Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не
воспитывали, а любили.

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, 
  или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
  Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
                                                            Данкин.

Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и
политтехнология.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Из жизни врачей. 
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог: 
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
                                      by

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, 
  а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - 
  мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю 
  вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
  yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
  помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, 
чем работать, работать и работать"...

- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку 
  последними словами...

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и 
  сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного 
класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, 
с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, 
  я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая 
  артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо 
  учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! 
  Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда 
  говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь! 
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать 
  не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!

Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, ``застрахуйте`` звучит приличнее?