- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
  достаточно и стакана!

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. 
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку. 
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. 
Тогда я назвал его паршивым нацистом. 
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. 
Тогда я назвал его уродом. 
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. 
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. 
Я просто решил немного развлечься...

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом 
  не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он:  - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса 
достижения поставленной цели.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. 
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

- В чем отличие бога от хирурга?
- Бог знает, что он не хирург.

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это? 
  В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он 
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед: 
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - 
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, 
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова 
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет 
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...