M]: - А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь.

Медик студент отвечает урок:
Здесь у скелета был нос, здесъ пупок.
Ниже, профессор, был некий предмет...
-Не был, а бывал, - это женский секлет.