Как меня лечили

Встретил старого приятеля - Толика. Разговорились, дошли до здоровья. Тут
его понесло. Начал описывать какое-то чудо-лекарство, лечит от всех
болезней одновременно.
Ну, честно говоря, его внешний вид рекламу лекарству не делал, но не
хотелось обижать человека.
Короче, пропускаю часть повествования, через пару дней привел он меня к
светилам народной медицины. Уговорил тоже подлечиться.
Я так в принципе уже по первым фразам понял, что это за лекари, но
почему бы не пообщаться с лохотронщиками, особенно когда ты знаешь, кто
перед тобой, а они думают что знают кто перед ними.
Захожу с Толиком в кабинет. После десятиминутного охмурения мне
демонстрируют супер-пупер диагностический аппарат. От него отходят
провода с латунными цилиндриками, которые необходимо взять в руки.
Стрелка на приборе отклоняется, по этому отклонению определяется нужное
лекарство.
Тут же стоит чемоданчик с супер лекарствами. Стоимость лекарства
рассчитана так, чтобы на него уходила не вся зарплата, а немного
оставалось на еду. Лечиться нужно долго, в идеале - до конца жизни.
Беру цилиндрики в руки, стрелка чуть отклоняется, не доходя даже до
первого сектора.
Дохтор радостно подскакивает. Как нам повезло, то есть вам повезло, что
вы вовремя обратились. Медицина тут бессильна, только мы сможем помочь.
И уже тянет руку к своему чемодану.
Не спешите, говорю. У меня есть более сильнодействующее лекарство.
Высыпаю на руку аскорбинку, слизываю. Затем вторую.
Беру цилиндрики, прибор зашкаливает. Если ему верить, жить мне осталось
еще лет триста.

Через неделю, когда Толик меня уже достал, говорю ему: Толян, тебе в
седьмом классе на уроке физики не рассказывали, что сопротивление кожи
зависит от ее влажности? Если лизнуть ладони и подключить к ним омметр
(пусть даже он называется диагностический центр), стрелка отклонится
намного дальше, чем при сухих ладонях.

Теперь Толик ищет другого доктора. Может, зря я с ним так?

Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом.
Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а
она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что,
дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"

Наши женщины… это наше все!
Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую
дискотеку… на полном скаку!
Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную
Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.
Было буквально вчера, на дискотеке.
Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень
дорогая.
Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!!
Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе
общее внимание.
Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите
  на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу.
Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120

Слышал эту историю от одного авиационного конструктора. Все прекрасно
знают, что любой технический термин наш народ может заменить матерным
словом. Иногда исключительно точным. А вот и сама история о
исключительной пользе мата в определенной ситуации. Идет заседание
Государственной комиссии по приемке в эксплуатацию стратегического
бомбардировщика Ту-95. Это совершенно грандиозный в 1952 году, да и
сейчас тоже самолет, оснащенный самыми мощными на то время
турбовинтовыми двигателями. Размеры впечатляющие: длина - 47 метров,
размах крыла - 50 метров. В дальнейшем носил стратегическое вооружение 
(ядерные бомбы, крылатые ракеты). Все вроде хорошо, но члены комиссии, 
а это в основном авиационные генералы, предъявляют КБ перечень мелких
доработок и неисправностей, с которыми конструкторам можно возиться до
бесконечности. А самолет в принципе готов и, кстати, очень неплох, что 
и показывает его эксплуатация до настоящего времени. Ситуация довольно
напряженная, понимая, что срок передачи бомбардировщика в ВВС может
затянуться, слово берет самый Главный конструктор одноименного КБ и
самолета, и произносит примерно такой монолог: "Я, конечно, понимаю 
желание товарищей генералов, чтобы бабы рожали младенцев сразу в 
кирзовых сапогах, гимнастерке и с автоматом Калашникова в руках, но где 
вы видели п@%&у размером в 50 метров?"
Дальше общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуатацию в
ВВС. 
А отдельные мелкие неисправности и недостатки устранили позже. Самолет
летает до сих пор назло Америке.

Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют 
сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит 
к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: 
"Мама, можно мы поиграем в доктора?" 
Мама в некотором замешательстве... после чего следует: 
"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".

Жил да был один человек. Очень удачно встроившийся в новые времена. Не
то чтобы и олигарх, но и далеко не мелкий лавочник. Просто он оказался 
в нужное время в нужном месте. Все его таланты заключались в умении
немеряно воровать из бюджета. Словом много лет он жил вполне припеваючи,
построил себе дом в Разливе (не Рублевка, конечно, но по Питерским
масштабам кое-что), купил два Хаммера и не страдал расстройствами сна и
аппетита. 
Однако наступили совсем новые, так сказать новейшие времена. И
выяснилось, что в словосочетании "немеряно воровал из бюджета" первое
слово стало стремительно выходить из моды. 
Пропал сон и аппетит. Все больше времени этот господин проводил за
столом, рисуя сложные схемы вывода активов за пределы необъятной Родины
и составляя списки лиц, которых следовало бы поплотнее прикормить. 
Вскоре он за этим занятием проводил все вечера и большую часть ночей. 
Это была роковая ошибка. 
В один из недавних вечеров, когда он предавался своему занятию, в
кабинет к нему подняласб супруга, время которой поровну разделялось
между массажными и косметическими салонами и просмотром сериалов, и 
укоризненно сказала ему - "Толя! Бросай свою ерунду! Пошли вниз! Там 
гражданин следователь идет". 
Глупая курица, она имела ввиду совместный просмотр нового, недавно
запущенного по ТВ, сериала "Гражданин следователь". Супруг, к огромному
сожалению, понял все буквально. 
Он был госпитализирован с обширнейшим инфарктом. Прогнозы врачей
малоутешительны. 
B0rB0$$

Сегодня в метро подсмотрел =)
В общем, дело обстоит следующим образом.
Действуюшие лица:
а)  2 девушки подросткового возраста
б) обычный студент
Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки 
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все 
же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом 
оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный 
такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает 
из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;") 
протягивает талончик студенту:
 -  Пробейте пожалуйста? =)
Обе улыбаются.
Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. 
Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают 
ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару 
секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол 
советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" 
пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем 
остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает 
обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша Медяник, по кличке «Папа», поражал нас
умением переводить в рифму все что видит, да так здорово, что мы ему
предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте.
Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской)
располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие
встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня не уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем
кого-нибудь. Мы набрались «Анапы» по 1руб.07 коп.
- Прочь! Прочь все эти вина!
  Плачет за ними большая дубина!
  Истину скажет вам пьяница - Папа,
  Самый прекрасный напиток «Анапа».
Такие суммы мы могли себе позволить и перед встречей с прекрасным
набрались, да еще и с собой прихватили. Расположились на галерке, так
как зал был набит битком - во, были времена! продолжили выпивон и Мишка
начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились,
то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз
единственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник и начал свое
выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, как с сексуальным придыханием он читал:
      Кровать была расстелена, 
      А ты была растеряна
      И все шептала шепотом, 
      - А что потом, а что потом!
      Но вот идешь по городу 
      Несешь надменно голову,
      В твоих глазах несмешливость
      И в них приказ не смешивать  и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем
временам стихотворение медленным повторением начального текста:
	   Кровать была расстелена
        И ты была растеряна 
        И мне шептала шепотом…
Мишка-рифмоплет совершенно неожиданно не только для публики, но и для
меня вдруг встал и на весь притихший зал закончил рифму:
-	КУДА СУЕШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ!
Зал упал. Боже! Какого пенделя мы получили!
Миша! Где ты? Может, вспомнишь далекие шестидесятые и наш любимый
студенческий Харьков.
А.Д.
sks9@rambler.ru

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10,
дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .

Существует стереотип, что непременным атрибутом жизни пограничников
является «подрыв» всей заставы в ружье. Это действительно так, где
существует вдоль границы сигнализационная система на линейных заставах.
У нас в горах этого не было. Летом 1990 года в Казахстане случилось
землетрясение, глобальных последствий не было, но разрушения были (в
частности в городах Зайсан и Курчум). Я как раз был в дозоре, и верхом
на лошади никаких толчков не учуял, вообще-то это были первые выходы на
границу, и мои колебания в седле не позволяли делать наблюдений за
сейсмическими явлениями в регионе.
Катаклизм тогда разрушил половину свинарника, построенного годом раньше,
это был так называемый «дембельский аккорд», свиньи и без землетрясений
ежесекундно рисковали жизнями. Для восстановления были подняты к нам
двое бойцов из инженерно-саперной роты, один из которых был спущен через
пару дней назад в отряд, у него была аллергия на пчелиный яд, и после
воровства меда пасечник принес его на заставу распухшего как утопленника
третьего сезона навигации. А второй каменщик остался, сразу получил
прозвище «Масон» и тихонько ковырялся там, иногда требуя в помощь
кого-нибудь из заставских, что любви к нему не добавляло.
Здание заставы тоже было старенькое, на случай всяких природных
катастроф (оползней, селей и землетрясов) существовала инструкция, в
соответствии с которой личный состав поднимался по команде «в ружье» и
ломился во все окна и двери от греха подальше. В ту ночь я дежурил.
Около полуночи явился прапорщик Арбеков со свежей царапиной через всю
рожу, и сказал, что ночует сегодня у нас, добавив при этом что-то про
оральный секс с тещей. Кстати, лишних коек в спальном помещении не было,
но половина всегда пустовала, так как народ находился на службе. Тот же
Масон всегда вечером подходил и изучал распорядок дня (составляемый для
каждого бойца индивидуально), на предмет того, где сегодня спать, кого
нынче всю ночь не будет. Так и мыкался со своим комплектом постельного
белья, пока не пристроился в спортивном углу на матах.
Ночью из «секрета» пришел наряд, в котором старшим был мой
земляк и сокурсник по сержантской школе Сема. Поужинав, Сема с
возмущением попенял мне, что «этот шланг Масон» опять улегся на его
кровать. Вспомнив свою курсантскую «молодость», решили проделать над
Масоном одну штуку. Кошмар этот называется «свет в конце дозора».
Берется следовой фонарь «ФАС-4» и отбива для одеяла, спящей жертве
наносится удар в лоб, потом прямо в глаза луч света, и при этом в ухо
громко надо крикнуть чего-нибудь типа «тревога». Надо сказать, результат
изумительный, у меня, к примеру, после такого акта засеребрились
бакенбарды, благо их носить в армии не модно. За неимением отбивалок,
взяли мы с Семой шар бильярдный, выключили дежурное освещение для пущего
эффекта, подошли к одру приговоренного. Я изготовился с фонарем, Сема с
высоты своего роста отпустил на белеющее в темноте чело шар. Звук был
именно такой, как на бильярдном столе сталкиваются два шара. В тоже
мгновение я включил фонарь. Заорали мы оба. В луче света белое
исцарапанное лицо, вытаращенные, с широченными зрачками глядящие в
разные стороны совершенно дикие глаза прапорщика Арбекова. Не
сговариваясь, мы ухватились за матрас, и перевернули его вместе с
содержимым на пол. И тут же в углу раздался железный грохот с протяжным
воем. Уже всерьез струхнув, мы ломанулись вон из спальни, я сел в
дежурку, и сделал вид, что заполняю журнал, для убедительности еще взял
УКВшную гарнитуру в руку. А Семен вообще упрыгал в сортир на улицу. Ну,
шухер этот разбудил всех спящих, естественно. Включился свет, явился
Арбеков, на лбу шишка как в мультиках, на кальсонах подозрительное
мокрое пятно размером не больше фуражки. А за ним… охая и приседая, и
причитая выполз Масон, держась одной рукой за голову, другой за
промежность. Пытаясь делать удивленное лицо, я спросил, в чем собственно
дело. Спросонья у них последовательность перепуталась. Масон, спасаясь от
муравьев, перелег на топчан под штангу, где к счастью лежал один гриф,
без блинов. Резко подпрыгнув от наших с Семой криков, он шарахнул башкой
по грифу, который, в свою очередь слетев со стоек, приземлился аккурат по
яйцам. На лбу у него красовалась не шишка, но целый бруствер с
насечками. Многозначительно глядя на свои кальсоны, Арбеков посетовал,
вот нервы ни к черту, Надька довела, хорошо хоть не обосрался, говорит,
от грохота слетел с койки лбом в пол, еще и матрасом придавило, думал
землетрясение (в свете последних событий). Приказал тут же притащить из
склада кровать для Масона, и ушел домой. Через некоторое время пришла
Надька, и как обычно выдернула из морозильника лучший кусок свинины,
видимо делать примочки любимому.
Вот так, одним шаром в две лузы.
P.S. а сослуживцы, видя результативность, не стали нам с Семой мылить
шею за ночной подскок.
                                                                Аллюр

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава  № 3 "Тополевка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался 
из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали 
мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, 
знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор 
Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими 
салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке. 
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал 
рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель", 
"недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой 
армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле 
командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал 
коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо 
возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто 
не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, 
и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь 
хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент 
времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня)
подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом 
помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь 
даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося 
старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай 
бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь 
в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня, 
отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика 
по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок 
к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени, 
и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил 
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика 
с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал, 
как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал 
"тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне, 
в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, 
что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил, 
орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал. 
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что, 
прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как 
положено после занятия: "Вопросы есть?"  Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду 
никогда. 

Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. - уплатите
 в сберкассе...
Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте...
Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)...
Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, 
не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!
!!!!!

Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже 
встали, поели и впали в состояние созерцательности.
Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала 
по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается, 
что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден 
мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным 
сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про 
сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит 
в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!"

 Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический 
 институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, 
 в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. 
 Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из
 двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал 
 с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, 
 да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате 
 окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в 
 студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили
 на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты...
 Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично 
 косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает 
 канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль 
 внимания - ловят мизер.....
 Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то 
 ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут 
 только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул.....
 А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, 
 потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - 
 трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.