Американский штат Айова – просто кусок России где-то между Орлом и
Воронежем по климату, бескрайним равнинам и бездонным чернозёмам.
В конце сентября вечерами там довольно зябко, особенно на воде.
Однажды я это почувствовал на своей шкуре, стуча зубами и промёрзнув до
костей в лодке, несмотря на плотный свитер и ветровку. Но на берег не
хотелось – мы плыли по удивительному в этих степях озеру, на берегах
которого просторно расположились особняки, сауны на мостках, а прямо у
воды горели костры, возле которых сидели разнообразные компании – отец с
сыном, парень с девушкой, рыбаки с удочками. Мы старались не шуметь и
плыли тихо, но все компании вдоль воды тепло приветствовали хозяина
лодки и вступали с ним в веселый неторопливый разговор.

Как потом оказалось, он просто дал нам основательно промёрзнуть, чтобы
мы в полной мере оценили дальнейшее. Потом была хорошая русская водка с
правильной закуской и сауна хозяина, тоже нависшая на мостках над самой
водой. В этом огнедышащем пекле я разогрелся настолько, что голый сигал
в ночное озеро с неописуемым наслаждением, быстро там замерзал и кидался
греться обратно в сауну с наслаждением ещё большим. Сауна была очень
горячая, вода очень холодная, поэтому весь этот цикл занимал меньше
минуты. Через полчаса я поймал себя на том, что просто стою на мостках
над водой абсолютно счастливый и голый, вокруг горят звёзды, кожа моя
похожа на туго натянутый горячий барабан, и мне нисколько не холодно
теперь на свежем воздухе без всякого свитера.

За дальнейшим разговором выяснилась история этого места. Хозяин лодки,
сауны и дома при них стоимостью в пару миллионов долларов минимум, а
некогда хозяин и всего этого озера, в семидесятых годах был веснушчатым
двухметровым белобрысым пареньком-деревенщиной из Финляндии, приехавшим
в США получить бизнес-образование. Обратно в Финляндию он увёз не только
красивый диплом, но и красавицу-жену родом из штата Айова. Юная
американка мужественно прожила в Финляндии с мужем пару лет, но её
наконец достали постоянные отлучки мужа на охоту и рыбалку. Они
вернулись к ней на родину, и он принялся там торговать деревом для
отделки помещений – как чистопородный финн, в этом он понимал толк и
вызывал доверие. Торговать он пытался для богатых людей, которые могли
себе позволить действительно качественные решения, а для этого их надо
было продемонстрировать хотя бы у себя дома. Денег на дом в
фешенебельном районе у него не было, а в бедный район местную
бизнес-элиту затащить было невозможно. Финн поступил в национальном духе
– купил обширный участок земли на отшибе, на никому не нужном высохшем
болоте, запрудил ручей, сделал озеро, пустил туда разнообразную рыбу и
построил у берега свой хутор с сауной. После нескольких визитов в эту
сауну на берегах озера стали строить дома местные бизнесмены. Первый
участок он отдал другу бесплатно, последний продал за несколько месяцев
до нашей встречи за миллион долларов – вокруг озера места больше почти
не оставалось, там живет теперь почти вся бизнес-элита этого графства.

Из этой истории выросло и его хобби – первый переселившийся друг купил
его сауну за две тысячи долларов и просто перетащил её к своему дому на
катере вместе с мостками. Пришлось вечерами выстругивать новую. И так
примерно сто пятьдесят раз, по мере раскупки участков вокруг озера.
Последнюю он продал за пятнадцать тысяч. Я так прикидываю, что он
натюкал топориком примерно на миллион долларов в качестве хобби в
свободное время. Но для него это мизер - мужик теперь стоит около
пятидесяти миллионов, и то так мало только потому, что погорел на
каких-то акциях. Против рыбалки его жена уже не возражает. Он хотел
возобновить на своих болотах ещё и охоту, но для правильной экосистемы
нужны комары, против которых его соседи категорически возражают. Недавно
к нему приезжал бывший владелец этих мест, продавший когда-то за
бесценок высохшее болото – побывав в парилке и попрыгав в озеро, тоже
захотел построить там дом и купить сауну…

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому
записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор -
читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и
не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

Что нужно для счастья?
Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.
Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах
возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской
области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с
прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн.
И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то
отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на
ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление,
что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.
На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги,
благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители
повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в
машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.
И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном.
Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом
общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее
другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив
для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее
- картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд
(и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде
чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул
верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...

К номеру 2 от 16 января
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

Вспомнилось вот. 
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного
изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название:
"Слоник Зохчо". 
Мы: 
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? 
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок". 

Привет, Настя! :)

на дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после
дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я
работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера
и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов
подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа,
подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое)
но это ладно - справился. 
Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось. 

- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа
актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному
разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за
терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои 
сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. 
- и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто
поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые
бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию).
А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн
видна была. 
В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн
хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и
такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни
хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на
звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не
размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком. 

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий
ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к
стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис
(компания-то небольшая): 

- Катечка, а Катечка?.. 
- я Марина! 
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего? 
- ыыыыыы... 
- а все-таки? 
- ну... это... 
- и? 
- от меня... парень... ушел... ааааааааа! 
- и чего реветь-то?! 
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа! 
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
  
- аааа?.. 
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух
  случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает. 
- ыыыыы... а? 
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не
  сейчас. 
- ну спасибо! 
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть? 
- ну... а что? 
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток. 
- есть!!! 
- уже хорошо. Значит, трахались? 
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось,
  разнообразие же необходимо. 
- ы.... 
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала? 
- что??? 
- б..я! минет, говорю, делала??? 
- а это что? (в натуральном ахуе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?! 
- ну... 
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел. 
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать. 
- а... а... ы... а... а как это??? 
- песец, какая молодежь пошла непросвященная. 
- ыыыыы!!! 
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа
  нам хватит! 

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа
дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку
глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать. 

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50
появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним,
зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они
вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком
осадке, что еле воспринимаем происходящее)

- ... поняла, да?.. 
- ... угу... а что уздечка?.. 
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту... 
- ... угу... а если?.. он... а я... 
- ... минералкой хорошо... не бойся... 
- ... угу... 

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к
терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и
смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные
знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе
бормочет в трубку. 

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю
у него: 

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил? 
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же! 
- и как? 
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала
  соображать, но сообразила ж таки, как надо!

Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой
случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из
военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на
плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия
портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего
белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет.
А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная
калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на
сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата,
у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает
брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое
достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более
длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
"Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье,
солдат? А он - х... вам, товарищ майор!!!!"
Занавес.

"Нет, вы запишите..."

Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со
знакомства с преподавателем.
- Меня зовут Николай Петрович. Запишите.
- Да мы запомним.
- Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня
  разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне 
  это не лестно.

Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.

В общем, Новый Год.
Сотрудники, поздравления, подарки, средства на подарки. Опомнившись
29.12, понимаю, что средств как раз и не осталось. Не то, чтобы их
вообще не было, но все они абсолютно не в тех валютах, что имеют
хождение в этой стране. Поднимаю бухгалтерию, обнаруживаю 50 000
шведских крон. Афера о том, каким образом они ко мне попали, заслуживает
отдельной истории, но на момент НГ меня больше интересовал вопрос, каким
образом перевести этот неликвид в полноценное дерево. Город М. славен
многими вещами, но найти место, куда можно сбыть валюту отличную от
ЮЭСДЭ или Евро без особых потерь, тут тоже непросто. Впрочем, на такие
случаи есть непотопляемый Сбербанк. Туда и еду. Отделение около станции
метро А. также похоже на Сбербанк, как машина президента России на
продукцию Росавтопрома. Тонированные стекла, двери на фотоэлементах,
машинка для чистки обуви перед входом …, крутой СБ. Обменка, на ней
электронное табло со списком валют. От австралийских долларов до
японских йен. Кроны также имеют место быть. Курс обмена около 35,43 за
10 крон. Судя по Интернету - неплохой курс. Вежливо пропускаю подошедшую
девушку, понимая, что у меня времени на операцию уйдет больше, жду.
Паспорт, пачка, в окошко. Кассирша на автомате берет паспорт, потом
достает деньги, … удивляется. Поднимает глаза на меня:
- Вам все менять? «
- Да.
- А что это?
Кивает на деньги.
- Шведские кроны.
- А мы их меняем?
- Ага - вон они на табло.
- И почем они у нас?
- 35,43 
Кассирша начинает пересчитывать. 50 бумажек по 1000 крон. Дважды 
пересчитав, начинает просматривать. У меня за спиной начинает собираться 
очередь. Отобрав 2 купюры, показавшиеся ей то ли ветхими, то ли рваными, 
предложив за них 5% от номинала, от чего я вежливо отказался, кассирша 
снова пересчитывает кроны. Опять смотрит на меня:
- А вы их когда-нибудь меняли?
Никогда не менял, но зачем смущать девушку.
- Конечно, неоднократно.
Кассирша начинает рыться по ящикам стола, полкам, чего-то не находит.
Говорит:
- Я сейчас схожу за заведующей, подождите минуту.
Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Народ за спиной в восторге.
Возвращаются, в общем-то, быстро. Заведующая берет кроны, и я понимаю, 
что она также видит их впервые в жизни. У кассирши в голосе чувствуется
надрыв:
- Ну украли (!) у нас (!!) второй том «Валют мира»! А может они 
  фальшивые?
Заведующая: 
- Сейчас посмотрим. Паспорт у клиента есть?
Кассирша:
- Есть. А вдруг он тоже фальшивый?
Я:
- У меня еще и права и техпаспорт есть, тоже может быть фальшивые. 
  Показать?
Народ из-за спины начинает ухахатываться.
Заведующая берет купюру, мнет, гнет, на просвет проверяет (что она там
хотела увидеть, если видела их первый раз в жизни, я так и не понял).
Заведующая: 
- А они вообще сейчас в ходу?
Тут я сам впадаю в ступор. То, что по всей Европе в ходу евро, для меня
не новость. Но, в союзе ли шведы, и какие у них деньги? Хоть убейте - 
не помню.
Заведующая: 
- К нам с гульденами приходили - мы не взяли.
Финиш. Киваю на табло:
- Курс-то проставлен? И распоряжение соответствующее, видимо, имеется?
Заведующая: 
- Хорошо, меняйте.
От души отлегло.
Кассирша снова спрашивает, какой курс. Называю.
Кассирша:
- Да у меня столько и не будет.
Я:
- Ну если в ТАКОМ СБ денег нет, то я не знаю где их искать.
Кассирша начинает долго считать на калькуляторе, пересчитывать,
пересчитывать снова.
- Подождите минутку, я за деньгами схожу.
Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Общественность в полном
восторге, но расходиться не хочет. Начинаю развлекать ее анекдотами по
теме, смеемся.
Кассирша возвращается, но у нас уже свой интерес, настроение
предновогоднее, развлекаемся, на нее не глядим. А зря. Подошло время
очередного кризиса.
Кассирша:
- У меня компьютер не может квитанцию распечатать. Сумма слишком
большая.
Я, ничего не понимая, смотрю на нее.
Кассирша:
- Вот смотрите - ввожу курс, ввожу сумму, 48 тысяч крон по 35.43
  будет примерно полтора миллиона рублей на калькуляторе. А компьютер
  виснет.
У меня пропадает дар речи, но, все же, говорю:
- Нет, сто пятьдесят тысяч.
Кассирша:
- У меня калькулятор, я три раза пересчитала. Полтора миллиона.
Показываю на пальцах:
- 35.43 за 10!!! Т.е. 48 000 крон это около 4 800 баксов. Грубо
  говоря, 30 умножаем на 5 тысяч, получаем 150 тысяч.
Кассирша:
- За какие 10?
Я:
- Курс такой, 35.43 рубля за 10 крон.
Кассирша:
- Ааа, понятно, такую сумму машина, наверное, сосчитает.
Вводит сумму. Машина что-то считает. Общественность кивает, сочувствует,
понимающе улыбается. В глазах горит мысль: «Идиот, бери чего дают, не
спорь и …». Вежливо улыбаюсь в ответ.
Рано расслабились. Третий кризис.
Кассирша:
- Вот, теперь все нормально, пятнадцать тысяч рублей (!!!). А вы
  мне говорили сто пятьдесят!
Глядя на то, что у меня высветилось на лице, очередь за спиной просто
грохнула. Обвал, овации, охрана у кассы.
Оказывается. Если просто ввести курс и сумму, программа выполняет
операцию перемножения - и выдает результат. А вот если ввести код валюты
и сумму … тогда компьютеру наплевать на тот курс, который вводит кассир.
Просто подменяет забитым в начале дня. В последний раз девушка
дошла-таки до кода валюты, правда, поделив начальную сумму на 10.
В конце концов, все закончилось хорошо. Я получил деньги, сотрудники
премии, а девушкам из СБ я передаю искренние поздравления со ст. НГ.
Нервная у вас все-таки работа.

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве
человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас 
не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы
сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена
послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он
отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения
сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему
открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в
ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в
трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры"
показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать
заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей
датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент
начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда
клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с
поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

Материал с сайта www.autopilot.ru

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, 
по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся 
на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде 
кладовки), где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой -- 
чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек 
наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который, 
собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только 
сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень 
милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная 
попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, 
менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр 
на большой экран.

Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им 
кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый 
экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:

- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!

Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей 
в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги, 
челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко. 
Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего 
не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из 
этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был 
проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от 
похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном 
осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан. 
В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил), 
что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его 
был обрезаным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на 
операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему 
обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло 
поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного. 
Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа 
сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого 
пришлось брать болничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое 
время не было никакой возможности. 
Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!! 

Сегодня прочитал в газете.
Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к
Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры,
очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду.
В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников.
Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса
оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились! 
Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он 
очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз.
На всех 50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. 
В обязанности одного из них (M) входило занести 
пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить 
паpашюты было достаточно далеко, а М, надо 
сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, 
с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и 
за пятым идти поленился. 
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают 
товаpищи по экипажу. 
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. 
  Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на 
сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и 
благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то 
из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над
ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" 
оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и 
пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не
видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали. 
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. 
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и 
взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный 
удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без 
сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко 
pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой 
высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у 
М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше 
в авиации...