- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
  Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
  девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
  минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
  Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
  учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто
совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли
РПЦ?...

Прохоров пообещал расчленить Газпром, Газпром воздержался от
комментариев по поводу своих планов по расчленению Прохорова...

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного
меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает
результат такого голосования.

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в
Москве приезжих из Санкт-Петербурга?

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
  врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно
Кадышеву, Джигурду и Петросяна.

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас.

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие
  народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили
  контрабанду!

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
  ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...

Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

- Почему на нашем гербе орёл двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

В рекламе нам обещают 100% натуральный сок, а по Первому каналу -
100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше

Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему
двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и
убежал на пары...

— Ты в курсе, что твоя девушка изменяет тебе?
— С кем?!
— С собственным мужем!

Собянин возвращается после встречи.
- Ну как, удалось уменьшить?
- Нет, всё плохо, сказал: "Не будет отката - устроим парк".