Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился
  к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и
  прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и
  должность в графу "Причина смерти".

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
                                                   anekdotc.ru

С некоторых пор слова "Дорогая моя столица" я воспринимаю исключительно
буквально...
                                                           Strangemagic

- Что может быть страшнее китайского алфавита? 
- Китайская азбука Морзе. 
                               ©

НОВОСТИ: 
Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и
оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш —
умница!" - издеваются, короче.

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь 
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать: 
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: 
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать: 
- А девочки были?

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой,
в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает 
расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных 
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким 
голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,
  жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку 
  все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы 
  мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще 
  на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он 
  про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть 
  в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, 
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей 
и пoдает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут." 
Hо слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются 
на кучку собачьего кала.
Первый: 
- Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000.
Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, черт возьми!", 
съел и получил деньги.
Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
Второй: 
- А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000.
Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.
Второй: 
- Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, 
  а денег у нас - сколько было, столько и осталось?
Первый: 
- Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены 
  в сделку на двести тысяч долларов.

Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и 
aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к 
пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe 
  нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo 
  тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь... 
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты 
чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep 
aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть... 
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют,
вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл -
тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер 
cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, 
  кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, 
  тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, 
  нy я взял и yкycил их... 
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли 
  пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa 
  yкycит CEБЯ зa яйцa...