На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто
ворует и не делится. На примере Лужкова - с теми, кто делится. А на тех,
кто не ворует - им вообще наплевать...

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? 
- Я бы попросил у нее денег. 
- Я бы попросил у нее здоровья. 
- А я бы сделал из нее уху. 
- Это почему? 
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
  тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
  а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: 
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? 
- Хватает, товарищ генерал, даже остается! 
Генерал (хмурясь): 
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете? 
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
  романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
  удержать! 
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. 
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. 
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, 
а теперь - наоборот."

ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...

1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из
пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий
штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда
главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,
скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из
дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала
похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и
раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока
главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в
штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до
1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом
телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом
полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -
друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не
вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на
другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться
никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.

                                    ( ( ( 0 ) ) ) Gleb "Static" Timoshuk

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
  услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
  моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери
на "Винни О'Пух".

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, 
  пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для 
  папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще 
  не знает...

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог 
  выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах 
в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель 
  Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу  вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких 
минут и говорит: 
- Вы едете в Одессу разводиться. 
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.