Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не
мешались.

Папа Карло и Буратино: 
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? 
- Но я же хотел котенка или щенка... 
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели! 
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит: 
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. 
Рыбка: 
- Исполнено. 
Мужик: 
- А что это там всплыло? 
Рыбка: 
- Акула. Подавилась твоим членом.

- Мама, а что это по телевизору показывают. 
- Это, доченька, птичек убивают. 
- А зачем? 
- Чтобы не болели.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.
                                                      (С) Роби

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Вопрос армянскому радио:
- Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко?
- Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!
                                                          Доктор,МInsk.BY

У мужчины спрашивают: 
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, 
  вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают: 
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, 
  вы встретите динозавра?
Женщина: 
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. 
  Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер 
  в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше 
  двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

- А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!

Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
-Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!