- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Идет суд. 
Cудья: 
- Вы знаете этого человека? 
Подсудимый: 
- Нет.
Судья: 
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает 
немецкий танкист и падает в сугроб. 

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек...
                                                                jonas

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный 
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. 
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое 
впечатление у них осталось от такого сервиса. 
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет 
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?

В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую 
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян 
с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными 
утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно 
беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем 
радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. 
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. 
  Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься.....
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, 
  отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег 
на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - 
и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, 
нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время 
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к 
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький 
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие 
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он 
       желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, 
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи 
факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
-Джим , а что такое круговорот веществ в природе ?
-Ну как тебе объяснить , Джо .Вот завтра ты спьяну 
полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. 
Затем твой труп съест гиена.Потом она тебя переварит 
и сделает кучу г#$%а.А потом мимо этой кучи проеду я, 
сниму шляпу и скажу: 
`` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...``