Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
  крошками? 
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов. 
                                                               Victor

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого..."

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили 
по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли 
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда 
свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские 
духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? 
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия 
те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - 
Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - 
что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши 
кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки 
не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр 
ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - 
телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, 
шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, 
все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались 
в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

magadanian

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка 
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. 
  Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" 
  вам прибавили зарплату.

Как известно, в американских анекдотах поляк вместо чукчи. Итак:

Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: 
"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу 
не буди, ему в ночь."

Подруга подругу спрашивает о ее избраннике
в 20 лет - какой он?
в 30 лет - кто он?
в 40 лет - где он?

Мужика оcтанавливает мент:
-Почему за pулем двое?
-А почему машину окpужили?