Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать
того, чего не хочешь.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы
их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я
требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе
  домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь
  когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё
  диски беру?!..

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а
слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Британские ученые выдвинули гипотезу, что продолжительная гребля на
галерах вызывает зависимость.

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно
  загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих:)

боря моисеев в единой россии самый приличьный человек, остальные все
пидарасы!

Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез,
что ли.

Переписка по СМС:
- Мам кинь на билайн 89......... 1700р мне не звони позже всё объясню
- Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
  Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
  родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре - так что кинем на
  счет пару оленей. Возвращайся скорее домой - твоя мама Дима.

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы
  подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

- Почему Говорухин решил возглавить предвыборный штаб Путина?
- Потому что захотел снять новую версию фильма "Вертикаль"!

3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой:
- ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все
  глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!

Компьютерная военная мудрость:
- Плох тот принтер, который не мечтает стать шредером!

Сказка "Красная Шапочка" на современный американский лад.

Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке
корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на
эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских
прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по
этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию
- беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме
появляется маньяк - Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с
помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис,
естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный
завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую
сталь... Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и
беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той
самой корзинки.

На русский лад.

Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на
что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и
обе мирно остаются дома пить чай с пирожками...

После успешного завершения Иранского проекта президенту и правительству
России предстоит огромная работа - необходимо будет принять и обеспечить
жильём и работой 2,5 млн вернувшихся евреев.

- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам
  сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он
  вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!

На спонтанно возникшей в подворотне флешмоб-акции дворник Гаджи Таджиков
сказал, что для него важнее всего не участие во власти, а возможность
решать задачи, стоящие перед страной. И продолжил уборку улицы от
мусора.
© konde13

Расшифровали надписи на амфорах, которые поднял с морского дна
премьер-министр России. На одной (на древнегреческом) - описание великих
дел святого спасителя Владимира Владимировича. На другой - перевод этого
текста на русский язык.