Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
  зима, работа и переворот еще даже не начался...

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.

Девушка: 
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? 
Парень: 
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Встречаются два мужика. 
- Вась! Хочешь водки? 
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
  что сегодня ну совсем водки не хочу! 
- Может, тебе сигарету дать? 
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
  совсем курить не хочу! 
- А хочешь, я тебя в жопу трахну? 
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... 
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек.... 

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. 
  А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, 
  дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. 
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим 
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, 
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка 
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец 
  работает продавцом в аптеке.

Первое свидание.
Он:  Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все 
сначала!

- Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, 
  курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт?
- Правда.
- Тогда почему ты на ней не женился?
- Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, 
  я могу найти себе гораздо лучшую жену.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, 
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное 
предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, 
  я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил 
  Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и 
  пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
  и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется
пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.