Когда началась Великая Отечественная в 41 году и фашисты стали совершать
налёты на Москву, то бомбардировкам подвергался и московский зоопарк.
Мужественней всех вели себя в этой ситуации слоны. Когда на зоопарк
скинули "зажигалки" и крыша их вольеры загорелась, они самостоятельно
выбрались из неё, залезли в ров с водой и начали поливать себя и
окружающую территорию, затушив при этом несколько "зажигалок".
Когда немцы были уже под самой Москвой, зоопарк перевезли. Забыли только
медведицу. Она впала в зимнюю спячку и впопыхах её отсутствие никто не
заметил. Медведица, благополучно перезимовав, проснулась весной и жила
на месте зоопарка до конца войны, пока тот не вернулся.

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под
завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
  а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
  сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Вчера в житомирском гипермаркете.
Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом
заявляет:
- У меня проблемы с интеллектом!!!
Стоит и молчит. 
Сначала отдел молчал, потом РЖАЛ.
Тот так и не понял, в чем дело.

В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу
"Интеллект".

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны. 

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего. 

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено. 

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов. 

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры. 

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон. 

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают. 

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик... 

В общем, не делай добра - зла не получишь.

В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой -
очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой
общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но
кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в
ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один
глаз. 
Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не
хочет играть? 
Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная
игрушка и у него кончился завод... 
И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью
достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы
правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб
вставить ключик!!! 
Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда
уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха. 
На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, 
взрослые не могли ответить долго-долго...

Давно это было... Еще на первом курсе универа... Случилось моему
одногрупнику Вовану во время сессии (беда не приходит одна!) проходить
медкомиссию в военкомате (хрен знает почему так, вроде студентами уже
были, однако...). Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и
слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера
сдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг от
шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно
мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на
пальцах начинают показывать). 
У Вована же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище
еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг - есть проекция
шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!"-выдал он. Опешивший
от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа,
психиатр только и нашел что ответить "О, да у вас философское мышление,
молодой человек!"

Анекдотический случай советских времен, иллюстрирующий "оперативность"
ТАСС и западных агенств. В старом здании ТАСС произошло возгорание, и
сотрудники, находившиеся на работе, узнали об этом из... сообщения
агентства ЮПИ. Оказывается, его корреспондент, проезжая на машине,
заметил дым из складских помещений, быстро доехал до своей резиденции и
«отстучал» обнаруженную информацию. Очевидцы со смехом вспоминали, как,
прочтя телетайпную ленту, кто-то из работников советского агентства
громко возмущался бесстыдством заокеанских коллег до тех пор, пока не
выглянул в окно.

Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на
любимом автобусе. В салоне - полупустынно. Присел, развернул газетку.
Подбегает контролерша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма
привлекательная, на груди бейджик - « ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо
предъявляю документы, - продолжаю читать.
Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой
человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец
брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза - за этой
скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл
Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.
Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идет к нему через весь
салон, с требованием оплатить проезд. И тут ее взгляд фокусируется на
его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то
невразумительное. Сразу видно - молодой человек ей весьма понравился.
Весьма и весьма.
Молодой человек смотрит на нее, в его глазах - преклонение перед женской
красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск
принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.
- Господи… Ленка… Леночка… Куда ты тогда так внезапно пропала? Что
  случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я
  тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и все безрезультатно. Я тогда
  чуть с ума не сошел! …
На лице Леночки совершеннейшее недоумение, а в глазах - судорожные
воспоминания и «перелистывание небогатого жизненного дневника». Сразу
видно - воспоминания прошедшего ничем не помогают. Но молодой человек не
дает ей опомниться, заключает ее в нежнейшие объятия и осыпает ее лицо
градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстает на цыпочки
и растворяется в волнах его ласок.
Откладываю газету - интересно же. Надо же… Как романтично. Бабулька
- соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На ее
лице нарисовано мысленное путешествие в далекую молодость.
Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель,
заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-
предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость.
Но - остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от
Леночкиных губ.
- Ну, мне пора… Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в 
  этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь?? Ну - 
  я пошел?? Можно??
Леночка в ответ ему послушно мотает головой.
Молодой человек идет к дверям. В глазах у Леночки опять появляется
лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Ее
воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему
вослед.
- А…. а….. а…….. А как вас хоть звать-то…. Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а….. Ну,
  пожа-а-а-алуйста…
Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32
великолепнейших жемчужных зуба.
- Меня Игорь зовут, А вас - Лена, я 5 минут назад имя на бейджике вашем,
  Леночка, прочел. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните,
  честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка - у
  вас в правом кармане.
Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла
мертвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне
раздается их истерический смех. Мое состояние близко к инфаркту. Леночка
сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.
- Игорь, Игорь, а за проезд заплатить??? …
Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но -
поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредет на
свое место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.
Но тут она совершенно машинально сует руку в правый карман и достает
кусочек картона.
- Ой, визитка… Ой… И правда - Игорь. Ой… Председатель совета директоров,
  ой…И - домашний, ой - и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись… Ну,
  Васенька… Ну, - пожалуйста…
Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди
широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и,
проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона,
перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят
друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора».
А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма
бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка-
Синдерелла ?

Питон (petrovdv@rambler.ru)

КОЛЯ.

Нашего ротного пса звали Колей. Однажды кто-то из наших мужиков притащил
его из увольнения. Роста он был небольшого - чуть больше крупного кота.
Сам черный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом.
И хотя явно относясь к породе `двор-терьеров`, пес вызывал неподдельную
симпатию. `КрасавЕц`, - вынесла вердикт вся рота. После выполнения
необходимых формальностей - купания и кормления - в ротной сушилке под
батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде
`Место! ` он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра.
Через пару дней выяснилось, что новый член нашего дружного курсантского
коллектива оказался на редкость нрава веселого и беззлобного, с ярко
выраженными признаками высокого собачьего интеллекта. Пару дней он
крутился возле дежурной службы, а на третью ночь - вылез из своей конуры
и уселся возле тумбочки дневального. Рота наша располагалась на втором
этаже, и дневальные, чтобы не проморгать бесчисленных дежурных,
обеспечивающих и проверяющих, обычно открывали дверь на лестничную
площадку и через окно на лестнице наблюдали за входом в здание. Вот эту
позицию и облюбовал наш найденыш.
Какой же на утро был восторг, когда дежурная служба рассказала, что за
всю ночь пес не пропустил ни одного проверяющего. Заметив офицера, он
негромко тявкал и тут же убегал в свою `шхеру`. Особую неприязнь у него
вызывала повязка дежурных, так называемые "рцы". На нее он сначала
рычал, потом тявкал и уже после этого `шхерился`. Но он совершенно не
реагировал на курсантов, которые возвращались из увольнения или просто
из `самохода`, и даже доза принятого на грудь его не смущала.
Такие способности тут же были по достоинству оценены. Пса зачислили на
штат `ночного помощника дневального` и поставили на котловое
довольствие. А за то, что первого, кого он засек в ту ночь, оказался 
зам.начальника второго факультета, известный своей подлючестью втихаря
прокрадываться в ротные помещения и заставать дневальных врасплох,
получил кличку `Коля`, потому что этого `лазутчика` звали Николай
Иванович.
Такой помощник в ночное время давал возможность дневальным до предела
обнаглеть: почитать конспект, отойти покурить или подавить харю о
тумбочку, не опасаясь быть прихваченным. Коля бдительно стоял на стреме.
Скрывать от командира факт проживания Коли во вверенном ему
подразделении не имело смысла. Все равно, рано или поздно, обнаружил бы.
Поэтому решили сами ему доложить.
- Леший с вами,- резюмировал командир.- Пусть живет: до первого
  замечания. 
Отдать должное, командир довольно терпимо переносил Колино присутствие, 
тем более, что днем на людях он почти не появлялся - отсыпался после 
ночной вахты. Кэп иногда даже позволял себе почесать у него за ухом, 
приговаривая: `Как жизнь, ушастый?`. Коля с достоинством принимал 
ненавязчивые командирские знаки внимания, но подхалимских замашек при 
этом не проявлял, строго соблюдая присущую в таких случаях субординацию. 
Но подспудная мысль - тронуть, в конце концов, и командирское сердце, - 
его, видимо, не покидала. Когда командир утром заходил в роту и дежурный 
командовал `Смирно!`, после чего следовал доклад, Коля стал вылетать из 
своей конуры, мчаться к командирскому кабинету и усаживаться возле 
двери. Так повторялось несколько раз.
Наконец, командир обратил на это внимание:
- Дежурный!
- Я!
- Почему пес торчит возле моей двери?
- Так он, того, вас встречает, товарищ командир.
- Да? Ну, заходи, Коля, расскажи, что у нас тут ночью творилось.
  Чувствую, мне не все доложили, - хитро улыбнулся командир.
Это стало ритуалом. Но высший пилотаж Коля показал, когда вдруг полюбил
вечерние поверки. Он регулярно пристраивался на правом фланге и замирал
на все время переклички. Однажды старшина роты, заметив Колю в строю, в
конце неожиданно выкрикнул: `Дублер Коля! ` Тут же со шкентеля
отозвалось: `Тяв!`. Мы были в истерике.
Но, как говорится, `В России все секрет, и ничего не тайна`. Про
уникальность нашего пса по училищу поползли слухи. На него началась
настоящая охота. Беднягу несколько раз воровали, но он упорно
возвращался в свою роту. После очередного покушения, командир не
выдержал и приказал дежурным по роте лично выгуливать Колю и не 
как-нибудь, а на поводке. Тут же из курсантской кассы была выделена
необходимая сумма на собачью амуницию. На ошейнике ротный художник
сделал несмываемую надпись: `ВВМУРЭ им. Попова. 44 рота`.
Наши соседи-одногодки, но с другого факультета, рассуждая примитивно,
как положено связистам: `Подумаешь! У нас тоже усы растут!`, -
приволокли к себе в роту какого-то помоечного придурка. После отбоя пес
взвыл, и выл, не переставая, до самого утра. Семьдесят рыл всю ночь
таращились в потолок и через два дня пса выгнали.
А потом началось... Всяк, из увольнения идущий, считал своим святым
долгом притащить с собой какого-нибудь пса. Иногда со скандалом.
Какие-то идиоты увидели старика, дремавшего на скамейке у английского
пруда. Рядом на поводке тихо лежал пес. Его дешево купили за конфету,
поводок пристегнули деду за петлю тужурки и смылись. Дед очухался,
удивился, тут же нашлись очевидцы, и старик рванул с жалобой к дежурному
по училищу.
Вот таким незатейливым способом наше училище радиоэлектроники постепенно
превращалось в собачий приют. Бездомных собак, к радости коммунальных
служб города, становилось все меньше, а у нас уже во всю игрались
собачьи свадьбы. Сытое существование собачьей стаи обеспечивала
камбузная бочка для отходов. Три раза в день камбузный наряд вываливал в
нее огромные лагуны. Половину, естественно, мимо, к великой собачьей
радости. Вокруг бочки вылизывалось все, до зеркального блеска, так что
приборку вокруг бочки уже забыли, когда делали.
Но в один прекрасный день идиллия кончилась. Однажды дежурная служба
КПП училища прикормила с вечера какого-то пса. За кусок мичманской
колбасы тот `веселил` их всю ночь, резонно решив, что КПП отныне его
законная территория. Утром народ потянулся на службу. Дневальный на
`вертушке` проверял пропуска, мичман, с глазами как у окуня от недосыпа,
сидел за столом в своем аквариуме, а пес дремал здесь же у его ног. И
тут на КПП входит зам.начальника училища контр-адмирал Токарь. Мичман
срывается с места и бросается ему навстречу.
- СМИРНО!!! - орет мичман. - Товарищ контр-адмирал! 
Пес вскочил как ужаленный. Или он спросонья вопль `Смирно! ` с командой 
`Фас!` перепутал, то ли патологически не любил начальство, как и наш 
Коля, а может расценил адмиральское вторжение, как посягательство на 
свою территорию, только шерсть на загривке встала дыбом, клыки наружу 
и... Прыжок и пес мертвой хваткой вцепился в адмиральскую штанину и 
надолго на ней повис. Адмирал окаменел. На все КПП шум, крики, рычание, 
треск материи и отборный флотский мат. Когда, наконец, пса оторвали от
начальственных штанов, оттащили, и пинками выгнали на улицу, адмирал,
само собой разумеется, снял весь наряд КПП во главе с мичманом. Злой как
пес цепной, он пока добирался до своего кабинета, снял со службы
дежурного по гаражу, помощника дежурного второго факультета и вздрючил
трех случайно попавшихся курсантов. Собачья проблема, сама того и не
желая, неожиданно вышла на высокий адмиральский уровень.
- Начальника строевого отдела ко мне! - рявкнул адмирал адъютанту,
влетая в приемную. Когда капитан 3 ранга Порохов на ватных ногах вошел в
его кабинет, диалог состоялся короткий.
- Где твое представление на 2 ранга? - прошипел адмирал.
- У вас... на подписи...
- Так вот, если в 14-00 ты мне не доложишь, что ни одной собачьей твари
  в училище нет, считай, что я эту бумагу не видел.
Через полчаса в училище началась карательная операция. Несколько
мичманов, вооружившись спортивными винтовками, учинили кровавую бойню.
Плац, в центре которого был разбит фруктовый сад, наполнился лаем,
рычанием, визгами и ружейной стрельбой. `Охотники` по всем правилам
военной тактики согнали в сад огромную стаю, окружили и, даже не
предлагая капитуляции, с ней расправились.
Какие там занятия? Курсанты вместе с преподавателями торчали в окнах,
наблюдая и комментируя `боевые действия`. Такое не каждый день увидишь!
В ближайший перерыв мы кинулись звонить в роту.
- Где Коля?
- А где ему быть? - отвечает дежурный по роте, - забился в конуре в
  самый дальний угол и дышит через раз, чтобы не обнаружили.
В 15 часов по училищу объявили большой сбор. Тридцать курсантских рот,
построенных в `коробки`, вывели на плац. Из адмиральского корпуса вышел
начальник училища. Уже тогда, в начале 70-х, у него был радиомикрофон,
изготовленный местными умельцами. Училище радиоэлектроники, все-таки. Он
мог находиться в любом месте огромного плаца, а мощные громкоговорители
добросовестно озвучивали на всю округу даже в полголоса сказанную фразу.
После положенных в таких случаях докладов, началась адмиральская
проповедь:
- Товарищи курсанты! Вы же будущие офицеры. Вы уже взрослые люди, а не
  понимаете, что нельзя в училище из города тащить всякую заразу. От 
  этого болезни, эпидемии и, как результат, подрыв боевой готовности, 
и так далее в таком же духе.
Он бы еще долго говорил, но вдруг между стройными курсантскими рядами на
плац вываливается огромный пес. Самого отпетого бандитского вида. Одно
ухо полу висит, другого - наполовину нет, откусили, видимо, в жарких
собачьих баталиях. Подшерсток торчит клочьями - линять, бедняга, начал.
На задней ляжке шерсть вообще отсутствует. Видимо, спал где-нибудь в
кочегарке, да подгорел малость. Короче, вид - ужас тихий. Но самое
главное - на шее, как у партизана, висит фанерная крышка от посылочного
ящика, а на ней крупно выведена надпись: 'ВСЕХ, ГАД, НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕШЬ!!!' 
И вот это безобразие чинно шлепает перед оцепеневшим строем в сторону 
адмирала. 
Шок сменился взрывом. Несколько сотен курсантских глоток одновременно 
выдохнули: 
- ГА! ХА-А!!! 
Пес от неожиданности метнулся в сторону, туда, где стоял адмирал. Вслед 
ему несся нарастающий курсантский рев. Тем, кто стоял далеко от этого 
места, по цепочке передавалось содержание 'транспаранта' на собачьей 
холке. Через несколько секунд ревели уже и фланги. Пес, тем временем, 
в три прыжка домчав до адмирала, прижался к его ногам, облизал ботинки 
и жалобно заскулил. Тоже мне, нашел у кого защиты искать. Адмирал 
пытался от него увернуться, шаркал ножками и злобно шипел: 
- Пш-ш-шел! Фу! Пш-ш-шел! Фу!
А радиомикрофон в союзе с мощными усилителями и динамиками добросовестно
и беспристрастно транслировали эти возгласы вождя курсантского племени
на всю близлежащую городскую округу.

Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н.
американцев, скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был
в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в
Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу
после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в
холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он
отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в
бар. Супруга стала отговаривать - пойти с ним она не могла, дочка
хныкала: спать!, а отпускать одного - боялась: парень он активный, из
тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший
вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его физиономию достаточно часто.
Ну, он ей - типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких
знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь.
Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы
супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг - ликование! Оказывается,
лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору
кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы,
американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую
беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана 
не любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский 
синдром и Витя на них попер - мол, вы шакиры (свиньи) вонючие!
Как пел Высоцкий, «их было восемь»... Витя, конечно, сопротивлялся
достойно, но численное превосходство врагов сказывалось, и ему пришлось
бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. Они
были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как
свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке,
они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из
морпехов был черный - аж фиолетовый - негр, но наш! Следовательно, тоже
белый человек.
Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был
предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции.
А Витя еще раз убедился в качестве японской электроники, когда экран
телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой
самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут
примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по
мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и
соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли - он вытащил то
ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы
уперлись рогом - мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма
кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с
ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько
ему сидеть, если не прибьют.
В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы
отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся,
во-вторых, хотя и с урожаем бланжей, но живой; в-третьих, как всегда,
она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет
грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись
в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев.
А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра,
приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил
приглашение в американское посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг
консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают
сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в
это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его
допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй,
только ничего не подписывай...
... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и
своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это
предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе, 
не любит их еще больше.

Знакомая работает на фирме. Фирма занимается производством преформ - 
пластиковая такая хрень, из которой потом выдувают всякие разные бутылки 
и канистры. Тару, короче. В фирме имеются также шибко умные, как они себя 
сами считают, манагеры, начитавшиеся всяких умных книжек и решивших все 
в конторе сделать по крутому. Придумали миссию (!?) фирмы, план пятилетний 
составили, умники, задачи работников определили - все, короче, как в 7-и 
нотах менеджмента. Только уже второй год сотрудники пытаются убедить 
руководство в необходимости изменения девиза фирмы, придуманного одним из 
этих манагеров. Девиз простой - "Лучшая упаковка для людей"....

Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, 
откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город.
Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм 
и вечноцветущей зелени. Жарко.
Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке 
и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, 
солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть 
под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные 
проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них 
уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д.
В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя 
по крестикам и русской речи - паломников из России.
Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат 
в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием, 
что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно 
из читателей газеты "Правда" бурчит:  "Вот, агрессоры, захватчики, 
военщина... Ну просто людоеды!!!"

Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, 
не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей 
группой пообедали"...

Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, 
а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить 
из себя глухонемого... 

Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть 
Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое 
время закадычные кореша. 
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее 
всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей 
общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось 
не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне 
подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали 
планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, 
покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой 
компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, 
не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках 
беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших 
никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный 
остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе, 
к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь 
классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей 
комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке 
разбудить своего соседа:
- Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!

Эту историю рассказал мне мой знакомый,
который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое
для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил...