Прочитала тут старую историю про профессиональные рефлексы и вспомнила
свою.
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму
благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом
халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом
демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце
вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной
фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что
имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и
том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом
лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в
себя.
Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться,
т.к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо
сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства
или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают
для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о
духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике
разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись
раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого
бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала
коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка,
закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными
аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила
качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об
этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо
ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две
нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при
анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после
затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей
наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу
обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и
нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком
Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла:
обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная
незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в
кратчайшие сроки.
А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и
грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть,
чем лишний труп на совести.

Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции
была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны - пусть не ругаются,
специальность у меня была все-таки не медицинская.
Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники
(а дело было в глубоко советские времена) с друзьями на природу: костер,
песни под гитару, ночевка в палатке и прочие романтические прелести. И,
видимо, свежий воздух так подействовал на юную горожанку, что ночью она
увидела страшный сон; причем не просто увидела, но даже в некоторм
смысле "почувствовала", как ей в рот вплозла змея, по пищеводу проникла
в желудок и там решила остаться насовсем. Барышня просыпается и
продолжает "ощущать", как змея у нее в животе сворачивается в кольца,
устраиваясь поудобнее.
Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику...
и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка - в больницу,
но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени
давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было
много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни
было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка
пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и
недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее... И вот как-то
старая приятельница, которая надолго уезжала из города и, видимо, еще
"про змею" не слышала, позвала ее на день рождения. А приятельница
училась в медицинском, и, соответственно, большинство ее друзей были
студентами-медиками. Ну как не воспользоваться случаем - не каждый день
встречаешь такую аудиторию! Разумеется, и на этот раз большинство гостей
тихо веселились, слушая историю первомайских приключений, но нашелся
один, в лице которого девушка наконец-то нашла внимательного слушателя.
Он понимающе кивал, переспрашивал, где именно это случилось и как она
чувствует себя теперь. Даже взял номер телефона.
Через несколько дней раздался звонок, и тот самый знакомый (кстати,
аспирант-хирург) предложил новой знакомой лечь к ним в больницу.
Разумеется, она сигласилась. Дальше все шло, как положено: осмотр,
направление на немедленную операцию, наркоз... когда пациентка очнулась
от наркоза, живот был перевязан, а улыбающийся аспирант
продемонстрировал ей уже заспиртованную змею в банке. Не подумайте
дурного - он действительно был не только отзывчивым, но и весьма
предприимчивым человеком: не знаю уж, как ему удалось договориться в
больнице, но под наркозом (настоящим!) девушке сделали легкий надрез на
коже живота, потом зашили его, а змею в банке аспирант одолжил у
знакомого ветеринара.
Девушка впервые за несколько месяцев почувствовала себя здоровой и
счастливой. Как только ей разрешили вставать, она поспешила к телефону
(повторяю, времена были советские, никаких мобильников), который
находился рядом с гардеробом для посетителей, и принялась обзванивать
всех друзей и знакомых: дескать, вы мне не верили, а теперь эту змею
отправляют в главный медицинский музей!.. Старичок-гардеробщик,
отягощенный двумя инвалидностями и большИм знанием жизни, слушал
внимательно. А что ему еще делать: посетителей ходит мало, поговорить не
с кем, а тут такое интересное рассказывают!.. Когда девушка собралась
набрать очередной номер из телефонной книжки, он участливо переспросил:
"Что, доченька, и в самом деле змею-то нашли? Ну, конечно, у нас-то
врачи хорошие, не то что в других больницах... А когда, говоришь, она в
тебя заползла? В мае? Аяяяй... Да, в мае в лесу опасно... Змеи-то, они
ведь в мае как раз размножаются - змеята, значит, у них вылупляются в
это самое время...". И тут барышня отчетливо ощутила, что внутри у нее
возится уже не одна, а, по крайней мере, пять подросших с мая змей...
Разумеется, из больницы она выписалась гораздо позже; и уже с другого
отделения.

Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение.
Студентка отвечает:
- Методом разделения переменных...
- Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению
  такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного
  шунтирования.
- ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она.
Студенты в восторге, я тоже.

Только что из яндекс новостей вычитал (читайте внимательно) 
"Путин прибыл в Болгарию с визитом и Медведевым".

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает
милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ
наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было",
как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о
том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой
фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками
милиции". Общая истерика в вагоне.

Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по
палате. 
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности
кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны
витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка
желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке
очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, -
все ясно. Здоров..."
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр! 
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает? 

Ледерман

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись
передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15
минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди -
детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись
по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то
рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые
  организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду
задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

Сумасшествие московских попугаев навеяло...
Израильская авиабаза. Кто-то из офицеров надолго уезжал за границу и
потихоньку притащил на сохранение попугая жако (птичка эта небольшая, 
но и не маленькая - около 1.5 кило, и неглупая).
Из диспетчерской птичку сразу послали, начальство потребовало унести с
базы нафиг, но пилоты, которые с птичкой были знакомы, категорически
отказались это сделать. Короче, попугай прижился в комнате отдыха.
Примерно через неделю, когда был перерыв в полетах и как раз, когда
какое-то начальство зашло в эту комнату, вдруг все услышали грохот
взлетающего истребителя. Начальство начало соображать, что, куда и под
чьим управлением полетело. Связались с центром управления и т.д. и т.п.
Сообразили... только когда через несколько минут попугай опять начал
имитировать истребитель.
Все очень обрадовались, все стали говорить попугаю, какой он умный... И
это было большой ошибкой - поскольку внимание нравится всем, в том числе
и попугаям: спокойно отдохнуть в этой комнате отдыха стало невозможно.
Пришлось клетку накрывать. Хотя и из под тряпки неслись грохот
двигателей, разговоры, скрип дверей...

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу
картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом
ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются
и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил,
видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки
валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти
бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А
на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти
соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже
неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво,
чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, 
не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша,
вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: 
"Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, 
а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к
выступающeму метеорологу и говорит: 
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась 
еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее 
urban legend. 

Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял 
'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то 
на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу... 
провал в памяти...

Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим 
в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка 
милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная 
милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент 
очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?!
- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.
- Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.
- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной 
рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел 
в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово -
Домой!

Таки потом отвезли, и предлагали 'заходить еще'

Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами 
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!! 
Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком 
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет 
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной 
модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь 
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно 
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки 
в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем, 
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает: 
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может 
позвонить и прослушать звуки в комнате? 
- Ну да, - отвечаю.
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.

История об "английском и прочих басурманских языках"

Сидим мы как-то в кафе, в исключительно интернациональной компании: 
одна из присутствующих немка, остальные вроде как россияне, но по 
национальности тоже колеблются от полу-эстонцев, полунемцев и поляков 
до евреев в различной степени. В связи с этим разговор частенько 
переходит на английский. И вот, выпив по кружечке пивка, да и не по 
одной, решаем мы объяснить нашей заморской гостье, кто есть кто и чья 
бабушка согрешила с водолазом. А надо сказать, что в нашей компании 
присутствовал наш друг, художник, единственный из всех неотчетливо
владеющий английским. В том смысле что совсем не владеющий. При этом 
именно он и являлся в нашей компании самым-самым русским!
   И вот мы начинаем бурно расписывать сложные истории наших семей, 
кого, куда и как замотало и т.д. Друг-художник в разговоре присутствует 
пассивно. Наступает момент, когда обалдевшая немка спрашивает, есть ли 
среди нас хоть в ком-нибудь из нас русская кровь!? (для тех, кто не очень 
в курсе, по английски "русская кровь" - russian blood - РАШН БЛАД)
И вот мы усиленно указывая на нашего боевого товарища начинаем описывать, 
что вот именно у него русской крови до фига (Oh, yes, he has Russian blood!)
   Друг на секунду напрягся, вслушался, поймал нить разговора, послушал, 
потом встал, навис над столом и, зло прищурив глаза произнес:
- Может, я по-английски и не очень, НО КТО ИЗ НАС РАШН БЛЯДЬ Я СЕЙЧАС 
РАЗБЕРУСЬ!!!

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова 
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."