Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все
натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидарасы...

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и
первый - по стендовой стрельбе...

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
  что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Жена - мужу:
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким-каким?!...
- Вот потому и не поговорю!

О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
  Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
  вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую
  пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
  деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас
  ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
  на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы
  замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
  приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей
Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик
ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила
последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже
  элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые
  возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в
  Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
  драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите
  её, пусть идёт на все четыре стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения
"член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый
смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты,
НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и
только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно
далеки они от народа!!!

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."

Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают, поэтому
российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому.

Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему
опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

- А это что за ТРОН, с приставным стульчиком?
- Это для тандема!

- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки
- По моему, это спам

- Почему в Европе так опасаются монополизма российского “Газпрома”?
- Они боятся, что у них на парламентских выборах победит “Единая
  Россия”.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Путин обязательно победит в первом туре фальсификаций!

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.

Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения
на 12 лет вперед...

Российские чиновники даже когда подают милостыню надеются на откат

Владимир Путин объявил о тотальной кадровой ротации - теперь все его
чиновники поменяются друг с другом местами.

Проголосую за президента России. Сэконд-Хэнд не предлагать!

Жаль, что Чуров не работает в Голливуде - в марте нас ждала бы
увлекательная, неожиданная и счастливая развязка.

- Фима, что нового дома, в Бердичеве?
- Ах, что там может быть нового? Ничего!
- Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть?
- Да вот, собака залаяла.
- Собака залаяла? Почему?
- Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост?
- Кто-то на хвост наступил? С чего бы?
- Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа
  народу собралась?
- А по какому поводу собралась толпа?
- Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила?
- Моя жена? Из окна?
- А почему нет, если пришла полиция?
- Полиция? С какой стати?
- А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель?
- Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается...
- Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.

- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила
ответными санкциями: устроить геноцид французов.

- Вчера прочитал две статьи Путина "Россия сосредотачивается" и
  "Национальный вопрос". Вроде все складно написано, но так многословно,
  что мысль теряется...
- А ты попробуй прочитать по схеме два первых слова из первой статьи и
  два последних из второй.
- А, наконец-то понял - "4 марта... не дождетесь".

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
"Наши автомобили способны развивать скорость до 100 миль в час!" -
сообщает первая реклама.
"А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой
вещает транспарант рядом.

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют
  консерванты.

- Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?
- Я думаю они считают, что его ещё не все в гробу видели.....
Данкин.