Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин 
  в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Министерство культуры. 
Утро. 
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и 
сотрудники отпаивают ее валерьянкой. 
Министр: 
- Изольда Павловна, что случилось? 
Секретарша, всхлипывая и заикаясь: 
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
  звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
  и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной. 
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает
  мешок. 
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. 
  Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди
  повышения... 
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в
казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке: 
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
  учителя недели. Представьтесь. 
- Андрей, учитель физики. 
- Антон, учитель литературы. 
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. 
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам 
  соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, 
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
  приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг 
  рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
  весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без 
  чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде 
  неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш: 
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))
                                                              Хирш

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу 
в 30 - рlауmаn 
в 40 - рlауоff 
в 60 - gаmе оvеr 

Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе 
и говорит:
- Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов, 
  но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после 
  матча Россия - Украина ты не ушел в отставку?
- Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку 
  уйдешь ты...

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, 
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, 
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! 
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка 
  мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях 
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, 
  вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 
  87 кошечек продал...

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...