Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни
скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного
распорядились похоронить его по местному обычаю...

В жизни каждого человека есть нечто, что обходится ему дорого. И очень
печально, если это его собственная глупость...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Два школьника:
- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да день интернета не видать!!!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на
первой минуте.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не
поместится.......

Автомобили президента Латвии и спикера Сейма столкнулись в центре Риги.
Виноваты тормоза.
Сидевшие за рулём.

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте
заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на
сходку.

После выступления Путина о недопустимости взяток руководством
госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.

- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
  времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях???
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!

Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а
сегодня не могу до нее дозвониться.

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!

- Сынок, что это у тебя с трудовиком отношения натянутые?
- Да у него привычка: вместо "Понятно!", повторять "Ясен хуй!".
- Сынок, вон и в правительстве есть человек с нашей фамилией - Ясин.
Как-то же он пережил трудовика?!

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта
сделали вид, что не заметили этого.

Мой жене от головной боли помогают только месячные.

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"

У Паши есть ДОСЯ и у Маши есть ДОСЯ, но если у Паши есть Маша, то зачем
ему стиральная машина???

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...